婆婆習慣差,做媳婦的不能說不能講嗎?

婚姻生活 心情抒發

心情紀錄:
妳們可不可以不要只聽是婆婆的單方說詞,有人站在我的位置,想過我今天為何會變這樣。
長久以來累積下來的感覺,讓我也快喘不過氣來了,能不能不要在跟我提她是我婆婆,什麼她有病,要我多容忍包容她一些。
借問有多少人能像我這樣,還能繼續在這段婚姻裡走下去的。
我也是我父母心疼的女兒,不要認為自己都對,至少我媽一直勸我,這是我選擇的婚姻要我自己放寬心放下,別多想,對自己負責。
如果真的離開,可憐的會是誰?是我所愛的男人*裕。
我跟我老公*裕是很恩愛的,感情很好。
我們從頭到尾,所吵架的原因,都是因為那所謂我要叫聲婆婆(媽)的人,跟生我老公的媽媽邱太太,造成我們之間的婚姻,出現裂痕,這對我們是無比的傷害。
因為這樣分開,對我們夫妻是公平的嗎?
這又是做長輩因該有的態度嗎?
又因為婆婆這個角色,所以她做過的事 說過的話 跟給人不悅的態度,就要我忍受,就因為是婆婆都沒有錯。
這些種種累積下來的問題,我承認我也有錯,錯在我個性太強悍,生氣時口氣差,就因為角色的問題,因為論理道的問題,我就該默默忍受,不能開口說婆婆的不是。
難道婆婆就都不認為自己有錯,還可以跟女兒說她的委屈,不明事理的大姑就替媽媽出氣,抱怨數落自己哥哥嫂嫂的不是,重點還是個離了婚,回來娘家房子住的小姑。
借問她自己是多孝順了?
要批評我不對時,請先耐心讀完我這是10多年來所遭遇到的不愉快有那些,為何我會變這樣,我並不是替自己找藉口跟理由,因為我承認我自己的所做所為是不孝的,我的忤逆婆婆是多麼不應該。
為何現在的我會這樣?
但我也是人也是有感情的生物,我感覺的出來,婆婆跟小姑們對我的態度跟感覺。
一個巴掌打不響的道理,誰都知道,事情的對錯都是兩面的,我希望大家都懂。

**我跟*裕相愛交往7年,而結婚至今以經15年,認識他到現在22個多年頭,我人生的青春歲月都奉獻給這個我所選擇會疼愛我給我幸福的男人。
沒錯他確實很拼命賺錢給我過好的生活,但生活就是如此,人生無法順遂安逸的過。
每個家庭都有每個家庭的悲哀跟說不完的事事與非非。
就是人家說的,“家家有本難唸的經”。

打從要結婚時,籌辦婚禮阿嬤跟未來婆婆帶我去挑戒指跟金手鍊項鏈,那時候我就因該要反悔不要嫁。
因為.....要挑金鏈子時要我不要挑太粗的,說平常也不會常帶出門什麼的,不要買太粗的,我也聽話的照做,挑了喜歡但又不太粗的手鍊項鏈....就這樣的準備我們的婚禮....
老公疼我,事後自己把生平賺錢第一次買給他自己那條粗的金項鏈賣了,買條金鍊子來給我,那時候的我超感動,因為我知道,我沒有嫁錯人,他真的會疼我愛我過一輩子。
嫁進這個家是把我娶進來老公外婆家的,跟他的外婆住同棟,那時候老公外公還在,第一年,老公做夜班ktv 的工作,那時候的他我知道還背這債務,因婚前他所做的生意失敗給賠掉的錢要還,以至於那時候的他沒有積蓄。
就在第一年完,婆婆子宮需要開刀住院,那時候的我幫忙出的醫藥費錢,老公事後說慢慢還我,但是就在那時候的某天晚上,我人還在房間,婆婆跟小姑就在客廳,聊起要幫忙出醫藥費的事,那時候婆婆要小姑不用幫忙出... 我心裡聽到很不是滋味,什麼!!
事後想算了,老公有還我錢就好了。
結婚第二年阿公過世,那時候的家裡氣氛很不好,為了分財產婆婆 舅舅 舅媽 阿嬤,每天都有聽不完的事事與非非.....
就這樣阿公過世,當時的阿嬤跟外舅找老公跟我去外舅家,談明中街房子的事,當時的婆婆心中滿是諸多的不悅跟憂鬱症 燥鬱症,要我們夫妻多擔待,談到因為要安撫婆婆心中的不悅,明中街房子先過給婆婆的名字,說阿姨們都是直接過給她們的小孩的....那時候婆婆吵到不承認明中街房子的事,拒拿那所謂過給她名下房子的權狀,當時權狀過好,是放在我們夫妻間這放的,就這樣 我跟老公所謂的多擔待就這樣走下去了.....還有老家土地,因公公在世時發生的土地被法拍,阿嬤阿公買回來也是阿公過世了,阿嬤把它過名字回給婆婆的事...這是上一代的恩怨,我不多說,也不是很清楚,也不想知道。
第二年過去,阿公走了,因跟住在那一起的大舅大舅媽不和,為了要安撫婆婆的因素,我們要搬家,搬離老公外婆家住,那時候的搬家大大小小鎖事,全是由老公跟我一起承擔下來去做,搬家前的準備跟房子裝修花費,足足花費了我們夫妻那時候不少錢,水電管線更換,重新油漆,裝鐵窗採光罩,冷氣,家具採買,零零種種....
借問那時候的婆婆有幫忙什麼嗎?沒有!
*小姑(*怡)呢?沒有
*芳在讀書那時候當然不可能幫忙什麼。
我們夫妻也沒有說什麼,老公有責任的扛起來。
那時候我們夫妻買了車,車子的錢也是先跟我娘家借錢慢慢還給娘家媽媽的,那時候買60幾萬吧!記得~
搬家時娘家媽媽也幫忙買一些家具給我們。
因為結婚二年我們夫妻間遲遲未有小孩出現,那時候的我們去士林夜市買了一隻狗狗回來當狗兒子(阿布),調適我們夫妻間感情。
在來就是我們結婚二年,我遲遲肚子未有消息,親戚間的詢問關心,介紹那邊的醫師好 那邊可以去問神的....
開始了一連串的檢查跟做人看醫生問神,人工受孕跟試管嬰兒,跑婦產科 跑中醫院,調身體跑中醫西醫,只要人家介紹,我們夫妻就會去做,前前後後試了3 4年多有,肚子都沒有消息,後來因為做太多次醫師要我們先休息,其實是錢花光光.....
就暫停人工改吃中醫吃中藥調身體,夫妻一起吃,一趟去也是4 5000在花的...吃了將近快2年有了,把身體吃出問題了...
做人工的錢是我自己出的,做試管的錢還是我娘家媽媽出的,吃中藥的錢也是我們夫妻間自己出的,這些因素導致讓我又多增加心中的不悅感.....
那時候加上身體吃不消長了腫瘤,一年一年過去,會疼,去開了刀拿掉子宮肌瘤,都是做人工試管跟吃藥換來的身體病痛產生,那時候開刀過程的辛苦跟痛,看在我娘家媽媽心裡是不捨的,老公更是自責心疼。
記得那時候在醫院照顧我的是老公跟我家人弟弟們...
借問那時候的我婆婆呢?
我記得來醫院看一次,跟我小姑....
當然住院開刀的錢,也是我自己付的。
就這樣....
生育的事就這樣老公不捨,就沒在提跟努力了,到那時候我們結婚以經有6 7年之久了。
準備開始拼事業了,賺錢,那時候我準備開店,當時開店的錢也是娘家媽媽幫忙出的,但開店了3年因氣候因素 經濟不好,遲遲沒好轉。我短短開了3年多的店就,就這樣收了。
那時候發生了老公祖父生前在板橋浮州那有塊水地浮起來了,讓後代子孫們能分財產。
當時的婆婆膝蓋退化,長時間的走路跟爬樓梯讓她的膝蓋不堪使用,倒至膝關節退化,要做人工膝關節墊片,防止摩擦,前幾年先用健保開刀裝的右膝蓋,在這年因為有祖先留下來的財產,讓老公兄妹三人平分出錢給婆婆開另一隻左腳,跟分下來的錢,將放在老公祖先家族墓裡的阿公阿嬤公公,請出來去買了新莊生命紀念塔的塔位放。
結婚至今就這二件事是老公兄妹平均出的錢。
其他住在明中街時的家中花費維修都是老公跟我出的錢出的力。
然後事情一直發生在住明中街的第十年了,婆婆膝蓋開健保那隻腳在痛,復發了,那時候的老公跟我,我們討論要不要自己買間有電梯的房子住,那時小姑們也都嫁了,婆婆那時候自己住在五樓,想說她腳的問題遲早會是我們夫妻間的事,我們夫妻要做準備,就這樣看了中古屋,新建案的房子,看這看這決定買現在住的房子。為何會買這,其實真的也不知道為什麼,就隨緣吧!
因為新北市還是1字頭的房子,不多了,又是新大樓的好像沒啥可考慮,就付了10萬定金買這間房子。
那時候對我們買房子的小姑跟婆婆也有意見,說太偏僻,荒涼 媽上班很不方便等等的。
做這些為的是讓她的腳不要在痛了....跟我們想要犒賞自己這幾年來的辛勞,買屬於我們夫妻自己的房子。
買房後當初老公是不搬的,只想做投資用,是我堅持要搬過來鶯歌,照成現在的種種不悅.....我現在的苦,真的是悔不當初。
當初要買房子時,跟婆婆提出想拿明中街房子去做不動產借款,那樣利息會比較低,但婆婆反應很大的,要了放在我們夫妻身邊10年的明中街權狀回去,不願拿出來讓我們去跟銀行做抵押借款。
那時候真的是心寒啊我們夫妻覺得~為何婆婆無法替我們分擔呢?錢一樣會是我們夫妻在背的債啊~妳的反應真的讓人很心寒。是自己兒子耶~
轉而只好回我娘家跟我娘家媽媽開口借籌2成的頭期款錢150萬,分期15000每月攤還我娘家媽媽,我們夫妻跟銀行借貸的青年首貸500萬跟一般貸款248萬,當時的我們夫妻手邊積蓄只有50萬多,在那樣的情況下買房子,真的是一大挑戰~
明明知道婆婆住明中街時,就知道她的習慣差,老是丟三忘四,不愛乾淨。又懶....
那時候住明中街時只需要把我們6樓用好用乾淨就好,五樓有下去有看到在來整理....
真的借問現在的人,能跟習慣差又不愛乾淨,老是亂丟東西的長輩住一起,真的是要修身養性才行,如果妳跟我一樣是習慣生活上中規中舉環境保持整潔的人,我相信妳們是會懂我的,我長期在這樣的的環境生活了10多年下來,到現在的我,真的感覺到我自己要生病了,我心中會恐慌,婆婆自己一人在家,會把家裡弄成怎樣,我一下班回來看了又要收拾整理....種種的不適感真的讓我很厭煩跟討厭,從開始的迎合是適應走來到現在我真的真的不願意跟她一起生活,我超後悔當初為何要搬來這住,為何會想要跟婆婆住一起,我真的是好後悔好後悔。
如果沒有搬來這住,我跟老公住在我們的小天地上,也不用想五樓怎麼亂,至少那時候只需煩惱每次的電費生活花費就好...
不像現在成天擔心錢 擔心老公在外賺錢工作的安全 擔心婆婆自己在家她又會怎麼弄....講她時她的回話也是讓人聽了不舒服的,雖然我是晚輩,不能數落婆婆的不是,但現在都是什麼年代了,為何還有這樣老的傳統觀念,沒錯該尊敬的還是要尊敬,但我認為那是對值得尊敬的人做的,婆婆所做的,給的回應,我應當要尊敬孝順她嗎?
真的我辦不到.....
老公時常夾在我跟她媽中間,看的出來他很累很厭煩,但能怎麼辦,那是他媽,但對我呢?
我覺得老公很可憐,但我不願因為婆婆這樣,我要繼續忍受下去,這樣婆婆還沒有生病,我可能先生病了。
老公他欠我的情欠我的債,要怎麼還。
就知道住一起,有那麼多的不適感存在,婆婆不用跟我住一起看我臉色,我也不用成天擔心在外工作,婆婆一人在家,家裡又要被她動過的痕跡。
這些諸多的種種,換來的教訓真的是非常慘痛。
老公說分開就是離婚,要他媽搬出去,就是離婚!
為何因為婆媳的不和,要抹殺我們夫妻間20多年努力走來的感情。
明知這樣的婆媳關係以經決裂了,為何還要都綁在一起,非一起痛苦下去嗎?
倒底是生你下來的媽媽重要,還是要跟你走一輩子的老婆重要?
解決方法
1.離婚?
2.分開住?
3.還是有什麼比較好的辦法能解決呢?
我很懊惱猶豫。
真的很後悔當初不要搬來這裡住都沒有現在這些問題!
加上婆婆會跟女兒說自己的委屈,女兒不時的幫媽媽出氣數落自己的哥哥跟嫂嫂,我就不知道真的是我媽沒教好我,還是妳們也太自以為是的認為自己都沒有錯。
因為是婆婆就都沒錯....
小姑是沒有婆婆的,我婆婆也是沒有婆婆的,她們怎麼會懂媳婦的心酸呢?
在這樣的家裡
跟這樣的婆婆(有憂鬱症 燥鬱症)的人
跟這樣的小姑(不明事理,只會說人不是,不懂反省自己的不是)的人
我想要過我自己的人生,真的有這麼難嗎?


辛苦了。不論版主做什麼決定都要為自己想。老公都看妳痛苦這麼久了還說這樣的狠話,確實會讓人不開心。

 

不知道您婆婆的亂是如何的亂法,可是分層住也未必比較好吧,反而會擔心雜物堆積有失火的危險。如果覺得替她收拾很累,就找幫傭收或者待在自己房間就好,平時不要太早回去以免看了心煩,婆婆也可能因為媳婦總是會幫忙處理就更隨意了,霸工讓老公去處理。

 

然後版主不需要寫太多細節出來,除非希望當事人看到,不然怕會節外生支更多煩事。婆婆如果有精神困擾,一定要請她去服藥看醫生。這種情況有孩子也未必好,看起來您夫家人都沒同理心,這可能是會遺傳的。

版主不需要寫太多細節出來,除非希望當事人看到,不然怕會節外生支更多煩事。

 

 

 

[ 老公說分開就是離婚,要他媽搬出去,就是離婚! ]

 

  ------- 去問問律師吧 ! 因婆婆的因素而與帥分居 , 這樣男方離得了婚嗎 ? 

 

 

 

 

[ 老公時常夾在我跟她媽中間,看的出來他很累很厭煩 ]

 

  -------- 感覺你的老公有這樣的想法 : 乖乖聽婆婆的話 , 不就什麼事都不會發生了 ,

 

             文中妳一直強調夫妻之間很恩愛 , 但這是一種有條件下的恩愛 ,

 

             一旦没有遵守這個條件 ,  他便拿離婚來威脅妳 , 

 

             所以這不是真的恩愛 , 而是 [假恩愛 ] , 還有是妳比較愛帥 ,

 

             帥對妳的愛並没有與妳對他的愛成正比 .

 

             有時候離開不見得不好 , 這樣他才會真正的去體會 [有妳跟没妳差在那裡] ,

 

             當他懂得珍惜妳時 , 相信那時妳過的日子絕對比現在不一樣 .

 

            

妳老公跟我老公很相像!!文中其實看得出來!!他把家人看的比妳還重!!就拿要他媽搬出去就是離婚這個來說!!就知道妳在心中還沒到他真的在乎的地步⋯⋯這點我老公也是這樣,現在吵架如果是因爲他家人!!如果不照著他講的融入他家,就說這樣很難走下去⋯⋯我是嫁給他而不是他家人啊⋯⋯⋯⋯

 

 

要妳離,妳也是因爲一個不甘心吧!必竟努力了那麼多年,但是,還好妳沒小孩,不用因爲孩子左右爲難,真的可以好好考慮這段婚姻還要不要

我是覺得妳忍到極點其實也相小姑看到文章,

反正妳心裡已是困獸之鬥。

 

長文看完只有兩點能著手處:

1:拒絕小姑來住。婆婆要跟小姑住,那住回舊家小姑趁機好好孝順。妳沒有要跟婆婆分開,讓她自己相跟妳分開,所以不構成愛妳比愛他母親的老公藉口要離婚。

 

2: 最大的問題在妳老公說「讓婆婆、忍耐她」。22年青春真的很不甘心,倒底不孕都在妳,還是老公其實也有問題?如果妳38歲以下,換個男人搞不好馬上懷上寶寶。版上也有個苦主,婆婆不好、久試不孕,後來離婚換個男的馬上就懷上了(忘了她名字,大頭貼是杯有愛心的拿鐵,或許她看到這篇回妳也不一定)。言歸正傳,這老公態度不對,妳又何苦呢?他是真的有多愛妳還是看在妳愛他很大,從ㄧ開始的委屈求全成婚、ㄧ直到ㄧ次次娘家金援?如今妳生育有礙、家車都買了,他何需委曲於妳?當然沒娘就離婚很容意出口,不是嗎?

 

把$、車、房都揣回來,妳看他態度變不變?

但夫妻之間要走到這地步,也是心酸。不如趁妳不太老時,做得漂亮ㄧ點,好好把心力待自己、愛自己。 

 

 

 

回標題:婆婆習慣差,不會因為媳婦說幾句話就改變。

20年妳應該很清楚答案,這件事用說的無效。

>>>至少我媽一直勸我,這是我選擇的婚姻要我自己放寬心放下,別多想,對自己負責。

顯然版主母親對您說多少話,您都無法寬心,人本來就無法靠別人簡單一句話就改變自己。

 

接著把妳的角色從婆家抽離,如果沒有妳,婆家的長輩一樣會往生,他們一樣會遇到繼承問題,婆婆的身體一樣會有狀況,老公(兒子)依舊要去想辦法解決。

 

後悔搬家這件事,人生是這樣的,妳躲過了一個問題,也避不開下一個,如果人生可以重來讓妳選擇繼續5、6樓分住,婆婆的腳狀況可能會耗費你們夫妻更大的金錢,為家庭帶來更大的動盪,未可知。

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>>>明知這樣的婆媳關係以經決裂了,為何還要都綁在一起,非一起痛苦下去嗎?
>>>倒底是生你下來的媽媽重要,還是要跟你走一輩子的老婆重要?

這個問題是不會有人回答妳的,媽媽難道不重要嗎?會有這種心態的男人,以後老婆病了老了,同樣也是要面臨被老公嫌棄的可能,我老公若因為老婆心情不美把媽媽送走,我才會害怕我嫁到狼心狗肺之人,因為他也可能這麼對我。

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在老公的立場下,他可以接受兩個女人。

在老婆的立場下,她不能接受婆婆。

所以男人會覺得憑什麼要他選,他明明都能接受。

女人若無法忍受,選擇退出,自然是離婚一途。

送走婆婆這件事,男人是絕對不可能選擇的。

(實際作面有無可能實行要靠版主分析網友才會知道,但如果您分析的出解法,也不至於困在這邊)

 

版主列了解決方法,只有兩個可用,忍耐、離婚。

當然,離婚的女性都是經歷了和您八九不離十的人生。

您的這本經簡單說就是「無解」

 

倒倒苦水,花些時間出遠門一個人靜一靜思考,人生是自己的,想過自己的人生就是離婚才會更好,直到婆婆百年之後,還想與老公共渡接下來的日子的話,回去也無不可。

孩子這種事無法強求,這環境下妳若有了孩子只怕會面臨更巨大的家庭問題。

其實餘下的時間只差在妳甘不甘心捨棄這20年的付出,目前糾結都是不甘心而已,所以需要花花時間問問自己到底想怎麼過接下來的日子。