婚後 與公婆相處 大小事 改變心態 出發點是需要幫忙而幫忙 並不是 "應該" "理所當然"

閒聊抒發 心情抒發

 

婚後與公婆同居,

同居之前公婆有說「因為與年輕人生活方式不一樣,不干涉生活方式自行打理」 這點我非常同意  

 

一開始的感動

1.婆 準備早餐 ----但我覺得早餐沒必要由婆準備, 因心理會有莫名壓力,  所以跟婆說了   日後我都自行解決(除了老公

2.因為不一樣的家庭生活相處上會需要磨合,公婆要老公體諒我、讓我 、多了解我的想法 

3.工作不同縣市所以每天早出晚歸,婆會貼心問候 有時會煮補品 或問我需要甚麼 想吃甚麼........

 

真的覺得很幸福 遇到這麼好的公婆  (我也主動幫忙家事之類的

 

 

 

大姑生了孩子交婆照顧,因大姑/姊夫工作繁忙都晚下班,下班後來接孩子

如果我早早下班回家或是婆累了要休息我都會幫忙顧姪子/陪姪子玩 ,當時的我覺得理所當然這是應該 (家人)

 

 

 

 

直到我辭職就近找工作這段時間

 

開始婆偶爾安排善心活動先請公公照顧 ,但因公公說一句姪子喜歡和你玩,我也不好意思拒絕於是就幫忙了,

 

婆除了安排善心活動還想加入一些課程問公公時 , 

公公竟回答「沒關係 說我沒有工作,這段時間有我可以幫忙顧 」  當下我心裡沉默了一下

 

姪子當時已3歲多,顧姪子時我有我的方式,

當小孩生氣  鬧  大吼  丟東西  這些對我沒有用,我不會馬上安慰而是等他冷靜問他

吃飯基本上我會讓他自己吃飯,要餵但不可以亂跑得坐在位子上  不然就自己吃   

 

應該大家都懂公婆顧小孩是無底線的疼=放縱   

當姪子ㄏㄨㄢ時所謂公婆的疼就會出現 ,當下覺得無所謂 因為這是疼自己的孫子(換角度想 我爸媽也會是這樣的)

 

 

 

 

直到某天我在跟姪子玩的途中 ,婆突然出現

婆說「剛有量體溫 孩子在發燒 」

我說「那帶他去看醫生」 

婆說「我現在有事要去善心活動

我說「那孩子的健保卡給我吧,我帶他去」 

------------------------------------------自己入坑  覺得自己多事

看完醫生回到家 

我把醫生所說的及因當下孩子發燒39度多 護理師有用塞劑  所以幾點後才能吃藥(跟公婆說

 

等大姑回到家,婆就跟大姑說我所說的 

大姑詢問婆回答不出來,我就直接回答還有包含孩子有塞劑 

(或許我應該不多嘴,但大姑畢竟是孩子的媽需要了解孩子情況)

 

大姑說「怎麼用塞劑了,下次吃藥退燒就好了  如果小孩不適應會降溫太快失溫 」

我就只回答「嗯 好  我知道了」(因為是我不對 不該自以為的下決定)

就在這時公公說「塞劑對孩子身體不好會有副作用 新聞有播」 

 

我就不說話 回了房間 (心理OS 當下看醫生前的狀況 如踢球一般 嘆氣)

 

老公下班問我怎麼了 ,我就簡單回答 「因婆有事出門不在家 , 所以帶姪子去看醫生,我做了不該的決定」 

老公一直安慰我 「說我沒錯 情況緊急 是醫生建議 ,讓他一直發燒 不舒服會比較好嗎? 如果是自己的孩子你會怎麼做?  

 

難道以後孩子生病因為一個塞劑你要開家庭會議投票決定」   

 

連續兩天公婆  無時刻問  你有去看姪子嗎? 還有發燒嗎?  有好點了嗎?

只要知道姪子還在發燒,覺得郁悶,晚上我根本都睡不著想到就覺得對不起姪子 甚至小哭...

(如果姪子 因為這藥物 發生副作用  我很不該.... 很多的自責)

 

 

過了一個禮拜後....

幼兒園下課後,

公婆顧小孩是無底線的疼=放縱  零食通通來, 就算姪子對公婆大叫    (以上這我不管也不會插手,因為我管不了

 

因藥剩一包,姪子還在咳嗽婆婆還要帶姪子去看醫生,去樓上準備

 

公公對姪子說「去吃藥,阿公不會餵請舅媽餵」 

我對公公說「現在不是吃藥時間,下午4點    等等不是還會去看醫生」  

公公說「現在可以吃藥,跟看醫生沒關係」

最後我還是餵了....

 ------------------------------------------自己又入坑  我真是笨

婆下樓後,我對婆說「姪子剛吃藥了」  

婆說「誰餵的,幼兒園都是睡覺起床餵藥,才過幾個小時爾已耶」

公公說「不知道」

我回應不知道後又回房了。(我真沒腦,吃藥這時間間隔道理我是知道  但我做了不該做的事)

 

 

直到老公下班  看我不開心所以約我去運動,

 

這過程中 ,我把前一次事情和這一次說清楚不含糊的帶過 

 

-----也直接問我老公  如果我不幫忙照顧姪子 可以嗎?  (除非公婆都有事,我可以幫忙但是我不再主動照顧)

 

老公沒責怪我 說幫忙可以,這本來就不是我應該做的 。

 

我也說了我的想法,

日後有自己的孩子,照顧孩子的事,我有我的原則 當我在教孩子時,任何人都不可以插手尤其是公婆的疼=放縱 

 

想要搬出去,但要經濟OK時  我同意 我們也努力中

 

 

這段時間 ,覺得心情越來越鬱悶...........  當時幫忙顧姪子/陪姪子玩 覺得的理所當然這是應該 懷疑我的初心!?

 

 

因為 -----    現在的我改變心態   出發點是需要幫忙而幫忙  並不是  "應該"  "理所當然"


看標題覺得很棒

看前文覺得很不錯

看來重點是下面那一串幫忙帶姪子的事件

衍生如果未來版主有了小孩妳會如何云云....

 

 

簡單問版主

若未來您有了孩子,您可以同時工作同時照顧孩子嗎?(普通父母辦不到)

還是您可以負擔孩子一出生便交給保母或托嬰中心?(平均月支出2萬)

除非您找的是一對一保母(費用可能要破3萬,保母只收您一個人的薪水)

 

那麼在一般保母或托嬰中心,遇到孩子生病發燒,一樣是要退貨回家照顧的

因為妳也不會希望妳的小孩在托嬰中心遇到其他生病的小孩,病程可大可小

幸運發燒一天,隔天還是在家觀察(需24小時無覆燒才可以再送去)

基本請假天數是2天

一週病程時有耳聞,您可以每兩三個月就請一週的假照顧孩子嗎?

 

除非先生可以單薪養家養孩子,您可以做全職媽媽

不然社會現況的雙薪家庭,孩子若暫時無法送托,就得委託長輩代為照顧

妳遇到的退燒塞劑、未滿4-6小時就再度用藥,一樣會發生在您身上

 

公婆無底線的疼小孩妳無法改變,但若要麻煩到公婆就要睜隻眼閉隻眼

但講到用藥決策,大姑的現狀是您很幸運可以吸取經驗的前輩

所有的狠話都要撂在最一開始,一旦妳畏縮了,就再也不會有人尊重妳這個媽媽了

父母本人保持通訊暢通,讓照顧者可以隨時聯絡得到妳,要不要用塞劑,由妳決定

(育兒4Y5M,婆婆、學校老師從來不會聯絡不到我)

每天了不起只吃四次藥,早上自己餵,中午、和晚上另裝2杯標示用藥時間

這件事很簡單只是瑣碎,只有懶惰的父母藉口一堆,拿小孩身體去陪葬而已

 

大姑的孩子以後怎麼顧?就是雞毛蒜皮小事都LINE問她

妳若不想顧,坦白說現階段妳根本不可能撒手不管

因為妳還與公婆同住,人要互相幫忙,日子才好過

而且說實話,在公婆心裡沒有分什麼主動不主動,

妳已經自己踩坑就是做到底,重點只有如何讓自己風險降到最低

需要妳顧時,妳還是會遇到千百個狀況題要妳馬上做決斷

自己跟大姑養好默契,有問題發LINE她要馬上回,孩子命一條是她的,她不重視她家的事。

不甚誤入屎坑,趕緊想辦法爬出來,洗乾淨,然候接下來小心不要再踩入。

 

那個塞劑事件後,被公公逼給小孩投藥,我應該會說:「不然你打電話問大姑吧!她是孩子的媽她做決定」。當天被大姑不知感謝還直說不要塞劑什麼的,我肯定是回「拍謝,我沒小孩,不了解。下次萬一又生病了,妳請假自己帶去吧!畢境妳才是孩子的媽,妳自己去跟醫生談要如何給孩子用藥。我也是愛孩子怕他燒過頭...以後如何用藥、帶看醫生妳還是自己去,更可以直接了解病情。」

 

又孩子病好了下次萬一又病了,妳也不要主動提帶去看醫生,打電話給大姑通知來處理,妳不要雞婆,就跟學校老師、褓姆會做的事,妳做一樣,然候記得沒事還要「我幫忙又沒賺錢⋯⋯」稍微帶ㄧ下,這並不是說「施人又記念」的觀念,而是「人都是健忘的」只是要讓家人了解妳免費幫人家ok,但不能被當做「應該的」對妳自己來說,也是不再踏到米田共。

 

以後婆婆因為「善心活動」又要妳如何如何時(帶小孩),妳就擺出一副「我幫照顧小孩也沒賺錢,順手有空幫個忙沒問題。但最後不被感激還被嫌,我看我還是出門去面試工作才是正道。」

 

 

[ 不甚誤入屎坑,趕緊想辦法爬出來 ] +1

 

  -------- 所以版主若想擺脫照顧姪子,我看還是出門去工作才是正道。+1

 

            

孩子下次萬一又病了,妳也不要再帶去看醫生+餵藥,打電話給大姑通知來處理+1,
 
若公婆又在旁邊五四三,一定要妳帶去看醫生+餵藥,我會主動提及因為上次的 [ 塞劑+餵藥事件 ],
 
讓我明白一件事 : 我不是孩子的媽,無法代孩子的媽做任何的事 (決定) ,
 
大姑自已去跟醫生談要如何給孩子用藥,而且還可以更直接了解自已孩子的病情+1。
 
 
 
[ 雙薪家庭,孩子若生病暫時無法送托,就得委託長輩代為照顧,

 

  妳遇到的退燒塞劑、未滿4-6小時就再度用藥,一樣還是可能會發生在您身上 ] +1。

 

 
 
 
 
 
                
 
 

沒關係你沒有錯

 

只是因為今天小孩不是你的,所以你的熱心可能會變成左右不是人

但這些確實不是你應該做的

 

不要鬱悶~