結婚前的居住溝通

婚姻生活 求助發問

與男友愛情長跑多年,當初一直未認真思考未來的事,最近男友認真找我討論結婚的事,想說雙方先達成共識才能夠有進一步的發展。

 

我們目前居住地跨縣市,工作在各自的縣市,男方單親,是獨子,只剩一個媽媽,媽媽身體狀況不大好需要常跑醫院,我有兄弟姐妹,爸媽生活大小事能自理。

 

男友提出婚後要住他們家,主要以他媽媽作考量,第一環境他媽媽適應,附近也有親戚鄰居可照應,媽媽要自行上醫院交通便利也熟悉,第二原本提了在兩人居住的中間點住,但目前沒有足夠的錢可作購屋打算,租屋也不考慮,他說了就算有錢也是傾向住他家,因為上述第一點的考量。所以希望我搬過去然後重新找工作,但要面對所有的新環境我覺得有點徬徨。

 

我提了那婚後分開住,維持原樣,他無法接受,認為那不需結婚,結婚他希望多個人可以和他一起照顧家庭照顧媽媽,不然他不需要結婚,而他工作時間有時又比較晚回家,這讓我感到壓力很大,不就是讓我獨自面對?但他認為沒這麼嚴重,他也是會照顧家庭。

 

說來說出,最後他的意思也是,要就住他們家他要照顧媽媽沒有其他選擇,不然我們兩個人只能分開了,真的不知道該如何,我是不想換工作,也不想離開我們家太遠,但沒有排斥和他媽媽住,感覺起來為什麼都要我妥協呢....


那就分開吧。這根本是威脅了耶。以後要妥協的會更多。適應工作也不容易。

 

多一個人照顧??是孝道外包吧?

 

妥協了之後,就是得寸進尺。軟土深掘。

 

版主也不是不跟他結婚,但他又沒能力給更多。

如果婚後有孩子無法工作,換不到合意工作。還要照顧婆婆是要逼慘老婆嗎?

 

我有個朋友老公是照顧坐輪椅的母親,認識了5年朋友身份。等母親過往了才告白跟她結婚的。

逼婚不是抓住個好女孩把她吃死死的好方式。

 

婚前有猶豫不開心都不要退讓。不要為一棵樹放棄一座森林。單身有時生活品質更好。

 

 

hsu5233 1 個月前

然後,獨子跟他媽。醒醒吧~久了妳會被夾在中間變“第三者” +台傭

他媽不見得會感激妳,常見不到兒子身體不好,就是酸。看到你們好也是吃醋。

 

妳要工作要加班,出了問題沒顧好她,不怪兒子,只會怪妳。

生病的人磁場跟心態都無法太好,久病床前無孝子,妳要小心就醬當了台傭+分母。婚後還沒人照顧妳。

 

然後他這種獨子心態,很自私。參考囉。

hsu5233 1 個月前

不好意思啦。說“自私”的不是版主而是我。

 

像我朋友的老公也是獨子,年紀也不小。他是暗戀了我朋友很多年,照顧身障媽媽沒有時間戀愛。

 

獨生子女要照顧父母是一定的。

 

但是談到最後只有單一選項,就是威脅了,可能他是個被寵溺不為人想的獨子。

女人青春有限,如果剛戀愛時就先說這些,誰會跟他交往呢?

要適應新工作也不是那麼容易的。

說對方自私的時候

妳想要的東西難道不也是自私?

這沒什麼好批評對方的

因為半斤八兩

既然沒人想退讓

何必相互逼迫?

 

選了什麼樣的對象

就要承擔後面的責任

如果妳是單親獨女

對方說你想照顧媽媽是自私

妳覺得???

 

婚姻這種事

各有各的難處

不想退讓妥協

就放對方自由

記得下次選好對象

才不會浪費時間

sabrina0217(陽光美少女) 1 個月前

還有啊

為什麼是男方要有能力搬出來住?

女方不需要準備??

 

今天不是說他照顧媽媽是自私,而且沒有人說搬出來住只有男方要有能力負責,今天要是真搬出去我也會負擔金錢部分。

 

結婚當然會去設想很多,重點不是搬不搬的問題,而是今天他就是設定好了不可能搬,再來他要照顧媽媽我覺得合情合理,只是不應該將婚姻設定為另一半過去就是要替你做這些,我們也不會去想說自己的父母要依靠對方來照顧,人怎麼可能不替自己設想?但當然希望雙方能夠取得更好的共識所以才會傷腦筋,只是想說是不是可以有有更好的方式而不是因為這樣就分開。

 

當然你說的很有道理,所以我前面提了是自己之前未認真思考未來,所以我自己也有問題。

我看到的重點是“他希望結婚的目的是多個人跟他一起照顧他媽媽”,看到這句話,我個人勸板主要想仔細了。

 

單親要照顧媽媽一點也不自私啊,自私的是孝道外包,把另一半理所當然的當成照顧媽媽的分母。

 

更何況身體不好跟完全不能自理是兩回事,買屋在附近、租屋在附近、委託親友照應甚至請外勞,都可以是解法,他卻完全不願意考慮。他照顧媽媽不能退讓、居住地點不能退讓、居住方式不能退讓,全部要你妥協不然就分手,這可不叫溝通,叫威脅。

 

板主有發現嗎?他不是為了你們兩人的未來在跟妳討論、試圖取得共識,而是為了他自己一個人理想的未來要求妳配合,所以妳的職涯也好、生活圈也好、心情感受也好,都不是他考慮的問題,他通通不在意。

 

講白點,他結婚的目的是要找個人一起照顧他媽媽,不是為了妳們兩人(所以假日夫妻對他沒有意義,因為這樣妳沒辦法照顧他媽)。未來他媽有任何照護需求,妳要求他當主要照護人,他可能還會反過來責怪妳不夠孝順。

 

這種生活妳要嗎?妳可以接受跟這樣的人共度未來幾十年嗎?

“ 他結婚的目的是多個人跟他一起照顧他媽媽,不然他不需要結婚 ”,看到這句話,我個人勸板主要想仔細了

 

  [ 他結婚的目的是要找個人一起照顧他媽媽,不是為了妳們兩人的未來在跟妳討論,而是為了他自己要求妳配合 ] 

 

  [ 全部要你妥協不然就分手,這可不叫溝通,叫威脅]

 

 

 

   [ 如果妳是單親獨女,對方說你想照顧媽媽是自私,妳覺得???]

 

     ------- 單親要照顧媽媽一點也不自私啊,自私的是孝道外包,把另一半理所當然的當成照顧媽媽的分母

 

 

 

     [ 為什麼是男方要有能力搬出來住? 女方不需要準備??]

 

 

       ------ 版主的男友他說 : 就算有錢也是傾向住他家,租屋也不考慮,

 

                 所以總之不管怎麼樣就是一定得與未來的婆婆住在一起就是了,

 

                 那怕女方有能力準備買屋或租屋,都是免談。

 

 

[ 這種生活妳要嗎?妳可以接受跟這樣的人共度未來幾十年嗎?]

 

  ------ 現在的醫學很發達,怕的是不只是要幾十年喔 !

 

 

 [ 婚姻這種事,不想退讓妥協,就放對方自由,記得下次選好適合自己的對象,才不會浪費時間 ]

 

 

 

 

 

 

     

 

                

 

  

他結婚的目的是多個人跟他一起照顧他媽媽,不然他不需要結婚

 

我看到的也是這句耶!!!超可怕

這句話非常重要

代表 若今天他媽媽不需要被照顧

那他就不需要考慮娶老婆

他就是把你當成一個比較便宜的看護啊

 

跟我爸好像

我爸也是要求我媽要全心全意的把公婆當作親爸媽侍奉

但我阿公阿嬤 並不用我媽當親女兒來對待

其實我媽也是個很認命的女人 他願意侍奉公婆

但我阿嬤對女兒和對媳婦的態度差超明顯

我媽跟我爸反應過很多次

我爸都覺得你媳婦你應該 我媽就是這樣 你忍一下不就好了

當我媽和阿嬤或姑姑對話意見上有衝突

我爸都會叫我媽閉嘴

就算我媽是對的 我爸也不會挺我媽

 

不過都走到婚姻這步了 建議你分手 你可能也困難

還是希望你想清楚

而且還有一點

你下班後先回家照顧婆婆

你都打理照顧好了

他才下班回到家

等於都你在用啊 他是還要用什麼?

而且你確定 他下班回家後會幫忙嗎?

單親要照顧媽媽一點也不自私啊,自私的是孝道外包,把另一半理所當然的當成照顧媽媽的分母。+1

全部要你妥協不然就分手,這可不叫溝通,叫威脅+1

-------------------------------------

長跑中途退出不可恥,讓妳放棄自我、成全別人、委屈自己才可悲。

下次請他要參加新的長跑時,長跑規則第一條就寫:結婚需住男方家,因男方有以下___需求,不同意就不要交往。

這樣,這條長照之路,就會只有他一人慢慢跑了>_O

 

不能認同孝道外包+111111

———————————————-

所謂「人不為己,天誅地滅」,人的本性難免都是自私的。婚姻中,界線是各自能退讓多少、妥協多少。

相愛的兩人,婚前先說清楚也好,省得婚後感覺上了賊船。

————————-

ㄧ人飽,全家飽。

跟ㄧ個人結婚後,互相有責任,不可能如同婚前愛去哪就去不用顧忌,愛吃什麼吃什麼。  

 

結婚。對男女都ㄧ樣,是對未來有新的、更能捉摸實際的未來,並且希望它是美好的、幸福的。 所以如果挑選的對像,會讓自己更多約束、甚至比單身更辛苦、對未來更捉摸不定,那何苦結婚???? 

「有失必有得」。沒得就叫做「犧牲」。「得」與「失」之間的能量對不對等,評估認定在個人;而每個人為了愛可以攜牲到什麼程度,皆不同。

————————

來分析版主的case—

此對像妳因爲要得「婚姻關係」而會 失 的直接衝重要衝擊包括 換工作、換住家環境、換家庭每日往來人際圈。 後2者,幾乎是多數人遇上,不討論。 換工作就值得討論:

薪水多?少?

年資福利變化?

如果妳是4師等專業技能、高薪值,其實沒什麼差別;但妳若是屬於相反類,妳 「失」了這些,那愛妳的未來老公可以讓妳「得」哪些來彌補?然後妳自己評估兩量值等或不等,值不值得接受。 

 

—————————-

老實講,妳若年紀35上下,又沒有真的很愛這個人,如果是我會分手。

女人不用因爲兩人交往很多年,所以就順理成章要跟這個人結婚。 晚婚的女人很多,「對的時間遇到對的人」是我自己的經驗。我的例子,婚後就得搬海外,當然工作也沒了、離家也很遠、... ,我離台日子也這樣過差不多10年了!婚後與婚前,真的完完全全是「新的生活」。而且對未來比起單身時更能緊緊的抓著、摸著、捧著,享受於其中。

 

有人能接受改變、駕馭改變進而享受改變;妳問妳自己的個性、能力是哪種? 妳自己評估後,也能有對未來能抓住幸福美好的把握,那就應該go ahead. 

 

 

 

brides2b 1 個月前

補充:

妳說要問問有沒有其它辦法,當然有!

所謂「有錢好辦事」。開門見山,妳未來婆婆健康狀況符合請外勞?這費用看你們能不能承擔?請的話,妳未來壓力就不會如妳現在擔心的那麼大(若不符合,那請台傭會比較貴,ㄧ樣看妳們能不能負擔)

 

妳老公的狀況,讀者都能了解。獨子單親當然要照顧母親。站在女人的立場,我也可以理解妳的考量 (如我上述「ㄧ人飽、全家飽」。)

ㄧ個男人錢賺得不夠多、手不夠大時,真的很沒立場要求未來妻子又要上班賺錢分攤家用還要照顧婆婆。

他那麼堅持要肯幫忙照顧他母親的女人才要結婚,妳不如先問清楚,所謂的「幫忙」內容是什麼?范圍有哪些?包括金錢嗎?ㄧ條ㄧ條寫下來,妳就很能自己理清,要不要簽那紙「契約書」了。

 

 

 

婚姻不是小事情

一定要想好

真的不要一時衝動而導致後悔

問問自己的心

畢竟未來是你要承受的

想好就行動吧

這是我第一次回覆版上文章,給您做點參考。

我想版主您寫下這篇文章時,心中已經有答案了吧!

從字面上來看:

【男友提出婚後住他家,以婆婆作為主要考量】→配合男方+女方犧牲

【婆婆適應環境,附近有親戚鄰居,自行上醫院交通便利】→配合男方

【沒有足夠的錢可購屋,不租屋,但男友說了「就算有錢」也是傾向住他家】→配合男方

【男友希望妳搬過去後重新找工作】→配合男方+女方犧牲

【男友無法接受婚後分開住,維持原樣】→配合男方

【男友希望結婚後多個人一起照顧媽媽,不然他不需要結婚】→配合男方+女方犧牲

【男友工作時間有時較晚回家,會讓妳獨自面對、壓力很大】→女方犧牲

【男友認為工作晚歸沒這麼嚴重,他也是會照顧家庭】→配合男方

 

還沒結婚就這麼多要妳犧牲配合,

結婚後,妳 還會是妳自己嗎?

 

【最後男友意思是,要就住他們家他要照顧媽媽,沒有其他選擇,不然只能分開】

男方都有答案了,也沒有給妳任何選擇權

妳只能犧牲自己委曲求全或分手,二擇一,

建議版主慎思。