婚後生活跟我越想越不一樣了

婚姻生活 心情抒發

大家早上好

我是一位已結婚8個月的準媽媽。

最近越來越覺得婚後生活跟我想得有所出入..

  1. 從婚後就想拉近我和公婆距離,但也因為車距關係,我和老公不常回去(老公婚前也3個月才回去一次),但我仍積極安排每次回去時間。自從懷孕後,因為睡覺會壓迫關係,我無法睡在公婆家的木地板上,也努力請老公跟公婆提議整理舊家或是現在住的家買張床,最後也乾脆打算我們夫妻自己處理,但最後得到婆婆說請我們生產前都不用回去,因為體恤我,但其實我有點受傷....
    懷孕後,我跟老公都在工作(薪水也是一般般),所以也怕留職停薪後就很難回去上班,得請保母,這過程中,我婆婆完全沒有提議她想幫忙這件事(當然距離是考量),但因為我婆婆沒在上班,我爸媽對這件事也有點微詞(我媽媽已經有顧我哥的孩子了),不是說一定要給婆婆顧,但她都沒有表示想要顧的意願,這讓我真的有點難過...因為我姐姐的公婆在孩子還沒出生就表示想要幫忙,讓我爸媽很欣慰,常常都會聽到我爸媽對朋友說我姐姐多幸福...

  2. 而我老公因為從婚後到現在存款一直不多,加上孩子快出生,對於生活開銷我一直很敏感,像前些日子他玩手機app付費到4.5千元,意外被我發現,我真的很不開心。婚後生活又趨於平淡,老公對甚麼事情也不太感興趣(例如主動周末規劃或安排甚麼小活動之類,之前都是我在提議),只想自己去打球。讓我們互動越來越少(剩下聊生活瑣事)。

    說這些只是純粹抱怨,我知道比我苦惱的媽媽更多,但是我就是一天比一天不快樂,開始會懷念以前沒有懷孕又甚至是婚前生活(不用為這些瑣事煩惱)

 

 

 


懷孕婦女容易東想西想,除非您能自己寬心,不然旁人說再多無益....

 

一個家庭換到另個家庭,首要的就是不要套入原生家庭的生活期待

標準的為難自己也為難別人。

同理套用在婆家並沒有同妳所想,想跟妳打好親密關係。

同理也套用在,娘家母親帶孫,並沒有表示婆婆應該至少向妳開口一次幫忙帶孫。

其實道理妳都懂,在妳的原文中妳自己都明白,但妳還是忍不住期待

期待一個陌生公婆能為妳付出更多,但是沒有期待便沒有傷害。

 

婚後生活婚前總有蛛絲馬跡可尋

例如,婚前您便知道先生三個月才回家一次,往後妳也是循這個頻率

三個月才見一次面的陌生人進展為家人的感情培養速度能多好?

大家都不是小朋友,心裡有數,可以早早放下這個美好婆媳關係的期待。

 

小夫妻製造的生命,就未懷孕之前就該夫妻規劃完成

把希望壓在別人身上,變數太多,為難自己,也為難別人x2

 

先生只要付得出保母費,app花費4、5千我就沒意見

如果保母費付不出來,我會當場摔爛他手機

我沒開玩笑,所有成年人都應該為自己製造的生命負責

如果有了孩子還只想著自己的吃喝玩樂,這樣的人有什麼資格生孩子

 

至於夫妻的婚姻生活,您必需自己調適

妳需要有自己的生活重心、興趣、努力的目標

若一直把重心放在婆家、先生,沒有了妳自己,失去了妳自己,誰都覺得妳無趣。

這樣的狀態生了孩子後,妳生活會只剩下孩子,妳會累的更懷疑人生。

真的,不同家庭真的表準很難一樣

 

說不定公婆也是等你說,尊重妳意見也說不定啊

[ 從一個家庭換到另個家庭,不要套入原生家庭的生活期待,標準的為難自己也為難別人 ]

 

[ 未懷孕之前就該夫妻規劃完成,把希望壓在別人身上,變數太多,為難自己,也為難別人 ] 

 

[ 妳需要有自己的生活重心,請早早放下這個美好婆媳關係的期待 ]

 

  --------- [ 婆婆說請我們生產前都不用回去 ] [ 顧孫子,我婆婆完全沒有提議她想幫忙這件事 (當然距離是考量) ],

 

                 或許是因為版主為人媳婦資歷尚淺,其實這樣的婆婆已是不錯了,

 

                 很多婆婆顧孫子媳婦是苦不堪言,真得没什麼好羨慕的,

 

                 還有別以為婆婆幫忙顧孫子是不會收保姆費,有些婆婆還是會照市面的行情價收,

 

                 有些則是意思意思,當然也有完全不收,反正不管收與不收,總是欠婆婆一個人情,

 

                 只要日後不照婆婆意思走,這時她就會拿出這一個 [ 顧孫子 ] 給妳討人情 或者 抱怨著,

 

                 記得日後娘家的人又在說起時,妳只要說 : 我們有距離上的考量,考慮到與孩子分隔兩地,

 

                 會有相思之情,也怕會與孩子不親,相信這樣的說法,娘家的父母應是不會在有什麼微言之詞了.

 

 

 

 

may07110711(魷魚絲) 4 星期前

說不定來日,換成妳姐姐羨慕妳可以照自已的意思照顧孩子,娘家的父母也認同妳的做法 .

公婆不主動說,不代表你不能主動提意見阿

每個人想法不一樣

說不定你公婆是尊重你

怕問了要不要幫你帶小孩

會給你太大壓力之類了(怕你不好意思拒絕甚麼的)

 

老公.....不是都說要等北鼻出生

男人才會有種真的當爸的感覺

才從那時候開始學習嗎

 

慢慢教吧

最近有種台詞不是都這樣說

別人的老公總是不會讓我失望

XD

 

我也是三個月見一次公婆

彼此尊重也沒有不好啊

他們不會過多干涉小夫妻的生活

應該很多人羨慕吧

 

總比一天到晚干涉來的好?

 

 

結婚本來就是柴米油鹽醬醋茶的生活占了80%

平淡的生活有時才是人生最大的福分

想跟老公一起出去玩

主動開口也沒甚麼不好

往好處想你可以決定想去哪玩啊

至少他沒嫌麻煩不帶你出門吧~~~

 

 

的確可以主動問公婆看看

但也不能把他們願意顧當作義務

辛苦了~

您的問題很嚴重

不要再慣性催眠自己 ( 我的婚姻應該還不是太差吧 !)

 

婚後沒金錢規劃就有了身孕,彼此都被錢的壓力,責任壓力,現實壓力,壓得感覺不到新婚的愛,只剩痛苦

 

老公選擇逃避。

而,妳想請婆家幫忙小夫妻,分擔點育兒的壓力,但,看來,婆家跟先生感情疏離,又遠距,很難開這個口。

 

娘家對妳的現況很憂慮不滿,但,又能給你們什麼樣的幫助呢?

 

大嬸一句話送妳, 不好聽,但,請面對真實的人生吧 !

( 沒錢 ! 請先拋棄多餘的自尊心 。)

 

現在開始,搜尋所有能用,能申請的資源。

包含娘家,婆家。

 

如果是我面臨錢跟育兒的壓力,我會把話跟先生講清楚,請他每月固定要拿出多少的薪水,拿不出來,我會讓他比現在痛苦百倍以上。

 

跟娘家婆家哭窮,夫妻若都要雙薪才能維持生活開銷,小孩就必需有後援。

 

 

您的問題很嚴重

不要再慣性催眠自己 ( 我的婚姻應該還不是太差吧 !)

 

婚後沒金錢規劃就有了身孕,彼此都被錢的壓力,責任壓力,現實壓力,壓得感覺不到新婚的愛,只剩痛苦

 

老公選擇逃避。

而,妳想請婆家幫忙小夫妻,分擔點育兒的壓力,但,看來,婆家跟先生感情疏離,又遠距,很難開這個口。

 

娘家對妳的現況很憂慮不滿,但,又能給你們什麼樣的幫助呢?

 

大嬸一句話送妳, 不好聽,但,請面對真實的人生吧 !

( 沒錢 ! 請先拋棄多餘的自尊心 。)

 

現在開始,搜尋所有能用,能申請的資源。

包含娘家,婆家。

 

如果是我面臨錢跟育兒的壓力,我會把話跟先生講清楚,請他每月固定要拿出多少的薪水,拿不出來,我會讓他比現在痛苦百倍以上。

 

跟娘家婆家哭窮,夫妻若都要雙薪才能維持生活開銷,小孩就必需有後援。

 

 

版主這些想法只是讓自己不幸

 

公婆家需要整理需要添購床墊

爲什麼要公婆動手做?

妳懷孕就算了

老公跟著不懂事是哪招?

還有,誰規定婆婆就要帶孫?

你懷孕前有跟婆婆溝通過嗎?

 

或許妳的原生家庭會主動幫小孩張羅所有事

但那不代表婆家也應該如此

妳這種觀念不改,苦的只有自己

自己的事自己負責

不要期望別人幫你收拾

 

 

女性跟男性的消費標準跟物質標準都不太一樣

像我也是會提早思考,未雨稠繆

不過有些男性比較沒想這麼遠

難解… 我認識很夫妻,收入都是繳給妻子管理…

經濟基礎沒打好 之後都是煩惱啊