亂七八糟的新年。

婚姻生活 心情抒發

是什麼樣的年,讓人滯息。

 

說好我這住遠的作三道年菜,道道功夫菜(含帶碗盤)帶去婆家吃,婆家作火鍋。結果累得不行還買酒、買肉片回去,因為婆家沒床墊,還得自備電毯、乳膠墊(還要穿羽絨服睡,免得感冒),老公還想自帶蝦子,我火了!我說:住台北的不能自己買嗎?還要住鄉下的帶去?去年工作太忙沒煮過去,婆婆居然當我的面甩態,發紅包給小姑、姪女。問題是,今年我又煮了帶去,沒幾個人吃啊?要感覺嗎?我要很累她才有感?

 

結果一到婆家我征住了。

 

小姑說,還沒買火鍋料?

 

我的天啊!到底是有重視嗎?

 

然後,大嫂依然回娘家過年(十多年了),姪兒也跟著媽去,只有姪女來吃,我說了:請你爸來吃飯吧!她回免了,就讓他餓死,反正他不工作。️️️️️

 

結果,大伯果然也沒來吃飯。

 

生平第一年是疏離的年。

初一一早我們就要回家,然後各玩各的;小姑約婆婆、姪女去花東三天二夜,我們則是自己去南部玩。婆家ㄧ家人都跟婆婆沒感情,年夜飯冷清。

 

實在不太了解結婚的意義在哪?

 

慢慢覺得婚姻是「演給旁人看的戲」。

 

我喜歡讀書。我每每不斷與老公說,你也改ㄧ下,讀點書,不讀也聊聊天,不要每天下班放空,這樣夫妻也有話題。他就會苦瓜臉,說心情不好,不想吃飯了。

 

「妳這人就是嚴肅!妳要不要去當老師、辦演講?」

 

「人生本虛無,妳不要ㄧ天到晚跟我談人生、哲學。」

 

「妳是我親人,我不能給你愛情,如果你堅持要,你可以自己去找幸福。」

 

好啊,不肯經營關係?那離婚嘛!不要?那你可真矛盾啊。

 

是啊,我就是嚴肅!你ㄧ直不肯溝通,我只要約你家人出去吃飯,想有溫暖(我父母都過世了,只剩一個妹妹有連絡),他就說不需要。我說你也孝順ㄧ下你媽,他說沒感情?

 

忒是今晚年夜飯,看到那個電磁爐、火鍋盆器是有四十年後歷史,我實在是吃不下了,人生就不能談,省,就是王道嗎?

 

晚上睡覺還不准開燈,婆會來罵人不睡覺。奇怪了,過年不准守歲,每年過年都是上網、讀書捱完一夜(也沒正常的檯燈,只好借天花板日光燈讀書)。

 

真的受不了,想現在就回家。好想爸爸媽媽,好想以前熱鬧的新年。

 

抱歉,實在是太苦了,這邊讓我說聲抒發一下。

 

 

 

 

 

 

 

momo0728 6 個月前

很羨慕大家都能圍爐;是真的圍爐,不是戴面具圍爐,假的東西太噁心,看到社群曬年夜飯、喝酒的照片都讓我想念有爸媽在的日子。

 

我其實要求的不多,我只想要一點點溫暖,一點點氣氛,被愛的感覺。

 

感覺自己是嫁錯人;彼我家庭價值觀嚴重落差,當初因為吃了一頓母親節聚餐(也是我主動約的)就感到溫暖,當下即說要結婚。

 

清貧的家庭本身沒有錯,只是養成了過度節省、吝嗇、懶於整理、提升生活品質,全家每個人也都懶懶散散,不修邊幅,能用就不丟,毫不追求生活品質的濫泥一壑,全家瑟瑟縮縮,就剩婆婆直夯無理,嘴裡永遠沒有別人。老公也將不願改變的心態放置入婚姻中。

 

在每一次的不忍、戮力溝通下破局。

 

今天實在痛苦到想一死了之,過年前都是痛,除夕更甚,鑽入內裡的酸苦,想自己大概是瘋了。父母親在另一個世界可解脫了,便有了羨慕。我是否在死水中求活路與強求?

 

沒關係,寫出來就慢慢沒事了。謝謝。

 

momo0728 6 個月前

再四個小時就天亮了,我就可以回去了。

 

我將時間張開;折疊再折疊,斷開它,成為一支捲軸。時間一分一秒像水一樣的沖下,如瀑如流,成為了一把雪亮劍,劃破天空,將黎明整個大片大片大片抽出來,成為反白的銀河,那便是真正的破曉了。天亮與黑夜間的皺折處如此微妙,我便藏身在那處等待著,原來天亮是一種期待,與上班不同;上班日的天亮是從屬倦怠的,所以,上班的天光才是黑夜,我現在的等待才是真正的白天。

 

失眠令人振奮,因為等待。等待令人振奮,因為失眠。

 

 

 

momo0728 3 個月前

謝謝各位的寶貴建議,各位的留言我都一一細讀過,非常感謝,我一定會好好思忖自己是否過於自我,也會好好反省。

因為目前家裡出了一點事(在新的文章裡有寫),好一陣子沒上來了,要趕緊處理目前的事情,就不一一回覆留言了,再次感謝各位的忠言軟語,我銘記於心。

 

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謝謝你,對不起大過年的大吐苦水。

如果一段婚姻只有痛苦

如果這個男人讓妳厭惡

那妳為何不離開?

我想沒有人喜歡被自己的老婆當學生般看待

被管教 被要求 還要被嫌沒念書...

沒有人喜歡被要求改變 即便這個改變可能是好的

何不離開 換一個能跟你對話 又有家庭溫暖的男人呢?

施主啊⋯⋯

妳什麼時候才能走出來。

Friends can only do so much. 

但我可以看著妳慢慢轉,妳好生站高站直想清楚。

網友幫妳開了門,妳不踏步出門,我們也不會再前進了。最多就是站著、看著,只能觀。

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甲有糖,乙有蕉;

別的媽咪有時間去學校幫忙,

上班族媽咪們可沒有。

我沒圍爐也很久了。爐,每天都可以圍,任何地點都可以,跟妳提過那只不過是月曆上的另一個數字罷了。爐,妳可以去孤兒院和小朋友一起圍,想信比妳去婆家圍爐,妳會得到更多溫暖、更多愛。

給愛高尚過求愛,之前也跟妳點過。

妳要讓別人的框架架著妳,是妳的選擇。但選了就要有能力承擔。我實在不忍也不願對妳說重話,因為我知道妳有能力能理解我的意思,只是妳就是想不開、心理不能接受所以身體腦令不能執行。

 

世道,ㄧ但妳能理解體會,妳就能接受事實。妳很愛妳的父母,他們不在了,妳盲目抓了根浮木以爲可以替代。現在妳只能自己解套。

而不是耗在那裡跟那堆人強要妳理想中的愛。妳去買顆鳯梨丟家裡,擱得再久它也長不出龍眼!

 

天下沒有可以替帶的父母恩、父母愛。

活得唉聲歎氣,活得長,不如活得精彩。

放寬心是一天,亂七八糟唉嘆也是一天,聰明點。

 

 

每個人條件不同,上帝給的packages 也不同。

想要的,自己去贏得。站著看別人、羨著念著如果能帶給妳溫暖安慰甚好,如果只是徒生悲鳴,施主這又是何苦呢?

 

只有妳,能放過妳自己。

當妳生命智慧夠強夠大時,ㄧ切就壑達。

 

行道水窮處,坐看雲起時。妳需要能有那種壑達的能量與思維。可是妳的文只讓我看道,妳不是坐看雲起時,妳卻是想要一躍而下,然候害怕變成肉醬,所以坐在那兒哭哭。

 

加油!

 

brides2b 6 個月前

錯別字-

水窮處,坐看雲起時。

還有,妳老公得到他要那種婚姻,所以他不會也不願改變,因為這就是他表現愛的方式,另一方面也很清楚吿訴妳,他就只能給妳這麼「多」而已。 然候他這麽說完(ㄧ次又一次的對表明「this is it!」, 然後妳就卡在那裏,這也是妳的選擇。

 

妳不能捍衛妳要的追求,誰能幫得了?

[ 大嫂依然回娘家過年(十多年了)]

 

 ------ 即然都已有人帶頭 + 今年婆家如此對妳 = 明年甚至以後,妳還是要向今年一樣的做法嗎 ?

 

 

          

[ 慢慢覺得婚姻是「演給旁人看的戲」]。

 

 -------妳看看妳大嫂就没有這樣的想法,學學她吧 !

 

         

        版主還是文青?!很欣賞您的文采!但有些太多愁善感的感覺。別想不開啦,人生還是有快樂的,但別給自己畫圈圈。大多數人的年夜飯不見得那麼好啦!家家有本難念的經。沒辦法過年又會想念:一群人大眼瞪小眼,被問東問西、比來比去、年夜飯長輩大清算年度總檢討之類的。有的人家還有前置作業要拜神明祖先,在透天厝端好幾盤菜上上下下。過完年還要拜訪親戚招待親友,行軍般走訪宗教勝地,十足的表面功夫。能輕鬆點也好。看起來您老公家長輩也不是那麼愛過年,那就學大嫂過自己想過的年,也不賴!

 

        真的,女主人掌握著家族的向心力,您老公大概也知道要吃自己愛吃的得自備!他找妳組隊是有理的。您就當做自己是愛心滿滿的小天使,跑到清寒淨地去陪好友清修一段了。

hsu5233 6 個月前

如果明年真的不得已又要去婆家“露營”,不然就看看網路上有沒有飯店房間,過年期間相信空房間不少,也許還有晚鳥優惠。或者airbn*民宿也有便宜優惠選擇。

辛苦妳了....

 

但老實說,念書似乎對妳人生沒太大幫助,

 

妳總把路想死了,

 

也不懂得包容別人的生活方式(老公),

 

死乎書本上說的道理,無法應用在生活上轉念,

 

比我公公還不如呢。

撿版主的一句話....

妳結婚的意義在哪裡?

自虐求靈感寫文?

 

第一段大伯大嫂要怎麼過年與妳無關,不用撿來感慨。

第二段妳喜歡讀書就要拜託別人改變一下,這就是妳結婚的意義嗎。

 

:我其實要求的不多+感覺自己是嫁錯人

妳要的都是對方已經親口告訴妳他無法給妳,妳仍不死心一直做夢。

只有妳自己糾結在這段婚姻裡,結婚的意義在哪?只能問妳自己。

 

我很討厭有人自己擅長什麼,居然還能因為是法定配偶開口我為妳改變一下

到底是憑什麼?憑滿足您結婚的意義?

我擅長耍廢人生,我是妳法定配偶我也能說拜託妳改變一下嗎?

妳無法為我改變,我就要說妳不能滿足我結婚的意義。

還是妳要說讀書比較清高,應該是對方為了妳改變?

 

寫出情緒只能疏發,但不會「沒事」,事情明明仍然擱置在那邊,

毫無改變,只是自己自欺欺人我很好,順邊邀請大家欣賞我的自虐文泉產物。

 

離婚便可遠離痛苦,痛苦是自己選的。

沒得選的人可以疏發,並且獲得支持,而版主是有得選的。

您總把路想死了+1,臉皮能當飯吃嗎,為什麼還執著那張臉皮。

沒離婚就想死了,離婚會死嗎

xxxg101d2 6 個月前

補充版主所謂「要的不多」

版主前文我沒有回應,當時我覺得無性婚姻應該是很痛苦的

那種痛苦沒有體會過的人真的很難開解一二

 

但隨著版主的補充抱怨,版主要的不是不多

版主要丈夫的愛、性、溫柔體貼、無微不至的照顧(還是有人只要性,這些都不要?

也想要完美的婆家、理想的過年氣氛?這樣都能發一篇新文寫到想死

難道要的真的不多嗎?版主要的不特別,就是很平常所有人都想要的「完美」

 

以前在別的版有說過,主因是性生活不滿,其它瑣事只是加深了不滿。

版主提到人的思想是有層次的,人被重重因素綑綁所以自己不能做個不負責任的人

但版主別忘了,這世上不是每個人都喜歡像妳想的好像妳以為的有深度。

 

我是個膚淺的人,我的視角看版主,

充其量妳不過就是個極愛面子不想面對失婚的女人而已。

而我這樣的人不會只有一個。

 

大過年的說這個真不好聽,當然妳可以反駁我,我始終無法溫柔說話,

明明知道妳的確有很多委屈與不平,但是妳只是超愛鑽牛角尖一點也不特別的人妻,

那層層包裹的充滿深度的文字,我拆解開來依舊是這麼淺白的樣子。

 

沒離婚就想死了,離婚會死嗎>>>您可以回答嗎?

您是在什麼樣的邏輯得出會因為婆家環境、新年氣氛沒有妳想像中的美好想死?

離婚了就不會因為不相干的家庭想死。