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三地家庭(文很長)



文章2

活動0

發表日期2017年6月21日

2017-06-21

先來介紹我的娘家(基隆)

爸爸已經退休了

媽媽是家管

我們家算是很有規律的作息和生活

但是有時候對於我管教小孩的方式不太認同

覺得對小孩就是要好好說,順從她

但是我女兒是屬於很頑皮固執的講了好幾次還是會故意犯錯,常常會讓我理智斷線

可是因為爸媽有時不認同小孩的管教方式

兩老就會跟我悶氣而冷戰

我還有一個小姪女

但是我女兒看到她都會欺負她

有時因為這樣會讓我嫂嫂不開心

 

我的婆家(中部)

家裡有三個小孩

大伯跟老公還有公公

三個人都在台北打拼假日會回中部(家族事業)

小姑目前是要升大四要前往日本實習一年

婆婆對於我女兒是採放任式

但是作息比較屬於不正常

假日的話通常都是直接中午吃第一餐

晚餐都是不正常的時間吃飯可能7-8點左右才開吃

因為婆婆不常煮飯,所以幾乎都是外食

要是女兒想吃婆婆還是會煮

只是哪時候煮好就是哪時候吃飯了

還有一個沒有結婚的舅公,很疼小孩

但是有聽到一些我舅公帶我小姑小時候的事蹟

像是:跟婆婆吵架的話,正值叛逆期小姑一通電話打給舅公

就會馬上來把小姑帶走,往往因為這樣讓婆婆很生氣

還蠻擔心我女兒也會被這樣寵壞

 

而我女兒目前跟我住在娘家

在北部讀幼幼班

而我也在台北在公公的公司上班

(因為女兒每每假日只要回婆家之後

都會說不想要回娘家想要待在中部)

所以因為女兒每每這樣的要求

有思考小班要回去中部讀給婆婆帶

而我等女兒要升小班過後也會考慮要換工作

因為自己坐不住辦公室

但是就不是週休二日的了是排休

 

若是這樣

我(娘家)

老公(台北)

女兒(婆家)

這樣一家人分隔三地這樣好嗎?

有跟老公討論過小孩跟我待在娘家

但是老公覺得爸爸媽媽冷戰抗議我帶小孩的方式不是很好

老公是偏向女兒回中部

看了很多案例好像這樣跟小孩會生疏了

 

Ps:為什麼不在中部找工作呢?

因為同樣的工作中部的工作薪水跟北部有落差

而且中部很多沒有達到基本的月休8天(因為有小孩所以會考慮這點)

所以才會考慮我也待在北部找工作

lice0805 在 2017年6月21日 補充:

為何沒有跟老公一起住在台北呢?

因為我公公 大伯 老公他們三個是睡在工廠的二樓搭建,環境灰塵多,有時還會有老鼠在工廠跑

另一方面也體諒老公不要太累,因為一下樓就可以上班了,畢竟這個生活作息,是在還沒結婚就已經開始的

之前我們倆也有每天台北-基隆往返上班(持續半年)

有時我老公會小跟我婆婆抱怨,覺得在我家很彆扭不能放鬆

所以我婆婆公公就也覺得我老公住在娘家不太好

才又放我老公回去工廠住了,唉

 

為何沒有想說要租房子?

現在房價真的很不便宜

而且小家庭一家三口也不是一個小套房就能解決的,

光是在台北租房子(整層住家的格局)就花掉一個人3/2的薪水了,所以一直不敢搬出去住,而我們自己還有買儲蓄險來存錢買房,所以一直很想租房子,但是覺得是奢侈品

只是深深覺得,可能做到死還買不到一間房吧

 

目前工作狀況

目前還在台北工廠一起上班,週休二日

但是之後會找別的工作(因為自己太被骨坐不住辦公室)之後工作狀況會是排休的情況

 

小孩自己主動提想待在中部

媽媽們還是會把小孩選擇留在自己身邊嗎??

我很怕自己把她硬留在北部導致她不開心

 

我是不知道我婆婆單獨帶小孩是如何

像是女兒腸病毒或是重感冒都是帶回中部給我婆婆帶一個禮拜隔離

因為娘家爸媽會覺得女兒很盧很歡

我很想把小孩也一起留在身邊

但是現在女兒有自己的意見了

不知道怎樣選擇才是最好

 

而我跟我婆婆之前有住在一起過兩年多

我婆婆是很好聊天

但是帶小孩幾乎都是我在處理,所以還是不太了解她怎麼帶小孩

有時候意見還是會不合,但是身為媳婦還是只能自己忍

但搬回娘家住之後,深深覺得跟婆婆還是必須存在

距離是種美感的理念

 

也很認同各位學姊說的一個家不住在一起就不是家了

由於自己家庭關係沒有很熱絡

所以更不希望自己的家庭也是這樣

還會在討論看看怎樣才會是最好的

 

lice0805 在 2017年6月22日 補充:

如果沒有上來問

可能我現在困惑到需要求神問卜了

感謝大家的建議,已經都跟老公 婆家 娘家都講好了

目前就是和女兒一起待在娘家

老公則是當休假夫妻了

小孩確定留在身邊真的是一種踏實感

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文章537

活動0

發表日期2017年6月21日

請恕我冒犯

把女兒放在婆家(男性這麼多)的環境

我會很擔心⋯⋯⋯

 

為何不離開娘家,跟先生一起住在台北?

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文章6315

活動0

發表日期2017年6月21日

不在一起的叫什麼家?

當你把家庭的順位往後擺

自然風險就增加

這很公平的

 

短期還行,長期的話⋯⋯⋯⋯⋯妳何必結婚呢?

 

 

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文章1824

活動0

發表日期2017年6月21日

先生在台北有住的地方嗎? 有的話,不如就帶著小孩搬出娘家跟先生一起住。

小孩也念幼幼班了,你下班跟先生一起接回家照顧,家才比較有家的感覺。

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文章1796

活動0

發表日期2017年6月21日

我也認為,不在一起的家不算家,

畢竟版主的狀況看起來並不是真的那麼「逼不得已」。

 

希望版主先補充說明現在自己的工作狀況,還有為什麼不跟老公一起住。

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文章3842

活動0

發表日期2017年6月21日

應該要一家三口都住在台北吧,你們夫妻都在台北工作不是嗎?

 

 

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文章1829

活動0

發表日期2017年6月21日

去婆家給婆婆帶只會衍生更多與妳教育觀念相衝突的事

在娘家父母給妳冷眼悶氣,妳也依然故我不會放在心上

孩子給婆家帶,天高皇帝遠,未來的婆婆就是今日的妳

妳既不能跟婆婆溝通理論,她就算依然故我妳也沒她輒

屆時不滿累積越來越深後,再想回頭想請娘家父母接手

只怕以後不單單只是生悶氣而已

 

再說了,同樓上學姐們

如果夫妻維持這種工作型態不變,長期需在北部工作

孩子送去中部要持續幾年?如果不是完全沒得選擇,請不要選這一項。

 

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文章1060

活動0

發表日期2017年6月21日

如果續住娘家,妳要對抗的除了小孩還有父母,甚至是小孩和父母的復仇者聯盟,

在談教育時,妳以一人對抗3人,很有可能會愈來愈力不從心,

然後老公又無法挺妳,也無法對抗妳父母,妳自己評估,能接受的話這也是個方案。

 

小孩在婆家妳看不到,妳不見得能控制婆婆對她的放任程度,妳確定能放心?

 

既然老公和大伯及公公和妳都在同一間公司也在北部,妳和老公自己搬出去和小孩住不行嗎?

若有經濟考量,那最差還是和娘家住了,中部的部分,小孩放暑假可以回去住個1/2個月,

等回來妳就會知道到底要不要全部放手給婆婆帶了。

 

因為妳要換工作,不見得能週週休,那沒休的時間請娘家幫忙或是找日托都可以,

但要1家3口分3地,那真的要付風險的代價,樂觀點看,大家各自學會獨立生活,小孩沒長歪,夫妻感情沒變,

一路到老,也是一種不錯的狀態,悲觀點看,夫妻沒感情,親子沒感情,大家各自飛就家不成家了。_

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文章1508

活動0

發表日期2017年6月21日

請恕我冒犯

妳女兒應該是需要妳和妳老公陪在他身邊吧

或許現在有很多因素.讓你們一家3口無法聚在一起

但女兒總會長大.需要上小學.國中.高中...難道這還要再由外婆或奶奶陪在身邊嗎?

你能忍受小孩的記憶只有外婆或奶奶嗎?你的地位在這些人後面嗎?

妳女兒會想去中部.應該是因為奶奶家比較不受拘束.他當然開心

如果真去中部.可能會有婆媳教養問題出現.這會比你和你媽衝突還更難解.你有信心應戰嗎?

不在一起的叫什麼家?+1

建議是要好好思考這個問題~

 

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文章195

活動0

發表日期2017年6月21日

我跟老公從認識的時候就是遠距, 每周末見面

到現在小孩快兩歲還是一樣(小孩跟我住)

我覺得和老公是小別勝新婚

和小孩是一日不見如隔三秋

 

既然你也知道妳女兒現在有自己的意見了

就更應該想辦法留在自己身邊不是嗎?

小時候的公德教育, 導正觀念..這些很重要

千萬不要等小孩被寵成霸王, 覺得全天下都應該順著他, 讓著他

到時候再教就很累了..

 

 

 

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文章1824

活動0

發表日期2017年6月21日

弱弱地說有一點剛才沒有提到^^"

你的孩子見了堂姊(妹)就去欺負,若非對方主動招惹而是她主動去欺負攻擊,那似乎也是要注意的地方。

 

以下回復版主的補充

卡在經濟問題。

1.不少工廠二樓規劃得舒適且可以直接當住家,如果事業在台北,產權也是自家的,

倒是可以建議先生提出把"工廠二樓"稍微整理(簡單舒適)

這樣你偶而可帶孩子去看他們甚至小住幾天也行。

 

2.小孩回台中跟阿嬤住?

接下來就是暑假了,送回去倒也是不錯的選擇。去住個1-2個禮拜再接回家也行。

 

至於長期就不用了,姑且不論婆婆帶得好不好,再怎麼說都是有年紀的人

娘家在你坐鎮的狀況下,你爹娘也受不了愛孫的盧,

而且...老實說你婆婆人不錯了,接的幾乎是救火隊的工作。小孩生病才帶回去給她長時間顧,即便那是為了隔離。

顧生病的幼兒有多操勞? 親自顧過的都能體會。

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