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[發問][急~]男方即將來提親的相關問題發問,感謝!



文章4

活動0

發表日期2017年1月9日

2017-01-09

我是高雄人,男方是台南人,打算今年要結婚,這禮拜男方就要來家裡提親了,我是我家第一個結婚的,男方則是家中最後一個結婚的(前面還有兩個哥哥),由於我家尚無嫁女兒的經驗,所以很多事都不懂。

 

我媽是個非常討厭佔人便宜跟凡事替人著想的人,相對的她很討厭自私和貪婪的人,就因為如此,我就更怕自己和媽媽被欺負…怎麼說呢?提親前其實有發生了以下狀況,讓我跟媽媽感覺很不舒服,覺得男方母親真的是個自私的人!

 

一、男方媽媽說男生送餅時,女方要回禮香蕉跟孔雀餅乾,這是禮儀,然後我問他媽媽需要幾份,她拿出一本簿子數了數說差不多要100份(一份2根香蕉,一小包孔雀餅乾),但我上網查,男方根本沒有人拿這麼多份的吧…回家後我問我媽,她也是說以她們以前結婚時,沒有回男方這麼多的啦(覺得誇張),雖然心裡覺得很誇張,但她想說那我們退一步,既然他們這樣要求,我們可以配合。

 

二、男方媽媽要我們回去統計餅要吃幾盒,我男友是跟他媽媽說餅就由我們女方挑(因為我知道他媽跟我媽的個性,所以我要我男友跟他媽說餅是女方要吃的,女方決定就好),他媽說那看要不要她跟我們一塊去試吃,後來我男友說不用啦,我家人要陪我去試吃,結果他媽說「好啊那你們就去試吃(包含我男友)」,然後因為他媽也想送一些餅給他們的親戚,所以跟我們女方的餅一起訂就好。

 

我媽聽我講完之後,就心裡頗不暢快,她覺得男方母親根本是要看實際餅錢多少,我們有沒有給男方多拿而已,才故意用這種方式,叫我男友跟我們一塊去試吃,以及要跟我們一塊訂餅。

PS、前頭說過了,我媽絕對不會佔人便宜,更不會有什麼故意多拿浮報價格的問題,她不舒服的點是,對方是在以小人之心度君子之腹,她討厭被人家這樣懷疑跟防備。

 

後來我想想,以他媽媽個性,的確有可能是這種用意,不知道是不是她早年喪夫要獨立扶養三個小孩的關係,她很重視「錢」,很多事都是以錢的角度為出發點。

 

三、聊到新祕,男方媽媽聽到價格時,居然說「妳不是有姐姐嗎?可以請姐姐幫妳穿呀」,這句話在我聽來是要我「把這個錢省下來,不要請新祕」,我當下直接有點笑笑地回說「不要啦,一生一次的事,我不想要這樣」,他媽就不講話了(我也不知道她聽了開不開心)

我會覺得,哇塞,都只想省錢,完全不顧女方的感受耶!重點,大概除了桌錢,其他的餅錢或聘金那些,都是我男友出的耶!我跟我媽也不會為了好面子而不實際,硬是花我男友很多錢啊!說實在的,他沒錢我不是一樣跟著吃苦嗎??

 

唉~我男友這幾天被我炮轟了好一會,他應該也蠻苦惱的,怕雙方會不愉快(據我所知,他兩個哥哥談婚事時,當時也弄得不開心)

然後我們有計劃買房子,但因為我跟他抱怨他媽的態度讓人不是很舒服,他便抱著「算了,不要弄得大家不愉快就好,該給的錢就給,房子就晚點買」的想法,可他這樣想,他母親不見得這樣想啊!

 

最後,我很想暸解以下問題,有些問題可能有點笨,請見諒:

 

1、提親時除了拿八字,都會聊到什麼(小聘、餅錢、習俗、回禮、禮車數量)?

 

2、以南部來說,通常女方都會跟男方拿哪些錢?所謂的聘金,到底包括哪些費用?還是說費用都是分開來說的(就比如說小聘16萬、餅錢4萬這樣嗎?)

 

3、南部是不是有在收尿布錢(好像又叫作乳母錢),所以是收小聘跟乳母錢、餅錢??

 

4、男方如果問我們要幾盒餅,我們應該是跟他們要餅錢,而不是跟他們說要多少盒餅吧?我們女方買完餅,餅就直接放女方這邊,拜拜完發送給親友嗎?應該不是餅先送到男方那,再由男方下訂當天把餅送來吧?

 

5、我媽體諒我們想買房子,原本是想說不收聘金,收餅錢就好,至於尿布錢她再思考要不要收(聽說尿布錢好像是看男方要給多少,不是由女方提出金額),用意其實就是讓我們年輕人壓力小一點拿去買房子,我很感動我媽如此為我們著想,但我也不想讓我爸媽吃虧心裡委屈,我跟我媽說「我寧願妳收聘金,如果男方媽媽自私,給的尿布錢很難看,妳體貼對方的心卻遭受如此對待,妳不是心裡更不舒服嗎」

PS、我媽原本是不收聘金收餅錢就好,但她打算不回禮(比如說男方西裝跟項鍊,請男方自行準備)

 

但後來她聽那些有嫁女兒的親友說,還是要回禮給人家啦~而且聘金那些的跟買房子有什麼關係(意思是要我們收聘金但要回禮),我爸媽真的對我們家小孩很好,從來沒有跟我們拿過生活費,之間因為我矯正牙齒跟還學貸的關係,我的存款很少,所以桌錢、男方西裝、項鍊那些錢可能都會是我父母出的,我媽算了一下,應該也會花不少錢,所以如果要做好那些習俗的話,免不了一定要跟我男友收錢,她說可能會收16萬(就包含餅錢、西裝錢、項鍊錢、回禮200根香蕉及100份的孔雀餅乾錢),至於祭祖的東西,就請男方直接買來給我們,不用另外給我們錢。

 

因為我們不知道婚禮到底會花到哪些錢,請問這樣我媽如果收16萬會不會倒貼錢啊?因為據我所知,有些父母會跟男方多拿一些錢,然後拿去貼桌錢,這16萬是否就叫作小聘呢?

PS、我家的餅可能吃個4萬5以內搞定。

 

我跟我媽的個性不一樣,我是那種對方為我們著想,我自然也會多替對方想,但對方如果斤斤計較,我就會很想氣氣對方XD 這是一種「起蒙子」!!!

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文章259

活動0

發表日期2017年1月9日

1.提親要看雙方家長的態度,通常不會談到那麼細,即便真的談到金額多寡,也要問你爸媽會不會當場講明!通常爸媽很少會講明金額,而是由小倆口傳話。

2.是不是南部禮無關緊要,而是你們家提的條件對方能不能接受,就算同樣是鄰居也有可能習俗不同!完全是看對方能不能夠相互尊重或在彼此容忍範圍內。

3.一般分大小聘,有人說收大聘才回嫁妝,收小聘則是女方準備婚禮用的雜支(有的甚至含金飾、餅錢)則不回禮。也有人是一條條言明錢的名稱,如尿布錢、餅錢,這一切都端視你爸媽的想法。

4.古早的餅是女方言明要多少幾斤的餅由男方準備,訂婚當天才由男方送來。但現在都簡化了,我是直接和男友一起去挑餅然後定數量,請男友直接付錢再請喜餅公司直接送到訂婚會場,再發送給女方親友,如果你們要先拜拜亦可跟喜餅公司談可否先拿個幾盒拜拜,他們都可以理解的。

5.看你的描述像是小聘。

 

以下言論希望不要傷你的心

我不覺得女方辦婚禮要把倒貼這件事放在心上,而是應該將重點放在家長希望子女擁有幸福婚姻上!

如果男方經濟不好,你強求的也是造成雙方心中疙瘩,但經濟好,男方家長難道就一定要拿出你們家心中的價錢,再來埋怨女方不夠貼心!?

所以為避免這種狀況,我跟男友是一起負擔婚禮!雙方家長有實際出到錢的大概就是金飾(他們堅持要自己出錢,男女雙方買同樣重量)以及親友酒席錢(我僅收取我朋友的禮金跟支付朋友桌錢,男友爸媽收全部禮金跟支付全部桌錢)。有多少錢做多少事,你說你存款不多,也可以等你存夠錢再來辦婚禮阿,這樣妳爸媽就不用負擔那麼多囉!

 

 

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文章1829

活動0

發表日期2017年1月9日

1、提親時除了拿八字,都會聊到什麼(小聘、餅錢、習俗、回禮、禮車數量)?

提親時如果有個類似媒人或是媒人角色

能夠一次把所有條件說清楚當然是最好

不過就台灣人愛面子個性雙方是不可能一次說清楚

所以版主要習慣事後一再改再三改四改五改七八改的過程,無需意外。

 

2、以南部來說,通常女方都會跟男方拿哪些錢?所謂的聘金,到底包括哪些費用?

我常說習俗自在各人心,對習俗有疑問的人正是因為它從來沒有一個正確公式

總之雙方父母心中的習俗就是習俗,無需探討外界的習俗,

因為男方父母、女方父母能接受就是能接受,不能接受就是溝通。

 

3、南部是不是有在收尿布錢(好像又叫作乳母錢),所以是收小聘跟乳母錢、餅錢??

重點同2,有的人有分有的人沒分,端看雙方計較程度。

其實版主啊@@我想您不用強調女方到底有多不計較

談親事十家有十家就像您家的心態一樣,

都是對方先跟我計較我才要拿一堆習俗壓回去的

說穿了就是----計較。

 

4、男方如果問我們要幾盒餅,我們應該是跟他們要餅錢,而不是跟他們說要多少盒餅吧?

個人建議女方是實報實銷,請男方媽媽陪同也無不可,反正本來就沒有要從這裡撈油水有無不可。

數量與餅錢實際呈報請款,連同店家發票訂單一起附上,我就是這樣做的。

 

5、我媽體諒我們想買房子,原本是想說不收聘金,收餅錢就好

女方媽媽親友說得對,新人要不要買房子跟這些錢無關,

至於乳母錢要說是用來買房子的補貼簡直是九牛一毛,說是補貼買幾樣家電倒還有可能,

這只能說是回到第三點,您母親其實就是在計較。

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另外給版主一個想法,妳要結婚了,妳自己一點本錢也沒有,完全要依靠男方及娘家,

其實在下建議您先檢討自己,不要為人叫屈,自己卻無法解決自己的事情,這樣其實不好看。

 

您母親最後說要收16萬包以上那些費用,那其實就跟一般女方作法無異。

也就是女方完全不想付出,叫男方自己通包,這一點,屆時男方母親不是傻子她很清楚的。

妳與妳母親現在的計較,日後只會造成妳在婆家難以立足的窘況而已。

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敝人結婚,沒有讓老公出到錢,只讓婆家出了餅錢、聘金、戒指錢

其它您想得到的:婚紗、新秘、婚攝、婚宴場地、佈置、工作人員紅包、訂結儀式要用的所有物品、蜜月旅行...等等全是由我一人支出,娘家人只需要出席吃飯就好。

這不是在說我有多了不起,我也很窮,結婚確實花了很多錢我也很心痛,真心覺得浪費的莫名奇妙。

我不跟婆家計較,我更討厭任何人計較,不要去猜想婆婆是怎麼想的,

既然說穿了女方要以習俗禮把男方通包,沒有什麼對錯,

只不過妳一個人進了婆家自己皮要繃緊些,妳婆婆看起來不是個省油的燈啊,祝福妳。

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文章6315

活動0

發表日期2017年1月9日

坦白說,版主哪裡不計較?

為了怕「被佔便宜」,所以也跟著計較,不是嗎?

不計較不算計,怎麼知道自己有沒有吃虧?

所以,別把自己說的太好聽,一樣是計較

 

對錢算計是人的本性

只要別想著撈別人好處就行

你不想吃虧,對方也不想吃虧

沒道理你能算,對方不能算

 

千錯萬錯,就錯在妳要當伸手牌,還計較別人的態度

什麼年代了

對方母親沒必要拿錢給妳結婚(除非妳有打算做傳統媳婦再來說)

這是妳跟男友的事

拿別人的錢還怪人家想省

妳覺得這樣對嗎?

 

長輩給的要感恩,沒有是應該

 

 

 

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文章4

活動0

發表日期2017年1月9日

給:donna202020 (Donna)

回覆:謝謝您的客觀分析,也許我真的是太鑽牛角尖了,因為聽了男友說他前兩個哥哥結婚時,他媽媽都有一些背後話(例如:大哥老婆的娘家收人家20萬聘金及4萬餅錢,然後沒回禮,被男方媽媽罵翻;二哥老婆的娘家不收聘,但因為生意人交友廣闊,故事後收了8萬元餅錢,男方媽媽就嫌怎麼吃那麼多餅之類的,還跟對方父母電話起了衝突),有些我能理解男方媽媽的心情,但有些我真的無法苟同,會讓我有種除了桌錢跟金飾,其它費用能免就免的感覺…..我媽原本就是想簡單辦所以才說要收餅錢就好,但男方媽媽是個極度傳統的人,很多事都要照傳統習俗來,如果照我媽原本打算的做法(不收聘金只收餅錢,但金飾西裝男方要自備),說不定最後又落人口實,說女方怎麼沒回禮,可是男方媽媽都不會認為女方不收男方聘金只收餅錢,已經蠻替年輕人著想了….還要很像是在「買豬肉」這樣跟對方父母親殺價→這才是我心中最care的點。

雖然前文我說我的存款不多,但我跟您差不多,雙方家長有實際出到錢的大概就是金飾以及親友酒席錢(我跟男友都是僅收取我朋友的禮金跟支付朋友桌錢)

至於後續的新祕我也是打算自己出(男方母親應該是覺得會是他兒子出吧,所以才叫我給我姐用就好),蜜旅支出也是我跟男友分攤,剩下的錢就是我跟男友一起出錢買房子。

 

 

給:xxxg101d2

回覆:謝謝您分享您的經驗,其實我認同您說的「對方先跟我計較我才要拿一堆習俗壓回去的」,可能我聽了男友前面兩個哥哥的例子(大哥老婆的娘家收人家20萬聘金及4萬餅錢,然後沒回禮,被男方媽媽罵到翻;二哥老婆的娘家不收聘,但因為生意人交友廣闊,故事後收了8萬元餅錢,男方媽媽就嫌怎麼吃那麼多餅之類的,還跟對方父母電話起了衝突),所以心裡已經先有了疙瘩,我能理解為什麼男方媽媽那麼氣男友大嫂的娘家,但我無法理解為什麼男友二嫂娘家都只收餅錢了,還要跟對方父母在爭執餅錢的事。

 

您說不要去猜想婆婆怎麼想的,這點我會盡量去調適,很多事不去多想可能心裡會舒坦些。

 

不過關於您說的只想完全依靠男方及娘家這點我並不認同,因為我並非什麼錢都是他人出,酒席錢我會負責自己同事及朋友的部份,結婚到時會用到的一些習俗物品以及工作人員的紅包,我跟男友會一起出,新祕的錢我打算自己出(只是在男方母親面前我沒表態要自己出),後續的蜜月我也主動跟我男友說我們平均分攤,更別說是買房子了,我從沒打算靠他一個人買房及還房貸。

 

另外,還有一點關於您認為我跟我母親在計較,恩~回歸您說的「對方先跟我計較我才要拿一堆習俗壓回去的」,我認同您說對方先計較所以才怎麼樣怎麼樣,但其實我家反而不太跟隨習俗那些的(所以才說很多事我們家都不懂,因為沒有在留意習俗,是最近在開始聽親友說)相反的是男方母親很傳統,我母親擔心會不會原本說只收餅錢不收聘金,但男方可能要自行準備西裝跟項鍊(女方回禮戒指跟領帶夾),反而會被傳統的男友媽媽說沒回西裝跟項鍊失了禮儀?

 

然而,稍早前我有私下去問男友二嫂,暸解他們當時結婚的狀況,原來不只餅錢,簡單來說訂婚男友媽媽沒給新娘很大的紅包(可能在北部習俗是大紅包表示對新娘的疼愛),男友的二嫂娘家很受傷,因為她在那之前已經請老公先提醒男友媽媽,結果訂婚當天拿的紅包金額可能讓人傻眼吧….

 

所以,我現在都覺得只要錢可以解決的事,其實都算小事,但重點是,不管男方或女方,我不喜歡都配合對方了,結果對方明明知道,也不願意配合自己方的習俗,擺明就是佔人便宜。

 

也許真如您說,其實雙方都是會計較的!要怎麼犘合進而和平相處才是往後重要的課題,謝謝。

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發表日期2017年1月9日

給:sabrina0217 (陽光美少女)

回覆:不好意思!您可能沒有看清楚,第一、男方出的錢,並非全是男方母親出的,大部份是我男友出的,我也說過男方花太多錢,我日後一樣也好不到哪裡不是嗎?第二、女方這邊,我也是會負責一些部份,舉凡朋友的酒席錢支出,紅包我只拿朋友的,其他的我一毛都不會拿,結婚到時會用到的一些習俗物品以及工作人員的紅包,我跟男友會一起出,新祕的錢我打算自己出(只是在男方母親面前我沒表態要自己出),後續的蜜月我也主動跟我男友說我們平均分攤,更別說是買房子了,我從沒打算靠他一個人買房及還房貸。

請問您說的「伸手牌」,是否太嚴厲了呢?

您的留言,深思之後,我只認同「為了怕被佔便宜,所以也跟著計較」。

如果您願意,請看看我回給其他人的留言,我並非只想著女方這邊,而是一個待嫁女兒心的心裡不平衡而已,謝謝!

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文章1829

活動0

發表日期2017年1月9日

誠心建議妳詢問他人結婚禮俗只能參考不能比較,

也不要以範例去揣測婆婆心思,妳還沒從這個思維跳出來。
(也不要比較為什麼大嫂二嫂有,唯獨妳沒有之類云云

這是個常見的現象,往往只有第一位嫁娶的父母較為重視,

該風光的都風光過了,到第三個兒子,自然希望能省則省,

敝人就是第三個嫁娶的,我父母是完全放手不過問無意見,當然也無金援XD)

 

只能說酒席錢從禮金扣做人不要太失敗拿來補貼工作人員紅包或習俗物品綽綽有餘,

日後千萬不要拿此點與夫家(老公)計較(吵架),因為有結過婚的人聽來都會覺得啼笑皆非,

這點在下只是提醒,上面兩行不是取笑妳,特別聲明。

(一時想不到用什麼好字句只能比較白話述說@@)

 

人與人之間的誤會約莫就是版主什麼都放在心裡想造成的

妳可以直接與婆婆表明新秘自費→

其實我根本沒跟我婆婆表明過什麼,這種化在自己身上的東西真的跟男方沒關係

或是表明蜜月平分→

這種也是自己娛樂婆家人也沒享受到的我婆婆也根本沒過問

妳想自付什麼東西,與男方直說無妨,不需試探婆婆語氣,就不用聽那些叫姐姐來化的受氣話。

 

穿在我身上的婚紗我自付,老公的西裝整套2萬6我付,

金飾我直接表明不需要→只需要結婚對戒即可。

妳所想到的那些妳願意付費的部份,仔細看一下都是新人在享受的部份跟父母無關呀@@

什麼母乳錢、新娘紅包(?)全都沒收,「收」的項目越少越好,

真心告訴版主,婚禮只是虛華一時,就算女方爭贏再多,娘家人不會跟妳一起嫁進男方家,

往後50年只有妳一個人獨自面對婆婆,要是怎樣妳也只能回娘家哭訴抱怨,

妳既已知嫂子們被嫌棄成那樣,除非妳能做個耳背的媳婦不在意,不然這日子妳會很難混下去。

 

而且妳補充已說到婆婆會跟女方人起衝突....!

真是驚悚的訊息,這樣妳還要跟她對著幹?@@

我想妳要冷靜好好想想......妳自己要不要存夠錢再結婚,或是貸款結婚也可以,

還有你們雙方似乎缺少一位從中協調的媒人或長輩,這火藥可能還會爆好幾次。

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文章1650

活動0

發表日期2017年1月9日

大家都打了這麼多都不知道在寫什麼~

我光是看到香蕉+孔雀餅乾我就知道水接下來冏了

看來男方不太好打發...

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文章6315

活動0

發表日期2017年1月9日

重點在你們也愛計較跟算計

自己出錢是好事

但你們怕吃虧的算計其實不輸對方

不拿錢就不會矮一截

但你們又愛照「習俗」走

只能說婚姻拿來算計,誰也沒好下場

 

會算,跟想佔便宜是兩回事

 

 

 

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Lv1 aaaooo

文章640

活動0

發表日期2017年1月9日

男友一定相當了解自己的老媽愛計較又會嗆人。

 

但,男人更會把舉辦婚禮的過程;女友和未來丈母娘的《計較》嘴臉,狠狠記在心底,只是沒膽說而已。

 

到底,有沒有人,真心的在為妳的男友設想?

 

想買房,要共同撐起一個家庭,壓力已經非常沈重了,加上女友的存款也不多,他要出的錢,也勢必比妳多很多。

 

 

 

妳是要面子還是想要愛?

 

妳想爭表面的輸贏,男人最後都會讓步,也只能忍痛多花錢了事,但,妳是在為難妳的另一半,妳是在逼迫他。

大嬸我結婚只花百元登記而已,我娘家怨言頗多,說會讓親戚們笑死!

 

我先生當時的存款就有數百萬,婆家也願加碼金援。

但,我就是只要花百元;怎樣?

我先生,對我的《省事》,非常感動,大加分啊~

 

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Lv3 dersar

文章366

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發表日期2017年1月12日

那麼多的禮俗實在看到眼花......

說穿了,兩邊都是在討論錢。計較錢也沒啥不對,這是人性,換個角度想,就當做你們婆媳都是懂得為了生活精打細算的人吧~ (這樣對持家是好事啊~)

 

因為我們家幾乎沒走古禮,無法對你的禮俗有甚麼建議,僅提供我們兩家的簡單處理方式給你參考~

 

1.喜餅是我們自己挑好,再統記女方總需求數量+一點男方的數量(湊個整數),然後全部是我老公自己出錢。

 

2.關於聘金:其實本來提親的時候就說好聘金/嫁妝全免,省事。後來婆婆身旁的朋友一直說甚麼娶南部媳婦一定要給聘金,要不然很失禮....,所以後來又叫老公拿了二十要給我們家,想當然爾,家中老杯就說直接退回去,所以我就直接拿回去跟婆家說"我們家真的不用,爸爸覺得女婿操持婚禮也很辛苦花錢,這筆錢就給女婿補貼好了"。其實,也正中我婆婆下懷,她當初也是跟我老公說,若我們家退回,就直接給他這樣。

 

3.另外我媽是一開始就說好給我們二十,隨便我們怎麼用;我是覺得實在沒必要,因為我自己有足夠的錢結婚(當然也包含蜜月),她等半天我都沒開口跟她要錢,她就自己把錢匯進來了。所以,後來我跟老公就覺得把這兩筆家長贊助費收著,日後就是還給他們的孝親錢。

 

4.因為我根本不想要喜宴,但我家裡跟老公堅持要有,我就秉持著誰想要誰出錢的概念處理。歸寧交給我老杯處理+全額付款;婚宴就是男方家全出。

 

 

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