【與Lam有約專欄】
調整大人們的教養方式與默契


妹妹(8個月)、哥哥(6歲
 

Lam:有一些需要堅持的事情,妳要怎麼堅持?例如:他不想睡覺,愛看電視怎麼辦?那就把電視關掉就好了嘛!會這麼難嗎?

媽媽:在我們家很難,因為他姑姑、阿公、阿嬤都一直看,我沒有辦法去制止。

Lam:那妳有沒有辦法去跟他們商量說:「我現在一定要關掉一下電視,我關了電視,他才會去睡覺,所以等到他睡著了,你們再看。」因為大人都在看電視,妳叫他睡覺,他一定不肯睡嘛!他不肯睡,妳就怪他,這怎麼會是小孩的問題呢?

 

媽媽:對啊,我們家都這樣,然後我跟他說:「你要九點睡覺。」阿公阿嬤就會說:「那麼早妳要叫他睡…」


Lam
:這是你們成員中的默契問題,而不能說是妳的孩子很不乖、很難管教。你們不去調適你們的生活,而把這些事情怪在孩子身上,是很不公平的。因為六歲的小孩本身就是很愛反抗、頂嘴的,也很有自己的想法,而教養是全家人都要配合的。我現在聽下來,孩子是沒有問題,但是你們的教養出了問題。


媽媽:大人的問題…


Lam
:大人之間應該要互相配合,大人意見不一的時候,小孩當然選擇他想要的那方,就繼續看電視了。至於「不收玩具」的問題,也很好解決,玩具不收,妳就幫他收起來丟掉或藏起來,妳說:「因為你玩具不收,媽媽也沒辦法每次都幫你收,所以玩具就丟掉或媽媽收起來、或送人了。」

他不收,妳就收起來,讓他看不到,他說:「我的玩具呢?」妳說:「我全收了,因為你不收,我就全部收起來。」這都是可以有某一些的堅持。


至於「上學拖拖拉拉」,每一個小孩在這個年齡都是上學拖拖拉拉,我每一個孫子都有這個問題,這也是一個管教的問題,上了小學這個問題會更嚴重,就是要盯,現在他年紀還小,我沒辦法教他一個時間管理方式,他目前還做不到。


媽媽:所以拖拖拉拉是正常喔?


Lam
:是「視為」正常。因為這年齡的孩子至少要睡八至十個小時,沒睡飽的話,他早上起來就是拖拖拉拉。


媽媽:對啊,他每天都睡不飽。


Lam
睡不飽就一定拖拖拉拉,沒睡飽是跟他前一天晚上有關係,不是他個人問題,而是他「生活作息不正常」造成的拖拖拉拉。有時父母要把自己的觀念改一改,不是去看孩子的問題,而是要調適大人們的教養方式和默契。成員改變,小孩就改變了,該堅持的事情就是堅持。

萬一大家都不能配合的話,妳就抱著他進房間,就是陪他進房間要他睡覺,不然大家都不睡覺,妳要他去睡,那是一種懲罰耶。

媽媽:他小時候,一時間到,我就陪他去睡覺,不管其他人講什麼,我就是把他抱進房間,然後關燈睡覺。


Lam
:現在妳還是要這樣子,如果全家人都無法配合的話,做媽媽的只好犧牲一下,跟他去房間睡覺。


媽媽:他一躺就躺很久,滾來滾去滾很久。


Lam
:所以要養成一個習慣,不然就是要用硬的,但是妳公公婆婆又會講話,說「小孩好可憐」、「媽媽怎麼那麼兇」之類的,問題變成無解嘛!孩子問題會愈來愈多,這是家庭造成的。


媽媽:可是我的公婆又會說這是我沒有把他教好,讓他變得那麼沒禮貌,其實他只是想讓人家注意他。


Lam
:他最希望的是媽媽能注意他,誠如我剛剛所講的,請妳每天花時間陪他。其實每天陪他睡覺是最下策,是不好的,可是在你們的家庭環境中,這是唯一的方法。妳可以在他睡覺前,花半個小時陪他講故事,故事講完了,然後睡覺,一定要等到他睡著。

陪他的這段時間,妳要視為一段很寶貴的時間,因為到了九歲以後,他不會要妳講故事了,所以妳要去享受妳跟他在一起的這段時間,而不要一邊陪他,一邊心裡又急得不得了,不要想著妹妹在外面、碗還沒洗…之類的。孩子的敏感度是有辦法體會妳有多享受跟他在一起。

適時的陪伴,安撫孩子的焦慮

 

媽媽:最近他有一次跟我說:「媽媽,妳都一直在忙妳的事情。」我跟他講故事的時候,他說:「妳都沒有認真講。」


Lam
:如果妳敷衍他,或妳心不在焉,他會知道的,那個是不能滿足他的。


媽媽:他常跟我講:「媽媽,妳都沒有陪我。」他對爸爸都不會這樣。


Lam
:所以妳要陪他一段時間,那段時間爸爸幫忙照顧妹妹、爸爸幫忙做家事,爸爸會幫忙嗎?


媽媽:爸爸就忙他的工作。


Lam
:妳請他幫忙一下啊,你們一家都沒人可以幫忙嗎?


媽媽:他們會說:「妹妹都要找妳,都黏妳。」所以他們又會把她丟回來給我,所以我只好把她放到娃娃床上。


Lam
:好吧,那只好把她放到娃娃床上,妹妹哭一下沒關係的,哭半個小時都沒關係,她不會因為半個小時沒人理她,而產生任何後遺症,可是哥哥會啊!

其實妹妹哭了,哥哥心裡會比妳還擔心,而妳要跟哥哥說:「沒關係,讓她哭。」他是做哥哥的,其實妹妹哭他會難過的。


媽媽:對啊,有時我說「妹妹哭沒關係」,他會一直來跟我說:「可是妹妹一直哭!」


Lam
:妳跟他說:「沒關係,現在就是媽媽陪你,現在是媽媽跟哥哥的時間,不是妹妹的時間,所以妹妹可以哭。」


媽媽:我回去好好跟他講。


Lam
:對,妳這樣說,他會很窩心。他其實會比妳還擔心妹妹,到最後他可能會覺得妳照顧妹妹還好一些,妳懂嗎?現在他要妳陪他,妳要讓他感覺妳真的有在注意他。


媽媽:他都一直覺得是妹妹把我搶走了,然後他現在每天都要抱抱我,因為之前都是我抱他、親他,現在我比較沒有抱他、親他,他就跟我說:「媽媽你現在都沒有抱我、親我。」


Lam
:表示哥哥在這一方面並沒有被滿足,而妹妹已經滿足了,妳讓她哭半個小時至一個小時,她也不會受傷,沒必要24小時都呵護著一個妹妹。


媽媽:所以是我們大人的問題比較多…


Lam
:妳的孩子有的這些問題,都是很正常的問題,家家都有這些問題,可是這些問題是可以改善的,只要我們成人方法改變,他就改善了。妳一直罵他、糾正他…


媽媽:我罵他、糾正他,他反而更變本加厲。


Lam
:我不能告訴妳該怎麼糾正他,只要大人改變,他慢慢會跟著改變,而且這種改變不是過了一夜,說變就變,是需要時間慢慢變。


媽媽:他也跟我說:「媽媽,如果妳對我好一點,我就慢慢會改變。」我問:「是嗎?你會慢慢怎樣變?」他說:「妳就會看到我會變。」


Lam
:對!妳看,妳的孩子很懂事。


媽媽:他說:「我以後就會變很厲害,就會變很乖。」


Lam
:其實他沒什麼大問題,該堅持的時候,妳就要堅持,他在外面表現不好,妳就說:「這次你表現不好,下次不帶你去了。」然後就堅持不帶他出去,他哭鬧也沒用。


不以「交換條件」做為獎勵

 

媽媽:因為我堅持不帶他去,爸爸又會自己帶他出去,我心裡就想─怎麼會這樣?


Lam
:還有就是說,妳不需要給他「點」,不要去計算他的「乖」有多少,對孩子最不好的教育方法,就是用交換條件式的獎勵。用這種方式的結果,就是以後他再大一點,他會跟妳談條件:「妳怎麼樣,我才要怎麼樣。」


媽媽:對啊,他剛開始會跟姑姑這樣說,然後現在會跟我說:「那妳要怎麼樣,我就會怎麼樣。」變成獎勵要愈來愈多,無止境。


Lam
:所以你們應該要開家庭會議,來討論、改變家庭的狀況,妳也可以說妳今天來跟我談過,這是我講的,說是要改變大家方式來配合教養問題。

可是萬一她們沒有那麼配合的話,妳以一個媽媽可以做到的程度,也就是媽媽該做的、媽媽該給的,妳就滿足他:「媽媽幫你準備晚餐、洗澡,你有乾淨衣服穿,媽媽陪你講故事,這些是媽媽該做的,我都會做,那麼你該做的,你也要去做好,這不是一種比較,不是媽媽做什麼你就要做什麼,而是你是什麼身份你就要去做什麼事。」

妳可以跟他溝通,妳的小孩很懂事,他會懂的。「我是媽媽,我有做媽媽的責任,你是媽媽的兒子,當然有責任聽媽媽的話、分擔媽媽的工作。」


媽媽:謝謝!


Lam
:妳的先生也應該要幫妳一點忙,妳不能在家一直當一個「弱勢者」─地位不夠,可是責任要全部扛。妳扛全家的責任─吃、喝、玩、樂,而自己本身卻沒有權力,但要盡所有的義務!我覺得妳要爭取妳的權力與地位,然後才能做一個快快樂樂的家庭主婦。


媽媽:謝謝!


Lam
:現在做媽媽真的太辛苦了,我都鼓勵她們:「還是要孝順公公婆婆,還是要守本份,可是不能在全家都沒有一點點幫忙的情況下,還要被嫌棄;不能自己全力扮演著各種角色,然後一點地位都沒有,妳們要爭取『被尊重的女權』!

現在妳的孩子很愛妳,以後他長大了,他也是家裡的一份子,同樣的也可能因此不尊重妳。妳一定要有在家做母親、妻子的地位和權力,讓家人懂得尊重、珍惜妳。


媽媽:好,謝謝!

 


關於台北蒙特梭利幼稚園
台北蒙特梭利幼稚園成立於民國七十三年,為台灣地區第一所蒙特梭利幼稚園,完全根據國際蒙特梭利協會(Association Montessori Internationale - AMI) 的要求標準實施教學。每班編制有兩位老師,一為指導員(主教老師)一為助理,均具幼教專業訓練基礎。指導員必經650小時的蒙特梭利專業培養並擁有合格教師證書。