對頻 傾聽 同理 真誠

夫妻溝通,通了沒?

採訪撰文╱實習記者楊雪榕

諮詢╱聯合心理諮商所諮商心理師  彭心怡

指導編輯╱張玉櫻

模特兒/甜蜜夫妻  陳威元、吳承諠



在親密關係當中,衝突一定是壞事嗎?不吵架就代表感情融洽嗎?俗話說「相愛容易相處難」,您是否懷念和另一半剛開始在一起的熱戀期?台北晚晴協會統計發現,「溝通不良」竟然已成離婚主因!美好的開始,到底要怎麼避免不美好的結束?讓專家傳授您倆恩愛過一生的必備守則!



對頻 傾聽 同理 真誠

溝通,不是強迫對方接受!

「老公,我覺得我們真的該好好談談。」

「又怎麼了?」

「你口氣幹嘛那麼差?我是想找你講話又不是要跟你吵架!」

「哪一次講到最後有達成共識?」

「你根本就拒絕跟我溝通!」

「妳那樣是脅迫不是溝通!」

「少去應酬很難嗎?幫我分擔點家事、東西不要亂丟很過分嗎?難道家只是我一個人的嗎?為什麼你都不體諒我?」

「妳根本就是無理取鬧,沒有我賺錢怎麼撐起這個家?我衣服脫下來要擺哪還要妳管嗎?這家還不是我買的!」

 

以上情境,應該不至於太陌生吧?聯合心理諮商所諮商心理師彭心怡指出,在許多人的觀念中,「溝通」就是把對方找來談話,且絞盡腦汁讓對方接受你的想法。不過真正有效的溝通真是如此嗎?由於生長環境的不同,想法難免有所差異,許多人都忽略了這點,原本想要提升生活品質的美意卻變成「強迫」對方接受自己的觀點,若對方不願妥協,就覺得他(她)真是固執、難以溝通!溝通是雙向的,而且結果不一定會如自己所願。

 

如何「有效溝通」?

    那麼什麼是有效溝通呢?要如何避免無效溝通?專家在本文列舉有效及無效溝通的例子,幫助讀者們比對、修正自己的舊有模式。

 

彭心怡諮商心理師建議,應盡量避免的溝通方式包括:電話、文字(紙條、EMAILMSN、手機簡訊等)。隨著資訊的普及,人與人的聯絡方式比以往更加多元化,即時通訊軟體或電話等方式雖然即時,效果卻不盡理想,一方面無法確定對方是否看到留言,另一方面也無法掌握對方狀態。

 

    人際溝通分為「語言溝通」及「非語言溝通」,平常除了接收語言訊息之外,我們也會藉由觀察別人的表情、動作來接收非語言訊息。當對方跟你講話時眼神飄忽不定,你可能會懷疑事情另有蹊翹;當對方和你講話時把身體轉向另一邊,並且東張西望,你或許會發現他漫不經心、無心對話。口氣是文字難以詮釋的,表情與動作常常反映出內心狀態,所以當你想和對方進行溝通時,建議採取面對面方式,會有助於情感表達以及蒐集線索,同時避免不必要的誤會。

 

把握溝通技巧

若夫妻間已經找出時間促膝長談,下一步就是把握溝通上的技巧了!彭心怡諮商心理師指出,人與人之間的溝通,傾聽、同理與真誠是相當重要的元素。

 

◎我的心聲,親愛的你聽見了嗎?──同理與傾聽,調對頻道!

要如何表達支持且讓對方領情?彭心怡表示,首先要調整頻道,讓自己處於和對方「對頻」的狀態。對頻又是什麼?有人身說愛之深、責之切,指責對方的缺點是對進步的期許,不過在情緒低落時面對責罵,只會陷入更加烏煙瘴氣的狀態,幾乎不可能聽到隱藏在批評之下的關愛。肯定的眼神、溫和平穩的口氣、擁抱與輕撫都是簡單卻容易讓人感到安心的身體語言。語言訊息和非語言訊息雙管齊下,搭配同理與傾聽,可將你的愛意發揮得淋漓盡致!看看以下情境,不同的回應方式,結果到底會有多大的反差?

 

情境A

「我們主管真是瘋了!業務已經夠繁忙,辦公室已經很缺人手了,結果他丟給我們處理的事情竟然越來越多!」工作辛苦的先生說。

 

*回答1:「這年頭有一份月收入四萬多的工作已經該偷笑了,就別抱怨了吧!而且是不是你上班時間還有做一些不相干的事,才會工作沒做完?」

*回答2:「感覺你平時已經花夠多時間辦公了,主管竟然還要你處理更多事情(傾聽並簡單重複對方想表達的事),這種感覺一定很煩躁又無力吧(重述事件之後加上伴隨事件而來的情緒),我看了好心疼喔(表達支持),這個假日我陪你去做些你喜歡的事情吧(配上擁抱動作,或溫和眼神)!」

                    

情境B

「我們辦公室有個唯恐天下不亂的同事,竟然跑去跟老闆說我壞話,那些事情根本不存在!我快被那個白癡氣死了!」

 

*回答1:「反正你做好份內的事就好了啊,嘴長在他身上,不然你能怎麼辦?」

*回答2:「被誤會真是讓人生氣(事件+伴隨而來的情緒同理)!他分明是忌妒你的辦事能力吧(讓對方感到你們在同一陣線)?」

 

當自我情緒感到被照顧、重視時,才有機會沉澱,進而看清事物的不同面向,以及思考解決事情的策略。許多人在自己的親密對象遇到挫折時,就會急著給建議好幫助對方,卻忽略了對方還停留在情緒困擾當中,無法在短時間內聽進其他意見。在不對頻的狀態下彼此是無法溝通的,所以切記在和對方溝通之前,先調整一下自己的頻道吧!

 

◎真誠的重要性──使用I message,杜絕曖昧溝通!

相信我們都希望自己所愛的人可以保持愉悅心情,但是你們是否曾為了讓對方歡心而言不由衷?或是因為追求和平而隱忍自己的感受?常見的例子是夫妻在性愛關係中,其中一方其實沒有達到滿足,可是為了使另一半不要感到挫折,還是誇讚對方表現;明明討厭一個人,因為不想撕破臉還是勉強自己跟對方有說有笑;意見相歧時,選擇隱藏自己真正想法來避免衝突。

 

彭心怡提醒,務必小心剔除這個習慣,因為這種自以為貼心的想法很容易變成嚴重的衝突!許多時候忍得了一時並忍不了一世。您能想像結婚多年之後,老公突然發現這些年來其實不曾滿足過另一半的挫敗嗎?原本不下廚的老婆,為了心愛的另一半學習廚藝,得到老公言不由衷的讚美卻不知情,被鼓勵之後繼續開心的天天下廚,直到有一天吵架,老公卻脫口而出:「我除了忍受妳天天嘮叨,還要吃妳那難以下嚥的飯菜!真想不回家算了!」可想而知,原本不想讓另一半失望,可是在發生衝突時,一時脫口說出自己真正的想法以及某些氣話,帶給另一半的傷害有多大!

 

請大家平時就使用「我」開頭的真誠訊息(I message),既可以表達真心又可避免不小心的指責,讓對方想逃脫你的情緒掌控,所以用I message時,可搭配傾聽及同理技巧。例如:「看到妳這麼貼心的為我準備一頓飯菜(同理),我真的覺得很窩心(表達肯定的I message),如果雞丁不辣的話就太好了,因為我很怕舌頭刺刺的感覺(表達自己真正需求)。」而在性愛關係中,直接告訴對方自己的敏感帶,或是邀請對方探索彼此的敏感帶,不但能避免不真誠的曖昧溝通,也可以找出新的樂趣。

 

用對方式,愛情升溫!

愛情不需要花言巧語,美好的心意若用了錯誤的方式表達,對方可能不會領情,甚至會逃避溝通。若把關心與愛意包裝成精心的禮物送出,除了可以讓對方開心的接收禮物,也能讓愛情更加溫!

 

*調整頻率,保持對頻模式

*傾聽彼此,同理對方感受

*我的訊息,真誠表達心聲

 



 

彭心怡

學歷

文化大學心理輔導學研究所碩士

輔仁大學心理研究所博士班

現任

聯合心理諮商所諮商心理師

社團法人台灣婦女展業協會就業諮商及就業諮詢

 




轉載自 2012.11【嬰兒與母親】http://www.mababy.com/