【與Lam有約專欄】：
如何幫六歲男孩戒尿布？
媽媽：我還有一個問題就是：他現在還在包尿布耶！
Lam：YOU MUST BE KIDDING……我不相信耶！什麼時候包啊？
媽媽：晚上睡覺的時候。
Lam：為什麼？
媽媽：因為他擔心他會尿床啊！
Lam：誰擔心？
媽媽：他會擔心。
Lam：他都包到這個年紀了，他當然會！所以妳跟他說，尿床沒有關係。他尿床你們不要大驚小怪。然後妳跟他說，晚上12點，我會起來帶你去上廁所。我們家兩、三歲的孩子，已經可以晚上起來上廁所了。你們家的孩子已經快要上小學了耶！
媽媽：對呀！就戒不掉啊！
Lam：那是你們養成的。
媽媽：我說不要包，他說，那這樣他晚上一定睡不好。
Lam：那妳跟他說，尿床沒有關係，你就尿床。因為他覺得尿床是丟臉的、是不對的，假如有這概念，他當然怕尿床，可是妳教他說，尿床是沒有關係的，慢慢他就會改善了。可是不能包尿布啊！
我覺得你們的教養方式有一點偏差，你在擔心那麼多事情，但你要想想你的教養方式，要想想如何改變你的教養方式，而不是一直去擔心小孩的這個那個，去預設很多還沒有發生的事情。
媽媽：所以現在這個尿布就不要給他包了是嗎？
Lam：不要包尿布，然後妳要給他一個概念：尿床沒關係。然後承諾：「媽媽12點一定會叫你起來上廁所。」萬一他真的尿床了，你說「沒關係」，或根本提都不要提。慢慢才會改善。
媽媽：我有試著不要給他包，但他就是會擔心。
Lam：那表示你們一定有給他這個尿床的概念啊！你說「不包就會尿床」表示「尿床」是一件很大的事，假如「尿床」是一件小事的話，他怎麼會有這樣的想法呢？
媽媽：所以他現在很擔心宿營的時候怎麼辦？他如果被其他小孩發現的話怎麼辦？
Lam：所以妳現在要開始訓練他不包尿布。這真的會被小朋友笑死。那個時候他的打擊是很大的。因為真的太好笑了。
媽媽：對啊，真不曉得該怎麼戒。
Lam：就拿掉啊！今天開始就不包，妳說：「我們現在開始為宿營做準備。」
媽媽：給他試看看好了。
Lam：妳說：「你晚上睡不好也沒有關係，尿床也沒有關係。」睡不好，早上讓他睡晚一點，晚一點上學也沒關係。
媽媽：上小學就不能這樣啊，不能要幾點起就幾點起床。
Lam：所以現在開始，還有幾個月的時間可以給妳去做。
媽媽：我回家試看看好了，因為我自己也還蠻擔心的。其實他的問題都不是什麼大問題。
Lam：都不是大問題！我現在聽下來，包尿布是一個最大的問題。
媽媽：包尿布是一直……然後，他現在又跟我說要拿奶瓶喝奶。
Lam：因為他現在還在包尿布。我現在不知道他的搞笑是因為他Baby還是他的特質，我還不夠瞭解他，因為包尿布的小孩實際上他還沒有真正的長大。
他還沒有真正開始負責任，對自己的大小便負責任，是一個很重要的態度。可是妳現在剛開始就是要慢慢的來改變他，不然他以後會一直尿床一直尿床，這個會變成他一個心理的障礙，以後更會尿床，妳絕對不要為尿床而取笑他、責怪他。他尿床，妳說：「沒關係啊，這洗一洗就好了。」
媽媽：不會影響到他的自信心嗎？
Lam：會，絕對會影響到他的自信心。因為他已經懂事了嘛，他會覺得畢業宿營怎麼辦？我不能去，我會被小朋友笑。可能那一天他不肯去呢？
媽媽：我現在很擔心啊，他也說：「完蛋了！畢業宿營快來了。」
Lam：對啊。
媽媽：我跟他說要拿掉，他說：不行，沒有那個就沒有安全感。他說，不然我等小朋友睡著以後，再偷偷起來。
Lam：我要妳看─這個就是自信心，他缺乏自信心，有一件事情是他沒有辦法做到，而且是很沒有面子的事情，他怎麼會有自信心呢？我覺得你們的教養方式真得是蠻值得討論的。
媽媽：也沒有每件事情啦，就只有這件事啦！
Lam：可是這是一個很重要的事、很嚴重的事。
媽媽：我知道，因為他要上小一了啊！
堅持孩子的生活習慣，忽略周遭的相互比較
Lam：對啊，要上小一了。在生活教養上，妳要去慢慢要求他，其他妳不要去拘限他。
媽媽：儘量啦，我有時被他惹到自己都抓狂。因為我一直跟他講，他怎麼都做不到。常一點點小事，譬如說，我說：「這是你書桌，你要自己收到。」他常沒有一次做到啊！變成我要在旁邊盯著，那這樣一路下來，好像也沒太大的改變。有時教起來就覺得還蠻緊張的。有些小孩不是很早就被送去安親班嗎？我覺得那些小孩反而還比較獨立耶！自己帶的小孩，反而這樣拖拖拉拉的。
Lam：假如說上了小學，會造成妳非常的擔心、焦慮，妳不如把他送到安親班去。
我很擔心這些會造成妳的焦慮，也影響到他。
媽媽：對啊，我現在就很擔心，我想他寫功課的時候，我一定會抓狂、一定會抓狂。
Lam：妳就把這個責任給安親班老師，我現在看妳的樣子我就替妳擔心，妳會很不快樂的，最重要的是，妳會影響到他。
媽媽：教養的書我也是有在看啊，但是書看一看，有些東西根本沒辦法套在他身上用，理論看起來好，但奇怪，做起來怎麼不一樣啊？然後實行個一兩天就放棄了，因為做不下去了。
Lam：妳太快放棄了啊，妳就是不能放棄啊。妳就是要堅持、堅持、再堅持。妳知道上次來跟我會談的那位媽媽嗎？她的孩子從一月哭到四月，我教她該怎麼做怎麼做，我請她堅持三個禮拜，她的孩子哭啊什麼的，她就是要堅持，而且孩子不哭一陣子，之後會再哭喔，還是要堅持，我都幫她預設好。
她完全照我的方式做，今天是第三天，我剛碰到她，她的孩子完全好好的進教室了，我跟她說：妳還是要堅持喔！KEEP UP！做到很簡單一點：孩子哭，妳不要跟著他焦慮。孩子哭，妳的情緒不要受到影響，還是要開開心心的。
她來會談時說：「我沒有辦法強迫我的孩子進教室！我覺得我的孩子會有被拋棄感。」她一定要她的孩子快快樂樂的進教室。我說：「孩子哭沒關係，當他哇哇大哭時，妳可以跟他說：『好，沒關係我等你哭完。』然後他哭的這段時間，可不可以請妳可以帶毛線來打毛線，做一做，再看看他：『還沒哭好？沒關係。』再繼續做。」你懂嗎？我請她帶一個東西來學校做，不要一直跟孩子對恃。忽略孩子的情緒，讓孩子知道，媽媽的情緒不會跟他綁在一起。情緒沒有綁在一起，孩子就沒事了。
媽媽：我知道那個媽媽。這也是要考驗父母親的耶！
Lam：這就是要考驗妳啊！當然是考驗父母親啊！我可以想像他將來寫字一定是拖拖拉拉的，因為他生活習慣不好；生活習慣好，做功課一定會自動自發。妳現在要把他的生活習慣培養好，之後放學以後，把他送去安親班，給老師教。不然妳的壓力會很重，而且妳還有公公婆婆的壓力啊！還有孩子兩個表姐的壓力啊！
媽媽：對啊，我真的很擔心他以後表現不好，會被拿來比較。
Lam：妳會在乎嗎？
媽媽：沒辦法不在乎耶！
Lam：我是完全不在乎，我以前對我小孩子周遭的批評，我是完全不在乎。這是一個個性，一個做媽媽的個性。
媽媽：我不是擔心他的分數，我是擔心人家講他。我實在不希望他被人家講那些。
Lam：好，我可以告訴妳，他一定會被講的。
媽媽：對啊，他一定會被講的，我很怕會傷害到他。我覺得他成積不好沒關係，只要有努力就好，但是在別的長輩看來……
Lam：那不是妳可以控制的事情，妳可以控制的事情是妳自己的情緒。
媽媽：我在那裡聽他們那樣講，每次回到家裡，我都很難過。我姐會說，妳為什麼不痛打他一頓？她說，妳一定要痛打他一頓，讓他覺得家裡有一個人是會讓他害怕的。不管是爸爸或是媽媽，一定要有一個是讓他怕的，小孩才會管的好。
Lam：應該要有一個人是他「在乎」的，他會聽他的話的，妳姐姐講的也沒有錯，可是也不一定是要用打的，非不得已，「打」也不會傷到他，妳懂嗎？
要有人講話是有效果的。
將爺爺奶奶的寵愛視為人之常情
媽媽：好，我知道，試試看好了。
聽了這麼多，我都不知道從那裡開始。
Lam：第一件事情，先從脫掉尿布開始，第二件事情，吃飯，時間到，就收掉，不吃也沒關係，看電視絕對不能吃飯，讓他餓。
媽媽：他在家裡不會這樣子，在阿嬤家才會這樣，在阿嬤家我也要堅持和在家裡一樣。
Lam：在阿嬤家妳就不要這樣，因為妳會因此跟公婆的感情不好，我不希望妳們家裡不和諧，孩子需要在和諧環境成長。在公婆那裡就照他們的規矩，回到家裡，你做主，你說了算數，在家裡把孩子管教好，家裡的表現是他正常的表現。我常常跟大家講，如果孩子在爺爺奶奶那邊得到特別多的愛與特權的話，這些對他來說是一個很好、很甜美的回憶，他不會把習慣變壞。他會回想，我以前在爺爺奶奶家我就可以看電視、奶奶會偷偷給我錢、爺爺偷偷帶我去房間給我糖吃。
媽媽：所以這些也可以轉成是正面的是不是？
Lam：我今天為什麼會這麼講？是因為我有這些經驗，我在你這個時候，我氣死了！每次孩子去爺爺奶奶家，會拿到兩個紅包，一個是爺爺奶奶當著孩子媽媽的面給的，一個是私下給他們的，奶奶跟他們說：「這個不要給媽媽看到，你自己藏起來。」我孩子初中的時候，爺爺給他一個很貴重的禮物，我當時也快氣死了！爺爺奶奶都會說不要告訴媽媽，可是孩子們還是會跟我講，奶奶給媽媽看到的紅包，裡面是100元，私底下給孩子們的紅包是2000元，那時他們只是小孩子啊，後來還是一直塞錢，幾萬、幾萬，美金幾千、幾千，我都氣死了！可是小孩不會被寵壞。一開始是糖，後來是錢。現在我的孩子們從各地回來，他們回憶起小時候的事，他們最懷念是那時候爺爺奶奶給他們的回憶。這些並沒有把他們寵壞。
媽媽：所以在那邊不要干涉太多，在家裡自己做好就好。這樣聽一聽我大概知道怎麼做了，因為他的問題也不是什麼大問題，都是一些很小的點。
Lam：你要去欣賞他，培養他的生活習慣。他一定會被老師叫去講話的，這時妳就想想當時的我，再差也不會比我更差了。
正面思考孩子的問題，學習適時放手
媽媽：小孩子長大了其實也會想，他突然那一天開竅了，他會知道要往哪一方面做。那如果遇到那種沒開竅的咧？
Lam：會開竅的，一定會開竅的，只是早晚而已。
媽媽：我是怕他一直沒開竅，會像電視新聞那樣……
Lam：妳不要預設立場好嗎？妳的孩子將來一定正常，有得到妳的愛和關心，一舉一動都在妳眼裡，他不會壞到那裡去。OK？妳要相信自己嘛！
媽媽：對呀，我想很遠，我想他以後變壞該怎麼辦？
Lam：妳現在想那麼遠都是多餘的嘛！我發覺妳是一個很悲觀的人耶！
媽媽：有小孩了以後，都會這樣啊！
Lam：不會！我為什麼現在常做這方面的諮商？我都希望父母的態度和觀念能夠改變，會正面去思考事情。
媽媽：因為我小孩剛進來的時候是另外一個老師在教，她那時看我這個小孩，她說：妳現在沒有把他教好的話…她擔心他以後會走偏，當時他才3歲！
Lam：那就表示他聰明嘛！
媽媽：孩子3歲，她就跟我講：他以後的路會走偏！
Lam：我覺得妳不要被她這麼的影響，不要被老師的一句話那麼的在乎。
媽媽：孩子這麼小她就看的出來。
Lam：她一定是覺得妳的孩子很棒、特別聰明，所以她才會這樣講，聰明的孩子容易學壞啊，也的確如此。
媽媽：她的那句話我一直謹記在心，所以我一直督促他，但這樣督促下來他並沒有比較好。
Lam：反而害了他。
媽媽：那句話我一直記到現在，我心裡想，怎麼會那麼嚴重，當時他才3歲耶。
Lam：那就是她看到他的潛力，他是很聰明、很靈活的孩子，她才會這樣的跟妳講。譬如說前天有一個家長回來這裡……
媽媽：喔，我有看到。
Lam：我就說那個孩子是個小巨人 (little giant─雖然個子小，但對周遭影響力很大)，那個孩子是靈活到不行，我就跟那個媽媽講，他的孩子雖然個子很小，但卻是個小巨人，他的媽媽也是非常非常的緊張，介入太多太多，孩子都不動手。我說：「假如你的小孩將來有問題的話，要怪你自己管太多了，所以要學習放手。」
媽媽：但是要怎麼拿捏呢？
Lam：這個我沒辦法一步一步教妳，在每天的生活上妳要自己去拿捏。
媽媽：是不是瑣碎的小事情就不要管他了？
Lam：最重要的是─不要做個嘮叨媽媽。
媽媽：我就是嘮叨媽媽耶！連我老公都受不了了。
Lam：媽媽嘮叨，孩子就會當耳邊風。太多話聽到他都「疲」了，然後他真的就「皮」了。
媽媽：我現在開始講很少了，以前一件事情要唸20句，我現在已經濃縮到5句。
Lam：5句還太多了。
媽媽：我現在知道大概方向了啦。
Lam：我的孩子現在會問我：什麼叫嘮叨媽媽？我說：你們的印象中我是怎麼樣的媽媽？妳知道他們講什麼？他們說：妳是一直相信我們，最不嘮叨的媽媽。當然我也有缺點，我早上都沒有陪他們吃早飯，我都起的晚，也從來不檢查聯絡簿。
媽媽：從小一開始？
Lam：從小一就不檢查。
媽媽：但是這應該是看小孩個性吧？
Lam：那是因為我沒有上過中國學校，我從幼稚園就是上美國學校的，我不知道聯絡簿該檢查什麼？我覺得小孩子要對自己的事情負責，我覺得這件事情是不對的，我拒絕做。我這個不做、那個不做，孩子們當時覺得我不負責，現在都非常感謝我那麼相信他們，那麼不嘮叨。
媽媽：所以妳覺得我也不該檢查小朋友的功課嗎？
Lam：我不敢講，因為現在每個人都檢查。
媽媽：對啊。
Lam：可是我告訴妳，現在還有很少數的家長他們是不檢查的，受我的影響他們只有簽字而不檢查的。
媽媽：也不要幫他擦掉？
Lam：絕對不要幫他擦，絕對不做。
媽媽：不要管小孩個性，有的小孩是……
Lam：妳要相信妳的小孩，妳可以去跟他的老師講：我的孩子就是拖拖拉拉，你不要太介意，我會處理，我會怎麼做……。然後其他就交給老師處理。其實檢查功課本來就是老師的責任，只是老師又拋回來給家長。
媽媽：對啊！
Lam：妳跟老師說：「不是我不關心他、不在乎他，而是我知道我沒有這個耐心，我跟他的關係會搞不好。」妳就怪自己嘛！或者妳講難聽點：「老師，我簽聯絡簿並不代表我檢查過他的功課，所以你要對他特別嚴格、特別要求。」妳先跟老師去打個招呼。
媽媽：我是打算給他抽私立小學啦！
Lam：私立小學的話，那更是老師責任了。
媽媽：那…好吧！
Lam：學習「放下」，心情就放下，焦慮就放下了。相信自己是一個好媽媽，妳要相信自己，相信自己的小孩一定不會不好。
媽媽：我老公說還要再生一個，是為了他 (孩子)，妳覺得要嗎？
Lam：我覺得妳應該生。因為妳對他的期待太高了，全部心思放在他身上，妳不用只生一個，要多生幾個。
媽媽：我老公說我要分散他的注意力。
Lam：分散妳的注意力而不是他的注意力。
媽媽：哈哈！分散我的注意力。那如果我沒有盯他的話，他會不會整個人就這樣？
Lam：妳要盯他一輩子嗎？妳不斷的盯，妳變成要盯他一輩子。在前兩個月，妳要把他的習慣養好，書包怎麼整理？鉛筆盒怎麼整理？如何削鉛筆？…等，妳要很有耐心，慢慢教他，第一次妳示範，之後妳看他做，慢慢妳就不管他了。不要一直盯：你鉛筆削了沒有？
書包整理了沒有？他忘記了，妳就讓他忘記，妳要讓他失敗，讓他鉛筆沒削，妳眼睛睜一隻閉一隻。我以前看到我的孩子水壺沒帶，我也不講，便當沒帶，我也不講，他打電話回來說：「我便當沒帶！」「便當沒帶，我是不會幫你送便當的，你要自己去解決。」我的孩子回來說：「我的老師請大家每一人的便當都分我一口，我吃了20個人的便當。
媽媽：嘩～解決了。
Lam：這也是一個解決方法嘛！
媽媽：那會不會下次就不想帶便當啦？
Lam：不會、不會，他就覺得這個很好玩。這些都是生活上的小事，妳不要把它放大，變成「健忘症」、孩子「不負責」，一直給孩子叩大帽子。
媽媽：我知道該怎麼做了。
Lam：對孩子就是要釋懷，不要焦慮，不要被別人影響，不要公婆、妯娌、老師、別人的家長影響，我知道妳一定會被影響。
媽媽：這幾個月他比較down，會被老師請去旁邊不能工作，或被請去別班，我覺得他這樣也沒改善啊，我跟老師說這樣會不會讓他自信心低落啊？老師說不會。現在老師是請他到旁邊休息，想工作再去做。我只是覺得怎麼好像每天都被老師處罰，我擔心他自尊心被影響，老師是說不會啦！老師會引導。
Lam：老師的拿捏一定是妳可以相信的。老師說媽媽過度擔心了，他只是容易分心，喜歡做的工作還是會專心。
媽媽：好，謝謝！
關於台北蒙特梭利幼稚園
台北蒙特梭利幼稚園成立於民國七十三年，為台灣地區第一所蒙特梭利幼稚園，完全根據國際蒙特梭利協會(Association Montessori Internationale - AMI) 的要求標準實施教學。每班編制有兩位老師，一為指導員（主教老師）一為助理，均具幼教專業訓練基礎。指導員必經650小時的蒙特梭利專業培養並擁有合格教師證書。
