8/29到現在其實也過了好久了
我也以為我早以淡忘了 但是其實只是埋的更深了而已
我還是常常想起 如果當時我是在大醫院安胎而不是在原本生妞妞的診所的話
是不是一切都會有所不同 老是這樣想著想著......
會不會是我讓毛毛沒有了生存的機會 會不會她原本可以陪著我的
可是她始終太小了吧 才500多克 真的有機會嗎??? 才不到6個月
想著想著我心都酸了 雖然過了不算短的時間 但我看到小娃娃總想起我的毛毛
想著如果還在該是什麼樣子 只是當時的我真的沒有但何一滴滴的勇氣去看她一眼
我真的不想在那個時間生下她的 我覺的我對不起她 身為媽媽連看一眼的勇氣都沒有
我怕看了我會發瘋啊 可是我現在又好想知道 我的毛毛長的什麼樣子 可不可愛 像我還是像爸爸
單眼皮還是雙眼皮 跟妞妞像不像 果然孩子是媽媽的血肉深深的埋在媽媽的骨血之中 我不是放不下
只是好難過 真的好難過 我害怕 好多人跟我說可以在生下一胎了 我總是笑笑說不急
但是其實我還是害怕的 那天的所有點點滴滴深深的刻在我心中 那種痛讓我怯步 讓我害怕
雖然身邊的人大多是不知情的 但每每有人問到下一胎 總是讓我的心刺了一下
我本了有了 可是卻失去了
