我ㄧ直陷入無限懊悔中，我從不曉得我會那麼想餵母乳，導致我沒做好功課，剖腹產後家人想要我好好休息，沒有即時餵哺，過幾天寶寶就吸沒幾口哇哇大哭，我媽說我奶少，baby被送回嬰兒室補配方奶，ㄧ出醫院就被哺到70cc,我姐直接叫我放棄算了。
然後在月子中心全親餵不到幾天，我老公看不下去我那麼累，叫我晚上送回去補配方奶，為了這事又憂鬱吵架了好幾天，而且我都怕baby大哭時吵到他，因為他不支持我，又膽心我沒坐好月子以後身體不好。
後來剖腹傷口裂開我又去住院5天，自己在醫院擠奶但兩邊都兩邊加起來才40～60cc。
滿月後回家想說可以想餵就餵，好像ㄧ直吃不飽醒來討奶，我媽卻ㄧ直安撫他，說要等我奶漲再餵。不過我媽去上班時我還是ㄧ直餵他，但是他好像根本吃不飽，吃奶吃到昏睡，抱離我乳頭沒幾分鐘就醒了。後來我媽晚上聽到他大哭還安撫他到他睡過夜。
然後我最近才知道，半夜是泌乳高峰期，還有超過3小時不擠奶會退奶。
現在已經快滿2個月了。都不知道，我到底要怎麼繼續餵。也不知道半夜要不要叫寶寶醒來。
我是個ㄧ直希望事情都照著計劃或心裡想的去走的人，不想結婚的我沒想到為了老公的阿罵的ㄧ間小套房結婚了(本來想說可以兩人住ㄧ起，結果後來也沒的住，住娘家)。
原本很討厭小孩，想當頂客族，結果意外懷孕(這會被討論版很多人罵到死)。
高層超音波以為是妹妹，結果變弟弟。
本來想自然產，結果開到九指忍不下去變剖腹。
沒做好功課，寶寶出生就被灌配方奶。結果我竟然想全母乳。
月子期間太累，老公看不下去不支持，產後憂鬱。
後來傷口裂開，回診所住院4天在診所擠奶，奶還是很少，每3小時擠40～60。
後來回月子中心努力親餵，晚上還是補配方。ㄧ來寶寶每小時都要喝太累，也不敢被老公發現我很累。
沒想到我那麼堅持，現在回到家24小時掛奶中，弟弟幾乎把我當奶嘴了唉。不敢跟別人抱怨，他們會直接叫我補配方> <。
老大說我房間東西太亂了, 所以今天就一直整理
整理東西時突然覺得憂鬱了起來
曾幾何時我拋棄線上遊戲開始躲在房間玩手機
開始覺得客廳很擁擠
開始討厭奶奶還有只會對奶奶好的爸爸
爸爸覺得從我們身上得不到什麼
我們也覺得爸爸沒帶給我們什麼
曾幾何時這樣的我竟然要準備生育養小孩
想必我也無法帶給未來肚子裡的他什麼
對未來真的很汒然
尤其是工作賺錢的事
大學畢業後工作了5年平面設計
到達了一個點不知要如何繼續
眼睛不好 又不想那麼累鬼島上的老闆又吝嗇於給薪水
繼續精進學東西 要付出多少 又會有多少回報呢
而我又還有多少時間呢?
即使育嬰假6個月後我又何去何從
老大很辛苦但是也只能這樣
有時獨自走在路上看到牽手的情侶
不自覺得心裡酸酸在流淚
媽媽是我的依靠 但無法對他吐露這些
因此反應有時對他冷淡或不快
偶後又自己懊悔了起來
從不想生小孩到後來一直催眠自己生小孩的好處；
從覺得生男生比較好，一直催眠自己生女生比較好，因為一開始產檢醫生說照不到小GG應該是女生，高層次時也說是女生。
老公也一直跟我說女生不錯，才不會想鄭捷一樣 = =長大變殺人犯。而且他們家沒有傳宗接代的壓力，所以我後來就完全接受他是妹妹。
而且老公一直表示他很喜歡女寶寶，他說女生一定像我一樣眼睛大大的，後來我也一直抱著他是女生的心態，有親人好友同事
問到時，我就說應該是妹妹。一想到是妹妹也挺開心的，覺得我可以生個貼心的女兒，以後我如果先走女兒可以代替我陪他老爸。
結果今天照的時候，醫生說溜嘴了一句話，說好像照到蛋蛋，老公就覺得很奇怪問醫生，醫生就叫我再照一次，後來就說90%是男生，所以醫生說他之前說過照這個一定有誤差。
沒想到我的反應是不知所措，然後竟然有點難過的哭了。因為已經被洗腦生女生比較好了，突然又變男生，又怕老公比較喜歡女寶寶，老公就跟我表示從頭到尾他覺得生男生女都很好。後來又一直表現他有兒子他很開心，只是名字要從想。
也許我知道本來就不該抱著任何期待是男還是女的心情，我只是想說是妹妹就把自己洗腦成妹妹很好，沒想到現在又要洗一次了。
還是不要亂想好了。搞不好90%弟弟生出來又變妹妹了。
最近我越來越悲觀了，看韓劇最後結局，突然覺得每個角色都過得比我幸福。
臉書當然就更不用說了，不過因為我自己也是很愛PO炫耀文。
雖然和朋友同事聊天時臉上都掛著笑容，其實我私底下想很多事。同事都說我不關心別人，不問世事。
我當然是一直在想著我懷孕的事唄。不過目前只跟過一個同事說。
我姐說通常都是等到快瞞不住，滿3個月才跟公司說，搞不好中間小孩就不見了。
有時候我在想，為什麼大家都很想要生小孩，當我懷孕時我竟然越來越賭定我的人生中不需要生小孩。
跟老公目前還是分居狀態，沒有他差很多，但就算住一起了也是一個日一個夜。但是跟他在一起時我才有很安心的感覺。
還有我是個完全不會巴結婆婆公公的人，連叫都叫不出口...也不懂要怎麼問候。加上婆婆是個感覺很凶的女人。
