今年的年終獎金　是給我最好的生日禮物
我想　最主要的是我兒子帶來的好運
感謝你! 奧斯卡＝＞【 年終＝三個月】

除此之外　公司發的紅包　雖然不多　但加一加　我也算是個口袋滿滿的娘
當然　除此之外　還收到了NOKIA 7370一台 是我愛的時尚手機 感謝我老公的闊氣
以及從日本帶回來Dior限量版的口紅手鍊　簡黑妞一個人獨自到日本東京渡假 帶回來送我的
另外 還送我兒子可愛的衣服 感謝她
我以為　我已經是個不會有禮物的辣娘咯

下個月6日　是我25歲生日　挺著個大肚子的我　想慶祝也沒得慶祝
只好..等4月底生完、5月底做完月子、6月出國好好的胡鬧一下咯
再來　就是等開產後趴踢..XD

最近這二、三天　奧斯卡每天動個不停　我的肚子每個地方都會不停的抖動

我真的可以幾乎百分百的肯定　出生後的他　絕對活潑到不行!

目前為止  我仍然是胎位不正  奧斯卡依然頭上腳下

但他活潑到 我已經搞不清楚他的手在哪 腳在哪咯...

昨晚　和麻吉聊天　聊到生產方式　我突然決定：我要剖腹!

反正我胎位不正  將計就計吧! 也不需要做運動咯...哈!

 (已透露出我是個超級怕痛的娘了吧!)

我真的無法忍受產前的痛 那會讓我甘脆死掉算了!  雖然忍一下 心愛的寶貝就會出來

我...還是沒有勇氣決定自然產  或許 在生前那一剎那 我又突然決定要自然產... generally speaking...Im not sure..

我了解剖腹產依然會痛 但..這只有剖腹產  才會讓我有可能想在幾年後為奧斯卡添個弟弟or妹妹

除非...有人可以告訴我  我的自然產過程將會很順利 不會痛很久 but... who knows...??

【24w+5d】

最近這陣子(忘了從啥時開始)　肚子不時的硬硬的
起初覺得怪怪 因為明顯的覺得肚子不對勁
幾次之後 就不以為意 因為不會難受
也就讓它這樣不時的硬...

後來產檢 和e生說 我肚子會硬硬的情形
e生說 如果不是太頻繁 無所謂
但 也不知道是不是這一星期晚上失眠的關係
造成我的睡眠不足 早上硬爬起來去上班
(常請假對主管和同事感到不好意思 雖然他們很體諒)
造成所謂的子宮收縮

直到昨晚 終於比較嚴重了!
5分鐘來一次收縮 還肚子痛...　不過子宮的收縮不會讓我難受
可是我真的被嚇到了!!

因為後來查了資料後才知道 子宮收縮其實一點也不好
加上老公的麻吉也一直跟我說這樣不正常...
而且　子宮收縮頻繁　代表要生了
再說　如果20週前有這樣的情形 就有可能造成流產
20週以後 就有可能會早產
我心想.. 奧斯卡在我肚子六個月了 雖然我醜了那麼久
但還是不希望 他這麼早就出來... 要乖乖的待在我的肚子裡
我真的擔心起來了!! 發覺..『真的不好』!!
就趕緊要老公摸摸我每次硬起的肚子
他也開始小擔心了
我要他明天帶我去看e生

今早 10點半就起床了 吃完早餐 就趕緊去看e生
輪我到時 當然第一步 是先照超音波 看看baby有沒有事
e生說baby一切良好 我就把我的情形跟e生說明
e生開了安胎藥給我 並說 吃下去會有心跳加速的感覺 但是正常的

回到家後 我也不敢亂跑 乖乖的待在家一整天
晚上吃飽飯 肚子其實還是不時的硬硬的
就決定吃一顆安胎藥(其實我不喜歡心跳加速的感覺)
果然~~10分鐘後 心跳加速...
安胎藥 其實是讓肌肉鬆馳.. 所以 慢慢地 我發覺我手無力..

想必明天 又得待在家休息一整天了
真的有被嚇到!

六個月了，已經懷孕六個月了，小奧斯卡在我的肚子裡過了溫暖六個月

我真的深深的體會到當媽媽的偉大，能夠讓寶寶在媽媽的肚子裡待滿9個月，然後健健康康的出生，真的是莫大的驕傲!

但...最近，常常在倒數日子，雖然懷孕只到中期...

每每想到那種陣痛、那種待在產房等待開指的感覺，不由得害怕、恐慌起來

我想，等到奧斯卡出生的那一刻，我會痛哭流涕吧!!

每次在婚後生活討論區中看到辛苦、偉大的水水們的生產紀實

只要看到寶寶哇哇落地那些字眼，我就會流眼淚(是每次喔!!)，好感動好感動!

因為她們經過了陣痛(是我將要體會，卻害怕體會的必經之路)，然後平安的出生健康的寶寶

真的替她們舉起手來大聲的拍掌~

剩下三個月的時間，4/30，或許會更早，新成員將到來，成為我和老公的最愛，

現在每天晚上睡覺前，老公都要摸摸奧斯卡，才能讓我睡覺...XD

不知道是太害怕還是太期待...竟然會作夢夢到我已經安全的把奧斯卡送到這世界上來了...

現在的奧斯卡，明顯的更好動，我真的感受到了他的活潑! 真的希望他能夠平平安安、健健康康的出生..

94年度的跨年　我錯過了
但　這是我願意的
原因一　一個大肚婆還人家去湊熱鬧　似乎有礙觀瞻
原因二　隔天要早起　我無法再接受睡眠不足的生活　因為我兒子不肯
就這樣　我甘願放棄跨年這個活動
再說　我也漸漸懶得在人群中擠來擠去的了　那會讓我覺得煩!
因為每年跨年的人多到嚇死人!

因此　我得接受平平凡凡的生活　下了班就回到老公的店裡幫忙、休息
有時候　我會覺得　我到底在幹嘛?　我對嗎?
不是故意在腦海中浮現疑惑　而是真的感到懷疑
等到奧斯卡來到這個世界　我勢必更要捨棄更多事物　我會甘願嗎?

疑惑這個　疑惑那個　我現在開始懷疑　我會不會得產前�後憂鬱症了
有幾秒鐘很肯定的認為我會得到這種要不得的病
然後做出什麼事　連我自已也無法掌握

老公忙事業　我也不能說什麼
只是真的覺得　就這樣過人生　是不是真的太平凡了???

有好多好多的感覺　是無法用言語來形容　更何況我詞窮..
只能說　希望我卸貨後　能夠繼續做我想做的事例如升學、跟朋友聚聚 等我卸貨　卸貨趴踢　是免不了要來一下的!