我有三個寶~大寶老公+二寶哥哥+小寶弟弟

每次只要想到坐月子的事都會讓我覺得心情很差

像是第懷一胎也是這樣~~因為婆婆有工作也無法全心全意幫我做

第一胎是因為我就只有一個小孩勉強一點坐月子時自己帶頂多累了一點

現在第二胎我卻要照顧2個小孩

想請娘家媽媽幫我做但是總是要給媽媽錢吧

我們又有經濟上的壓力~~也不知道該給多少

第一胎是給婆婆做~~他早上都煮好弄給我吃中午的他再回來熱

也算是辛苦他了~~白天我就都自己在家帶小孩~~

所以坐月子要吃的都是婆婆買的~~我也很感激她也花了不少錢

因為是老公自己的媽媽所以老公都沒有給婆婆錢

前幾天在跟老公討論時他說要給一萬給娘家媽媽

我也不知道這樣是否合理~~我也怕萬一這一萬元根本也不夠買食材時

又要落人口舌到時候我姐我哥他們也會說幫我坐月子才給一萬元連買東西都不夠

我把我的想法跟老公說但是老公生氣了~~他也覺得為何給婆婆做就不用給他錢

給娘家媽媽做就要給那麼多錢~~我說我生的是妳們家的孫子耶

最後搞的我們都不愉快~~我不知道我這樣的想法有不對嗎

我希望可以由公婆家這邊買東西拿來給我媽煮也可以啊

而且我媽又要幫我帶小孩~~住台北坐月子老公也不會來一起住啊

他說離他上班那麼遠光騎車就要多久多久之類的我知道真的很遠所以我也不再勉強他

我也知道我們有經濟壓力但是我總不開心為何我懷孕生小孩公婆沒人關心我

第一胎是如此第二胎也是如此~~

有時覺得那我乾脆月子也不要做最簡單了

反正就是沒錢啊~~公婆從知道我有第二胎後也沒關心沒過問我這月子該怎麼做

老公都跟我說他關心我就夠啦~~我也這樣告訴自己有老公關心就好啦

可是卻因為要給娘家媽媽坐月子的錢讓我們意見不同~~我也很傷腦筋

我知道老公真的對我們很好了~~也很盡力的在為我們著想了

我真的很想不做算了~~反正有做沒做搞不好也沒差啊~~要照顧2個小的很想不做算了~~反

正有做沒做搞不好也沒差啊~~要照顧2個小孩也是累得要死~~

老公那一個月也不會跟我們住

我也別想要休息睡覺了~~我也不知道老公的想法是不是覺得坐月子真的有那麼重要嗎

有時候常覺得他好像是這樣想的~~

我也不知道我覺得自從有了第二胎我好像從沒開心過

二寶貝媽咪好像很對不起你~~吃也沒吃好有時候三餐也不正常

所以現在五個多月了才胖不到三公斤

其實我好想每天喝一碗魚湯喔~~但是我不會煮附近也沒再賣

要買又要請老公每天騎車去買~~我想算了吧~~

希望能夠船到橋頭自然直~~坐月子的事等生了再煩惱吧

現在第二胎已經在肚子裡快五個月了~~心想應該是要趕快把寶貝的母奶給戒掉了吧

不然越到後期他一直吃母奶怕子宮收縮會早產

可是當媽咪的我心裡卻很不捨~~想當初我是如何奮鬥~~公婆的流言蜚語跟老公剛開始的不支持

到後來老公百分百的支持~~我跟老公說要給寶貝戒母奶時他還說

真的有這必要嗎~~因為媽咪的ㄋㄟㄋㄟ是他的最愛耶

我心裡也是這麼想的 >__<

因為他很黏爸比我每次都擔心是不是ㄋㄟㄋㄟ也戒掉了後他就不找我了

其實我心裡比寶貝更難過

前天晚上跟老公討論過後決定開始行動了~~

第一天晚上他要睡覺時一直拉我的衣服說要ㄋㄟㄋㄟ睡覺了

可是我堅持不給他他就一直哭啦~~不過沒有我想像中的呼天動地

也許是我跟他說的話他都聽得懂

我跟寶貝說~~寶貝啊~~不是媽咪不給你ㄋㄟㄋㄟ啊~~是因為媽咪肚子裡還有小baby啊

你一直吃ㄋㄟㄋㄟbaby會不舒服喔~~所以從現在開始你要自己睡覺喔~~

媽咪ㄋㄟㄋㄟ泡泡給你喝~~喝完媽咪唱歌給你聽給你拍拍來睡覺好嗎

邊說自己一邊鼻子也酸起來了~~

他小哭了莫約不到一小時他停止哭泣了~~躺在我懷裡恍神發呆向是捨不得睡

後來爸比一把把他抱進懷裡拍一拍沒有三分鐘馬上睡著了~~這一晚就這樣成功了

隔天下午睡午覺他似乎懂事的已經知道沒有ㄋㄟㄋㄟ可以喝了

在我身邊小盧了一陣子也是我唱歌給她聽拍一拍也就睡著了

到了晚上也是依舊~~我跟老公說寶貝似乎沒有我們想像中的難戒

因為詢問來的經驗都要大哭著三.四天~~

今天算是第二天多了~~寶貝睡午覺時小哭一下下說要ㄋㄟㄋㄟ

媽咪跟她說沒有ㄋㄟㄋㄟ囉~~哥哥長大了要自己睡囉~~也是在我身邊玩了約一小時就睡著了

現在睡一睡醒來也不像之前一直哭要吸ㄋㄟㄋㄟ我幫她拍一拍他又繼續睡著了

現在晚上也都一覺到天亮了~~這不是我最希望的~~我這兩天也都一覺睡到天亮

可是卻是換來我的不捨~~也許畢竟都要走到這一步的只是早晚的的問題

戒母奶真的是媽媽比小孩還要難過

找不到自己的成就~~婆婆又會跟人說我只在家帶小孩卻甚麼事都不做

還要請我們要好的保險業務員輾轉轉述讓我知道希望我多少做一些

我也不想跟老公說~~畢竟那是他媽媽我也不想讓他太為難

也感謝有婆婆我才有好老公

也靠著自己賺的一點錢生活~扣掉自己的保險~~大約只剩下3000元吧

我每天三餐都吃外面真的花費很大~~偶而需要伸手跟老公拿錢

這也是我的痛處~~我覺得自己都快變成廢人了

跟老公說時~~他就會說你可以這邊掃掃那邊擦擦啊

你看這這麼髒那那麼亂的~~所以我也盡力在弄了~~我每天拖地擦桌子

把房間整理乾淨~~但是我還是找不到成就~~就是時時刻刻面對小孩

其實上班雖然累但是我卻有那一點開心~~終於我可以一個人了

其實到現在我也還一直無法接受要伸手跟老公要錢生活

我知道老公已經很努力的在賺錢讓我們過好一點的生活~~所以我也實在不想再讓她添煩惱了

也一直告訴自己要省一點~~因為老公也都對自己很省卻對我跟寶貝都不省的

我真的很感激他~~只希望我有時候鬧脾氣他能夠一直包容我下去

說了這麼多~~心情總算好了一些~~

有時候下午好餓好餓也不知道要吃些甚麼一想到有要把寶貝跟推車抱上抱下的~~

因為沒電梯所以都要用抱的一手抱寶貝一首抬推車∼一想到這又退縮了~~

每次都好想喝魚湯~~但是一碗就要80元

跟老公說我想吃老公說我可以自己煮啊~~但是我不會煮~~再來自己煮的話寶貝又要跟我在廚房玩

一下玩瓦斯爐一下玩米一下又玩這玩那的~~煮好了也沒心情吃了~~

婆婆也不會因為我懷孕就煮些營樣的給我吃~~懷孕到現在婆婆沒煮過魚給我吃

或是其他的適合孕婦吃的東西~只有2 次吃過鱈魚還是託寶貝的福才有得吃

因為婆婆說我老是沒煮些營養的東西給寶貝吃所以特別買鱈魚給她吃

就這樣我吃到了魚~~就連老公加班我晚上放假時婆婆也不會問我晚上要吃甚麼

要弄給我吃或是說幫我顧一下小孩讓我去買晚餐~~所以我都是這樣餓著肚子等老公下班買回來吃

目前四個月了只胖了2.5公斤~~醫生說我的寶寶有點小喔~但是我也真的沒辦法

最近老公都主動要幫寶貝洗澡~讓我輕鬆了不少因為只有在我洗澡的時候才是我一個人的時間

我可以安安靜靜的洗澡~想想事情或是哭一哭也好~

我知道其實我真的算很好命了~周遭的人都說我好命在家帶小孩都不用做家事

不用煮飯~跟別人比起來好命多了~我也不否認~因為我確實有一個好老公

而公婆雖也不太管我~不過總是會干涉我教小孩的部分~~這也是我最討厭的地方

老公跟我說只要知足就會開心了~~所以我一直告訴自己要知足了

但是就是有時候的~~唉~我也不知道怎麼說

今天老公跟我提到我第二胎坐月子時~~我真的很難過~~婆婆要上班也不可能幫我坐月子

所以只要拜託媽咪從日本回來幫我做~因為娘家在台北跟樹林都有房子

夫家住板橋我想說在樹林坐月子比較近老公可以跟我們一起住上班也不會太遠

他居然跟我說不要~他可以待到12點再回家睡覺嗎

那我可以跟他說為何我晚上睡覺就要一個人顧2個小孩

那我可以說我不要生可以嗎~~生了以後我還要一人顧2個小孩~~有多累老公你知道嗎

我可能連洗澡可以一個人安靜的時間都沒有了

連這麼近不到15分鐘的路程你都不陪我~~你可以一人舒舒服服的在家睡覺

也許你要上班我是應該要體諒你的~所以後來我選擇不問了

隨便吧~~其實我也不知道自己最近怎麼了~~

現在只要寶貝一吵我就很容易動怒~~開始就很討厭他~就開始胡思亂想

開始想我真的還要生第二胎嗎~~2個小孩我真的可以嗎

每當在房間看著窗外~~我覺得我就像是一隻被關在籠子裡的小鳥

不知道有多久沒有上來寫文章了~~再不寫我想我快崩潰了

現在晚上都要上班了~~所以只要寶貝一睡覺我也趕快跟著她一起睡不然我根本沒精神上班

所以也沒有多的時間上來寫寫東西~~自從懷孕後沒睡午覺就很沒精神了

自從知道有了第二胎後我並沒有太多的喜悅~~而老公應該也還好吧~~畢竟遇到了只好接受

因為我是自己帶小孩寶貝現在還小又正皮的時候~~我自己都無法想像大著肚子要追著寶貝

或是對他喊來喊去的~~不過也是在老公對我曉以大義一番~~我也才比較釋懷一點

昨天不知怎麼了覺得壓抑已久的情緒要潰堤了~~但是又說不出個所以然

所以趕快跑去洗澡自己一個人在廁所哭了好久好久~~老公真的對我很好很好非常好

也是個很盡責的爸比~~但是有時候我好羨慕他~放假時有時候他可以無拘無束的打自己愛

玩的電動或是想睡覺就睡覺~~我不知道有多久的日子沒有一覺到天亮過了

老公工作很辛苦一星期也才放一天假而已~~我也不想剝奪他放假的權利~~

平時晚上老公下班因為我要上班他都要帶小孩也夠辛苦的了~~所以他放假我也都盡量讓他

輕鬆上星期跟我最要好的死黨去吃飯還要帶著寶貝一起去~~已經不知道有多久沒和她們見

面了~~但是我發現我漸漸的搭不上她們的話題~~她們就是說一些工作上~感情上~我一整晚

幾乎都是當聆聽者或是顧寶貝要她不要皮不要亂玩之類的~~結束後我有點失落感~我說的

話題無非是小孩家庭但是她門三人也無話可搭~~我只好沒再說話~~現在又要多了一個我想

以後更別想要跟她們見面了我也好希望有一天或是只要半天就好~可以讓我好好睡個覺或

是一個人出去走走或是跟朋友出去聊聊過一天沒有小孩的日子~~老公有時候常說~我很好

命可以睡覺睡得比她晚~~但是她有想過我一整晚卻是沒有好好睡覺過~而我晚上還要上班

現在又懷孕~~老公也許是開玩笑的~但他每一次說這種話就像是一根針插進我心裡一樣難

過~~但是每次我在想一些我不開心的事時我也會想到老公

老公一樣很辛苦的為了我們在上班賺錢而老公也很替我想所以有些話我也不敢跟老公說

但是悶在心裡我快爆炸了~~也許是現在懷孕的關係~~有時候身體不舒服頭暈或是其他不舒

服跟老公說的時候她有時候表現出一些不關心我或是應該還好的感覺

從懷孕到現在我似乎沒吃過些比較營養的東西~~也因為經濟上的考量~~我也會捨不得吃一

些好的起床也只吃個早餐有時比較餓會再吃個午餐~在來就等晚上上班吃晚餐了~~