噩夢驚醒 ，枕邊空蕩蕩的 。窗外的雨不停在下，無盡的思念和孤獨 ，滿腹心事無人訴說。

想起多年以前那個喜歡用文字記錄生Beverly skin refining center脫毛活情感的自己，已經消失好久了。也許是成長了，也或許是時間在悄悄的改變著一切。

其實特別想問你最近怎樣，過得還好麼？是不是沒有了我更加自由和快樂，又或者，是不是會像我現在像你一樣的在想我？其實我知道已經不可能了，我告訴自己，美好的夢終究是夢，你已經不在我身邊了。當我感到害怕，孤獨，當我煩躁失落，當我遇到一些不順心的時候再也沒有一個人會對我說，有我在了。

離開你以後，我活成了你的樣子，玩著你曾經玩online marketing過的遊戲，看著你愛看的動漫，我努力讓自己很好的活著，充實的過著，我想這樣是不是還能回去，還能讓你回到我身邊，還能讓一切從頭開始。就是這樣想著想著，不知從何時開始我學會了自欺欺人，不願意去接受殘酷的事實。

回想起來，當我的人生處在最低谷的時候，當我覺得對未來沒有希望的時候，你出現了，你告訴我什麼是對什麼是錯，包容我的任性和小脾氣，寵溺的喚我傻丫頭，在原本那段失敗的感情陰影下，我本以為我不會再愛了，可是你卻偏偏住進了我的心裡生命裡。

我無可否認你給了我一段很美好的時光，是那樣甜蜜溫馨，好幾次我都在心裡偷偷告訴自己，sxt，過去的那些經歷是上天對你的磨練，而目的就是讓你遇見現在這個溫暖的他。

我是特別沒有，有時候連我自己都不懂我自己，就好像我原本早就很肯定的相信你是真的對我好，真的愛我，可又有另一個自己再不停的害怕質疑。不知道是因為太害怕再次失去，還是太害怕被欺騙後撕心裂肺的痛。

分開以後，其實沒有一天不在想你，想叮囑你天菲傭公司氣涼了要記得加衣，想和你分享我所遇到的驚喜和瞬間。

可是，我不得不告訴自己，不可能了。告訴自己不能再這麼卑微，又或者，告訴自己也許樂觀陽光的過好每一天也許你自己就回來了。

我多麼想告訴你，等等我吧 ，前路太險惡 ，請不要就這麼放棄我，我願意為你改變成一個你所喜歡的女孩。愛是相互包容理解，我願意去迎合你的腳步創造屬於我們的以後。

當你放開我的手的時候，我想說那是我的心，如果你聽到，會不會彎腰拾起，會不會轉身的時候再給我一個緊緊的懷抱，告訴我不管未來發生什麼，都會有你在我身邊陪著我。

多麼還想再說一次我愛你。