因為愛•所以我們在一起

父母總是費盡心思想教育出優秀的孩子，可是很多時候，父母做的，卻不一定是孩子最需要的，且跟著專家看看10個愛孩子的觀點，同時想一想，我們對孩子的愛，到底對了嗎？

文�高子茗 採訪諮詢�家庭教育諮商師　葉芳美

1. 這是他擅長的能力嗎？
有的人天生就是運動員的料，跑步快、投籃準，所以，學習運動項目對這種人來說顯得輕而易舉。

可是，父母在教養孩子時，卻常常忘了去留意這是孩子擅長的項目嗎？例如有兩個孩子，一個運動細胞是60分，一個是90分，他們都一樣會跑步、打籃球，但是天賦不同的情況下，60分的孩子勢必略遜於90分的孩子，而顯得不擅長或慢半拍。

如果父母總以最後成果來看兩人的表現，或許會責怪其一個孩子不夠用心、不夠認真，但事實上，有可能是因為某些孩子的運動細胞先天就比較差，他需要更多的時間才能追上別人的成績。

因此，葉芳美老師想提醒父母，在責怪孩子之前，是不是可以先想想，這是孩子很拿手的事嗎？如果60分的孩子已經有70分的水準，你應該為他喝采，多給他一些鼓勵。

2. 讓他從經驗中了解你的善意
老一輩的人總說：「我走過的橋，比你走過的路還多」這雖然是事實，可是，你對於長輩的建議都完全聽進去了嗎？

孩子也是一樣的，父母為了他好，可能會要求他：天冷了，穿上外套；玩具要收好等等。可是，孩子不一定會了解父母的苦心，可能覺得父母要求得太多、管得太多。

葉芳美老師建議，你可以試著讓孩子從經驗後的結果，去接受你的意見對他是有幫助、有意義的。

例如天氣冷了，可是不願意穿上外套，因此而感冒或打噴涕，你就提醒他，如果他先前聽了建議穿上衣服，就不會打噴涕了；或是孩子有一天找不到玩具，就告訴他，「如果上次你接受我要求你收好玩具的建議，今天要找玩具就容易多了。」

讓孩子從學到的經驗，去了解爸媽的話對他是好的、是有幫助的，那麼，以後他就會採納你給的叮嚀或建議。

3. 可以賞罰•但請先建立良好的親密關係
「賞罰」，是許多育兒專家建議可以用來改變孩子行為的技巧，當孩子願意做某件期望中的事時，就會給他一個獎勵（買玩具、吃糖果等）；當孩子做了某件父母不希望他做的事情時，就給他一項處罰（罰站、沒收玩具等）。

葉芳美老師認為，「賞罰」的方式雖然可行，但是，父母要注意在「賞」的過程中，或許會造就出功利主義的孩子，可能變成沒有獎勵，就不做什麼；而「罰」的做法，可能演變為親子關係的破壞或傷害孩子的身心，最令人擔心的是，甚至會形成孩子攻擊性的行為模式，他會認為，只要是強勢的人就可以處罰弱勢的人。


因此，她提醒父母，在對孩子「賞罰」之前，應該要先建立非常親密的親子關係，讓孩子了解，你這麼做是出於對他的愛，讓他願意在沒有獎賞時，也達到父母的要求；此外，在罰之前，一定要事先說明白，例如我希望你遵守某項規定，如果你不遵守，之後我會處罰你，並清楚告知處罰的內容（例如罰站10分鐘、打3下屁股），如果孩子還是再犯，父母就要告訴他，是因為觸犯了約定好的規則，所以，他才會受罰。

4. 堅持建立必要常規•讓他未來順利成長
可是，有些父母卻是懶得管或不敢管，這些父母可能會想「反正長大就懂事了」或「我一罵，他就哭鬧不休，乾脆不管算了」，如果父母面對問題的當下，沒有去解決問題，日積月累之後，孩子就可能成了小霸王、沒有秩序觀念的人。

父母的不在乎、不積極，最後讓孩子成為團體中不受歡迎的人，就是因為孩子不懂常規、不守常規。所以，父母千萬不要懶得管或不敢管，這有可能會害了孩子的成長。

5. 孩子是你的一面鏡子
有些父母覺得，我的孩子為什麼說話不禮貌、吃飯挑食等，結果原來是父母一生氣時就罵人、發脾氣；吃飯時會刻意挑掉某些菜。

父母是孩子學習的模範，孩子會將眼中父母的行為記憶下來，等到日後遇上相同場景時，孩子就會用父母處理事情的方式來處理事情。

相信很多父母一定有這種經驗，當你的孩子和娃娃一同遊戲時，她會說她在扮演媽媽，結果沒多久，她就把你曾罵她的話，用來罵她的娃娃。

當你挑剔孩子做得不好時，是否應該去想想，你曾做了哪些示範動作？你對孩子的要求，自己也都做得到嗎？

6. 愛是一切教養的根本
前一陣子，商業周刊製作了一篇《「大象男孩」與「機器女孩」》的故事，許多人為這兩個故事流下了心疼的眼淚。

而故事中的小男孩及小女孩，即使身體上有著大大的缺陷，可是，卻還是保持了樂觀與積極的個性，這樣的性格來自於他們都擁有阿嬤無私且全心照顧的愛。

其中重度肢障、腦性麻痺的8歲小女孩，在每一次學習走路的痛苦過程中，都會淚流滿面的喊著：「加油！我要加油！」因為，她知道，如果她會走路，阿嬤就不用那麼辛苦的照顧她了！這就是真正的「愛」。

因為孩子知道阿嬤愛他，所以她願意為阿嬤而改變。如果教養的根本能以「愛」為基礎，孩子將心甘情願朝向父母的期待而前進。

7. 不要害怕向孩子告白或認錯
在管教孩子的過程中，父母有時候難免會為了自己衝動的情緒感到懊悔，例如看見孩子突然衝向馬路，可能會又氣又怕的痛打孩子一頓。等氣消了，父母卻開始感到後悔，覺得似乎不應該出手打孩子、罵孩子，於是，自己心中就出現育兒矛盾。

建議父母等孩子及自己情緒平靜之後，應該好好的告訴他，剛才為什麼媽媽要那麼生氣，讓他知道，你是害怕他會出事、被他所做的行為嚇到了，所以，你實在受不了才會忍不住責罵他，你可以放下身段對孩子表達心中的感受，讓孩子知道原來媽媽也是會害怕、會擔心的。

當你的孩子了解你的出發點是來自於「愛他」時，他也會選擇包容大人的行為。

當然，父母也應該盡量以高EQ來解決親子間的衝突，不要經常動手打孩子，否則可能讓孩子認為，出手打人是制止別人的方法。

8. 順其自然•可能會更好
葉芳美老師表示，這是一個地球村的社會，很多父母覺得自己的孩子競爭的對象不再只是隔壁的小孩，而是面對整個世界的競爭，於是，孩子從很小時候就必須學會很多知識、才藝，此外，父母親在物質上也努力想給孩子很好的生活。

但就精神層面來說，孩子卻可能是匱乏的，因為這一切的行為不見得就是孩子成長中最需要的。

現代的環境裡增加了太多的不自然，例如不餵母奶而餵牛奶，母親無法照顧孩子必須交給保母、孩子沒有空間跑跳，只能整天對著電視等等，這些都違背了大自然法則中，人類哺育幼兒最初、最原始的基本方式。

在孩子出生最初幾年的成長過程中，他需要的是最順其自然、最初始的照顧，包括喝母奶、擁有母親完全的愛、自由自在的活動。

9. 真正的愛就是要有所犧牲
現在的家庭多數是雙薪父母，不管爸爸或媽媽都必須花費很多的時間在工作上頭，父母親可能會說，我是愛他的，我願意給他過很好的日子；也有父母會說，我不能放棄我的工作，工作對我來說非常重要。

可是，對孩子來說，在物質上或環境上過好日子，就是真正的愛嗎？

葉芳美老師希望父母想一想，真正的愛或許應該以孩子為重心，父母可以犧牲某些成就感，讓孩子得到全心全意的照顧，特別是在孩子剛出生的幾年內，如果父母能讓孩子得到足夠的安全感及照顧，就等於打下堅固的親子情感地基，未來孩子長大之後，不管發生什麼事情，他都會相信，我的父母隨時都在我身旁，他就會充滿奮鬥的勇氣，因為他知道，只要是做對的事情，父母總是在背後給他百分百的支持。

10. 你有沒有給他一個健康的環境
父母時常會對醫師抱怨：他的體質很差，外面只要流行感冒，他就是第一個掛病號的人；他的胃口很差、東西吃得很少……。

可是，父母卻忘了去想，從孩子一出生，是否給了他一個健康的環境，例如父母生活忙碌，於是燉一鍋牛肉粥，然後把它分成7等分送進冷凍庫，一天讓孩子吃一份，孩子漸漸養成只吃某幾種食物的習慣。長久下來，挑食、偏食的問題就存在了。

或是，整天讓孩子關在家裡吹冷氣，很少帶他出門去運動，結果偶爾一出門就中暑或感冒。問題就出在孩子自我調節能力已經慢慢消失了，而且因為少運動，新陳代謝功能不佳、免疫力也差，難怪孩子會生病。

看完了這10個愛的觀點，你會發現，原來教養必須是從父母本身開始的，當我們一再嘗試教育、改變孩子之前，其實，父母也有需要先改變的地方！

要融入社會就是要遵守一定的常規，例如小朋友要學會輪流、排隊、有禮貌等，而常規的教育責任，大部分必須有賴父母的指導及提醒。

很喜歡妳分享的文章,我都會轉貼到母乳網站去.
謝謝分享~~^^~~

to rujuju 水水

真的哦∼

呵∼好東西要跟大家分享啊∼

宝宝在進步
媽媽們也要跟著進步
才能一起成長

我也是上網看到的啦！

謝謝水水的分享喔~