我這樣說,過份嗎?(文長慎入)

居家生活 求助發問
微粉
1 星期前
 

(麻煩各位水水帥帥 轟輕一點 您給我的意見 我會認真思考)

婚前 我知道我老公就是這樣的個性了

他是不愛與人競爭 很淡泊單純安於現狀的農家子弟

既然與他結婚了 表示我能接受

婚後 我沒有勉強他一定要上進找出路增加收入

我自己來 我不斷複習自己職業所需的專業知識

也去上政府課程更新新知 也參加考試

 

但慢慢有了年紀了 身體也慢慢有了一些慢性.或煩人的病出來

其中一個問題是我手上長了疣 它的療程很長

每隔一段時間 就要去找一次醫生幫我冷凍治療

有時他噴液態氮噴比較重 又疼又起水泡 水泡破了就有點爛爛樣

 

現在問題的徵結點來了 我最近考完今年的試了

我自知今年準備沒有很好 很早我就有很明白的說:

"今年考不好,我會再準備明年"

而在考試前 我有再去冷凍治療我的手

但這次水泡破了後一直養不好(因為我那陣子工作上一直碰水.髒物)

甚至痛到寫字.敲鍵盤都受不了 還請了特休休息

 

想想自己也有休息了 傷口看起來有比較乾比較癒合 明天是假日

我就和老公商量要回婆家 但我想先回去一天不過夜

剩下週日回來市區休息不要碰水 老公也說好

他也體諒我 在回婆家的前一個市集買了些熟食 

要我回去就不要煮了

 

我回到婆家 看到公公便說:爸 我手有點潰爛不方便 晚點我買麵給您吃好嗎?

公公說:煮啦!妳婆婆有把菜解凍了 妳手不方便讓婆婆弄就好

我其實已預算好這天回婆家還是會碰到這些湯湯水水的過一天

也沒有很在意 就去拿婆婆解凍的菜開始煮

婆婆回來了 我也是請她休息沒讓她弄

 

稍晚比較有時間時 我和公公講講話

公公突然很衝的說一句:妳不準讀了 讀什麼書(怪我沒有每週回去侍候他們)

我也是很婉轉的跟他說為什麼我要去讀書 但他並不接受

 

這段時間 讀書也是一個原因 但主要我是實在太忙碌

沒時間去處理婆家和我的一些問題(如前面發文所述)

所以我冷處理了 先拉長回婆家的間隔時間

 

先生本來就有點怕事的個性 我跟他吵了很多次

但他願意二人生活上更加對我好一些

就是不願意為我好好回去跟公婆溝通

有時我也是氣 很想直接自己跟公婆攤牌

但氣歸氣 還是想想該再跟我老公說一次

請他回去和公婆溝通並告知他這是最後一次了

如果還是沒做或沒結果 下回回婆家我會自己來

如果已經這樣跟我老公打過招呼還沒結果 我再去攤脾

我個人是覺得這樣比較合適

 

到了下午三點應該回市區的時間 婆家臨時有些事

先生還在外面忙還沒回來 公公口氣不太好大聲在樓下跟樓上的我說:

弄飯吃啦!吃完再回去啦!(意思叫我該從樓上下去了)

我也沒什麼意見 弄飯那難? 就是十指連心痛極了而已

煮到一半婆婆回來了 用命令的口氣說:明天再回去啦!

我也是緩緩說:媽 市區還有些事 歹勢!

晚餐吃到一半 公公還是不太客氣的問我:

妳過年初二要回娘家喔?(往年為了小姑回來 我都是初三才回娘家)

我平靜的回:是的 我娘家叫我今年初二要回去!

公公:啊是早上還下午?我們有要載一些辦桌的菜吔!妳小姑......

我:......(其實我心裡很想初二回市區 後面就不肥來了)

吃飽我也是靜靜讓老公自己跟公婆說是否要過夜 他知道我的手問題

也知道我若留在婆家 這些湯湯水水清潔工作又全要我做

我的手一直碰這些湯水.清潔劑.髒水是很難在這個假日好一點的

所以在公婆臉色很難看的狀況下 他先收拾起行李開車要帶我回市區

我們走到門口了 公公仍然口氣很不好問我:妳下週不回來喔!

我:不回來了 我要上課!(下週回來要煮全家十幾口吃 全部回來了@@)

然後就在公婆很不高興的臉色下 我們開車回市區

 

其實回來市區好幾天 我心裡一直很氣

有時候邊做工作還會愈做愈賭氣(當然是沒人看到的時候)

但我不想在這樣的情緒下去找我老公說 我們一定會再吵架

 

終於又要到假日了 我緩和的找我老公溝通:

你知道的 我自己的爸媽 我都是自己去跟他們溝通

等溝通好了 我才來告訴你結果 那些事需要請你幫忙及詢問你意見

所以 我認為你也該自行去跟公婆家人溝通 那是你的事情 請你做到它 

你和他們相處了大半輩子 應該很清楚該如何跟他們說事情

總比我一個媳婦到時候實在受不了 自己去講來的好

如果真要到我這個媳婦來開口 殺傷力肯定是很大的

我相信你也不想看到這樣

 

前二年 婆家的事我一個人全包了 

洗衣煮飯打掃幫忙農務幫忙帶小孩侍候公婆......

因為只有我一個媳婦 我認了 

可是現在弟媳也進門了 我覺得大家該輪流做

今年初三 我在廚房被婆婆刁到哭出來

你送我回娘家的車上 我有對你說:往後我不再逄假日就回來了!

你有清楚點頭認同我哦!

所以我認為我們現在

還每週在那裡"糾結我回不回去的問題"!......不太對吧?

 

結婚來 我都是自己工作拿自己的薪水......買菜回婆家煮飯

煮公婆長輩的 我從來沒有意見 那是我應該孝敬他們的

連帶每次小姑小叔二家子回來 我也是默默的再買再煮"請"他們吃

我就覺得我們是否可以調整一下? 長期這樣吃 誰的經濟撐得了?

而且 我跟他們都是平輩 那有平輩應該侍候平輩的?

 

而且他們回來 也從不問飯菜打那兒來? 只是要求東要求西要煮合他們口味

有人不吃吳郭魚 可是我煮飯的人愛吃啊! 只要他們回來 婆婆就不準我煮

有人要吃素自己又沒在煮的 人前我也留給你們面子了

你們都跟別人說是她自己煮的 我都沒有說破

其實你們心裡也很明白 她根本沒有煮 全是我煮的

而且我不但要煮 還被強迫碰到她回來的假日 我就得跟著吃一部份素菜

有人嫌我買的三層肉不漂亮 非要我去鄉下的菜攤買(好貴)

買回來想煮不一樣的 馬上有人拿公公壓我:妳公公只吃水煮的三層肉

有人嫌我市場買回來的雞肉肉太鬆 非得土雞肉才好吃

土雞肉得拜拜她才會買 等拜好我才可以去剁去煮那被水燙過有點乾的雞肉

這下我在婆家想吃雞肉 還得等初一十五嗎?

我自己花錢買菜自己煮 煮個自己愛吃的 還要受氣

婆婆看到馬上就在那裡碎念我煮那東不好西不好的 非得我煮他們愛吃的

回來孩子就丟來找我幫忙顧 可是我也有在工作假日我也需要休息啊!

煮得好吃的 他們拍拍屁股打包帶走 其他的清潔農務歹康吔! 

他們一樣也不幫忙 我半年不回來 他們可以半年不打掃

然後公婆巴巴看著我們夫妻何時回去幫忙農務

我都已經做到這樣快三年了 其實我一直在忍讓

還換得婆家人仍然在背後說我是非 然後還被我本人知道

換作是你 你會歡喜做甘願受嗎?

 

兄弟姐妹 各自成家了 沒有所謂我們夫妻看來比較好過

就必須這樣照顧弟妹 請他們吃 為他們做盡了一切他們舒服的事

他們回來住幾天 我就跟著累幾天 每天做不完的

可是誰有想過 我也是有在工作假日需要休息的!

而"錢"在每個人來說 都很需要 都很缺

我也是為了我們好 將來不管有沒有兒女 老了我們還是需要錢

現在用錢的習慣成這樣 不多存一點

將來若是我們需要錢了 弟妹都這樣苦哈哈的

誰又能救我們夫妻呢?

 

而且我的手(攤了攤手給他看) 已經治了大半年

你也很清楚 碰這些湯湯水水髒水泥土清潔劑的

它會更難好 就當我給弟妹"表現也好 付出也好的機會'

既然要回來吃喝 拍拍屁股打包就走 也該對婆家有所貢獻

所以我覺得我們要輪流 連小姑也要輪 不該只找我一個

也希望你不要用"我要上課所以不回婆家"當溝通的藉口

因為既使沒課了 我也不再逄假日就回去 我說到做到!

 

還有 婚前我就知道你的個性比較安於現況 比較淡泊

我既然選擇跟你結婚 表示我能接受

婚後我並沒有強迫你一定要讀書或上進找尋增加收入的方法

但 婚前我也是這樣的個性-喜歡學習 充滿好奇 會去上課交朋友.....

這些婚前你也很清楚 既然選擇跟我結婚了 你也是能接受的吧!

總不能我得接受你 你不能接受我這些婚前就知道的事吧?

婚後我學習 也是要讓我們夫妻能跟得上時代

我高中所學 已經不太夠 現在是為了未來不要在中年被淘汱而努力

我不認為有任何人可以質疑我去讀書上課考試的事 包括你在內

我用的是自己的錢去上課的 假日也是我辛苦工作的休憩代價

請問到底誰還有意見? 誰覺得我假日該照他的意思來過?

 

而且 我們結婚時各自的年齡已經不小了

這是鐵般的事實 請客大家都有看到我們是什麼年紀的新娘新郎了

人年紀慢慢有了 總是有些毛病 體力也不如年輕時那麼好

這些你也身在其中 應該能體會

該不會還想把我當二十好幾的小媳婦來操吧?

 

我緩和的說 並沒有跟我先生吵架

說罷 我問他可以回去跟公婆溝通嗎?

他這次點點頭說好 我們倆也是繼續嘻嘻哈哈的

 

只是我自己反省 實在不得已 跟他溝通

只得從"錢"切入問題最實際 但我頻頻講"錢"似乎很現實

 

對我老公來說 公婆小姑小叔和他是超越金錢的關係

血濃於水......我這樣切入 要老公去溝通這些事

好像教他要學會跟自己兄弟妹妹計較

 

 

我是否仍然說的有些殘酷 讓他去和自己親人去生份這些?

 

雖說我們仍然嘻嘻哈哈過日子 夫妻倆每天挺開心的

但 我發現他開始從我們娘家的聚餐邀約中退出 堅持不出席

既使是我爸媽請客想找他出來吃吃聊聊 他也不願意

我問他 他也老實說:妳知道的 我不喜歡這些場合^^

確實 他和我娘家食性不同 他這人並不重吃 

有時甚至覺得一天沒什麼工作到 就乾脆一餐不吃

我也處之泰然 自己去跟爸媽溝通 取消這些聚餐在家裡陪他

我也自然心看待 覺得我們夫妻或許是走到另一個互相尊重的模式

我既有事 希望他不要勉強我 他當然也有事 希望我不要勉強他

互相尊重 體諒 理解對方......這樣也沒什麼不好......

 

但 不知道為什麼 我總覺得好像少了什麼?

我們的關係 好像那裡破了一個看不到的傷口.....

是我說的過份了嗎? 是我太計較了嗎? 

 

thyiyi0616(藍調旅人) 3 天前

唉~反正我現在也知道 這樣的事 我溫吞的老公

是不可能會去幫我爭取什麼......

所以 我自己來說吧~(很沮喪.失望的認清這個現實)

 

是啊~一開始是我愛他遠遠大過他愛我

但是人不愛會不會變成愛? 我不確定

但是人很愛會不會變成不愛? 我很確定

因為這些大大小小的事發生 可能是消磨了我對他的感覺

也可能是那套"婚姻消磨久了愛情會消失變成親情"的理論

總之 我是愈來愈不在乎那個結果了 也不在乎是不是雙贏

更不在乎講了 我們夫妻還要冷戰多久

反正我一直覺得我親像沒ㄤㄟ 有差嗎?

(我們現在就為了這件事在冷戰中 連吃都各吃各的)

 

反正 就我自己來跟公婆說清楚吧!

就算是"先破壞 再建設吧"

但"破壞"會先到什麼程度

我自己也不敢保證 因為我一直很氣

人氣了 說話有時份量會加重

我不知道到時候我能不能控制...

要是"破壞"殆盡不用"建設"了

那就"夷為平地吧"~我也慢慢看淡了

(我個性不喜歡生悶氣讓人二大金剛摸不著頭腦

我真的生氣了 一定會讓惹偶生氣的清清楚楚知道我在氣什麼)

 

而且 當初我是好強也好表現也罷 自己先開頭做的那麼齊的

現在不想那麼做了 自然也得由我自己講清楚說明白 很合理

 

我當然和以前是有很"明確"的改變

不再做那個"全包媳婦" 而且還一直拉長回婆家的間隔時間

要不然這次回去我公公也不會用這種口氣跟我說話

既然要抱著大問號 這麼兇對我說話 

那不如大家把一切全在陽光下攤開說清楚

除了我有上來寫的 我婆婆還有許多事對我挺......

我是要怕什麼?

理論清楚再來說我這媳婦會弄到現在不理他們是正常的齁~

(當然 在網路上寫是比較衝啦......)

 

 

 

 


munima
就是可愛方的麻咪阿~
 
 

對父母

他想盡孝

但他認為妳做就等於他做

所以妳不做,也等於他沒做了

當然怨妳

(這是台灣男人很常見的謬論…孝道外包)

 

對弟妹

他覺得自己是大哥

不想跟弟妹計較

 

現在他抗議妳害他無法盡孝

所以他也不想陪妳父母了

除非妳照舊去伺候公婆

(請弟妹吃飯這點,我倒是覺得如果能力可以負擔就算了,但是要吃妳們想吃的,是他們來配合妳們才是)

…………

 

唔,妳老公是個蠻自私的人

 

我舉我自己為例

有個患精神病以整人為樂的公公,和眼裡只有小叔的婆婆

我和老公總是付出人力財力,再被辱罵的心力交瘁

 

幾年後,我不再去婆家了(可該給的錢一毛不少)

但我老公並沒有因此而慢待我父母

有時候我媽反而覺得他比我體貼XD 

 

我在剛決定不去公婆家時

曾跟老公說:

“只要我父母對你,像你爸對我這樣一次,你這輩子都不必見我父母了“

 

並且在後來不斷地給他洗腦

如果不是他們這樣對我,我也想孝順他們啊云云

 

他現在都很習慣自己一人帶三小隻去公婆家

如果懶惰了,就乾脆不去

公婆唸他就當沒聽到

…………

說不中聽的~

妳老公的心態不改

他就算再娶別人了

也是相同的結果

我們的關係 好像那裡破了一個看不到的傷口.....

↑你不讓他破,難道要把他補好你繼續當奴隸嗎?

 

其實你婆家人非常好處理,這些人欺善怕惡。

約莫是你之前表現太好太溫順了,以至於他們誤會可以這樣對待你。

親愛的這不是你的錯,這是他們的劣根性。

 

 

你自己也說了,妳老公也不是年輕人,要你把話說到這個份上,我覺得已經是他不夠成熟了。

如果你都講成這樣他還不能自我反省救婚姻,那可能也沒什麼好婉惜的。

但我相信妳老公不是笨蛋,放棄你他找不到更好的老婆了,別擔心吧~

 

回主題,對先生說的內容,不過份。

但毫無用處。

一席話若造成關係破口,那您可能還要感謝這段脆弱的婚姻關係可以越早出現問題。

 

版主問題的源頭,永遠都是妳自己。

四個月前在下說的,妳能改變的,永遠只有妳自己。

妳不要再妄想(肖想)靠誰的嘴去跟誰溝通能改變了誰。

當初願意轉念是好事,就怕只是妳自己催眠自己妳歡喜做願意受,但禁不起時間考驗。

不論手有沒有傷口,妳都能找出新的理由來抗拒自己為婆家的付出。

畢竟買菜錢,跟手有沒有受傷無關,它是妳一直都介意的問題。

而今天事實,就跟我四個月前説得一樣。

 

根本沒有人能逼妳做任何事,決定妳要不要唸書要不要考試,在初幾去妳想去的哪裡。

一直都是妳自己在逼自己。

如果,妳不逼自己去做那些妳不想做的任何事,而有人想跟妳決裂婚姻關係,那是好事,因為證明了你們的婚姻如此脆弱。

 

 

may07110711
魷魚絲
 
 

munima 大大言 : 現在他抗議妳無盡孝( 伺候公婆 ),所以他也不想陪妳父母了

 

applelatte 大大言 : 如果你都講成這樣他還不能自我反省救婚姻,那可能也沒什麼好婉惜的

 

 

 

[ 我回到婆家 看到公公便說 : 爸 我手有點潰爛不方便 晚點我買麵給您吃好嗎?

 

  公公說 : 煮啦 ! 妳婆婆有把菜解凍了 妳手不方便讓婆婆弄就好,

 

  ......就去拿婆婆解凍的菜開始煮,婆婆回來了 我也是請她休息沒讓她弄 ]

 

  ----------看到妳的行為,我不知不覺搖起頭來了,

 

               自已不善待自已+自已不放過自已 = 想讓婆家以同理心對待外來人(媳婦)  , 這可能嗎 ? 

 

 

               

[ 公公 : 妳過年初二要回娘家喔 ? 啊 早上還下午 ? 我們有要載一些辦桌的菜吔 ! 妳小姑...... ]

 

 --------是要妳料理那些辦桌的菜嗎 ? 

 

           若是這樣的話,是我 我會好好把握這個最佳時機點去提醒公婆 : 妳們的媳婦不是只有我一人,

 

           所以我會這樣說 : 爸妳放心弟媳會幫婆婆一起料理的。

 

 

[我自己花錢買菜+自己煮 還要受氣 ]

 

 ------ 只能說妳太在乎了婆家人的意見+感受了,記住出錢的人不用去理會出張嘴的人,

 

         妳愛在那裡買菜,就在那裡買菜,煮的不合妳們的口味,

 

         簡單 誰會煮合妳們的口味,就讓誰去煮,所以壓根就不用受這樣的氣,

 

         弟媳都没有做到像妳這樣,請問 : 公婆有像妳這樣的挑剔她嗎 ?

 

        

 

         

 

妳要讓婆家的人接受妳現在的模式,那麼現在就是鎮痛期,妳一定要堅持住,勿在搖擺不定又妥協了。

 

 

 

              

         

 

 

 

 

may07110711(魷魚絲) 6 天前

[ 公婆非要我去鄉下的菜攤買 ]

 

 ------或許醉翁之意不在 菜 豬肉,而是喜歡鄉里間人對公婆她們讚美的話 + 羨慕的眼光 .

看完覺得版主人真好。

 

如果這樣的公婆和環境要我回去,大概只剩過年了,如果我是你,我會直接跟老公說,每週要回去請你自己回去,我沒辦法忍受。

 

 

lovestoryu 6 天前

PS,媳婦幫忙這些是出於孝心,完全不是應該的!那種出於命令的口氣叫你幹嘛幹嘛,你往後絕對不能妥協,不然日後他們會認為理所當然

Abidema
太陽太大了
 
 

似乎是妳自己太傳統,走不出心魔

 

也許他真的覺得跟妳父母吃飯有壓力

所以看妳做自己,他也才敢放膽做自己

這部分我覺得沒什麼問題,妳不要自己胡思亂想

兩個人結婚,兩個人開心過得好就好,不要無限上綱的彼此的原生家庭

取悅一個人已經不容易,不用想取悅兩家人

各人父母各人孝順是最好的狀態

 

我不太懂妳為何要拿自己的錢買菜煮飯給婆家的人吃

被人家這樣嫌東嫌西還可以繼續做下去

老公當然希望照顧自己家人

但是不應該由妳代勞

偶爾幫他分擔一下可以

但是這個鍋我們不背!!!! 

妳蠻有包袱的 好媳婦的包袱

 

sabrina0217
陽光美少女
 
 

溝通?這兩個字在夫妻之間其實沒太大用處

尤其在雙方家庭問題上

我是覺得,自己提刀上戰場的效率比較高

尤其當你選了溫吞的老公

註定勞碌

 

 

其實妳這篇跟4個月前那一篇的「root cause」是一樣的。如果照妳4個月前回我的內容,那現在回婆家、煮飯做家事都不應該造成妳現在提的「與老公之間相處的破口」。

 

唉!裝睡的人叫不醒。

妳得先—-

承認妳愛他遠遠大過他愛妳;

對他來講,愛他的表現就是得代勞他盡孝、照顧弟妹等ㄧ家老小,對,用妳的時間、妳的體力加上妳的金錢。

 

因為這ㄧ切都是妳那顆好強的心造成的。回想妳頭一年與第二年的婆家表現相比,對他來講,妳變了。所以,他現在也變了。他認爲妳變了,當然他也可以變,所以並不是妳說了什麼、過不過分的問題。(當然,如果妳自覺如此才會來問,那是因爲妳跟他的相處模式與經驗造就妳今天標題的問題。答案召然若揭)

 

妳ㄧ開始把他+他家人「寵」壞了x3.

(誰讓妳那麽好強!妳今天的婚姻問題,配合妳老公「孝道外包」的溫吞性,妳不想要今天所謂的「破口」那妳就回到第一年的表現再外加30分去做牛做馬吧!

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我怎麼這樣勸人的?通常我是不會這樣講。

但是妳特別的看不破、離不開這個男人,那就繼續飲鴆吧!

 

好強,其實只是ㄧ種心志的取向,絕大多數好強個性的人,表現於生活中,很多都是10足的魯蛇;

而真正的強者,要像水。是贏家、總是能得到、做到、達成心裏所要求的標的。

 

妳是要好強還是要當婚姻中的強者(不是說婚姻裏比老公強,我認為妳不致於看不懂我的意思,只是多解釋ㄧ下以免沒讀前文網友誤會),婚姻裏,女人得真正贏家是得到妳要的那種生活方式、妳老公、眾親戚間的疼愛與尊重。

 

 

 

 

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既然你不喜歡又何必回去當奴隸?

你一年也只有初二才回家一次,公婆卻要求你每個禮拜回來,有沒有這麼不公平,到底他養大的是你兒子還是你?孝順你老公做就好何必勉強?還是你老公每個禮拜都有陪你回娘家孝順你爸媽?幫忙你爸媽家務?做人不要這麼老實,還在用老古板思想套住自己