• 閒聊抒發
  • 心情抒發

真的很想搬出父母家



文章549

活動0

發表日期2018年11月21日

2018-11-21

我已婚有一個女兒  先生因為工作關係長期派駐大陸

因為工作的關係  我平日長期住娘家  我跟先生的小窩在外縣市  假日我會獨自帶著孩子回去

我最近跟父母相處有一點狀況

我爸媽常在孩子面前說我的不是  讓我很不開心

最近常跟父母吵架

因為我家在附近有一間空屋  空了好幾年都沒人住

吵的最兇的那次  吵完之後  我想說搬去那間屋子住好了

我媽一聽到我要帶孩子搬過去  立馬把房子租給別人

我老公也一直勸我  要為孩子多多忍耐 (我父母家的環境非常好,學區也超好)

以前我是工作忙常不在家  所以一切都可以忍受

但是現在孩子大了  跟我爸媽同住我常有管不動小孩的情形  小孩只要一唉唉叫  我爸媽就罵我

我都覺得我快要變成家裏的女傭了

我想搬出去住  在家裏我爸媽常要求我做一百分的媽媽  做不到他們就一直指責我

其實我覺得很煩  這個家裏沒有一樣是我能決定的  連房間的傢俱都要照他們喜歡的擺

我帶小孩出去過夜(出去玩)  他們會一直不停的打電話確定我們人在哪裏 

每天三餐一定要吃阿嬤煮的東西  連小孩下課肚子餓  想給她在附近便利商店買個東西吃  阿嬤都要問  是給她吃什麼  外面的食物添加物這麼多  妳這個當媽的怎麼可以給她吃這個

其實我真的超想搬出去的  但是就是不知道怎麼對父母開口...

(我老公建議我可以請調回婆家的縣市,但是那感覺也不是一個好選項,我只想帶著女兒自由自在的在外面呼吸新鮮的空氣)

  • 加入最愛

  • 檢舉文章

  • Line分享

  • FB分享

文章1829

活動0

發表日期2018年11月21日

稍微看了一下版主的心路歷程(?)
過去、現在、未來,妳都確實的需要娘家的協助

就連妳想要搬去父母家附近的空屋,都很明顯的那不屬於妳,依舊是要依靠父母的房子

 

算算版主自述的狀況,孩子已經六歲了

正常情況下應該快要可以正常溝通

先生說的沒錯,既然已經忍耐了這麼久,是可以考慮繼續忍耐

 

妳所謂的搬出父母家,不論妳用什麼形式告知父母

都是間接的在否定妳自己的父母,他們為妳的付出

在妳逃出婆家時、在妳拼國考時、在孩子最難帶的豬狗嫌時期時

都是妳的父母替妳分擔了這些

 

 

至於父母是如何指責妳做的不好

版主沒有提到,網友不便猜測

而版主父母究竟有沒有真正說出:妳必需做一百分的媽媽

抑或是妳替父母的碎唸責罵自行理出這個想法?

(是事實或是冠罪,有很大的差異)

 

您可能覺得自己做得很好,或是說怎麼可能做到滿分

但是,如果版主覺得自己很常被父母責怪孩子沒有顧好

那版主不該先想著妳又要怎麼逃避問題>>>搬家

而是應該上網求問如何解決親子教養問題>>>才能減少被父母責罵

總有一天妳會無處可逃,妳會被逼著要正面思考如何解決眼前的問題

 

既然已當一個媽媽,妳應該要做良好的身教,逃避不能解決問題。

 

檢舉此篇回覆

文章549

活動0

發表日期2018年11月21日

我沒辦法忍受的是我的父母在小孩面前說我的不是  造成教養上的困難

造成小孩對我的態度一直很差

我沒辦法管教孩子  對孩子兇一點長輩就跑過來關心

長久在長輩與小孩間拉扯  其實真的很累

 

舉個例子好了 

我有一次兇孩子  因為孩子不肯乖乖練琴  然後我被所有人趕回房間  大家都覺得我對孩子很兇

半個小時之後  我聽見長輩們在罵我家女兒  因為她不肯乖乖練琴

如果長輩已經完全的不信任加上不放手  那我真的不知道要怎麼做才好

 

檢舉此篇回覆

文章1829

活動0

發表日期2018年11月21日

版主父母究竟有沒有真正說出:妳必需做一百分的媽媽

抑或是妳替父母的碎唸責罵自行理出這個想法?

 

在下其實比較想知道這個答案。

在網友認識版主的故事之前,比較有助於理解您的想法。

--------------------------------

我沒辦法忍受的是我的父母在小孩面前說我的不是  造成教養上的困難

造成小孩對我的態度一直很差

 

這是確實是在教養時期不該發生的,

就好比日前有一位版主說自己受到先生言語暴力,還在那邊捨不得離婚,

而我會告訴您,孩子未來並不會心疼您半分,只會跟著指責您的人一樣看不起您。

--------------------------------

至於版主舉的例子,不夠完善,實在難以簡單回應。

學琴是孩子自己主動的要求?或是父母的期望?

前者,孩子學琴的進度可能已經來到一個新的難度(10級、9級、8級、7級)、或是膩了、想放棄了

興趣本來就有無限可能,既然學了琴發現自己當初選擇錯了,果斷放下也沒有不好

 

後者,若是父母的期望,簡單一句:放過孩子。

本人不想學,就放棄,但是輔導工作要做好,未來她想嘗試任何事,就不是那麼簡單獲得。

--------------------------------

版主不想在父母之間拉扯,就是放棄父母的資源、後援、學區、可能免費的房子

身為父母的女兒,妳最基本要能獨立的表現都沒有讓父母放心

連妳想要脫離父母、否定父母時,都想著要住父母的房子來擺脫他們

父母的作法是對的,果斷出租,教育妳一件事,妳想要否定父母,留在這個好的學區,好歹也靠妳自己的能力

版主覺得父母不放手您的孩子的教養權,但妳其實也沒放手過依賴父母的資源

 

現在重點來了,您想要搬出父母家

用想的想30年都不會實現,沒有父母免費的房子,又想留在這個學區,您有想過實際一點的方案嗎?

 

檢舉此篇回覆

文章6315

活動0

發表日期2018年11月21日

在你無法靠自己獨立之前

你的這些抱怨跟不滿只是顯現你的不成熟

 

檢舉此篇回覆

文章549

活動0

發表日期2018年11月21日

我算過  我有穩定工作 

足夠支付租金跟孩子的生活

沒有孩子前我獨自在外生活了很多年 

但是長輩不願意我帶孩子搬出去  之前為了這個吵了很多次

吵的最兇的那次我還跟長輩說 不讓孩子出去我就要自己搬走  結果孩子嚇哭了  後來我還是心軟留下來了

 

我家長輩一直拿我跟社區媽媽比較  跟他們年輕的時候比較

我不爽的是  為什麼要拿一個職業婦女跟那些家庭主婦比較  然後不停的說某家的媽媽花很多時間陪伴孩子 會教小孩注音 唱歌 帶孩子出去玩  妳為什麼每天那麼晚下班  等等的 

然後我單獨帶孩子出去玩培養感情的時候又跟我說單獨帶孩子出去很危險

鋼琴是長輩說要學的  孩子的教育我沒有說話的空間  我只負責付學費買單

不管孩子長輩有意見  管了也有意見  其實我真的很煩⋯⋯

 

 

 

檢舉此篇回覆

文章3842

活動0

發表日期2018年11月22日

我勸你不要搬出去,你一定以為你可以獨立帶著小孩住。

其實你不行的,孩子也不會願意。

到時候搞得灰頭土臉又搬回來多糗~

 

不管是從陪伴還是小孩營養的層面來看,繼續跟父母同住都是比較好的選擇。

人家說養兒方知父母恩,是不是你的育兒路父母幫忙太多了以至於你不知道照顧小孩的辛苦呢?

孩子黏奶奶,一定要吃奶奶煮的不就是你父母付出得到孩子肯定嗎?

 

我相信你父母一定很愛念很煩,但要注一起這些就是要忍耐,多忍耐吧.......

 

 

 

檢舉此篇回覆

文章5188

活動0

發表日期2018年11月22日

[ 我有穩定工作 ,足夠支付租金跟孩子的生活,沒有孩子前我獨自在外生活了很多年 ]

 

  -------光是這一句話就可知,版主妳把事情想的太簡單了,

 

           applelatte大大言 : 是不是你的育兒路父母幫忙太多了以至於你不知道照顧小孩的辛苦呢 ? +1,

 

           而且版主本身是個職業婦女,若因工作上累又不巧孩子在灰(魯)時,

 

           妳真得能克制住自己的情緒去安撫正在吵鬧的孩子嗎?

 

           下班後,必需自己獨自整理家務+照顧孩子 = 一根蠟燭二頭燒,很累人的。

 

 

[ 我帶小孩出去過夜(出去玩)  他們會一直不停的打電話確定我們人在哪裏 ]

 

 -------若不喜父母連環call,那妳可以主動回報,

 

          還有請妳記住現在父母的行為,因為妳也是為人母+孩子一天天長大,

 

          相信妳很快就能體會到父母擔心子女的心情 (當孩子去就學時,學校的戶外教學 畢業旅行時)。

 

 

           

[ 每天三餐一定要吃阿嬤煮的東西  連小孩下課肚子餓  想給她在附近便利商店買個東西吃  阿嬤都要問 ]

           

  -------是妳自己老實的告訴水媽嗎 ? 還是孩子自己大嘴巴說出來的嗎?

 

           若是孩子,那我會私下與孩子約法三章 : 若下次還想吃這種食品,那妳就不能告訴外婆 外公喔! 

 

           至於食品的量一定不能導至正餐吃不下去,暫時止飢餓感就好 或 解個嘴饞 即可,

 

           外面的食物真的對孩子是重口味,孩子吃習慣後以後吃學校的營養午餐,

 

           孩子就會覺得淡而無味,不喜歡吃。

 

 

[ 我的父母在小孩面前說我的不是,造成教養上的困難,造成小孩對我的態度一直很差 ]

 

 ----------這就得私底下與父母溝通了,直接告訴父母 : 

 

              若女兒也用孩子對我的態度同樣的對妳們,妳們也能接受嗎 ?

 

              還有在小孩面前說我的不是,這樣我就會失去當媽媽的尊嚴,

 

              久而久之孩子就會不尊重我這位媽媽,不把我的話當一回事,

 

              那天孩子走偏了 學壞了,妳們負擔的起這個罪名嗎 ?

 

              所以若女兒教育孩子妳們若有意見時,請私下跟我講 。

              

 

           

 

 

檢舉此篇回覆

文章1829

活動0

發表日期2018年11月22日

那在下只好抱歉這樣猜測

其實版主父母根本沒說過要妳做100分的母親

版主父母根本不支持妳國考

版主父母根本不喜歡妳當職業媽媽

但版主父母拿妳沒輒,妳回家了,孩子扔給他們了,妳去考了,考上了,妳不是父母希望的樣子,父母覺得理想的母親應該是全職媽媽。

 

妳想要當一個有自己工作、工作時間有人慈眉善目為妳照顧孩子、

妳下班他們只需跟您報告孩子今日行程、狀況、學習進度、

尊妳敬妳、加班妳也不用擔心誰去接孩子下課、

今天剛好沒加班心血來潮就關心孩子課業、放假了就花錢帶孩子出遊。

(這不是很多人都理想的狀態嗎,女人有自我、有家庭、有事業、有孩子、有成就,但為什麼很多人都做不到?

每個人碰到的難關都不同,妳希望在外受到別人的稱羨,但回家就要面對父母的碎唸,卻忘了人生有得必有失)

(父母承擔了妳的選擇、妳應盡的責任,卻不能有情緒有抱怨的話,妳上班工作都不曾抱怨嗎?)

媽媽,當媽媽不是只有負責陪玩(就叫做跟孩子培養感情)而已。

 

 

妳現在抬頭挺胸的說我有足夠的收入夠我跟女兒獨立

妳是不是真的忘了老父母替妳承擔了艱辛的育兒時期

現在嫌煩了膩了直接收割成果想要走人,他們跟孩子已建立的情感呢

沒有父母支援妳哪來的時間唸書國考還去工作的啊.....

(至於妳獨立在外生活很多年,跟妳有沒有辦法一個人帶孩子還要工作真的是兩回事)

(看到版主說這句話就真的覺得妳實在天真跟任性)

 

這樣好了,其實您的狀況跟那位受到言語暴力還捨不得離婚的版主沒有兩樣

搬走吧,不要再用想的了,一直嫌煩有什麼用,去完成沒有父母干涉的教養問題

因為妳是有工作的職業媽媽,沒有後援您會非常辛苦

然後其實我也同意您會碰得一鼻子灰又打包回娘家

但您需要離開舒適圈,才會知道養兒方知父母恩+1

 

照進度已經快要進入迴圈狀態了...............

-----------------------------------------------

還是請您先生放棄派駐大陸的工作,回來與您共組一個正常三人小家庭

搬出去的理由合情合理,但您可能又會講100個沒辦法的理由

這就是握著手裡的,又看著別人碗裡的

 

 

 

檢舉此篇回覆

文章1829

活動0

發表日期2018年11月22日

吵的最兇的那次我還跟長輩說 不讓孩子出去我就要自己搬走  結果孩子嚇哭了  後來我還是心軟留下來了

這件事我分開來談,在下會比較嚴厲,請見諒。

-----------------------

妳是個很失敗的女兒與母親,遇上一件妳不滿的事,妳想要離開,孩子是妳永遠擺脫不掉的責任。

妳居然說得出不讓妳帶孩子走妳就要自己搬走,這種留下孩子的想法,連想都不該想。

這是多麼自私的一個人,居然會有一秒鐘的想要留下孩子自己離開不滿的環境。

再艱難自己生的孩子都該自己駝著走,妳自己也是個軟爛的人,

不論是父母還是其他人,用嘴巴講的話也沒有人要刀架著妳或是綁著妳,要走就走,孩子抱著就走,

我若是妳的孩子,聽見母親說不讓我帶孩子走我就自己搬走,那可不可以拜託妳當初不要生下我?

什麼心軟,根本就是賭氣、任性、還沒斷奶的媽。

 

檢舉此篇回覆

文章1508

活動0

發表日期2018年11月22日

你該好好和父母談談

因為他們是你的父母.不是公婆.不會希望你過得不好

獨立當然可以.除了經濟來源定能支撐.還需要有時間處理孩子的事

每個放學後.每個假日都要在孩子身邊.處理孩子的瑣事.無法離開

孩子生病.要帶去看醫生.甚至請假陪伴(如:腸病毒.發燒).晚上也要起來餵藥+安撫

孩子鬧脾氣.會當個爆炸的媽媽+安撫講道理的媽媽(還要自我反省要克制脾氣~)

孩子半夜夜哭.一晚起來哭3次(每天).讓你隔天上班超痛苦

孩子挑食或不愛吃飯.每晚想盡辦法讓他喜歡吃飯

因為要陪伴孩子.無法隨心所欲做自己想做的事

聽起來很簡單.沒後援時.累到眼淚都流不出來.根本沒時間說累

這不含家裡環境整理.家中其他雜事(每天洗碗.洗衣服.檢查孩子的作業或完成學校要家長準備的事項)

沒老公的協助.你真要想清楚是否要自己搬出去.獨力照顧孩子

不是唱衰妳.人要骨氣.一旦離開就要有不回來求人的決心.自己獨立完成所有事.才能贏的尊重

若需要協助.就要相互協調了

檢舉此篇回覆
感謝您,於veryWed分享您寶貴的經驗,送出前請詳閱以下條款: