- 婚姻生活
- 心情抒發
我不知道這段婚姻還剩什麼可以期待呢?
好久前就想離婚了,但原因我卻沒有頭緒,不是沒有事,而是所有的一切不滿我在邁入婚姻第十年已完全無感、痲痹,對於丈夫的所有一切所做所為我幾乎沒有感覺、於我而言丈夫這個人只剩賺錢養家跟上床的功能⋯⋯我想陪伴孩子只有一次的成長的話、只能靠他⋯
1.因為他從前容易情緒失控對孩子動手動腳,常常只因為一個動作不滿意就大怒。
《這點他現在改了很多了,可是我還是打從內心害怕,他曾經打五歲孩子到骨折⋯吃飯到一半看到舉止不端正突然出手打孩子,或是突然爆口大罵,我總是跟著孩子一起被嚇一跳⋯⋯十年如一,現在聽到他突然爆怒大罵我還是嚇出一身冷汗⋯⋯》
2.我沒有感覺他愛孩子,兩個孩子出生到老大十歲、所有一切都是我處理、他幫孩子洗澡泡奶換尿布不超過十次,大了後只跟我說孩子應該要怎樣行為,他幾乎不參與教養過程、只要求看到成果、孩子沒有達到他的期望,是我的問題!
《每當孩子行為在他而言有問題時,會順便罵我幾句髒字》
3.他賺錢養家、很辛苦,一個月只給自己放假兩天,他是修車技師,最近想學其他修車技能要我做好心裡準備只剩一萬塊生活一家四口。
《我體諒他的工作,接受十年來每個月的入不敷出總是要偷偷跟娘家求救、接受他在孩子需要繳學費時為了自己理想而不顧家裡現況轉換想要的工作,我不能有意見,因為是他在賺錢,我沒在工作我不懂這些事,而且他是為了這個家著想,我更加不能有怨言⋯⋯》
4.我是全職家庭主婦,在他而言我該做好家務處理小孩,教育好孩子一切行為,不該勞煩到他,不然他就會說我每天都在做什麼,能做什麼,他上班回來我還要他做事或處理小孩,覺得我太閒⋯⋯
《我早已不保有期望他會有家是兩個人的事的念頭⋯⋯完全的接受這樣的情況,沒有心情起伏不言語~可以說是心死吧⋯⋯唯獨只有他碰觸到孩子我才會有所反應、而我也只會因為這事跟他瘋狂吵架⋯⋯》
5.他希望我像婚後那幾年一樣、每天陪孩子到入睡後開始打掃家、閒空時把家裡擦得一塵不染~可是他吃東西不收拾、常常倒地就睡地板,常常懶惰一星期不洗澡、十年來早上從不刷牙只刷洗澡時、從不認為洗澡時以外需要洗手這動作⋯
《這點我自己也很納悶,頭幾年我真的天天保持家裡乾淨整潔、當時常常不滿整理好的家他從不幫忙維持或是隨手清潔、他到現在依然做不到、久而久之我變懶了,天天不再花時間做家務、每天孩子上課後我開始懶在沙發上等接孩子回家、放孩子自己做事我繼續滑手機,只照顧好孩子基本起居生活日常、對於丈夫的種種不滿指控我也不願意改變⋯》
抱歉文章囉嗦打了一堆⋯我不知道我想要什麼⋯我想我只是需要個出口吧
6.丈夫討厭我父母、看到我父母只給點頭示意,心情好才會叫聲爸媽,孩子小時我常常自己帶孩子回娘家住半個月、幾次帶我回家只在門口從不會進門打招呼,他跟我爸媽幾年才見面一次從不曾打過電話給他們⋯而我父母則是時間久了也習慣了⋯這點我好心痛,我家只有三個孩子都女生而我是長女、兩個妹妹對他也是沒有好感至少都會叫聲姊夫態度也不會差、我們的家教不允許~
《關於這點我不吵不鬧不代表我不在意,我非常在意、但父母覺得至少他願意養家、且不會對我動手⋯⋯早已做好準備我娘家事跟丈夫沒有半毛關係、以後也不會有他參與⋯而我的婆婆只關心她的孩子對我的孩子是不聞不問⋯⋯丈夫孝順他媽、我基於家教對於婆婆不會有不禮貌的行為或態度、該有的本分我都有做到⋯⋯但是很抱歉~我以後只會照顧我自己的爸媽不會照顧您⋯您每次會打電話給我都是找不到您的兒子*順便*才會關心我跟我的孩子⋯》
這幾年、我愛自己跟孩子比較多了~每個月都會找藉口犒賞自己~搞到丈夫一直有怨言⋯⋯覺得生活拮据我都不知道要節省⋯
就是額外買買花草是我的興趣、幾個月幫自己治裝一次(2000以內)、保養品都是開架式、一年染燙髮一次(當作自己給自己的生日禮物)⋯基本就這樣而已,還是太敗家了?!
感謝評論、昨日真的頭腦混沌不清、今天理智很多!
的確是很不一樣的思維角度、我不知道男人喜歡怎麼樣的女人~
我只知道,
我給予很大個人空間時間、跟朋友出門等門到半夜才會打電話詢問是否停車路邊睡覺⋯
每天下班回家一定上前給予擁抱加撒嬌~
小小不愉快不會放心上總是微笑扯話帶過、
不觸犯隱私、有時會帶點心去慰勞辛苦、
不亂吃飛醋、讓他每日順路接女同事上班、
不會翻舊帳、只會看眼前未來、
他的錢大多數都只花在他跟孩子身上、
而我的一切用度都是娘家妹妹給的~
《自己選的對象後果自己承擔、種種一切不合適只能吞下、因為當初是自己識人不清、給予雙方十年為彼此做努力、是該到頭了》
我今天因為小孩要這樣卑微、
不代表我認同他對小孩的認知就是只給錢其餘關愛陪伴都是媽媽的責任⋯⋯
孩子出生我一直是扮演父親跟母親、
家裡修繕無閒錢請人都是我自己包辦、
我沒有揮霍無度、開始種花草也是丈夫希望家裡有生氣~
我就是納悶我還少做了什麼~
讓自己越活越沒自信、孩子怎麼也教不好、
而身為父親的從來沒有父親樣、
總是孩子有樣學樣、爸爸可以為何他們不能~
而會有這篇文、是不堅強導致、或許自己早已做好帶孩子離開的準備、只是欠缺勇氣、不是他不負責、而是他沒有做到一個父親該有的樣子⋯⋯孩子在這樣的環境、我的壓力都會受其影響、得不到父親的關愛只有不斷的謾罵、沒有父親陪伴成長、只有要求及必須順從~
我的種種忍讓跟小心翼翼造就的這個家的假象、是否對孩子是好的~?才是我目前無法釐清的重點~需要各位旁觀者的突破盲點
並不擔心帶孩子離開後的生活,我是個樂觀的人、相信只要我努力沒有過不去的坎~
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