孩子出生幾乎完全是我一人在顧小孩，但我老婆還說的一副理所當然的樣子～
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當時我老婆懷孕出現狀況，我跟老婆和岳母說要多平躺休息，我岳母認為要多去走走母女兩人跑去逛百貨，當晚就急診辦住院安胎，我在醫院待了五天都沒回去，要回家拿換洗衣物就被我岳母罵我懶罵的很難聽，但轉頭看見隔壁三床的都是媽媽來照顧女兒的時間比較多，我內心真的很氣憤也很難過。
我也要負擔家計，我只是有足夠的經濟條件可以在家全職照顧孩子讓老婆能清鬆點
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小朋友現在幾歲了？
如果是坐月子，可以住月子中心，省時省力又省心，
男人有能力照顧自己的女人跟小孩，版爸應該自豪才是。
話說父母都會擔心自己孩子受苦，
如果版爸覺得岳母太刁難羞辱人，
就更應該做得更好，讓她對您刮目相看，
孩子住院了，父母一定會非常擔心難過，
如果陰錯陽差，剛好看到女兒被獨自扔在醫院，
正常父母都會很生氣的。
帶小孩很累，
很容易因為疲憊而滿肚子氣，
您需要的是支援，那就好好溝通，
發脾氣只會把事情弄擰而已。
剛開始都是這樣，慢慢就會越來越順了，
加油。
說真的
我剛生完因為娘家婆家住的遠
是老公一手包辦照顧我在醫院的任何狀況
產後回家
老公上班 幫孩子洗澡 半夜餵奶 換尿布
只是當時都是新手爸媽
真的很難抓住孩子時
才會拜託我起來幫忙奮戰
辛苦把鼻了
這真的需要溝通
@xenaxena
月子中心沒有排到，我孩子是早產，月子中心不會認真去照顧小孩，很多孩子滿月回家一餐都還只喝60ml，喝到8餐量都還是太少。我孩子一餐喝的量少又喝超過一個半小時，送去月子中心的結果不會像現在還比其他足月正常的孩子要來的高大。
照顧自己的孩子沒有什麼可以自豪的。
媽媽擔心自己的孩子，不是應該像其他母親一樣用行動去表現，而不是出一張嘴罵人～不是嗎？
一個人要找喳，做的在好，他都可以說可以罵，就像我沒有離開醫院，我岳母只是在電話中聽到我要回家拿東西就在電話中開罵了，我岳母也是住在同縣市，那時都還沒來醫院看過自己的女兒。
我岳母很愛管，她的關心已經變成凡事都在唱反調。
@pink39246
恭喜你～
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老公上班，回家會幫忙孩子洗澡，由其半夜願意起床餵奶這一點，你老公是很棒的老公。你一定也要做一位讓老公認為值得的好老婆o
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我是原本就接觸過很多新生兒，而且要生小孩前我又先練習照顧我姐剛出生的小孩，也做了很多功課，所以完全沒有新手爸媽的問題。
站著說話不腰疼，不是主要照顧者出一張嘴當然很容易。
你的狀況其實不罕見，很多人都是辛苦照顧住院的家人，但只是來探視的倒是說的一嘴照護經。
既然岳母也能別往心裡去，老婆是不是體諒你比較重要。
其實更常見的是媽媽照顧小孩還一天到晚被長輩碎念~~
@applelatte
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是啊！老婆怎麼想最重要…但我岳母非常霸道強勢。
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最嚴重的事情，就是我岳母的霸道作風造成孩子死亡的可能。
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孩子四個月時開始嚴重吐奶，吐奶還是有分危險級別的，早產兒的器官都更不成熟，所以只要吐奶就容易噎住，而且已經都快要喝下一餐了還是會吐。
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為了讓老婆可以清鬆自在，所以當時住在老婆娘家由我來顧小孩，孩子才嚴重吐奶，沒多久老婆卻倒頭就睡，我餵完奶從原本有30分鐘可以瞇一下的時間都變沒有了，我只好載孩子回家請我媽幫忙我看一下。
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我觀察一星期發現孩子可能是淺胃，而且我只要放在提籃就沒有吐奶的情形，但我岳母卻一直反對，認為對小孩子的脊椎不好，我第一次主動當面去告知我岳母，兩者其害取其輕，不讓孩子坐提籃會死，(斜躺也會吐)，但我岳母仍然堅持，直到有一次我想睡，請老婆餵，老婆餵完又把孩子平躺，幸好我淺眠有聽到孩子痛苦的聲音，孩子噎住想吐卻完全吐不出來，身體慢慢變紫，我還沒有馬上去救孩子，我知道不讓我老婆看到這種情形，她很難改變，在這之前也發生過很多我岳母惹出來大大小小的問題，到現在還是不斷的再發生，我老婆也還是都聽媽媽的話，發生事情都要我來承擔
我岳母會搞出那麼多事情是因爲她習慣聽到我說什麼就去唱反調。我說懷孕出血要多平躺休息，她就說要多走走。我說孩子不用看病，她就一直說要去看。我說孩子可能氣管發炎，要馬上送急診治療，她跟我說她看起來沒怎樣。問題我老婆還是比較聽她媽的。
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我岳母還說照顧孩子是婆婆的責任，還說她比我父母對我還要好，我聽到都傻了。
「我岳母還說照顧孩子是婆婆的責任，」
你聽到這句話的時後應該可以有兩種回答
1–孩子是我的，憑什麼是妳的責任？妳除了出ㄧ張嘴（造成麻煩）還做了啥？
2- 那就麻煩您好好幹活，畢竟我要上班賺錢養家，以後半夜喂奶就麻您老與我老婆輪班照料。
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我們很幸運當年孩子從月中抱回家後，沒有夜奶過一天；傳說中的屎噴發尿布記憶中也只有一/兩次。
我是全職家庭主婦，我老公下班都會幫忙喂奶、給孩子洗澡、陪玩、陪讀書。
這些養育的事，該做的事，我們沒有掛在嘴上說誰做、誰不做。
於孩子，父親、母親的愛與培伴孩子都需要；反之，我和我老公，我們也都須要有機會跟孩子互動，所謂「相親相愛」，也可藉「mini me “來解釋，也是人要傳承自己的下ㄧ代最原始的動機。
愛的交流絕對是雙向的。等你的孩子越大，你越能感受我想對你說的。
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話說，我最討厭以老賣老、為老不（受我的）尊、忘了我是誰（我婆婆常常忘了她只是阿嬤，不是孫女的媽）、最會出就是一張嘴的那種老人家。那種行為出現時，我得到的結讀就是她們在告訴我「不用尊重我」，然後，我絕對照辦。
@brides2b
你會錯意了，我岳母是說照顧孩子是我媽的責任
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你很幸運老公也會幫忙，雙方若懂得互相自然就不會去分，我老婆也沒什麼問題，主要是她媽我岳母在添亂，在灌疏一些不好的觀念，聽我岳父說，以前我岳母也是把嬰兒時期的孩子丟給婆婆照顧，孩子比較大才帶去她開的公司，3歲就讓孩子讀幼稚園。
喔，多謝提醒，弄錯了。
那表示你的岳母正以她自己的信念教她的女兒，而很不幸的是她的信念，尤其以現代社會來講，是不正確的、也不公正。
你總是一家之主，老婆能、也願意配合與你溝通，其實就很好。
如果妳老婆觀念正確，你岳母無法插手。
重點是你老婆的想法。你能讓你老婆信任你多少，能等同於信任原生家庭否。看事情的成熟度如何？
我老公並不會因為是他的父母親而偏坦或選擇只對他有利的條件來講我們育兒路上遇到的選擇題、問題。
你老婆的想法及做法呢?
若你老婆是個只聽媽媽的話.不敢反抗.或接受媽媽想法.那你就辛苦了
你的例子.是現代婆媳問題翻版.只不過男女角色互調
對我而言.你岳母行為我是不能接受的
先問問你老婆到底能為這家做什麼?
若他甚麼都不能做.你不是接受調適自己心境.就是勇於反抗+接受反抗的後果~
回覆版主問題
我老公顧小孩心態是做爸爸的責任+減輕另一半的的壓力
剛開始我老公認為有媽媽幫忙.我就能輕鬆.他也能輕鬆
但事與願違.不是他想像的順利.加上我孩子是高需求寶寶(半夜起來哭2-5次)+體弱(常生病)+天生便祕體質.所以3歲前照護很辛苦
他捨不得我辛苦.所以就做了抉擇-重心放在家庭.把工作比例減少.也就是盡早回家做家務+處理孩子的事情
只有幫小孩洗澡外(他不喜歡).其他都可以跟我輪流做.對我而言.已是非常貼心(他是輪班工作)
對我們而言.家是2人一起扛起.互相合作.對於另一半的付出是感謝.而不是理所當然
當然其他人(指我和她和寶寶外的人)有意見時.我們會達成共識.各自去和自家人溝通.執行我們的理念
