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半年後終於回到婆家的我(文長)



文章68

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發表日期2018年7月28日

2018-07-28

(麻煩一下諸位 有不同意見 小妹都能接納 但請轟輕一點 已千瘡百孔疲勞極了@@)

接續了前文 婆家有些事 我實在不是很開心

所以我足足半年 沒有回到婆家

 

這些日子 我讀了許多對自己有益的書

厚植自己的實力 不斷讀書想參加考試

希望未來自己身體若是不適 不能出去工作

能用現在的努力 換取在家工作的機會

 

也試著把我們夫妻最根本的關係好好協調.改進

也用了很多時間 去反省.思考我和婆家的關係

以及想清楚未來我要怎麼做 對大家長久相處來說都比較好^^

也因為我身體......也不是很好 這些日子 我大大小小的病

急診門診檢查醫療不斷 和先生這段時間也面臨了屋主突然要我們搬家的衝擊

所幸 這些事雖然不可能回到完全沒發生.沒生病的樣子

但總算 醫有所藥 藥到病安 搬家的事也化險為夷

 

就在這個時候 我接到了婆婆的電話 她問我為何這段時間都沒有回婆家?

我有些意外 我本來以為我倔不回去 婆婆也會倔身份 不可能主動跟我聯絡

但我也馬上反應過來 溫和的告訴婆婆我在準備考試 問候她最近好不好.有沒有什麼要幫忙的?

和婆婆小聊後 我回娘家告訴我這段時間對婆家很感冒.很擔心我的爸媽

我打算就當所有的事沒發生 回到婆家  做好媳婦的本份

但 我覺得之前不開心的事 從此以後我會無聲的閃開

(比方說 都不幫忙菜錢.打掃.煮飯......等家事

卻三不五十要回婆家住要人侍候的小叔.小姑二家人)

他們會回婆家的日子 我就儘量不回去......當真碰到 我就認了 但下次我會再閃

剩下的 就是儘量不要正面和婆家長輩直接衝突 靜靜迴避我會不太舒服的事就好

煮飯菜 我也照煮 但 學著反耳 不再把大家七嘴八舌的飲食習慣聽進去

甚至 我還會煮上自己喜歡 在婆家人面前把我喜歡他們不喜歡的菜上桌

看看誰人不了解 飯菜錢都是我出的(我沒拿我老公錢) 飯菜全是我一個人煮的

善後都是我一個人做的 還有誰覺得這桌菜一定非要是他們愛吃的呢?

所幸 大家都安靜的吃完這桌飯菜 沒有人再意見東意見西想跟我槓一下了

                        

 

但我感慨這半年 是半年後首次回婆家 開門進廚房

以及再上二樓到自己和小叔.小姑的卧室

還有三樓佛堂的時候......

我覺得 我沒回去這半年 才是考驗人性的關鍵

我知道 我沒回去 小叔.小姑也跟著變成不像之前那麼常回婆家

但......我不相信這半年 他們二家一次也沒有回去

但......我確定這半年 他們一次也沒有幫忙打掃 全靠我婆婆一個人

可是我婆婆年紀這麼大了 又要顧田又還出去做工 又要煮飯顧家能兼顧嗎?

這種感慨 我也不知道該怎麼說 說白了:就是等大嫂(我)回來做吧!

各位水水能想像一個家半年沒打掃是什麼樣子嗎?

我默默的刷洗了廁所發臭都變混濁沒沖的.....小號

倒了整個發出惡臭全滿的垃圾 通了全是淤泥淹水都快進房間的陽台

掃了滿地灰塵還有昆蟲屍體的地板(婆家在鄉下很多昆蟲)

拖出了一大桶像墨汁一般黑的拖地水

再大洗了積了厚厚油漬的廚房.抽油煙機啦.....地板啦......

說句不敬的話:"人"那受得了"豬"的生活呢?

 

然後堅持我不再每週都回去 因為 我的婆家不止我一個媳婦

也不止有媳婦而已 有兒子有女兒 既然要回家白吃白喝

當然他們也該要有所回饋付出

我希望隨著我不再每週回去打掃他們自己能明白 不要弄得大家掐在一起才說明白

回去我也是一塊一塊清 每次只做自己能力所及的部份

小姑小叔的房間 我也經過絕不再進去幫他們打掃 大家......都是成年人了==

                           

 

我老公 當然跟我掐啦! 他希望我能像以前一樣每週都回去

在那裡過夜 像以前那般侍候他媽 他常常為了這個跟我掐起來@@

我只要有回去 婆婆就輕鬆太多了......連婆婆都這樣親口對我說

但我面前對我這樣說 生活上事事卻對我挑骨頭 人後還到處說我有的沒的

人前還硬把不孕要賴在我一個人身上 老公犯錯了 她也不勸老公該道歉

反而幫老公拗他們是很有理由很有衷才會犯錯.......因為她覺得見笑

 

但每個人始終都是應該對自己.對家人負責的 我反問我老公之前發生許多事

他是不是應該先跟我道歉? 沒道歉還要求我要回去侍候那無理的一家人

我經濟還獨立呢 要求我要用我的薪水 來買菜煮飯給同輩的小叔小姑二家人吃

他們高興三不五十回來 我就得強迫自己請他們 請問我老公

對於此事 有沒有什麼協調.處理的對策呢? 我老公每次跟我掐回婆家的事

我只要這些事隨便反問他一二件 他就無言以對......過一陣子再跟我掐了!

 

自我進門起 鄉下的鄰居親戚都說我婆婆討了一個能幹賢惠的好媳婦

而現在 還多加了一個頭銜:足"厲害""千萬別惹""通通不是我對手"的媳婦

或許水水們這樣看 文章敘述可能不足以表達我的生活.及所有事情的全貌

也會覺得我很強悍.還......帶點殘忍......

但 其實強勢的外表下 我也不過跟各位一樣 只是一個想求一點幸福的女人

只是 要費好大勁.好累.好辛苦.有時候還不能明講 得用暗示的 

慢慢才能讓老公和婆家人一點一點體會我的感受

而幸福兜了這麼一大圈也才能求到這麼一點點@@

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

thyiyi0616 在 2018年7月28日 補充:

陽光美少女^^

其實我也是看很開了 所以才會那麼做

只是很感慨 到最後我這腳還是得踩下去

這樣......上回踩我的人 才能感受我被踩也挺痛的

哈哈^^ 打個比方而已......

小籠包^^

無視髒亂本來就是他們的習性 因為誰也不想做就裝作沒看到嘿!

所以故意"製造"一堆讓我收拾的事 我覺得是不會

因為我......每次回婆家......都是這樣非收拾的情景

多做一點 少做一點 沒差 我看很開 反正回去看不過去就得做^^

所謂「固定的頻率」我覺得比較可能是他們選跟我同一天回婆家吧!

沒關係 當真碰到我就買菜做飯請他們吧!

但下一次我回去的時間 會再改期^^

xenaxena^^

我們沒有搬出去 而是從我先生出社會就一直在市區租房住.工作

所以延續到婚後 我們仍是租房在市區工作

假日時才回婆家 不知您是否願意看看前文 或許有助於您了解整件事^^

婚姻和工作有相同的地方 也有不同的地方

當一個認真苦做不休的員工十餘年 我也是慢慢上了年紀 才了解:

除了埋首苦幹再苦哈哈的等著老闆加薪之外

更要有能讓公司重視你.不能忽視你的能力

加上眼光雪亮公正的老闆 所以我才剛加薪^^

既使對公司仍有不滿 我也不斷設法讀書考試更上一層樓

也一直維持"今天離職 明天就找到工作 中間還能休息幾天再上場"的能力

所以遇事對人我不怕的 只要有人肯學肯做

我一定分享我的經驗和掌握磨鍊(他)她的機會 放手讓他們學讓他們做^^

 

而婚姻 我卻不能"離職" 我決不輕言離婚

但我仍會積極的讓婆家重視.不能忽視我的付出

一如我不會讓公司忽視我的能力一般

只是我會換一種方式 設法讓它改變成一個大家都舒適.都能成長的生活

過程或許會很累 很難過 就像文中提到不幫忙打掃的問題

我覺得我簡直在教小孩自己的內務要自己整理一般

但至少可以讓我自己別像個小媳婦那麼累 都做到這醬了還不被肯定

這個過程我就覺得很值得^^

 

如果我這個媳婦不回去 他們還能長期"從簡"照樣過

我先生 也不用一直這樣為了我不回去跟我掐了^^

如果他們能長期"從簡"照樣過 哈 我不知道多好過累

我跟我先生甜滋滋兩人世界 更不用為了"不回婆家"這個話題吵架咯! 

 

 

 

 

 

thyiyi0616 在 2018年7月28日 補充:

brides2b^^

我現在可是放出去自由過半年日子的野馬

要不要回去 那是我決定 我經濟獨立有在工作

我的假日除非我自己想回去關心公婆 沒有人可以為我決定該怎麼過

公婆終究跟我是家人 他們有生之年我都會好好把他們當家人長輩看

若能讓苦了一輩子的公婆 舒適些 我做我付出 沒關係

既使是想法有很大的差距 我也很願意暗暗繞過 不跟他們正面衝突^^

看著他們滿足的笑容 我也不是沒有幸福的感覺 而幸福 也正是我想追求的

所以 我跟婆家拔河的中心點 並不是為了煮飯打掃這樣的破事

尤其煮飯炒菜還是我興趣 我甚至為了它還放棄自己文科的工作一段時間

跑去餐廳過武市的生活 就為了學習考證照^^

這樣喜歡的興趣 怎會成為我和婆家拔河的中心點呢?

 

 

但同輩的小姑小叔 我覺得他們都結婚"大人大種"了 所以 今後他們的事 我不再幫他們打理

而且清楚明確告訴我先生:我的薪水沒辦法長期買菜煮飯供他們高興便回來吃

這可能是其中一個我拔河卻還不是中心點的事情 還有這次回婆家我堅持的其中一個改變

應該不只是:速度慢一點、範圍小ㄧ點、上桌的菜色變化ㄧ點....

 

 

我的"姻親"也沒有半年不回家 這段時間 他們都有回去 只是不像之前我有回去那般"經常"

我半年不回去 是在跟我老公及我自己婆家之間尋找平衡點 我為我自己 不是在跟任何人較勁 

現在是連我老公也很訝異 甚至有點怕的說:妳狠起來實在夠狠

他怕他訝異說我狠 我樂在其中 他怕他訝異 下次犯錯前希望他會三思

連我老公說我 我都樂在其中了 鄰居說什麼 我那怕

最好知道我像她們說的: 足"厲害""千萬別惹"少整天跟我七嘴八舌問東問西的

我也圖個清靜^^

 

我和婆家的拔河中心點 恐怕是言語很難形容的抽象觀念問題

如果能一語溝通清楚 我也不用費那麼大勁了^^

 

 

thyiyi0616 在 2018年8月1日 補充:

我和婆家拔河的中心點是:像我之前 都已經做到這種程度了 婆家還是不滿足...但我卻已經覺得自己顧及婆家的比重放太重了! 我驚覺這不是能長久生活下去的模式! 之前我提過為人妻不只是只有媳婦一個角色而已 同時扮演很多角色 而且 這是一個每個角色都必須顧及 沒有那個角色是可以隨著自己不想演就謝幕下台的人生舞台...

 

像我就覺得自己不是一個好女兒 我把自己假日該休息時 都放在婆家做這些幫忙.侍奉公婆打掃.煮飯.陪伴婆家的成員...等這些事 然後沒休息再回來工作 把自己累到回娘家的次數愈來愈少 即使回去了 時間也很短 總讓我自己的爸媽 看到我最疲勞的樣子 他們有事都不敢找我 深怕更累著我。

 

我也不是一個好妻子 平日夫妻都上班 晚上沒說上幾句話 我就去讀考試書了 假日回婆家 如果我還像之前那樣全包婆家的工作 我也會像之前一樣 忙到假日也沒辦法跟隊友說上幾句話 放他自己一個人出去逛.一個人看電視.一個人等我回房等不到睡著了...其實之前我已注意到了 豬隊友回到婆家雖然是他最熟悉的地方 但他卻在那裡...最寂寞 我們自己夫妻交流那麼少 他會犯錯其實我也有責任...這次是我有注意到有出面不讓這種曖昧發展下去 下次我要是再把自己忙到沒注意隊友 我賠上的 恐怕是自己的婚姻。

 

大部分的女性都曾經有被鞋子磨痛的經驗吧?買的時候 又何嘗知道它會磨腳呢? 早知道...早知道就不會買這磨腳的鞋子了不是嗎?...我覺得磨腳的鞋就像婚姻 我相信一定有結婚完全契合不用太調整彼此的夫妻 但絕大部分夫妻生活會契合 總是互相溝通改進的結果 至少我豬隊友現在懂了 夫妻在溝通不可以完全不說話不理人把我當空氣 現在跟他說話他一定會回答 如果我說的話他覺得正確 他會聽進去...我寧願把全包婆家工作的時間 拿來跟我豬隊友關起來打架也好吵架也好 至少那是拿來喬我們夫妻之間的問題 我們夫妻的關係 才是所以關係的核心 顧不好 什麼婆媳 姑嫂 妯娌...布啦布啦的關係通通都不存在。

 

我也沒有扮演好"自己"這個角色 我把該經營.培養自己實力的時間 用了太多在婆家 我沒時間看書 長期自掏腰包買菜煮飯給婆家姻親吃 也影響我的存款計畫 如果我再像這樣做個"全包媳婦" 下去 我賠上的是自己的未來。

 

所以 我是深思熟慮了才決定要像現在對婆家的事情要自我調整.要改變做法 所以我決計不會回到之前那樣的"全包媳婦" 因為我想通了後果 但是 我不能一下子兩極化的改變 這樣的落差恐怕會引發衝突或者給白目者用"傳統"的理論來質問我的空間:為何以前妳做現在不做?  這個問題我答輕是讓人繼續欺負我 答重讓人打擊我 怎麼答都不太對盤 萬一是婆婆問了 難道我要跟她掐起來? 所以我個人覺得改變可以一步一步來 最好是讓人感到我變化很大 又說不上來那裡不一樣 不要留給人質問的空間才最是最成功的改變。

 

其實我在嘀咕打掃的空間 也是我自己有在活動的範圍 如果我連我自己有在活動的地方都不打掃 那我和我的"姻親"又有什麼差別?

 

其實我的改變 婆婆在我幾個禮拜後再回去婆家時 她已經有查覺 她知道我再也不會那樣全包婆家工作 我也不會再跟她無話不談了...所以她突然安靜了 以前她這樣子我一定會主動跟她聊聊 但那次我沒有 我做好家事就直接上樓關門陪我隊友去...其實我也是為她好 媳婦從來不是婆家問題的答案 我要是回到從前那種做法 婆家每個人都會覺得我有責任做來讓他們繼續用以前的方式生活下去 年邁的婆婆沒辦法改變想法退休享清福 "姻親"也不會成長...當然 我也不能勉強他們要怎樣想怎樣做 但至少我能調整一下先顧好自己。

 

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文章68

活動0

發表日期2018年7月28日

蝦米?! 我剛打的全不見了@@

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文章6315

活動0

發表日期2018年7月28日

當壞媳婦有什麼不對?

先問自己為什麼要當婆家甚至鄰里間的好媳婦?

有獎金?還是有牌坊?

 

她的子女不做事要給她累

那是她教育失敗她的事

狠?有什麼好狠的?

求生存,不是你踩我就是我踩你

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文章3798

活動0

發表日期2018年7月28日

我覺得版主很棒

事實上印證科學家說的,人是習慣動物,習慣是一個很可怕的事。

 

習慣了被伺候,久了當然無法體諒幫忙者的辛苦;習慣了茶來伸手飯來張口,久了當然無法體諒買菜、做菜、收拾、洗碗的辛苦

 

所以讓他們習慣骯髒,偶爾感受到你的幫忙,甚至久了還會自慚形穢每次你回來都看不下去的打掃。

 

所以讓他們習慣靠自己,才知道能有你回來輕省一頓的辛勞是多麼該感恩的。

 

版主做的很好,但再跟我版主提醒一個小秘方,即便回去,也不要讓他們習慣「固定的頻率」,因為仍然會有低級的人,一旦看出了固定的頻率,就會趁你將要回來前,特別準備一堆該清理的東西好好利用你

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文章2487

活動0

發表日期2018年7月28日

我...有點看不懂耶...

版主人怎麼那麼好,

搬出來了還回去做什麼?

 

 

這就像一家公司,

有一群擺爛的員工、跟一個認真的員工,

認真的員工跟老闆說太累了要加薪,

老闆不給,

於是這員工生氣了、請了一個月的年休,

一個月後,就乖乖回來上班(??!!!!),

然後把一個月累積的工作通通做完,

...這樣要加什麼薪?...

還要婆婆道歉什麼?

還要老公鼓鼓掌什麼?

他們不就這樣都活得很好?

 

婚姻跟職場有點像,

老闆不會因為妳全方位多功能,

就好生伺候怕妳跳槽,

老闆都是等妳跳槽後,

要嘛找人頂妳的位置,

要嘛就一切從簡這樣照樣過。

 

 

 

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文章3795

活動0

發表日期2018年7月28日

西娜+1 11111

~~~~~~

 

是妳自己心中所求的、所要的幸福是那樣,「只求一點幸福的女人」。

(其實版上幸福人妻很多、很多的。

ㄧ個人會得到怎樣的生活都是自己決定的。

如果把生活硬要侷限在哪個範圍、又或起點是錯誤,但確硬逼著自己去跟這個圈子內的ㄧ切溶合,這是那招?

眼睛ㄧ轉、跨出圈外,海闊天空,生活其實沒有那麼多不堪與小媳婦兒的苦痛與委屈。)

~~~~~~~~~~~~~~

所以終究妳還是回去打掃、買菜煮飯..... 不同的是速度慢一點、範圍小ㄧ點、上桌的菜色變化ㄧ點....

 

其實打掃、買菜煮飯也沒什麼不好。但如果是妳跟婆家人的拔河中心點.....

老話ㄧ句,妳開心做自己就好。

做自己的同時,耳罩戴好,不管她人講什麼妳就不會在意,也不會漂漂然...

(我有時為了鼓勵孩子做某些事,不管她怎麼做我都稱好,她就開心地繼續做...)

 

而妳還是很在意鄰居對妳的評論啊。 其實鄰居說妳狠、麗害角色.....什麼人講的話才值得聽,值得去在意,判斷正確很重要,對我來說,鄰居3姑6婆甚至姻親講的話都是「ㄆㄧˋ 」。

(妳撐了半年,而妳的姻親稱得比妳更久—-這是照妳文中描述所得)。妳哪裏是在比較厲害比較狠,他們贏妳啦!

要怎麼收穫先那麼哉,版主此文是「收穫文」發表嗎?

 

船在水裏,不是前進、就是後退。妳現在針對妳內心「幸福」的追求,不管是 自我安慰、或感覺良好,妳自己的生活,妳自己認定。

 

 

 

 

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文章3795

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發表日期2018年7月29日

回到基本點,厚厚髒汙是妳清的。不是婆婆更不是任何姻親妯娌。是妳。更不是妳老公,妳的拔河點是不支持妳的豬對友。

 

去提到妳要不要孝順婆婆,圈繞大了。

回到原點是:

「歡喜做、甘願受;做就不要嫌,有嫌念就不要做。」

除了生不生孩子的共識問題,「對婆家的相處及雙方的期望值」這也是妳跟妳老公的另一個問題。

真心恩愛的夫妻除了互諒,會主動為對方設想、互相幫忙解決所有的問題,以達到兩人皆滿意、快樂的生活。

 

 

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文章68

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發表日期2018年7月29日

brides2b^^

我已經確定豬隊友"恐怕是不會為我去跟婆家溝通什麼了"!我試過跟豬隊友溝通過 請他為我回去跟婆家溝通一些事 而且很多事 他自己也知道婆家的處理不太對 但他 就是屬於很木納 從小就惦惦.不太會說話的性子...要希望他去為我跟婆家溝通什麼 我看...我還是靠自己吧...

很多事 都是事在人為而已 豬隊友沒辦法幫忙我 我當然能自己主宰自己的命運 我歡喜做甘願受 我當然也能關起門來 只顧好我跟豬隊友就好 若是婆家覺得這樣我付出不夠 那麼我們就敞開好好溝通 怎麼做 婆家舒適開心了 我也不會累屬我自己 大家若能找到一個幸福的平衡點 我也樂於去實現它^^ 

所以 這篇並不是收穫文 而是栽種文 結果 我還沒看到 但 我正在不出聲不衝突的讓婆家理解:我的付出不是無度累屬我自己巴巴討你們肯定的 身為已婚女性 要做妻子 女兒 媳婦 大嫂 同事下屬...許多角色 每個角色我都必須顧及 而其中各佔多少比例 是我而不是婆家決定^^

 

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文章466

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發表日期2018年7月29日

什麼人講的話才值得在意+100

 

從述文下來,單純覺得鄰居那些只是閒談,並不是太重要,她們覺得你厲害與否,對你都不會有什麼影響,所以無須做什麼給她們看。

 

不過,對那些大人大種的姻親,文中的作法,我覺得很是贊成。他們該為自己的行為負責。

 

最後,加油了,看樣子,情況會愈來愈好的

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文章1829

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發表日期2018年7月30日

往好的方面想,版主選擇了轉念

不滿自己過去的付出,沉靜後再換個心態繼續付出

並且自己想出了一套想法來說服自己這程度我可以接受

這已經是很多鑽牛角尖的人做不到的。

 

雖然誠實的說我不以為然,身為人妻、媳婦我從來不用做那些事

不管是轉念前、轉念後,我既不是這個家的女主人,我就不會去擺弄別人的家務事

至於轉念後仍舊回去刷婆家的馬桶,刷呀刷又開始想起婆家的其他成員怎麼能夠無動於衷

這一點版主仍要嘗試建立起強大的護盾,它未來還是可能摧毀妳今日建好的新的心態。

 

這世界就是這樣,妳只能改變自己,無法改變別人

就算妳花了半年以退為守,什麼菜色不菜色,什麼只清掃一小區域

在他人心裡,半年前和半年後沒有什麼不同

頂多是我家大嫂前半年突然不做事了,最近又開始做了,應該過沒多久又可以通包了吧。

 

誠心的支持版主,轉念是一個很值得鼓勵的事。

人生修煉畢竟不容易,最好是做到:

妳願意去做婆家的事,但從此不在內心滴咕那些人為什麼都不在乎(說真的我也無法完全做到)

那才能真正放過心裡不平的那把尺,才不會做啊做,做久了又自己否定自己。

版主很滿意現在的自己,可能還無法領會,不過目前的改變已經很不錯了。

 

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文章3795

活動0

發表日期2018年7月30日

「階段性目標達成的收割」vs 「哉種中..」

其實是一樣的。 一樣的階段,只是用不同的觀念來看待。

 

———————

 

有些人的婚姻跟買鞋、穿鞋很像。

買小了、不合腳,硬要拿去撐大或搞到自己長水泡,貼上藥膏、ok繃,總是認為哪天ㄧ定能合腳,把自己搞得痛到抬不起腳來。

 

而有些人會放棄,或再買另一雙、或直接把後面鞋梆子剪了或踩平,每天穿得自在開心。

 

ㄧ個人的心過的開不開心,或傷心苦痛,是自身意念決定的。而想要過著喜樂的生命,不是罪、更不是不堅強、也絕非軟弱。

因為,人生很短暫的。判妳智慧化解妳婚姻路上的問題。

 

 

 

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