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工作狂的太太



Lv1 nowife

文章4

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發表日期2018年7月2日

2018-07-02

認識12年,結婚8年了,有兩隻小的7Y跟4Y,原本這一路都幸福美滿,她也是非常好的媽媽跟太太媳婦,但這半年來他大量投入工作(其實他以前就是個很重視外面朋友的女生,算很雞婆又有點爛好人),忽略了小孩跟我,我因工作彈性,所以早上送他們三人出門後我約九點才到公司,但6點後接送小孩洗澡到晚餐到睡覺都是我包辦,他則常出差(自己很愛往忘跑),因為他在外面有一群工作同性質的夥伴,時常晚餐都說他壓力很大想要跟那些朋友留下吃晚餐(這些人不是未婚就是孩子已大),我跟他說家庭為重孩子還小,可否盡量晚餐一起吃,或者,要不要換一個更人性的工作(事實上我以當好爸爸3年多了,犧牲自己往上爬的時間,盡量成就他,但無奈的是他原本可以更好職位更高薪,由於跟這群人已有革命情感,所以他不願意換輕鬆一點但更高新的工作),讓我覺得他整個人心一直往外偏,溝通過後,他似乎覺得都是家庭拖住了他,所以有一點不想犧牲工作,挨。性生活原本很愉快,但因出去跑了後,每天回家都很累,一直工作到11點,就說要去睡了,我有反應過了,但他說不知道為什麼就是不想作愛,我說如妳感覺變了,就請跟我講,不要這樣折磨我,我一直在盡力找出問題,但他一直迴避,我只好這半年來發幾次大脾氣,結果狀況更遭,現在我變成全民公敵,都說是我給他壓力過大,讓他精神僅蹦,我...半年前發現不對徑,一直跟他講不要這樣子...沒有性生活不好,孩子也抱怨媽媽都不在家,目前在家整個都怪怪的,請他的朋友幫忙勸說,也都得到所有問題出在你...身上,你老婆工作很厲害啊,是你自己給他太多壓力啊,難道,我當一個好男人好爸爸,這是應得的的嗎?我快走不下去了...

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文章1060

活動0

發表日期2018年7月3日

才3年,你當一個好男人好爸爸就受不了了嗎?

你認為一個人要衝刺事業需要多久才算是剛好呢?

我想你最大的問題不在於當老婆背後那一雙支持的手,而是在性生活吧?

 

問題1及2,你既已當爸爸,不要求一定要多好,但是如果你願意支持老婆衝事業,

本來就已經衡量過權衡得失,這年頭不一定要男主外女主內,而是夫妻取得共識。

所以,當你發現你已經無法平衡時,和老婆溝通是一定要的,也可以如同版上眾多人妻對工作狂老公的方式

該適時的放給老婆去顧孩子,讓她也適時的回到家庭中。

 

但問題3,這個性生活你要不先預設立場(老婆因為往外跑...就...)好好和老婆談開,

她不願意和你有性生活原因到底是什麼?是真累還是不愛?是壓力還是無感?

你說之前性生活美滿,是她也覺得嗎?這些問題在東方,其實不好談,女生不見得願意說,

但是你先預設立場了,她更不會說,或者她說的你也不相信,

你必須和她說,她的事業重要,但是你也很需要她。請持續好好的溝通。該調整的,該約時間的,都可以試試看。

 

最後,你無法改變一個人對未來的規畫,老婆現在覺得她要事業,家庭綁住她,她不自由,

你就必須就〝現在〞你的規畫及她的規畫好好聊聊,而努力到最後,若真的無法有共識,

放手也是讓彼此走向另一段幸福的方法,若真要放手,和孩子好好說,你們只是無法當夫妻,但都還是他們的父母,

無法當夫妻只是兩人看向未來的方向不一樣了,每個人都要為自己的選擇負責,

老婆最後選擇事業或是家庭,是她的選擇,你則有你的選擇,

請和老婆好好聊開,尊重彼此的選擇,好聚好散還能當朋友。祝福你囉。

 

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文章4941

活動0

發表日期2018年7月3日

如果性別對調 版上多數的太太也是這樣的

你覺得犧牲三年很辛苦

眾多犧牲多年母親們 不知道會怎麼想?

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文章2323

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發表日期2018年7月3日

不知道你老婆的壓力根源是什麼?

 

但是就文章表面內容看起來

如果因為我老公賺錢很厲害

就叫我要沾沾自喜,接受當職業婦女並且老公長期11點下班

我要統包下班後小孩所有的事

不管外面多少阿信, 老娘是不接受的

因為那不是我想要的生活

除非我老公年收600萬以上我可以考慮

 

不論男女每個人都可以對事業有所追求,

但是走入家庭就要想辦法取得平衡

現在雙薪家庭多的是

你們也並非特例

你老婆一直覺得壓力大

是否只要他在家, 就有等著他做不完的事?

孩子就會黏著他?

他的壓力是來自於你希望角色互換嗎?

你當了三年多的好爸爸, 三年多之前呢?

 

我自己是需要喘息, 需要空間的人

如果回到家, 老公沒有辦法給予一定的幫助

我覺得我也是會越來越投入工作

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Lv1 nowife

文章4

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發表日期2018年7月4日

謝謝您們回覆,我想你們也都是有家庭或小孩的人,也給了我一些我沒想到的想法,我目前有跟他道歉之前在溝通或爭執時講過得一些不理性的氣話,這是我的錯,我有跟他道歉。那目前他是想說退回當朋友,我當然想努力看看,給他多一點工作上的支持,要他放假去走走,所以他想要先保有自由跟空間,因為小孩都是我照顧所以比較親我,撇開跟我的關係不談,他跟小孩其實也有些距離了,很容易發脾氣,所以總總加起來他回家會很有壓力,我這一邊一直放軟,想找時間約他一起做心裡諮商,讓專業的人來幫我們釐清一些困難,不知是否可行?

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Lv1 nowife

文章4

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發表日期2018年7月4日

對了,忘了說明,我是雙新家庭,不是單薪家庭,爸媽都老了,無人可以替手照顧小孩。

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文章1060

活動0

發表日期2018年7月4日

不用一直當軟的那一方,去心理諮商當然好,但更好的是婚姻諮商啦,

你一直當軟的那一方只是把之前的壓抑再繼續往身上攬而已,

你應該直接問她,她對於婚姻的存續有什麼想法?

如果只有你想努力婚姻,那其實你做再多努力她也不見得接收得到,

孩子親你不親她了,也都是你在帶,去婚姻諮商後,好好思考一下吧。

做好最差的心理準備,做最大的努力。祝福你

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Lv1 nowife

文章4

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發表日期2018年7月4日

我是想解決問題想知道原因,不是一味傻勁留人,如果他就是一定要這樣選擇,那我也只能祝福,因為他家人有先跟我說過初步檢查應該有憂鬱症或燥欲症,如果經由醫生卻診排除沒有這些心裡疾病,他依舊要做此選擇的話,我是可以接受的。

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Lv1 wendy3

文章28

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發表日期2018年7月5日

先找專業的來諮詢看看!如果能解決那時最好!

平常看是否培養一個2個人的共同的興趣,比如露營啊什麼

多溝通,多讓她知道你愛她,愛這個家。

女人累了還是會想要回到溫暖的家。

給她溫暖的支持,孩子也是你的,你也是有責任去照顧他們!

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文章2487

活動0

發表日期2018年7月5日

 

假設不是題主賺的不夠,老婆必須工作養家,這個問題我們來算數學題比較容易看。

 

研究限制:題主帶的是自動化完成的小孩,尊夫人帶的是吃喝拉撒完全無法自理的野獸兩隻,這個需要再計算加權指數。

 

題主帶小孩

半年=52周/2=26周

時數(24小時-9小時上班)*5個工作天+24小時*2個週休日=123小時/周

123小時*26周=3198小時

 

題主夫人帶小孩

6.5年*365天*24小時=56940小時

 

56940/3198=17.8倍

56940-3198=53742小時(等於6年49天又6小時)

 

結論:(暫不論加權)

(1)如果題主覺得自己是好爸爸,那麼尊夫人是比您好17.8倍的好媽媽。

(2)等您帶完53742小時(等於6年49天又6小時),這筆前帳才算還清。

 

欠債不是道個歉就一筆勾銷,這個婚姻裏早就沒有尊夫人要的東西了,消耗殆盡的體諒與信任,才是造成尊夫人不想回家的原因。若題主想要挽回,就好好認真想清楚怎麼還債,可以確定的是,您以前做的可能都是錯的,想想怎麼改才是,而不是只想先把人弄回來再說。

 

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Lv1 aaaooo

文章640

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發表日期2018年7月8日

這不是一個,結了婚就能永遠的時代

 

覺得相處不舒服,沒有愛了,跟你生活壓力很大………………

你還一直用餓了很久,充滿怨念的眼神鎖死她~沒有人會被怨氣沖天追討欠債的愛感動,只想逃跟躲而己。

 

我相信她沒有你對家庭的執著跟投入

 

但,情債,用追的,求的,討的,喚不回愛,愛只能用吸引跟感動。

 

她拒絕給你愛,你只好用家庭是要負責妳也有責任的大道理,想改變這失控的婚姻。

 

你能接受她不愛你了嗎?

她對孩子一定有愛有責任感,但,想著接近孩子還要面對你,心就煩,

 

不愛了很殘酷,但,你若能無怨的接受,她的心會鬆綁,讓她自由,她會感謝你

 

孩子責任跟養育費,共同分擔

 

 

 

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