母親節_暗黑母親討論 不喜勿入筆戰

婆媳妯娌 心情抒發

母親節

 

很諷刺,我們對母親的好或壞 -多依照旁人給的評價 <而不是內心自發>

 

 

{前婆婆 } 批評我 "你沒有責任感 , 哪像我, 每天要上班 ,下班顧孩子,  我才棒"

 

{我娘} 批評 我"你沒有 妹妹的辛苦 , 下班後要煮飯給他們吃,她才棒 ,才是好母親"

 

奇怪

為什麼 我做我自己 要你們七嘴八舌評價什麼才是一個母親應該要有的樣子?

要悲苦 才是好母親?

要一天到晚忙碌不堪的樣子  才是好母親?

要一天到晚對孩子絮絮叨叨的  才是好母親?

 

母親的形象非得苦情不可?

開心帶著孩子去看電影的 不是好母親?

只會上班賺錢 沒有煮飯的   不是好母親?

 

說重一點,前婆婆甚至希望兒女失敗,才能回到她身邊,讓她繼續當一個好母親

 

她最常跟自己的兒子和女兒、還有當時身為媳婦的我,說一句話: 領2萬多薪水 ,跟我一起住 ,就夠花啊!

無止盡的報怨兒女媳婦 

卻想要控制孩子

要他們回身邊

 

雖然後來大家都離婚了 , 不幸福了,可是誰也沒有跟她住

 

 

 

 

 

 

 

Jeanniee 5 個月前

我不知道是上一輩的媽媽們很喜歡 "自苦 " 還是怎樣?

老是把 "自虐 " 當成一種 "犧牲 、奉獻 " 讓兒女能夠感恩因而回報的一種方法嗎?

 

真的, 能好命誰要歹命? 

平常,她們也會出國玩呀! 也會有一點點小確幸呀 !

但是,我從她們聽到的就是做媽媽的應該要如何犧牲自己的時間和幸福 , 因為小孩子,先生才是重心,你自己並不是,或,應該說 "你什麼都不是"

 

還是她們因為沒有人肯定的說你做的很好 ? 為家人犧牲好棒棒 ,所以邊責備邊討拍?

或許,剛好我都遇見這種媽媽,有躁鬱症傾向,別人的母親不會這樣子說女兒。

而是會希望女兒是悠閒、舒服的過日子

 

 

 


VERYMONEY
係金ㄟ
 
 

好像跟母親沒甚們關係,

這只要是自私的人或自以為是的人就會有的行為啊:批判別人應該怎樣怎樣,

 

只不過是為了操控別人常用的手段罷了。

過去都過去了,let it go.

只要期許自己將來之於自己的孩子們,能做的更好,不要讓自己也出現那些不好的婆媽行為。

以前的種種,當做是上過課了,學到了。妳會是個比起妳的母親更了解自己女兒的媽媽,比妳那個前婆婆更要寬容、包容心的婆婆。

————————

 

順便借版閒聊,分享我那個搞不清楚狀況的婆婆。

昨天—

話說我的婆家,過節買禮物的行動($事小),更重「心意」的表現。

我那個難搞的婆婆,她自己兒子都不想打電話、寫卡片給她道賀母親節快樂了

(可是他有帶著孩子煮早餐、送餐到床邊給我慶祝,禮物當然是沒少....這絕對不是我多有手挽,只能說他們母子恩怨與我無關。)

(結婚這麼多年,外子絕不是被老婆牽著鼻子走那種男人,跟據我自己的觀察,我真認為「要怎麼收穫,先那麽哉」;或給婆婆的話是:「個人造業、個人擔」)

 

畢竟因為老人家上週有寄母親節賀卡給我,我必需也得有禮貌。昨晚想說,送完小孩上床了,好歹再試一次。(白天打過,沒接)

接通了,跟她說母親節快樂,她竟跟我說很失望沒能在母親節跟孫女講到話(聽到這裡,我都ok, 沒什麼感覺。的確婆婆超疼愛我女兒的)....,結果她又接著說我現在正在另一通電話上(現在是怎樣,跟我發起小孩脾氣任性起來了?因為她孫女已入睡,不能講電話,抱怨完了想要掛電話,然後日後又可以到處說說說我們母親節連一通電話都沒給打嗎?雖然禮物早就郵購寄了。)

我以前是「學到」教訓的,她會因為沒接到電話不爽,會說謊,(這也是她的電話我現在都高興接就接,不方便、不高興就不接她來電的原因之ㄧ)

尤其她那種為了表示什麼,什麼都可以說,白的說成黑的;包括說謊、編故事的個性,看破無數次,早練就不跟她計較,讓著她(避竟她是長輩,住很遠,反正也很少見面。我公公都能讓她50年了,我讓個幾次算得了什麼,當做練EQ也不錯。我婆婆的年紀算是高知識份子,她也不曾對我說教或說沒禮貌的話,所以她鬧鬧老歡顛,我會讓她)

 

 

離題,解著講完......

所以我立馬回她:

「下午有讓妹妹連續打妳手機3次,妳沒接喔!那我馬上把電話給xx(我老公)讓他跟妳說母親節快樂。」

然候就直接把電話拿去給給老公,邊說「她說今天沒跟妹妹講到電話很失望」

我當場心理os “TmD卡好,難怪妳兒子不想打電話給妳,完全可以理解”。

 

我不是個討戰的人,但也不是受氣包的個性。

然後我剛剛寫了電子郵件給婆婆,大意是說「那以後我就都不打妳手機了」(她昨晚blabla bla說她整天都在家,不會注意要接手機,因為Apple 產品會連結,她意思是說電腦沒給她face time notice 就對了),

「反正妳也沒在接的,以後我改打家裡,妳不在我就留言。」

 

對我來說更好了,以後可以更少打。

手機通訊方式是她自己要放棄的。

 

 

 

 

我也覺得這個跟母親比較沒什麼關係,就是她們剛好是自私自利的人而已...自私的人不管是什麼角色,就是會自私,不會因為身份改變,性格就改變。

 

如果覺得母親行為不好、前婆婆行為不好,就更要把她們當成借鏡,讓自己未來不要變成一直指責子女的母親、或是抱怨孩子媳婦的婆婆。

 

至於怎樣才能算一個好母親,我想,每個人的定義並不相同。

 

我個人是覺得,能夠照顧好孩子基本生活,並把孩子品格、品性教育好,提供他溫暖有愛的環境,就算是個好父母了。

 

而,別人要評論母親角色應該如何如何,那是他的想法,你參考就好。重要的是,你自己心裡的那把尺(關於母親的角色)是什麼?

 

PS,我也因為工作而無法兼顧煮飯、家務,曾經被婆婆、親戚、同事評論沒做到母親的責任,或被說很好命…當時,我聽了覺得滿無言、滿無奈的,但認真想想,別人怎麼看、怎麼想,都不能抹煞我身為母親角色的努力,所以就也不怎麼在乎了。

 

 

管不了別人的嘴 就想辦法別讓那些話傷到你(放空)

大家都說得對~就是人性

我常笑著跟我老公說:那麼愛吃苦喔~那你(指愛說三道四的人)繼續加油!能好命就好命.誰喜歡歹命咧.他(指愛說三道四的人)若有得選會選歹命嗎?(笑~)

thinkofme
Dove Lea
 
 

 

鐵錚錚的事實就是---

太在意別人的評價,

那註定悲苦啊!

gogoro19880905
 
 

好可怕

幸好已經是前婆婆,這是情緒勒索

Lutingting
小鹿兒
 
 

完全理解版主想表達的。

 

我相信在那樣一個年代的女人,比起我們現代女性,幾乎沒有發聲權利。

加上大男人主義較多,導致很多那輩的女性(現在大約55-70歲)在年輕時候基本沒有玩樂機會。

但年代畢竟不同了,何況每個女人甚至男人都有自己選擇權。

婚後,有些女人依然希望能擁有自我。

婚後,有些男人也可能希望家庭主夫。

 

常遇到這樣的老年人叨念:『我以前怎樣怎樣,你們現在多幸福』

有時真的很想左耳進右耳出,但太多次也是免不了一陣壞心情。

 

小小抱怨一下:

我好不容易跟老公搬離婆家,目前一個孩子快一歲。

婆婆限定每週都要回家一趟,而且我與老公講好小孩出生後一人顧一年,婆婆也干涉認為男人不該顧小孩怎能請育嬰假。

 

說真的,台灣離婚率這麼高就是老一輩的永遠不知道什麼時候該放手。

「男人不該顧小孩怎能請育嬰假。」

 

以上這種封建時代、過時思想真是大誤。

完全跟不上時代。

我媽也是傳統犧牲奉獻的苦情媳婦、妻子、母親,

她覺得我也應該像她一樣犧牲奉獻⋯

不過,日子是我在過,生活中的酸甜苦辣是我獨自在品嚐,

別人能替我苦嗎?不行!

既然不行,我有權決定日子怎麼過,

是不是別人眼中的好媽媽,ㄧ點兒都不重要,

只要孩子愛我就行,我從不管別人怎麼想。

老一輩的,都這樣自我要求,為家付出一切,.....

婆:洗衣服都手洗,每天洗....(看到我傻眼)

媽:衣服雖然洗衣機洗,但常常洗曬,加上被子被套窗簾,...(累)

我:買了洗衣機和烘衣機,超方便,拿出來時還有曬完太陽的澎鬆...

 

掃地.....沒好爭誰做.....機器人每周掃3-4次....品質便宜的也很好用⋯⋯手機就可以在回家前要機器人去掃

 

老一輩的看到都傻了吧⋯⋯

 

頂多說我浪費.....但雙薪家庭⋯⋯媽媽想賺錢也想多點時間和家人一起逛公園..當然也看電影...研究功課....哈....有何不可....