• 婚姻生活
  • 心情抒發

妳該學著自私一點(文長)



文章68

活動0

發表日期2018年4月28日

2018-04-28

可能日有所思 夜有所夢吧 那天和先生不太愉快

我昏沈沈的睡著 就做了這個夢 前面已經不太記得

好像我很吃力做了很多利人不利己的事 最後來到一個教室

裡面有很多人在上課卻全部一下子全看向站在門口的我

大家都用很憐憫的眼光看著我 異口同聲的對我說同一句話:

"妳該學著自私一點"@@

 

在婚姻裡 我先生的脾氣是我一直很難克服的點

他只要不高興了 就完全不說話 只做自己的事

把同一個空間裡生活的我 當成透明似的

生活中事情孰輕孰重不管的 他只顧他自己任性的發脾氣

我生病了 他完全不理我 也不陪診

他生病了 我想關心照顧他 他馬上轉身不要我管

我需要幫忙 他完全無感 只做自己興趣的事

我認真碰碰他想跟他溝通說說話 他完全不言不語

有時候煩了 還會推我兇我 每天下班後只看電視滑手機

這樣的脾氣一鬧都鬧好久 現在是第二次 還在鬧 上一次一鬧就半年

而我也才跟他結婚一年多 跟他生活在一個屋簷下 卻好像二個世界的人一樣

和他溝通過有關於他的脾氣無數次 也吵過無數次

甚至還"演了一段時間他"給他看 還請他"如果我演他不像歡迎他指教"

他很不以為然我怎麼可以這樣對待他 我回他他也該知道被人這樣對待是什麼滋味

我還以為這次他懂了 體會其中的滋味了 願意改了

 

之前二篇文已有大致說明我現在為何不回婆家 以及我們夫妻之間目前有個疙瘩的原因

我也明白告訴我先生 我們得先把我們自己的問題解決好 把彼此的感情先顧好

至少2-3個月我不會回去! 先生一開始是接受的 後來最近可能他自己回婆家

婆家人有嚼舌根吧 一回來他就怪怪的 又開始耍這種脾氣了 問他怎麼了他又不講話了

鬧到前二天 醫生有特別交代那天我們要再同房一次 因為這個月我可能比較晚排卵

他為了跟我鬧 那天沒有跟我同房 我一氣也轉身就睡 就做了那個"妳該學著自私一點"的夢

隔天一大早我一看基礎體溫 知道自己前一天排卵了整個崩潰看著溫度計嚎啕大哭

因為我們看醫生吃中藥針炙已經足足半年了 好不容易調到目前我們二個指數都比較正常了

我每個禮拜針炙都5針起跳 有時還針到10針 有時候我還覺得自己好像個針插

現在我看到醫生在看針準備針炙我肚子 心裡都好怕 全身繃好緊 而我先生是固定針二針在小腿

也沒像我還要通電照燈藥薰樣樣來 更別說是像我每天熬水藥當水喝 喝到我滿嘴苦味強抹沒食慾了

好不容易我們都好了 都快成功了 醫生都有交代了就是要再同房一次 他卻為了自己鬧脾氣

故意不理我 沒照醫生說的做 那意味著基礎體溫若是準的 這次我們又沒趕上排卵時同房

很可能會再失敗 我得再挨一個月的針 吃那讓我食不知味的藥粉 水藥 電療......

我實在是對他這樣一發脾氣就不管三七二十一的個性有些吃不消了

我對他提出若是這個月我還是沒懷上 我會搬出去 我們分居吧!

 

我不明白的是 我們夫妻的關係才是所有公婆媳婦.姑嫂.叔嫂.妯娌關係的根本

若是我們夫妻分開了 這些關係都不復存在 為何別人嚼舌根 會比我們夫妻感情更重要?

若是我不再像前文"實在不知道該怎麼辦......"一樣回去做一個那樣的媳婦

在我先生眼裡好像千錯萬錯 不值得他再為我為我們的家付出什麼似的

好像我們就沒有一點感情基礎 如果不回去 我們之間就什麼都不剩

可是愛 是可以這樣講條件的嗎? 這樣斤斤計較付出的他 我該如何跟他走下去?

他從來沒有想過 做一個這樣的媳婦 是痛快了他們 卻痛苦失意了我

我和他一樣平常是在工作的 假日回去婆家 他做兒子是休息 而我做媳婦是繼續做沒完的

菜錢是我薪水出的 快二年了 婆婆也才給我二次1-2千元 孝敬公婆我無話可說

但現在是小叔小姑都三不五時和他們家人假日回來吃住 加一加一家十幾口人一桌都不夠坐

飯菜錢從來不理不問只顧吃 家裡清潔全不幫忙的 全都是我做的  

我買我煮口味還得全照他們要吃的 我自己愛吃的菜二年上不了桌

這樣還嫌東嫌西的 挑三撿四 外加在背後嚼我舌根 怎麼做都不對

我並不是故意重覆抱怨計較 而是我覺得若以後我要回去婆家前

我們是不是該先討論好請他回去溝通好換個方式生活相處呢?

比我更久不回婆家的媳婦大有人在 怎我連續每個假日做二年了 只是清靜一下休息一下2個月沒回去

就好像十惡不赦 多不應該多不孝似的呢? 我這樣付出 他覺得很理所當然 都不會為我難過嗎?

我當然是生氣衝動是有的 但愈想愈悲哀心灰意冷更多

走到最後 我們還是要走上這條路了@@

 

 

 

 

 

 

thyiyi0616 在 2018年4月28日 補充:

"妳在乎別人的感受更勝自己,急著想讓別人滿意跟肯定 。妳活在眾人的嘴跟目光裡"

"妳對自己沒有足夠的自信心"

 

倘若我真的是這樣 我早就回去做牛做馬了 不會留在這裡不回去 

如果我本身是個沒有自信心的人 我也不會整理婚姻帶給我的傷害

痛定思痛 跟我老公爭吵溝通無效 最後由我這方主動跟我老公提出分居

我覺得 重點就在於那句:妳該自私一點

自私一點讓我可以為自己據理力爭 自私一點我可以好好休息好好思考我們的關係

我有足夠的經濟能力養活自己 相較於家庭 我的工作狀況目前是略得意的

 

但對婚姻 我都已經說心灰意冷了 想分居了 文中也說明了我對我先生的疑惑:

 

"我們夫妻的關係才是所有公婆媳婦.姑嫂.叔嫂.妯娌關係的根本

 若是我們夫妻分開了 這些關係都不復存在 為何別人嚼舌根 會比我們夫妻感情更重要?"

 

"好像我們就沒有一點感情基礎 如果不回去 我們之間就什麼都不剩

 可是愛 是可以這樣講條件的嗎?"

 

是我不了解的為何別人的眼光 足以讓他回來這樣傷害我們的感情

也很痛心他原來是如此在意"我是不是一個傳統好媳婦" 

而且用這個標準來衡量他在婚姻裡該付出多少 而我該做一個"好媳婦"回報他多少

但很可惜的 我目前並不急著想做回那個所謂的"好媳婦"

我想把我們之間的問題 先好好釐清"傳統好媳婦"和我們的婚姻

對他而言 孰重孰輕? 這點我覺得在意他的想法很正常 他是我丈夫 

然後身為一個女人 我仍想在這個婚姻裡 多多少少期盼能看到一點曙光

女人總是感情重理性 這點期盼 不過份吧?

既使是身邊的人 都說我老公無可救藥 勸我早早離一離......

說到這裡 現在這樣的我 難道還會討好誰 在乎誰是否滿意我嗎? 肯定我嗎? 

 

前文會"如此把自己放在最卑微的位置"

有我的背景和不服輸還有剛結婚對婚姻天真的想法

前面水水們已經提醒我了 我也知道自己的問題出在那裡

所以我才會留在這裡 勇敢正視我們夫妻的問題

只是我發現 有很多問題我當真解決不了

我只能沮喪的接受事實把歸它到"無解"

我很遺憾 我們結婚才快二年而已......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  • 加入最愛

  • 檢舉文章

  • Line分享

  • FB分享

Lv1 aaaooo

文章640

活動0

發表日期2018年4月28日

妳的夢~教室、上課、大家全望向妳、憐憫的目光.................

 

我覺得,重點不在於那句 : 妳該自私一點。

而是,教室,跟 (很多人 ) 同時望向妳。

 

妳的身心靈,永遠處在,想討好很多很多的人,惶恐別人給妳打的分數是不及格,害怕被指責不夠好,總是汗流浹背的為週圍的人服務盡力................

妳把自己縮的小又再小~所以我是努力的好學生對吧?大家都覺得我做的不錯了吧?我的累跟拼命,你們都感受到了對不對?..............

 

妳在乎別人的感受更勝自己,急著想讓別人滿意跟肯定 。妳活在眾人的嘴跟目光裡。

 

這樣的慣性,就是愛當《老媽子》~男人怎麼會疼愛妳?

妳都急著為他付出服務,即使感受到他的脾氣很不對勁,也本著(用力付出努力改善)的精神,繼續做更多,更努力。

 

付出會上癮,男人女人都是。

不要慣性,討好跟陪笑,不要別人一個眼神,就急著做些什麼,來證明自己的盡力。

檢舉此篇回覆

文章283

活動0

發表日期2018年4月28日

看了你今天的文章,再回去看你之前寫的幾篇,讓自己身陷在這種困境中, 為何你現在還會想要和這個人生孩子, 這種自私自我的態度並不會因為有個孩子讓你們婚姻關係有所改變,千萬不要有這樣的想法。 到時候你又會再為了小孩離不開這樣的狀況。

 

這個人相當自私, 我不知道你年紀也多大 ,要改變別人倒不如改變自己的想法, 不用害怕外人的眼光, 真的做好自己最重要, 若你自己都不愛自己,別人有哪會在乎你呢??

 

加油!! 不要再想懷孕的事情了. 先把自己心整理好  

檢舉此篇回覆

文章3795

活動0

發表日期2018年4月28日

ao 大為妳解夢那段說得真棒。

其「妳在乎別人的感受更勝自己,急著想讓別人滿意跟肯定 。妳活在眾人的嘴跟目光裡。」後面我加ㄧ句-

妳對自己沒有足夠的自信心

 

—————

這種ㄧ昧想討好所有人的行為,只讓自己淪於看別人臉色來決定自己喜怒哀樂,何苦呢?

 

妳婆家這陣子少了免費台傭還得自付菜錢,當然會去礑他們兒子妳老公。

妳去看有位chopeemama 的文章吧!妳們有些公同的地方。大約是-

1:老公很自私、根本不挺自己的太太,可是妳們身在其中,不能認同或亦無自覺suffering 其中無法自拔還要美化對方。版主,這不是真愛,決對不是,清醒點。自己騙自己。

 

2: 婚姻關係問題很多、皆無法順利懷孕,但妳們却窮ㄧ切的苦想懷上。啊!頭殼壞去了還怎麼了?這種婚姻家庭背景出來的孩子。先天就沒有快樂的本錢。生了,絕對不會讓公婆多尊重、多愛妳們ㄧ些。女人要自重,人重自重者。

 

妳們倆位真是太雷同了,不要怪台灣社會老一輩不良習俗風氣的錯。也不是教育的錯。現代網路資訊發達,大家受的都是新式教育。

錯的是,妳們對自己沒有信心、想不開,然後走不出來。心底有個夢幻泡影,冀望能再多做什麼(比如生個孩子)能為自己的酷桎婚姻現況帶來翻轉。

 

 

装睡的人叫不醒。自己騙自己的更下一層樓。

 

檢舉此篇回覆

文章6315

活動0

發表日期2018年4月29日

婚姻關係是因為對方值得,所以退讓

當對方不值了,還委屈自己幹嘛?

你改變不了別人

你只能改變自己

要怎麼過日子

選擇權在你

檢舉此篇回覆

文章3795

活動0

發表日期2018年4月29日

“我覺得 重點就在於那句:妳該自私一點
自私一點讓我可以為自己據理力爭 自私一點我可以好好休息好好思考我們的關係”

“可是愛 是可以這樣講條件的嗎?"”

 

 

有一種說法「是自私的」,這是一個層次。處在「愛自己、以自己爲優先」比較多的層次。

另一種說法:「真愛是無私的、為對方著想、對方好+不好全盤解受」,這又是另一個水平,是很不容易達到的境界。

 

*妳對妳老公的愛是哪一種?

*妳老公給妳的又是哪一種?

「講條件」—如果是後面那種就沒有講條件的問題。

 

——————-

「不服輸」的背後是什麼?—->(為了證明自己?好勝心?)

又真正能贏得了什麼?——>(見第一篇po文,受盡委屈,任勞任怨,有贏得愛與尊重嗎?)

 

*自信心不一定要勝出才能驗證。活得從容自在,不需要特別去證明什麼才是真自信,(銀行存款、收入是基本線)

 

人ㄧ定要先自重自愛,才能去愛別人。如此別人才會尊重妳、愛妳。

「好勝心」出現時,「真愛」就消失了。因為那ㄧ刻心中只有表現、只有贏(只有想證明自己的心。)

 

——————-

女人有經濟力才有條件獨立。

女方收入>男方

女方強過男方,難怪男方人家「只剩下婆婆身分地位」的優勢來壓妳了。(至於爲什麼要「壓」媳婦,這跟ㄧ個人的思想、教育程度、自信心不足甚至與媳婦相處的經驗、本身自卑感有很大的關係,不在本篇討論重點)

 

*「贏了面子、輸了裡子」可以思考ㄧ下。

——————

 

從本篇開頭主po內文,妳說妳用了不同方法,都沒能達到妳的目標(沒能解決問題.....

妳先比妳老公提出分居(合不來,免強也只是兩敗俱傷),

妳又說這問題歸為「無解」(因爲妳解決不了,老公不讓妳隨心所欲),

又說「婚姻才兩年」(又人結完婚幾個月就離了,兩年不算短。不適合大家放對方ㄧ馬、不要彼此浪費青春)....

這些問題,其實跟妳「不服輸」的性格有很大的關係。

 

妳這個情況(婆家+不保妳又自私的丈夫),生子問題真的要考慮清楚。

 

 

 

 

 

檢舉此篇回覆

文章5188

活動0

發表日期2018年4月29日

[為何你現在還會想要和這個人生孩子, 這種自私自我的態度並不會因為有個孩子讓你們婚姻關係有所改變,

 

 到時候你又會再為了小孩離不開這樣的狀況。]

 

 

 [妳婆家這陣子少了免費台傭還得自付菜錢,當然會去礑他們兒子妳老公。]

 

 

 

 

 [版主言 : 菜錢是我薪水出的 快二年了 婆婆也才給我二次1-2千元 孝敬公婆我無話可說]

 

  ------若妳們有[共同帳戶] 或 帥的薪水交給妳管,或者 帥也會自掏腰包孝敬岳父母,

 

          那麼用自己的錢付婆家菜錢是可以理解,不然妳這檥的行為真得很虧老本.

 

 

[當對方不值了,還委屈自己幹嘛?]

 

檢舉此篇回覆

文章1829

活動0

發表日期2018年4月30日

版主可能是因為現實的"年齡"擺在眼前

僅管婚姻問題緊繃,還是不顧後果的想要先懷孕

同前面學姐們說的,懷孕不會改變任何事,只會讓妳自己更悲慘

 

一個人、一個家族,他們各自活了幾十年

妳也活了幾十年,妳都無法改變自己接受這個男人的脾氣、接受婆家奴役妳

不要肖想一個小孩可以改變眾人狗改不了吃屎的個性

 

妳以為孩子是妳的轉機,可以改變誰

殊不知在這個婚姻懷這個孩子是插一個永遠綁住妳的枷鎖

 

除非妳先能接受先生的脾氣、婆家始喚妳當奴婢妳也做的很爽

不然我實在不知妳要懷孕幹嘛

 

妳應該慶幸只花兩年就能清醒跳出屎坑,兩年我還嫌太久了

檢舉此篇回覆

文章1060

活動0

發表日期2018年4月30日

我覺得這篇是妳的心情手扎,其實妳已經知道自己的問題也想好處理方法了,所以只是夢到了夢然後心情又變壞而上來聊聊,

因此,我也不提點妳什麼,畢竟妳文末沒有提出問號。

 

其實,夢是日有所思夜有所夢,要說是壓力我覺得也可以,當妳聽到夢中的那句〝妳該學著自私一點〞,

妳是否有如獲新生的感覺?那麼正視它去處理妳的婚姻我覺得也很好,

唯一的問題,妳還是想和這個男人生孩子,同樣的,我也不明白當妳心灰意冷,卻積極和這個沒長大的先生要生孩子是何因,

不過,那很私人,所以妳不說我也覺得沒關係,

但我仍是如同前面幾位大大所建議的,妳想要孩子,一定只能和他生嗎?

在妳已經不期望先生會改變的現在,是否〝妳該學著自私一點〞也包括了,考慮孩子的父親這件事?

如果分居是為了讓先生和妳都思考清楚,好好釐清婚姻是否存續,那急著懷孕其實只會讓腦子更糊而已,

真的要生,也是等婚姻確定繼續再生,否則,妳這麼認真想生孩子,但老公卻因為生氣而刻意錯過妳的黃金時間,

那孩子生下來真的妳會更辛苦而已,偽單親什麼還先不提,妳能自己養孩子和生活也不那麼重要,

當妳在處理孩子時,還要應付先生......更別說還有婆家......那真的才會崩潰。

檢舉此篇回覆

文章410

活動0

發表日期2018年4月30日

說句老實話,你們的感情已經都磨光了,再繼續在一起也只是相互折磨,何必呢?

趁沒有孩子之前離婚吧!這情況下真有了孩子,才是另一個惡夢的開始!

好好想想吧,妳是真的愛他,想生下愛的結晶?還是只是不甘心努力了這麼久卻沒有結果?後者的話,該是停損殺出了。

檢舉此篇回覆

文章1546

活動0

發表日期2018年5月1日

與其2個人痛苦,

不如選擇一個人的寂寞...

看清點,

有時候留戀的只是一份感情,

而不是那個人、和不堪的一家人,

多情,真的太自虐。

檢舉此篇回覆
感謝您,於veryWed分享您寶貴的經驗,送出前請詳閱以下條款: