• 婚姻生活
  • 求助發問

怎樣離婚傷害最小



文章2

活動0

發表日期2018年4月21日

2018-04-21

結婚至今已經四年了,

也有了一個一歲半的兒子,

在外人眼中也許我們是幸福的家庭,

但實際上檯面下卻是暗潮洶湧…

問題的點其實已經已經是月經文了,

主要出在性生活還有家事上,

我的工作需要輪班,

而老婆工作是早上七點到下午四點,

我晚上有輪班時小孩由老婆接送照顧,

通常丈母娘會過來幫忙煮飯,

老婆就是負責收拾、倒垃圾與晾衣服,

而我在家的時候我包辦了煮飯、整理晚餐具以外的戰場(餐椅、地墊),倒垃圾,拖地。

她只負責清洗餐具部分,

我覺得我不在的時候她很辛苦,所以這也沒什麼。

但昨天忙完了這一切想說要去洗個澡,

在陪小孩的老婆卻跟我說不行,

覺得我應該陪小孩讓她去樓下,

頓時之間我累積的情緒爆炸,

回她"為什麼我每次都是忙到最後才洗澡。"

心裡想著你現在離開還不是去追劇。

她看我生氣就跟我說我你去洗啦,

但我真的很不開心,就賭氣忙到最後才洗。

 

第二個點是性生活部分,

事實上婚前就已經存在了,

她是沒有太多這方面的需求,

婚前最後一刻也曾為了這個問題爭吵過,

但是我覺得她的工作對我必須輪班無法兼顧家庭很有幫助,

此外還有我真的迷戀她的外貌,

所以面對她給我的抉擇我選擇了結婚,

在懷孕期間自然是沒有,

但是有小孩後大概一個月1~3次,

後來為此吵過一次大概變成3~4次,

最近又開始有下降的趨勢,

漸漸地我覺得後悔,

甚至晚上我習慣睡在沙發上,

我理想中的婚姻是持續保有情侶的親暱,

吻或擁抱應該是生活中彼此情感的基本慰藉,

但多數時候她會選擇逃開,

而她在洗澡時會鎖上浴室的門,

她覺得婚後還是得保有尊重與隱私,

漸漸地我覺得我好像是跟一個女室友生活在一起,

在她身上我感受不到她對我的愛。

 

事實上在婚後我曾經多次興起離婚的念頭,

但是為了孩子,我真的選擇忍耐…

而她也不想離婚,因為她來自一個單親家庭,

她知道對孩子的那種痛苦。

但昨天真的是壓垮駱駝的最後一根稻草,

總覺得人生還是該有停損點,

放過彼此勉強拼湊的婚姻,

好過浪費那些蹉跎的青春歲月…

 

 

想請教版上有沒有有小孩離婚處理的還不錯的經驗?

現在一切最大問題就是小孩了…

有版友有什麼好的建議或是經驗可以分享的嗎?

 

 

 

 

 

  • 加入最愛

  • 檢舉文章

  • Line分享

  • FB分享

文章6344

活動0

發表日期2018年4月21日

如果覺得對方怠忽你,當然可以明白反映,歧見真的無法解決,再來想最終方案

她或許有些懶惰,不過是不是到離婚這種程度,很難說

 

如果你把離婚當成是一種解決爭執的選項,那婚姻是很難保住的(即便是下一段婚姻也是一樣)... 試著商量出雙方的可以接受的方案,不要讓這兩個字出現在你腦子~~ 個人淺見啦

檢舉此篇回覆

文章59

活動0

發表日期2018年4月21日

但昨天真的是壓垮駱駝的最後一根稻草

 

你指的是洗澡這件事?

這件事足以讓你興起離婚的念頭?

很多時候....對方只是一時疏忽,一點小錯就互相包容一下吧

你口口聲聲說每回你輪班時,她一個人很辛苦

既然知道....等你有空時,多做一點事,你卻自己在那邊心理不平衡

這樣不是嘴巴說一套,心裡想一套嗎?

七點上班,四點下班.....這工作性質大概是國小老師吧

那你了解國小老師的辛勞嗎?

平時在學校上班,一整天像陀螺一樣轉呀轉的,沒一刻閒下來的

直到學生都平安放學才能鬆一口氣

她回到家還得"自己一人"顧小小孩,能做的家事自然有限

不是她偷懶不做事.....而是一個小小孩在身邊,

就算她有心要做,也是力不從心啊.....

版主大概沒有獨自一人帶過小小孩的經驗吧.....

你說:在家的時候我包辦了煮飯、整理晚餐具以外的戰場(餐椅、地墊),倒垃圾,拖地。

so?

如果她沒在一旁顧著孩子,你連找出時間來做這些事也困難重重

被小小孩纏住,會讓你連洗個澡,上個廁所,喝杯水都不得安寧

這些事你大概很難想像吧.....

我只能說....請彼此多體諒對方

不要老是想著對方又虧欠了自己甚麼

而是時時記住對方為這個家付出了甚麼

你還能為對方多做點甚麼

這樣婚姻才能長長久久

 

至於性生活部分

產後的婦女因生活型態變得相當忙碌

性需求確實會大大降低

這一點身為老公的人要試著體諒

忍無可忍時.....稍微借助自己的雙手紓解一下也無妨

這只是暫時的

隨著孩子越來越大

情況會日漸改善的

但如果為了這種事就輕易動念想要離婚

那....別再讓愛你的女人為你生孩子吧

你並不適合當父親,也不是個那樣體貼的人夫

我為你的老婆感到悲傷與不值.....

 

 

 

檢舉此篇回覆

文章2

活動0

發表日期2018年4月21日

回樓上,

我不是不曾體會,

她有聚會時我多次一人帶小孩,

我連續特休假時,

我會一個人帶小孩搭高鐵帶回南部,

因為我不希望他跟我父母太疏離。

至於平日有拜託丈母娘來幫忙煮飯,

並不是把家事都留給她一人處理。

公平這種事根本就不是用這樣子衡量,

生活上的一切工作都有取捨,

妳單指家務工作根本忽略了對方可能因為收入而忙碌於有薪工作。

 

另外妳說這只是暫時的,

隨著孩子越來越大,

情況會日漸改善的,

那應該是你的經驗,

不代表其他人能類推適用。

 

 

性事兜不攏,

外遇很多時候都是由此而生,

不論男方女方,

我的確是自行解決,

我不知道今天如果性別角色互換

妳也是如此贊同嗎?

爬過版上不少女性因老公拒絕性愛的,

你也願意去請她們多體諒包容嗎?

還是妳覺得這男的肯定有鬼?

 

然後最重要的一點是我從沒把"離婚"這兩個字吐出來,

我其實透過忍耐與壓抑自己維持著和諧,

如果你覺得妳能夠過一種無性,沒有牽手,沒有擁抱,沒有吻的同居生活,

再來評論別人是不是好爸爸、好丈夫吧!

沒有經歷過的人卻站在道德的制高點,

搖著正義的大旗,

這不是一種很好笑的行為嗎?

就好像一堆人建議別人不要離婚,

只因為她、他擁有幸福的婚姻…

問題是你根本不知道別人經歷了什麼?

 

我今天發文問的是離婚經歷者,

你幸福家庭跑來湊什麼熱鬧?

檢舉此篇回覆
Lv1 munima

文章1983

活動0

發表日期2018年4月21日

是說…

當你想擁抱她親吻她的時候

她都推開你嗎?

 

那時她是否正在做什麼事?或手是髒的?

或孩子正在鬧/在等她?

 

而且,她不主動…你可以主動啊

 

你有試著將談戀愛時的所有熱忱都燃燒起來嗎?

別一直抱怨她變了

你也變了呀!

 

我想你已經下決心要離婚了

只是想知道要怎麼做對你最有利

(而且是在她不想離婚的情況之下)

 

那就離婚吧!

跟她好好談談

 

財產請大方一點

畢竟是你不要老婆孩子的。

……………

 

ps.我知道性生活對大部份的夫妻都重要~

 

舉我老公為例…

 

在我想追劇/喝下午茶時

他收到我的暗示:"只要他帶孩子溜達,今晚就有好康"

他即使上一秒還攤在沙發上當神豬

下一秒馬上滿血復活

不囉嗦,三隻統統打包帶走出門放風~

孩子們沒有腿軟不準回家(夠累晚上才睡得早,不會打擾爸媽嘿嘿)

 

你知道一個爸爸要帶三個孩子出門玩

有多辛苦嗎?

 

再者,你做的家事沒有他多喔!

(我家5個人,家事的份量很可觀)

檢舉此篇回覆

文章36

活動0

發表日期2018年4月21日

吪..我還婚姻中,大部分是平淡的, 爭吵不算少,偶有幸福感, 有小孩

想對版主說...心平氣和的聽聽網友的意見, 跟網友戰鬥是沒意義的

同一件事同一個人, 隨著年紀&歷練會有不同的看法做法

各種意見看看又何妨...離婚有小孩不一定會留言啊...

 

婚姻存在的意義就是因為小孩, 感情沒有很好真的不要生小孩,

小孩會讓婚姻更有凝聚力, 可更多時候是無盡的爭吵

幸福的婚姻有時也只是一段時光, 兩個好人未必能有幸福的婚姻, 

如果雙方都是好人也不想離婚, 就靜下來真心誠意討論

協議離婚, 想離的一方必定要付出比較多代價

 

關於性愛...大部分的男人因為滿足所以更愛女人,  而大部的女人卻因為愛才能感到滿足

愛與不愛之間又摻雜了太多因素, 可是性愛的確是會左右婚姻的, 除非愛已經變成親情了

 

檢舉此篇回覆

文章3795

活動0

發表日期2018年4月22日

想聊聊所以上來聽聽別人的看法,戰網友真的沒意義 +1

 

人家說的就是那個人的看法,要不要接受、同不同意別人的論點,決定權在你。

————-

 

 

針對你的問題—

 

如果你老婆對你這個老公也是走到了「雞肋」的感覺,而且兩人都沒想要好好退一步自己的堅持(倆人相處模式、對你們這斷婚姻的期望雨願景),我是贊成離婚的。

沒有快樂與愛營造的家庭,對小孩的成長也不會正面。孩子早晚也會感受到家裡公式化的制式氣氛。

以給孩子除了足夠$$以外的角度來看,父母缺愛或無法營造有愛氣氛的家庭環境,以對孩子人格成長發育來看,不如沒有來得好。(離婚比較好)。只要離婚後,雙方(及期家人親戚)不要對孩子「亂洗腦」(說對方的不是、短處、又或洗腦孩子離婚是對方的問題比建大....)離婚可行。放對方ㄧ馬,每個人都有權利追求自己要的幸福。

 

錢要給大方ㄧ點+1111111

————————-

是你說婚前妳老婆有給你選擇,你考慮過後選了仍然與之攜手步入婚姻、生孩子。

 

現在4年過去了,自覺無法勝任想抽離,也不能怪你,畢境大家都是凡人。可你有沒想過拿出你「結果堅決做完家事不先洗澡」的執著蠻勁(個性之一?)拿這個特性來堅持你這段婚姻?你老婆知道你有離婚的念頭嗎?

ㄧ定要溝通你的底線,讓對方清楚。(告訴她~~~

「親愛的,我變了。我以爲妳的工作能跟我的配合良好、共組家庭。性不性的優先可以排在最後,而4年過去了。我發現我之前對自己的評估有誤;性、親親抱抱對我來講真的太重要了,我實在無法在過這方面完全不能滿足的生活.....」

 

我是絕對不贊成ㄧ方私下做好所有的盤算,結果對方非常驚嚇.....

 

—————

 

既然是雙薪,也許考慮找鐘點家事服務,你們就有自己的夫妻 or 夫妻+小孩的相處時間。也可以避免家事太多、上班又累,想營造任何氣氛都遙不可及的囧境。

 

理智思考。婚不是不可以離。但在那一步之前,還有很多方法來改變現狀。

俗話說,走入婚姻並不是結局,是這段男女感情的正式開始,好好加油!

 

 

檢舉此篇回覆

文章11

活動0

發表日期2018年4月22日

怎樣離婚傷害可以最小?

 

你應該已經決定要離婚了,才問這樣的問題而真正的答案是女方提出條件來回答,雙方良好溝通,由雙方簽字蓋章並且公證公開的辦妥離婚手續,最重要的,離婚後不論四年還是八年,再苦也要實踐你離婚協議書上所簽的條件,現在資訊發達,看過許多抱怨文也是男方當初協議離婚時給的贍養費,後續卻有許多理由,讓自己覺得可以減少或不再支付的。

檢舉此篇回覆

文章130

活動0

發表日期2018年4月23日

婚前沒什麼問題,婚後住一起真的可能會有很多問題

個人認為主要在於"古早"觀念

女主內,男主外

女人必須包辦一切家事

 

然而,現代女人不只要工作,還得包辦一切家事就太過強人所難

所以許多自認與真正的新好男人便挺身而出,包了一些家事...但偏偏家事就是無法均分

總會有人做得比較多、有人做得比較少

心理覺得不平衡的,通常是男人

家夫也曾因為這問題跟我吵過

就算我認為我做的量沒比他少

 

 

但,婚後就是兩個人的生活,不是你做就是他做,不能太在意你我

 

 

 

當您與對方太計較家事多寡、錢財,裂痕必會產生

個人覺得您若已不愛對方,離婚尚可(通常條件優一點,扶養權給女方,贍養費分擔之類的,多半可和平落幕)

但,下次婚姻

 

可能要找一個任勞任怨又有經濟能力的+漂亮的(您似乎對容貌還挺在意?)

最好能包辦一切家事又能顧好小孩,在床上又能呼風喚雨

讓您翹腳當大爺,在床也能爽過癮

偶爾"施恩"打掃,滿足一下自己的自我感覺

 

醬子或許?

 

檢舉此篇回覆

文章1508

活動0

發表日期2018年4月23日

說老實話.版主的工作需要輪班.身體需調時差.也要兼顧家事和小孩.其實也是很辛苦的!

(我的先生也是這樣~所以能理解)

回歸正題

版主的夢想婚姻生活.是否有跟你的老婆好好聊過?婚姻的確是需要雙方不斷溝通+磨合+尊重才會快樂長久

性生活部分.有問過老婆原因嗎?身體太累沒興趣?還是過程中不舒適?

如果真的無法取得共識.也下定決心離婚

建議:

1.小孩部分:歸何人扶養.扶養費.探視權等要談好.最怕扶養一方有心阻絕孩子和另一方的來往.這對孩子最傷(如:媽媽扶養.不願孩子再見到父親)

   就算大人理念不合離婚.要讓孩子都能擁有父親和母親的愛(我的女性朋友離婚.也是讓孩子和孩子父親相聚.不把大人的情緒帶給孩子.他說大人的事不該牽涉孩子.就

   算離婚.也是孩子的父親.不能剝奪孩子應有的父愛~也包括奶奶的愛-)

2.大人部分:若你想降傷害到最小.感情不能給.只剩錢多給了~(我身邊的例子.存款全給+每月付小孩贍養費)

 

檢舉此篇回覆

文章6315

活動0

發表日期2018年4月23日

坦白說

叫人家「溝通」就跟叫憂鬱者「加油」是差不多意思

沒遇過的人覺得「只要不是外遇或被虐,都是可溝通的小事」

 

婚姻很多事無法說清楚

反正就走到這一步了

不想讓、不想忍、看了就煩

 

性生活不重要嗎?

這件事絕對非常重要

除非兩人都冷感

否則,性生活不滿是所有紛爭的源頭

 

要不要溝通前,先看愛不愛了吧

婚姻沒有愛,溝通做什麼

 

 

檢舉此篇回覆
感謝您,於veryWed分享您寶貴的經驗,送出前請詳閱以下條款: