真的不知道該怎麼做,最後我淚崩了(文長慎入)

婚姻生活 心情抒發
微粉
9 個月前
 

我自己到現在情緒也還是激動,吵架教訓人的,麻煩繞路!

其實從我才剛拜訪我現在的婆家3-4次時,我無意間就聽到了小姑和婆婆在說我的是非,她們說我都不幫忙,也不煮飯。

剛聽到時我氣得發抖,因為我根本都還沒有嫁進來,才來3-4次,嚴格說還是"客人",她們怎麼這樣說我?

後來隨時間心平氣和了,想說就是自己做的不夠好,人家才會說我,那我應該更努力。

自從提親後,我就開始努力了解婆家的食性(因為我們兩家背景不同,飲食習慣有很大差異),開始掌廚,關心每一個小細節:公婆都吃什麼?不吃什麼?不能吃什麼?有什麼身體狀況該補該注意的?甚至小姑吃素,及她先生不吃什麼,我都盡力去了解,因為她們一家常回來。

然後開始一步步跟著婆婆了解婆家的宗教習俗,如何燙三牲?碰到不同的節慶要準備什麼?(因為我娘家是基督教,實在不懂要如何準備)

每逢假期,我都跟老公回婆家住,我扛起了家中清潔的工作,也每天都順著婆家習性,早起晚洗晾完衣物才休息。

田裡有什麼要幫忙,我也跟先生一起去幫忙,盡力了解田中的每一樣作物,公婆耕作有問題,我馬上到處查,上網查作物的習性幫他們解答。

公公用藥有什麼疑問,我積極的關心詢問處理他的身體不適問題,他喜歡講講話,我就陪他說說話。

婆婆只要一個人在忙著,我一定馬上跟上前,問要如何幫忙,並且跟她一起忙完,我才休息。

就這樣和公婆小姑小叔和平相處快二年了,鄰里親戚都說很羡慕我們家很幸福,家中總是飯菜瓢香,兒子媳婦都固定有回來,陪在二老身邊。

什麼時候開始變調的?唉~反正現在是變成這樣了;

平常常把"媳婦妳煮什麼我們吃什麼,我們不挑"的二老,卻變得愈來愈挑剔了......

像婆婆,她除了滷東西的醬油她接受之外,其他的料理(如紅燒啦 炒個絞肉加醬油啦)她全都不喜歡也不動筷,還有討厭豆腐.豆干(偏偏是我的最愛),以前還客氣說我喜歡就煮來自己吃;現在變成:如果我買回來這些他們不喜歡的菜要煮之前是百般挑剔阻撓,而煮之後跟公公是一臉:妳煮了這道妳就得一個人吃完.....的表情。

我買市場的雞肉回來料理,婆婆嫌說市場的雞肉肉質不夠緊,要她拜拜買的雞肉她才覺得好吃......好啦!現在變成平常想吃雞肉都不行了,要等拜拜。

我煮個湯,天冷,公公嫌我薑不夠多,硬要下滿滿的薑把香菇雞湯煮成薑母雞,辣屬人他才喜歡。

我買三層肉,婆婆嫌我在市場買的三層肉不漂亮,要回到鄉下的菜攤買的三層肉才漂亮......鄉下沒市場,菜攤的肉好貴@@

我煮別的口味的三層肉,比方說粉蒸啦 梅干啦,婆婆回我一句:妳公公只吃百斬的......

菜類也很多婆婆不喜歡 胡蘿蔔要炒蛋 青椒 南瓜 冬瓜 蕃茄,煮了我婆婆都幾乎不吃的,她幾乎只吃自己田裡有在種的菜種。 

這樣扣一扣其實我公婆不吃的菜很多,會吃的就那幾樣了.......等小姑有回來時,婆婆又嫌我煮太簡單。

小姑回來又吃素,除了為她弄個素食湯,我煮五道葷菜還得至少有二道要炒成素的供她配菜。

而小姑先生,XX魚XX瓜不吃,只要小姑一家有回來,我想吃都不能煮,因為她先生只要看到XX魚,就整桌的菜都不吃。

小姑和小叔都說我煮得好吃,益發常回來,我想只要二老高興,也認了。

公婆的挑剔還不僅止於飲食,包括我買回來要給二老的物品,買一樣挑一樣;光是切個菜,婆婆一下嫌我切太細,一下又嫌我切太粗,小叔小姑也習慣了,也進來廚房直接就幫嗆,說:我媽是叫妳這樣那樣的......;小姑只要回來多住幾天,我再回婆家,都會看到她和婆婆鬼鬼祟祟在看我,我知道她們又在說我背後話,我既沒有聽到內容,我也當作沒這事......直到我煮飯,婆婆進來數落我,愈來愈嚴重,甚至罵我把廚房地板弄溼,好像我萬般沒用似的口氣(可是廚房是我在洗的,弄溼又怎麼了?),我知道婆婆剛才是跟小姑在說我做菜粗魯;我開始有點抗拒回婆家。

事情爆發在過年,剛進門的小嬸抱著剛滿月的兒子回來祭祖......小嬸從外面當公婆面罵小叔沒用,癈物一路罵進來家裡,外加隨時看小叔做孩子的事不對就馬上開口大罵,公婆就坐在那看著氣都不吭一聲......我先生和我已看醫生半年,目前尚未懷孕,先生看了,心裡難過,自己一個人騎車就出去了,把我一個人留在婆家面對這個難受還得笑的場面,跟著婆婆張羅他們祭祖.....我隱忍著,跟婆婆忙著初二也沒有回娘家,公公希望晚上都早早煮早早吃唸我;而初二小姑回來時間晚了,我要煮,婆婆一直在旁邊阻撓我一直唸我小姑晚回來不要太早煮之類的話.....其實我已經從除夕忙到初二,婆婆累了我都請她先去休息我來弄,晚上我都累的反而不好睡,失眠,早上六點我老公起床就開始拉我腳,提醒我在鄉下別睡太晚......反之,小嬸......反正她的待遇是跟我相反的......總之,我初二已經快抓狂了。

初三,菜攤本來就沒有什麼菜了,婆家裡也是肉多菜少,我想說弄個排骨湯一大家子就解決了,結果婆婆就是不要,硬要我煮菜湯,而且在婆家是習慣一樣菜煮湯就不炒了,炒了就不煮湯,反正不重覆......我隱忍著絞盡腦汁煮了菜湯,再著我切好菜正要下鍋,我婆婆硬來要求我不準煮,再去切菜......小叔也進來說:我媽意思是說妳這樣煮太慢了,先全切好了再煮......我實在受不了了,冷硬的回嘴:我現在就是要先煮這樣(因為砧板上都是菜,也沒空間再切了)......婆婆就說:妳就不要煮嘛!先切菜!......我再冷硬的回嘴一次:我現在就是要先煮這樣!......婆婆不語,有點嚇到了,因為我從來沒有回嘴過......接著煎肉卷,婆婆堅持要我先切再煎,我看切好再煎火有點大了怕焦翻一下,婆婆馬上數落我:叫妳不要翻,厚妳實在是有夠(好像我一無是處的口氣).....,來,換我兒子來煎......我先生來煎,我想想悲從中來就在婆家廚房哭起來了。

我一哭,小姑和先生都慌了,他們說我這樣他們一家子都會很難受,小姑說:就是嫂子妳在,我們才多住幾天的.......那家婆媳完全沒問題(其實那時我根本還沒想什麼"婆媳問題",只覺得藍瘦香菇而已)?.......我實在是搞不懂,平平都是放六天,我平常也有在工作,回來就侍候這一大家子,大家回來都是"休息"的,只有我一個人回來是繼續忙的;回來吃嘛......我喜愛的菜在婆家餐桌上絕跡,已經快二年吃不到一口了(豆腐),諷刺的是還是我自己買菜自己煮的自己還吃不到;明明自己在租屋這裡煮就沒有什麼問題,回來婆家煮,就嫌到好像我多沒用似的......回來婆家睡嘛!累到睡不好,天天還要像鄉下人一般早起......平平是公婆的兒子媳婦,小叔公婆可以因為喜獲麟兒而開心,我先生也可以自己心裡不痛快就出去避避,而媳婦就得在那裡撐著,沒有放下家跑出去的權利;然後這個家,不論做什麼,公婆都是嫌什麼,我知道公婆也許因為小叔家許多事心中暗暗困擾,心裡煩.......可我和先生已如此孝順公婆了,二年的時間,說長不長,說短也不短,我們這房也有我們這房的煩腦,為何就把氣出來大媳婦這裡呢?

初三回娘家,爸媽知道了這些事,劈頭就把我先生罵了一頓,甚至直接嗆要我先生回婆家,請教我公婆:是不是因為小嬸生了兒子,我女兒還沒有生,所以這樣對待我女兒?要不挑剔.刁難到這種程度,請問要怎麼侍候他們才行?

我則是初四從婆家回來租屋處,就扭著不回婆家,一週我先生忍了,二週我先生開始用:妳不回去侍候老人家,妳說不過去......的表情看我;我後來直接跟我先生說:我實在是恐懼抗拒回婆家了,我連進去都不想進去......我只要一想到我回去要面對那一大家子人,每個人都要這樣侍候,我都不能休息,更沒有自己的時間,考試想看個書都沒時間,我自己想吃什麼吃不到,想多睡一下"要懂得歹勢別睡太晚";我想出去散步一下,下一句就是:去那裡?妳可別忘了煮飯......我就好害怕,壓力大到都快生心理病了;外加回婆家,一碰到親戚,大家開口閉口就問:你們怎麼還不生?然後狐疑的眼光都是看來我這裡,我精神飽受刺激,婆家之前聽到人家說閒話也沒人幫我說說話......每件事公婆都挑成這樣,怎麼做都不對,背後還說我是非;公婆不是口口聲聲說蠻喜歡我,把我當自己女兒來對待嗎?......我先生說我自己想多了自己難過,難道要這樣隱忍裝不知道做到累垮才不是"想太多嗎"?

 

 

 

 

 

 

thyiyi0616(藍調旅人) 9 個月前

其實各位水水,跟我講到了一個重點,這個重點也是我媽氣得一直罵我笨(當然是又氣又擔心我才說的)

就是我當初,一心想好好了解學習婆家的每個習性(食衣住行.宗教),把自己壓太低了.對自己太過不重視。

那時我天真的以為天下無難事,只要我這般虛心的好好學習.多多忍耐,婆婆就會對我好並且教我,

等我學會了把公婆都侍候好了,我和先生自然可以就這樣跟婆家幸福走下去。

但我沒有考慮到人性:有時候,人就是這樣一種心態,在身邊不時照顧他們.侍候他們,他們習慣了,也就慢慢變成不懂珍惜。

那總得等到失去了,才會明白自己曾經擁有的其實很珍貴^^ 但人生有幾次機會可以失而復得呢?

所以我也看開了,與其怎麼做,也被人嫌,不如回歸我和先生現在在外租屋的生活,那才是我們夫妻獨有的空間,

怎麼樣也先把我們夫妻自己本身經營好再說吧^^

不止是閒言閒語對我的壓力很大(回去還有長輩直接問我:妳是不是生不出來?妳幾歲了?)

婆家工作的疲憊,夫妻在婆家.工作間周旋,忙到相處時間相對少.....

這些也都可能是不太好懷孕的因素,其實沒有絕對可能不可能的,不是嗎?

現階段我是覺得我先把自己要回去的日子訂好(當然至少一二個月後),

再決定好我以後多久要回去一次(不再放假就回去),

然後請我先生,把我想法自行回去跟婆家溝通,

水水們和媽說的對,有很多事,不見得要我去說,讓我先生自行去說.去解決矛盾,

這樣我和先生都會成長,畢竟婚姻生活也是一個永遠學不完的課題,我們都該在每個問題中成長,

先不論別的條件,我先生自己去跟婆家溝通,光是"效果"就比我這個媳婦去說還好吧?

小姑說我這樣把先生"夾中間",婆婆會很難過......

我也直接回她:從來不夾他的,既然這次不夾也夾了,就好好夾他一次,這樣我先生才會知道"被夾的滋味"。

至於婆婆會難過,我也很無奈,我也難過,但是人總要好好失去一次,才會懂得珍惜......所以也就這樣了。

然後不管我先生說不說,他自己本身回不回去,我沒回去時妯娌幫不幫婆婆,

我都放下了,不在乎,反正我說好多久回去一次,我就多久回去一次,

既然沒有三不五時就回去,再有閒話,把我黑化,我也就當作回去少,都沒聽到了,不再自尋煩腦^^

 

 

 

 


在妳難過的這時候,我不想只安慰妳,我還想說點實話,

但妳如果看了刺目,請跳過。

 

妳的狀況是明白的:妳做太多,別人當應該的,原先的分寸都不見了。

在一開始,妳就把自己的地位自己壓到最低,

妳將自己放在最後,甚至無視,

別人也會順著妳的態度對待妳,

所以,針對妳的問題,我給妳的建議是:

能的話,就別回婆家了,若不能,

回婆家時,慢慢開始做回自己,

他們不爽妳的點,妳就不再做,

反正總是會有人去做的。

閒話不必走心,根本連入耳都不用,

但若妳是無法不理會旁人言語的人,

那做到無愧於心,就不要覺得需要做更多,

不滿意妳的,妳做99件讓他們滿意的事,

也抵不過1件讓他們不滿的事的。

 

問題的解決與開始都在妳的心中,

妳不當回事,就不會對妳有傷,

愈在意,愈委屈。加油

thyiyi0616
藍調旅人
 
 

謝謝,我想我至少先考完試(五月)才會回婆家^^

這段期間我老公若不高興,我會再好好跟他把立場及各方面都溝通清楚,

讓他可以比較了解我的難處^^

然後用這段時間,好好也思考一下往後要怎麼跟婆家人相處才是最恰當的,

以及當我有不滿時,我要用什麼方式表達給公婆知道,又能儘量不傷感情^^

其實我最欣慰的是我老公剛結婚時,性子比較硬,

什麼規勸他的話逆耳了,他都不接受還會生悶氣。

現在夫妻相處有時間了,有些時候口頭慢慢溝通,有些時候家裡有發生一些事,自然成長,

現在我老公很體諒我,我事情有好好跟他溝通,他都會放在心上,

像婆家廚房的工作難周全每一個人,我做的辛苦,

跟老公溝通過後,他有空都會進廚房幫忙,

這對一個男性來說,做到已經很難得。

我想我欠缺的是如何跟適度的公婆溝通,因為我不敢頂嘴,悶著做,最終把自己悶成一個原子彈......

這是我自己現在該好好修一修的課題^^

dodo0810
勇氣
 
 

這麼委屈還不能得到一些些的肯定   那何必委屈  欺善怕惡是人性   

除了心疼妳

就是支持妳 別妥協

 

妳有強力的後盾 有挺妳的父母

有很努力融入的過去

絕對站得住腳

 

先生的話語 不過是想施壓妳繼續下去 伺候的嘴砲而已

 

讓先生自己去處理自己的父母吧

別介入 即使談論的是妳 也不過就是他們親子關係的延伸

做太多了+1,你公婆不做的,你也就別做了,你老公不做的,你也一樣不去碰。最後有需要的人,就會自己去做了。

而且壓力也是不孕的原因之一,再不行就夫妻一起去身體檢查,不孕的原因很多別全攬在身上。

加油!

1.怕傷感情的人通常會犧牲最多

公婆小姑這樣講你的時候,他們有怕傷感情嗎?

 

2.先生進廚房幫忙是應該的

是煮給他的家人吃,沒甚麼好難得不難得的

may07110711
魷魚絲
 
 

[婆婆說:要她拜拜買的雞肉她才覺得好吃,鄉下的菜攤買的三層肉才漂亮......鄉下沒市場,菜攤的肉好貴]

 

 ------我個人最討厭這種人:別人買的東西都没有我買的東西好吃

 

         至於價錢問題,我會告知帥,由帥自已去告知婆婆。

 

 

 

 

[小姑她先生只要看到XX魚,就整桌的菜都不吃。]

 

 ------他當是誰呀 ? 這麼有個性是要擺普給誰看呀!

 

         今天婆家那邊的人嘴會越來越挑剔,就是妳太迎逢+照做,

 

         人家一說菜要怎樣,口感(味)要怎樣,妳就全盤接收,

 

          就像茜大大言 : 要有自我原則,

 

          從小我就告訴兒子吃任何人煮的飯菜,

 

          喜歡吃就多吃點,甚至還可以嘴巴甜點當場向下廚的人讚美,

 

          這樣她就知道你喜歡吃這道菜餚,若碰到不喜歡吃,

 

           也絕不要當場出那張嘴嫌氣,不然你自己去下廚,

 

           所以你應照自己的步調去煮飯,若大家不滿,

 

           那妳正好有藉口,不用下廚,

 

           [什麼我嫌妳,是讓妳有進步的空間],

 

            若聽進去了,累的人只有掌廚的人,

 

            挑嘴的人只是會更加挑嘴。

 

           

秀秀,你也太忍耐了,要改變自己的委屈性格,這些都是給你先生做面子的,先生閃人時,你也閃,我做飯不好吃,我就買便當回去,吃完還不用打掃多方便

住鄉下也可以買吃的啦,騎車開車去街上啊,

先考試為主,是對的,加油,壓力大的影響,可能也不容易受孕啊

你要溝通的人是先生,他要和自己父母溝通,你和你父母溝通

很遺憾,我不知道能給你什麼好建議,但是還是想安慰妳,妳已經做的很好了。

 

如是有個想法,或許妳可以試試看這招,滿懷愧疚的說:"既然我都做的不好,大家想吃什麼自理吧~或是個人去買外面的,是我不夠好..."

 

然後就讓他們自行處理了。

 

我同意家人間應該彼此付出,但像這種把別人付出當理所當然的人,就不用再付出了!!

 

妳要記得,妳是媳婦,不是傭人阿!!

依文所述,妳的婆家是很傳統的家庭,沒有生育對他們來說是完全無法接受的事。

隨著日子一天天過去,一天沒有生下金孫,他們就愈發無法忍耐,最後無論妳做什麼他們就是看不順眼、百般挑剔。

 

所以,重點不是妳沒有做好,而是妳沒有滿足他們的期待。

他們需要的不是完美的媳婦,而是能幫他們生出孩子的媳婦。

他們的觀念心態最後會影響你先生,如果妳先生是值得付託的人,就好好和他溝通。

 

話說,生育是兩人的事,但女生總是先被責怪的對象,話說先生都沒問題,都是無事人?

從文中「……二週我先生開始用:妳不回去侍候老人家,妳說不過去......的表情看我」這段所述,先生似乎也是觀念傳統的人?

 

妳要有憂患意識,條件會變、人會變、愛會變,「持續經營自己+經濟獨立」,這才是上策。