是我們太計較了嗎?

大姑每個月都會回來娘家住一個禮拜,其他就當天來回,她要回來之前都會開始邀約我們出去,小孩就會丟給我婆婆照顧,有時是一起看電影,吃港式飲茶,或燒烤,逛街吃飯。

 

我跟我老公都會請她吃飯看電影,她跟我們出去吃喝玩樂幾乎都是我們夫妻兩個人買單,我們也常常買小孩的衣服玩具給她,其實也是因為她現在沒工作又有小孩,所以我們負擔她的那一份我們覺得沒差。

 

有時我們也沒說要請客,但是不知道為什麼她就沒有給我們錢,結帳時也不會主動去付錢,或者每次都說回家在給我們最後還是沒給。

 

但是那一天,下午我們已經請她看電影了,中午也請吃飯了,當天晚上吃火烤兩吃時她突然說要請客,就走到櫃檯請小姐買單,我站在旁邊也是說: 沒關係,各出各的好了!

 

大姑表示她請客,不好意思都要我們出,結果皮夾翻來翻去就說了一句: 啊!我沒有小鈔,只有1000的。(當天吃飯金額560元)

 

然後就站在那邊不付錢了......

櫃檯小姐一直跟她說結帳金額550元,她還是無動於衷,最後還是我付錢的。

 

回到家她還是沒付錢給我們,我也覺得算了,分擔下來也沒多少。

 

隔天,因為我們連休兩天,大姑說難得有機會,就約我們去吃高檔牛排,當著我公婆面前說要請我們吃飯,我心想應該是我昨天有請她吃火烤兩吃的關係,又加上我們昨天還請她看電影,中午還請吃飯,到了牛排店老公只點一份190元,我點220元,她點290元,她老公330元,另外大姑加點了炸洋蔥圈60元起司條100元,加收服務費是1300左右,大姑叫她老公去付錢,她老公說了一句: 欸,1300耶!

 

大姑看了一下菜單說: 喔!那就一人一半吧!

結果她竟然叫我們給她650元.....

我拿起手機算190+220在加上服務費也才450元,就算加上洋蔥圈起司條也沒650元,我當下跟她反應,她只回: 沒錯啊!人頭下去的。

 

我老公當下說不是你要請客嗎?

大姑就回了一句: 沒有啊~我哪裡有說,我又沒工作,怎麼可能請客。

 

過一陣子,她又約我們去吃定食8,我們不想去,大姑親情喊話說婆家讓她很煩,想找我們陪她,最後我們還是赴約,她老公也有去,四個人吃720,她老公沒打算要付錢,我當下表示一個人180元,大姑叫我們先付錢,我們結帳後快吃完了她都沒有給我們錢,就直接回婆家了。

 

我老公因為之前那些事情有點不高興,這次定食8我們也沒說要請客,她叫我們先付錢結果沒給我們就直接回婆家,老公直接傳賴跟她要,她說她忘記不是故意,下次一定給我們,結果隔天變成她跑去跟我婆婆說我們在計較.......

 

我老公超不爽!

直接跟我婆婆說我們請了多少次,結果她有請我們嗎?我們沒跟她計較,她有講實話嗎?這一次跟她要錢變成我們愛計較,做人差不多一點。

 

然後婆婆不高興說: 她又沒在工作,你們不能請客一下嗎?況且上次她不是請你們吃牛排了嗎?

 

我跟老公已經不想解釋了!她根本沒請,而且我們覺得被擺了一道,我婆婆還這樣說我們,然後最後好像變成我們在計較。

 

大家如果遇到這樣的事會怎麼處理呢?

還是啞巴吃黃蓮,有苦難言呢?

 

 

beunique47 1 星期前

其實我不太懂一樓版主的話,不願意就拒絕?

我沒有說我們不願意請吃飯,請大姑我都是心肝情願,只是這一次大姑自己說要請我們,卻又說沒有,以致於後面的事情,說要給我們錢,結果就直接回婆家了,我們也去跟她要,她就跑去跟我婆婆說我們計較,我老公也直接發脾氣不爽。

 

大姑平常回娘家會帶伴手禮給我們吃,我自己也知道請客一下沒關係,只是她自己說要請客,卻都沒有請,但是她卻跟我婆婆說有請客,最後變成我們計較,我們請她都沒有關係,因為只是小錢。只是對於最後變成我們計較有點不知所以然。

 

 

beunique47 1 星期前

m09809004  對,你跟我一樣。

也不是不願意請客,只是長期下來也是一個開銷,有時那一點錢每次都要開口要也不好意思,尤其大姑又沒工作,雖然我知道她戶頭有100多萬,但是那些錢也不是大到會影響經濟狀況,最後變成我們計較,實在也無言。

 

居然跟妳大姑一樣,說我小氣、愛計較,讓人整個很火大,又跑去跟我媽告狀,媽媽還私下跟我說親姊妹不要那麼愛計較幫買一下不會怎樣!!  

 

 就是這種感覺,才會覺得真的是我太計較嗎? 可是明明每次都是我出錢,卻還要被講小氣愛計較。難道以後真的要愛計較了嗎?


你們這對夫妻這種情形叫做:

「一個願打,ㄧ個願挨」。

妳就繼續上來抱怨吧!旁人真的沒什麼好說的了。

 

如果妳如此在意妳婆婆的看法,妳應該吧每次付錢請客的收據+消費內容留下來,做成一本證據書。大姑下次來約妳讓她前債先清一清再說。由此可以看出妳大姑村款比妳們多是有可能的。話說根據妳前幾回發文,妳應該早就認清公婆認為娶妳進門就是來當分母的。要如何改變?大家已經說過太多了。如妳每次只是需要上來說說發洩情緒,電腦關了又加強「願打願挨小媳婦兒續航力」,那我也只能看做是妳的選擇。然後,既然自己選擇這樣生活方式,那應該要甘之如飴,沒有抱怨才對。

 

妳最好的解套唯有自救,從拿出「勇氣」先,心理不願意就是拒絕。不懂妳ㄧ直在跟自己過不去是怎麼回事。

 

 

 

 

brides2b 1 星期前

回答版主的問題⋯⋯

其實我不太懂一樓版主的話,不願意就拒絕?

我沒有說我們不願意請吃飯,請大姑我都是心肝情願,只是這一次大姑自己說要請我們,卻又說沒有......

 

我的原文是——

「妳最好的解套唯有自救,從拿出「勇氣」先,心理不願意就是拒絕。」

 

樓主看文要注意前後文意的貫穿,不要只糾結於在乎讀文者Or 妳自己針對這單一次的「願不願意請大姑吃飯」。

 

我近來留言越來越不偏好說太白。

看得懂的人就會懂,如果能有什麼幫助算是有緣。看不懂的,就當做幫不上忙。

其實我認爲人家2樓就是有看懂,看人家回妳的那短短ㄧ句,簡單明瞭。

 

妳大姑說「只有1000鈔、沒零錢」。妳不能告訴她「人家櫃臺有零錢找妳」。讓她付錢。所以妳既沒勇氣做該做的的事,我才說「心理不願意就拒絕」,別人才跟妳說「就不要再去」,這樣解釋,妳明白了嗎?

因爲看準妳在事發當下「沒勇氣」採取妳該有的行動。所以妳要守住妳的「心理」的想法,不要ㄧ再重複做跟妳自己心理過不去的事。

—————————-

 

以妳原文描述,想來妳跟妳老公早被被大姑「背信」(乎攏?)多次,所以ㄧ開始不想去,到了大姑說「她要請客」你們才去,其實打一開始你們的心理是沒有意願去的,不是嗎? 由妳的原文內容,我只看到妳們ㄧ再被「乎攏」罷了。妳們若有follow your heart ,不就都沒事?

我不會說妳們就是貪她那一頓反被乎攏,不過就幾百塊ㄧ頓飯而已。

到是說,事發當下妳不也主動付了(因爲大姑擺明不想付),妳就當做多請她ㄧ次而已,有什麼關係。可是當妳在做付錢那個動作的時後,妳是違背妳自己的心意,在跟妳妳自己過不去。

而事後上來po文只是舒發,也改不了已發生的事⋯⋯

 

我不會回妳標題「誰計不計較」。

我很早就說過,跟不同程度的人,要用不同的「語言」來溝通。

 

我只會回妳:

「幹嘛一直做跟自己過不去的事」。

 

 

 

 

 

brides2b 1 星期前

 

對於我回妳的補充之到數第2段,不需要再來澄清妳們是不是大姑有沒有先說要請客與否妳們才要去的細節...

 

 

我的個性是這樣的:

如果我已經決定跟這種人出門,我就是會做好心理準備,這趟出去我會買所有的單,我也不會有事後舒發的需要。也不會有事後誰說、誰說的問題。

人跟人相處、ㄧ起出門就是要愉快。如果心理事先有感覺會不愉快,就不要浪費生命。而妳大姑、公婆為人處事如何,妳應該比任何人都清楚。

ㄧ個人身處在一個沒有事非的環境,這個人硬要去「講道理」不只是跟自己過不去,是愚蠢。要懂得「隨機應變」。

(隨機應變不等於投機取巧,這些是與人相處的不同面相,要懂得分辨。)

 

 

 

smiletime
陳媽咪
 
 

就不要再去、去的話結果還是一樣的

是,對,妳們太計較了!!!

 

原先我還沒注意是哪位版主發文,正想長篇大論一番,看到2b大的回覆才去翻了妳之前的文,

所以,我只會回妳第一句話!

妳的發文似乎無法跳脫妳的慣性思維,網友給妳再多的建議,妳也是這次聽聽過了就過了,下次再繼續被虐及自虐,

那麼!就如妳所願吧!

妳在意婆婆這個說話不好聽,消遺妳當樂趣還要妳道歉的人,

妳在意大姑這個逼妳道歉,又處處占妳夫妻便宜還當她和妳感情好的人,

妳和老公無法不理這些雜七雜八的人,

那麼,妳就別問妳是不是太計較了。因為,是妳夫妻讓自己長期陷在這種明明會計較又不想改變的生活中的。

那就計較到底吧!

感覺跟我情況很像!!但我的對象是自己的姐姐。

 

求學時期放學回家,就會打手機來說要我幫買她今天想吃的東西或飲料,說回來再給我錢,但常常東西吃完了錢就忘了給為了那一點錢每次都要開口要也不好意思,但感覺她都故意當沒這回事(她已在上班我還是兼研究助理打工賺錢),有次更要我幫她買鞋子(腳跟我差不多),當下看到她皮包有錢卻也說下次一起給,但長久下來也是一筆花費,所以索性趁某次她要求我再幫她買東西時拒絕她,說每次都我出錢、說下次要給也沒看到,得到回答居然跟妳大姑一樣,說我小氣、愛計較,讓人整個很火大,又跑去跟我媽告狀,媽媽還私下跟我說親姊妹不要那麼愛計較幫買一下不會怎樣!!她算比較會說好聽話的那種人,我是有話直說,但老公說我這樣會比較吃虧。

 

現在婚後一家三口回娘家,三餐也都父母張羅,每次都空手回滿載歸(因為平日都會打電話回來說南部物價多貴,疑!!北部就比較便宜??很聰明先說缺啥要媽媽買也不見拿錢),還會揪阿姨、姪女一起(因為她家小孩物品都跟阿姨家要、姪女會買吃的或玩具給她女兒),然後媽媽就得準備中、晚餐請她們吃,我工作忙雖嫁近但平均一禮拜回家一次,每次不是大包小包東西拿回家不然就是拿錢給父母,家人相約外出遊玩、吃飯、買飲料,每到結帳跟她老公就躲得老遠不然就尿遁,我也很想知道要如何治這種人又不會被說愛計較!!

shinyi7720
ShinYun
 
 

不要再一起出門,  或是不要帶錢出門.

不管你計不計較

你的婆婆大姑就是計較的人

你們被擺一道了

你該思考是當別人挖洞給你跳時.你如何自保?

如何不讓別人*軟土深掘*~

 

sabrina0217
陽光美少女
 
 

你無法改變別人

你能改變的只有自己

但你的重點全擺在別人不應該怎樣怎樣

 

我必須先坦白我很難體會版主的感覺,因為我本身是很計較的人。

所以在我來說沒有什麼我請你無所謂這種事情,所以偶爾我請我妹妹吃飯她都感恩戴德XDDDDDDD

 

其實你的問題很簡單,看電影吃飯就當下收錢,沒錢不要出門。婆婆覺得不要計較那就叫她約婆婆去。

我覺得比較吃驚的是你大姑夫妻一起出門也是指望別人付錢喔?

你們夫妻長得一定很像提款機。

 

 

送你一句名言,性格決定命運。

不要讓自己沉溺在某種狀態,不然你的人生會很像三流鄉土劇。

 

 

audrey052970
小小
 
 

版主,妳自己難到觀查不出來,大姑把妳們當提款機嗎?

她約妳們吃飯也不是真的要跟妳們培養感覺之類的,只是需要有人幫忙付款,然後她可以利用妳們的無知,騙吃騙喝省錢,真是薑還是老的辣~妳大姑是請育嬰假,前6個月還有6成薪,不是沒工作沒收入,妳大姑真是厚臉無恥,當大姊輩的人還能臉厚到跟自己的弟妹騙吃騙喝,恥度真大,(搖頭~妳婆婆真是把她教的太好了),在我們家,我有4個手足,我們是兄弟姐妹,金錢就是明算帳,出去吃飯就是各付各的,大家都會說,啊都是親手足幹嘛要算這麼清楚?! 有句話:***說到錢就傷感情***,所以我們不想要彼此有金錢糾紛、這很容易被拿來當做之後吵架的導火線

版主不是愛計較,而是妳遇到一位講話不守信用的大姑,知道她的為人如此,妳該對她這個人提防一下,妳跟老公不高興付錢請客就拒絕她的邀約就好,人家挖洞給妳們跳,妳們還真的跳進去,然後再來抱怨不爽,是有事嗎?

maymay1220
韓吉媽咪
 
 

一個願打 一個願挨