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不想生小孩被爸媽說是異類



文章9

活動0

發表日期2018年1月22日

2018-01-22

--------------此為借帳號po文--------------

 

(純抱怨抒發,不喜負能量建議不要看喔~)

 

和老公婚後1年多沒有小孩,

最近也因為自己不想有小孩、但老公想要的問題冷戰了約三個星期,

爸媽一直跟我說,婚後有小孩是自然而然就會發生的事情,

叫我不要違背''自然''原則,

我說,人會想吃想喝想求生存,這才是自然原則吧,

要不要有小孩,通常是取決在有沒有戴套吧...

我媽就開始又嘆氣又哭,

說我是她一手帶大的,但她卻一點都不了解我了,

說我變得陌生、她想不到我會做這種事情講這種話,

我一直很想好好地跟爸媽聊個天、關心一下他們的工作狀況或身體,

可是只要我一說話,他們就說''不好啊,煩惱自己的小孩煩惱到睡不著吃不下''

然後就說他們很煩惱,不知道要怎麼去我公婆那邊求人家原諒,

親戚朋友如果問起來知道說我不想生小孩,他們很丟臉,都不知道怎麼交代,

說他們同事們都常常問說女兒甚麼時候要生,怎麼拖這麼久都沒動靜,

我有很多話想反駁,但全都吞回肚子裡了...感覺多說多錯,不想讓家裡更不愉快

他們又說,叫我去問問看跟我差不多年齡的那些人是不是都不想生小孩(我目前30)

我就會發現自己是異類,是神經病,是想法有問題的人...

 

 

越來越不想回家,也越來越不想接電話,

平常雖然住的近但沒有每天打電話聯絡,

現在他們一天打給我10幾次,接起來就是問我老公在幹嘛我們兩個和好了沒...

 

 

missim23 在 2018年1月22日 補充:

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我是帳號本人~

 

其實文中所提到的媽媽的言論我也曾有聽過

我聽過比較偏激的話是

「妳失去了女人一生當中最大的成就感來源」

→是我比較好滿足嗎?! 我覺得順遂過了一年、工作穩定、家人健康、偶爾有點小錢吃大餐出國玩就滿有成就了

「我跟妳講這些妳懂嗎?不懂!因為妳不是媽媽!」

→這...媽媽說的是事實,因為PO文者真的還不是媽媽...

「妳放棄了當媽媽的機會,妳等著後悔一輩子」

→這句我是覺得有點激動了拉,如果一輩子活在這種絕望底下也太可怕了,人生還是有很多美好的事情的~

「我們那年代環境再差都可以生,你們年輕人只是懶惰!尤其是妳」

→PO文者是點慵懶美女氣質的人拉,但現在年輕人不生小孩的主因應該不只懶惰吧

「生小孩是女人一輩子最快樂的事情,妳無法體驗到種快樂跟滿足感」

→同上,身為女人的我很好滿足,我這輩子快樂的事情滿多的...

「妳少跟那些不生小孩的人接觸太多,沒一個好的」

→(抬頭)是說我嗎?我曾經也不想接手這浩大的工程呀...

 

沒有要諷刺這位媽媽的意思,只是我真的覺得這些話對不生小孩的人來說,

影響力跟說服力真的不大,有點太針對了...

在有小孩或想有小孩的人眼中,小孩是一件很幸褔很溫馨的事情,

應該要把氣氛塑造成這樣才會讓人充滿美麗的幻想吧?!

 

其實不論我有沒有小孩,我都尊重我這位朋友的決定,

因為我覺得人生是她的,不論她對人生做了甚麼決定,那都是她的決定,後悔也是她的事

若這才是她真的想要的話,其他人阻擋反而讓她更不愉快

旁人能夠給予關心和建議,但我不想干涉她的人生

(我老公說因為那是外人所以我才說的那麼輕鬆,但我真的覺得插手管了之後就要負責任耶...)

 

 

謝謝大家給的建議~我會叫她趕快過來看(招手)

 

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文章797

活動0

發表日期2018年1月22日

要不要生小孩主要是要跟老公達成共識

然後婚姻美滿,不再為生小孩的事和老公吵架

你娘家的父母就不會再有壓力和煩惱了

所以根源是在妳和妳老公之間

 

另外想告訴妳

婚姻的經營不是單方面的

有時是需要互相為對方犧牲某些事情的

無法再像單身那樣想怎麼樣就怎麼樣

大家各退一步自然就會有解決的辦法

加油

 

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文章3842

活動0

發表日期2018年1月22日

我是不覺得不想生小孩是異類啦,不過婚前沒跟老公商量好嗎?

 

 

 

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文章429

活動0

發表日期2018年1月22日

和老公婚後快1年也沒有小孩

 

每次回娘家媽媽也會一直問我怎麼不快生(原因之一:因為我今年已經33歲,離高齡產婦不遠...)

也會說我公婆是很喜歡小孩(婆婆曾私下打電話跟媽媽聊天說過,生個孫給他們玩會很開心),親戚朋友也來家理也一直問都不知道怎麼說,一個白目親戚獨子很多歲才娶嫂嫂(也不年輕40幾歲),每天求神問佛只為孫子,也問我媽我要生沒(真是三姑六婆管到別人家去),至於老公是依我意見為主!!

 

 

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文章259

活動0

發表日期2018年1月22日

不想生小孩絕對不是異類,更不覺得生養小孩是女生的"必點技能"

但是,你婚前沒有跟老公談過生不生小孩的問題嗎?

你應該要擔心的是妳老公的意見....

 

我之前會覺得小孩很麻煩,老公結婚時也說有無小孩都好,也會幫我擋我爸媽的"關心"

等到結婚幾年後。我開始會感到老公想要小孩的心情(我家人的反應也是跟你差不多,只是我沒管過,哈)

雖然我自己還是覺得生、養小孩是件大工程又麻煩

但我不想剝奪老公當爸爸的機會,所以就"順其自然"了

 

夫妻意見一致,管誰有意見?用老公的意見就可以堵你家人的嘴了

 

 

 

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文章275

活動0

發表日期2018年1月22日

我不了解...

既然不想生小孩

婚前沒跟另一半溝通清楚

為何婚後要另一半接受妳單方面的決定?

妳自己的想法不願改變

為何一定要另一半的想法跟著改變?

這不是自相矛盾嗎?

所以要不要生小孩

我只能說是妳自找麻煩

不結婚或是找個願意跟妳當頂客族的另一半不就得了?

既然覺得這男人很好不想放棄

婚前就該清楚明瞭這男人的想法

婚前雙方就應該要有共識

而不是婚後才再埋怨老公想要小孩的心情

 

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文章1829

活動0

發表日期2018年1月22日

妳應該先跟老公取得共識

跟老公也冷戰,跟娘家也想冷戰

寧可不說清楚也甘願這樣四處冷戰不辛苦嗎?

 

我若是不生,爸媽也不會有意見

他們說是說親戚有意見,叫親戚有種來找我

通通閉嘴

 

版主不是異類,但是煩惱是自找的。

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文章5188

活動0

發表日期2018年1月22日

[最近也因為自己不想有小孩、但老公想要的問題冷戰了約三個星期]

 

 ------其他人的想法都不是重點,帥的想法才是最重要,

 

         妻不想生 夫想生,若没有一方退讓,那婚姻真的是危機四伏而且難以長久 .

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文章59

活動0

發表日期2018年1月22日

哈哈

我朋友結婚都10年了  沒生孩子

夫妻有共識就好

雖然雙方父母都有意見

前幾年逼得很急

現在早已看開....隨年輕人自己開心了

 

我覺得主要問題出在老公身上

因為老公想要生孩子

或者....老公本來可有可無,但承受不了來自各方的壓力

所以才動念想要試著說服老婆吧...

 

如果男方堅決不生

應該不會有這麼多問題

大不了學我朋友的老公

一肩扛起所有壓力

一句話:我生不出來...堵住所有人的嘴

一般而言,如果把不孕的問題歸咎於男方

比較不會出現後續的閒言閒語....

 

 

 

 

 

 

 

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文章3795

活動0

發表日期2018年1月22日

天下父母會用自己的觀點評估事情,基於愛子女的心態,會想盡辦法把他們認爲對的、該做的加到子女身上。但,父母也是凡人、也會犯錯。基於愛子女(事主)用了不適當的方式,事主妳自己要懂得調適。

妳母親情緒上來的話,不必放在心上。他們來電能接就接,不然回個簡訊也可以。妳躲避,那妳心理壓力不去溝通他們不會了解。

越躲只招致對方(妳的父母)更急更激烈的反應。然候妳心裏又更不好過。

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婚姻,成在「對的時間遇到對的人」。

目前與妳先生之間的生子歧見,就看你們之間的愛有多強,能不能攜手努力解決。

 

也許幾年以後妳的想法會改變,也許不會,先凍卵將來也有個翻盤的機會。也許幾年以後因爲別的事情而分手。人生有太多的也許,講不完。凡事全盤思考而後動,不要忘記為自己留一條後路。

 

勉強來的,都不是真的快樂...很多父母,另一半都不能理解。「愛其所愛」才是真愛,這樣的道理。而不能理解的原因,多是因爲每個人都是最愛自己先(凡事以自己的想法爲主)啊⋯⋯

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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文章1829

活動0

發表日期2018年1月22日

看了版主補充我些微意外

版主仍有閒情意致談論與夫妻不相干的外人

看來這主題不是很煩惱只是隨手捻來閒聊而已

 

生育跟婆家娘家路人甲都無關

源頭是夫妻對於生育沒有共識

造成版主一人孤軍奮戰抵抗外人質疑為何不生

 

在我不生的那兩年,版主這些句子我大略都聽過

但實在是沒有討論的必要,因為老公是完全尊重我的想法

 

如果我是版主的立場,我想我沒空管除了老公以外的人有何想法

先安內必能攘外,與其耗費自己的情緒精神去跟別人冷戰

應先解決跟老公冷戰和生育共識才是首要

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說點白的,版主若認為朋友若插手干育妳生育就要負責(我讀文看起來是這個意思,不知有沒弄錯)

我可能真是笑笑聳肩,多天真的想法,

我若是你朋友,只出一張嘴,妳說我要負責,

我完全不回應妳,妳拿我如何?難道拿刀逼我出錢養孩子?

與其招手叫她來看,不如說,她的話她的想法真的都不是頂重要的,

版主是不是.....完全搞錯了方向

 

妳認為生育不是目前婚姻中的必需,但是沒有共識的夫妻,最終也是可能走向分手,不久前版上也有人妻為此煩惱,因為多年對於生育沒有共識,丈夫已經大夢初醒不再對妻子抱持她會改變想法的希望,反而是妻子不甘願為了不生分手,要不要生是夫妻自己的事,要不要賠進婚姻和感情,是版主要未雨綢謀的重點。

 

公婆娘家朋友,真的不是妳調侃的目標。

 

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