生完小孩後對隊友的忍耐度會變低嗎?

婚姻生活 求助發問

我們小孩才剛滿三個月,過去這三個月來,隊友說實在的也還是有在做家事,週末也都是會買三餐給我吃,小孩屎尿會換尿布,哭了會去抱著哄,洗澡也是隊友的工作,但我卻覺得很多事情我的忍耐力變低了,甚至認為隊友在小孩出生後進步得不夠快,看不到隊友對於小孩未來的規劃...

 

最近實在吵架吵得很累,產假後為了讓娘家帶小孩方便並兼顧親餵,考慮冬天天氣冷小孩還小不方便每天往返接送,我周間住在娘家,周末才回家跟老公相處,這只是暫時性的,我得好幾個月後才有可能請育嬰假自己帶,但才分居一個月,我就覺得隊友好像對我們周間都不聞不問,每周都是我背著很重的小孩跟行李往返兩地,很多小孩要用的錢也都是我在出,隊友很少主動問起,隊友甚至認為我花的錢很多是不必要的,比方在娘家放個消毒鍋以及給寶寶睡的小床,這讓我覺得很生氣...。很多育兒相關的知識隊友也沒有在加強,甚至會"開玩笑"對寶寶說「媽媽的奶有問題」,或是對於親餵和母乳有錯誤認知,半夜小孩哭隊友的忍耐力也不高。產假期間還發生過他半夜餵完小孩奶後,都還沒哄睡就把小孩放在小床上在哭,我同時在擠奶根本無法兼顧小孩,我責難隊友應該要把小孩哄睡再離開,隊友說他要上班,這點我也很氣。有時候我跟隊友說我周間不在,請隊友要把週末晾的衣服收起來,結果我周五晚上回去看到都還是等我收...空瓶放桌上沒丟之類的...總是讓我覺得非常無力。

 

還有,生小孩前討論過小孩出來後要改變我們居住的環境,租大一點的地方,目前我們住的地方很小,連消毒鍋都必須放在地上,插座也都放滿地,考慮小孩接下來會爬會走會需要空間,我跟隊友說應該開始找大一點的房子租,要給小孩準備一個遊戲區,但隊友回我說他小時候沒有這樣的空間一樣可以長大,並說他沒答應過我要換房子,插座放地上也沒關係,他小時候怎樣長大寶寶就應該怎樣長大,說實在就是認為寶寶應該跟他一起過苦日子,讓身為媽媽的我很難接受,我們不是沒有能力讓小孩過好一點,為什麼要讓小孩過跟三四十年前一樣的苦日子?連安全或通風的居家環境都無法做到?隊友認為"小孩不需要這些",一切都是我在幻想... 

 

我總覺得隊友沒有進入當爸爸的模式,但隊友覺得是我有問題,讓我很受不了,前幾天我們還吵到把離婚拿出來講,我很生氣覺得他都無法溝通也不願意進入當爸爸的狀況,他覺得我這麼想離他也不怕要我們立刻搬出去,事實上房租我有付一半,很多家具也是我買的...但我隔天就氣得自己揹著寶寶提早回娘家。

 

想問一下生完小孩後對隊友的忍耐力降低這樣正常嗎? 還是其實我有產後憂鬱的症狀啊? 以我的經濟能力,獨立養大孩子不是問題,但我不想真的就這樣剝奪小孩有個完整的家的權利,我目前想不到怎麼解決我們的問題,我一直在氣頭上,覺得育兒這條船上只有我自己很累...該怎麼辦?


 

回標題:會。

 

我孩子現在二歲了,我從小孩出生後、坐完月子回到家之後的一年五個月,看我老公都不順眼、也不知怎麼的就是有把無名火在燒,對他嫌東嫌西、怪他哪裡沒做好、沒弄好,可是明明沒孩子前,我很少去挑剔他那些事。一直到現在後半年,情況才好轉些,我想這是因為原本兩人的家庭,來了一名新成員,我們為了這位新成員重新、持續的調整家庭生活步調及習性,所以這之中才會有磨擦及爭執。

 

我們女人是從知道懷孕那一刻,就能體驗到自己要當媽媽了,而男人是看到、摸到、抱到小孩,才真正知道自己當爸爸了,所以給他點時間好好體會怎麼當爸爸,我相信你們也會漸入佳境的,只要持續的溝通。

munima
就是可愛方的麻咪阿~
 
 

先說顧孩子這點…

 

妳試著完全讓他顧一天

可以留字條,將某些妳認為他不懂(或會疏忽)的地方寫下來

(但他不見得會看)

 

然後,不要問他進度

尤其是千萬不要問孩子的事

(任何人都不喜歡被遙控的感覺)

 

完完全全讓他們親子過了一天後

妳再出現

看看妳老公有什麼想法?

 

如果他還嘴硬

那就延長至一天半或二天

妳只要保持手機暢通,但完全不主動詢問

………………

 

沒有顧過孩子的人

他們都有共通的盲點:

就是”用想像力去顧孩子”

 

覺得顧孩子很簡單

只要怎樣怎樣就好啦(充分表示妳顧不好是妳無能)

 

ok,那就讓他顧

 

他顧的上手,是我們之幸,以後多個人照顧孩子

他顧不來,方知主要照顧者的辛苦

…………

 

至於二人相處…

 

某些妳覺得嚴重的事,他覺得不嚴重

那是個性及邏輯問題

妳若知道原因,也許可以試著軟性溝通

 

比如插座會電到孩子

去網路上找幼兒觸電的相關資訊給他

 

搬家的話…

他是否有其他考量呢?

 

比如離公司近,房租較便宜,停車方便等等

 

男人大部份很懶

他們會為了某些令妳傻眼的理由而寧願忍受一些不便

弄清楚原因,妳才好對症下藥

…………

 

不過他有些地方確實該檢討:

 

例如:

怎麼會要妳背孩子跟行李往返呢?

到底是什麼事讓他不顧妳們??

 

花在孩子的錢,直接跟他拿

妳娘家媽媽幫忙妳們,已經省一筆了

他身為孩的爸,總該付出些什麼吧

(如果他薪水拿去付家用/房租後所剩無幾,那就酌情再談)

………………

 

其他像衣服收不收這類的

我覺得只是二人的觀念不同

 

他不認為那件事重要

且反正妳會做

所以他就不管了

 

若今天他是單身

那麼我想他會做的

 

 

 

 

 

我一直覺得我老公還沒轉換成爸爸模式

雖然,他也有幫寶寶餵奶 換尿布 之類的

但,我總覺得他做得還不夠多

每次 想發火

我都會先想想 為何我要強迫他變成我心中那樣的人

我自已都不想被約束

 

我想只能慢慢磨合,讓豬隊友慢慢轉換成爸爸模式了

會!!!!!!

 

我老公其實把寶寶顧得很好

 

家裡所有的事情也都會分擔

 

只是他嘴巴很壞  常常會對我開玩笑

 

生小孩前我很能忍受   甚至會反擊回去(互相酸來酸去)

 

但現在完全無法容忍

 

他一開玩笑我就超生氣......

 

 

r770714r2002
小瓜
 
 

會耶

我是兩寶媽,生完老大後還好,他都會主動幫忙,所以我覺得還算OK

但是生完小的之後就感覺得到他好像覺得我已經很上手了,所以不需要他幫忙,很多事他都不太主動幫忙

下班回家後基本上就是滑手機玩電腦,甚至在我在應付小的的時候,老大去找他要奶喝,他還叫老大來找我,叫我泡給他

以前一個小孩覺得還應付得來,所以沒差,生了兩個就覺得看他很不順眼

但是又不想講,因為怕一講,他反而就會覺得「反正你覺得我都不做啊,那我就真的不做啊」,然後之後就算我開口要求幫忙他就擺爛不幫....

 

因為你的生活更忙碌了  重心也放在孩子身上居多

你已正式進入媽媽模式

但老公還沒....他還沒建立爸爸模式

男生這方面很被動    非常需要教育與訓練

 

所以可能需要花一點耐心和心思去幫助老公建立爸爸模式

但不要輕易動"離婚"的念頭

離婚解決不了問題

天下老公一般黑    換一個也不會比較好

只是換成別的問題讓你頭痛

好男人和好爸爸都是教出來的

 

為了孩子   為了你們的家

請你要堅強起來

孩子是兩人共同的責任

不是媽媽一個人的

 

花在孩子身上的錢要讓老公幫忙負擔

他做的不夠周到的地方可以委婉的請他加強

別期待他自動察覺你的需求   你要主動開口給指令

指令越簡單越明瞭   他才能確實執行

男人腦不能執行太複雜的事

記得多鼓勵   多感謝

他做得好   一定要給予肯定並感激

做不好    也要先感激他的努力   再告訴他下次怎麼改善(口氣要溫和)  或是   降低標準,別太要求完美

 

最後...如果可以的話,建議讓寶寶除了白天托育的時間外

下班後接回自己的家

讓他有機會學習如何當一個爸爸

不要讓他有太多屬於自己的時間

當他日子過於輕鬆和自由   以後要再把他刁回來就很難了

 

要寵壞一個男人是很簡單的

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

 

一定會

會...而且是低到爆炸