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為何女人特別容易為難女人?



文章466

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發表日期2017年11月17日

2017-11-17

會下這個標題真的是最近因為很多事有些感觸,可是又有點納悶為什麼。

 

不知道是不是因為我個性又女人又男人的,還是我覺得應該要盡可能一視同仁的關係,有些人的反應讓我覺得女人也太為難女人了吧…

 

就像之前我有個朋友的老公外遇,那時候我就跟她說,這個男人一而再的外遇(已經三次),絕對不只是外面的女人有問題,他自己有更大的問題。

但我朋友聽不下去,她說都是外面那些妖艷賤貨誘惑她老公,那些女人都是臭狐狸精blah blah...(因為太難聽,請自行想像..)她老公絕對是無辜的,是可憐的-->結論就是 她老公都好棒棒,外面狐狸精都好爛爛。

 

我說,唉,何必一直罵,不需要去照這個口業。

 

我心裡在想的是,妳一直拚命罵那些女人很賤,但你老公又偏偏喜歡那些『妳口中很賤的女人』,那不是也在罵妳老公賤嗎?(因為物以類聚...)那你又這麼愛你老公,跟據物以類聚原則,不是變成在罵自己嗎…? 這樣有比較好嗎?

 

遇到這種事,只檢討狐狸精是哪招?應該是兩方都有問題吧,畢竟一個巴掌拍不響...這才比較客觀吧!

 

但,我意外的發現,很多人(尤其是女性)跟我朋友的想法竟是一樣的,千錯萬錯都是外面女人的錯,讓我很無言。

 

不過,如果老公很有錢的情況下,我可以理解,因為把那些女人趕跑,可以避免自己應得的資產被分食;但,老公還沒錢的情況下,我就不能理解了…是愛到狂了,所以看不清事實真相了嗎?

 

再來,不管網路上、現實中非常容易聽見『婆婆如何…』、『大姑或小姑如何難相處…』、『媳婦不討喜…』,而發言的幾乎都是女性居多。(當然也有好的發文、發言,只是比例偏低)

 

我不覺得她們的發言、發文有假,只是覺得很奇怪,比例真的不低;我知道,同性別多少會有比較,但是男性為難男性的情況,就我觀察,依比例上,是少於女性為難女性的!

 

之前我去某受暴基金會做志工的時候,當時基金會裡的人跟我聊天時談到,他說女性受暴者之所以特別弱勢,除了來自加害者(異性的比例較高)的暴力對待外,另一方面,也來自同性的為難(闢如同性的言語霸淩或對加害人的姑息),所以更處於弱勢。

 

這就讓我想到,我有個臨居遭逢丈夫家暴,我媽在尚未厘清狀況時,第一時間便說:『一定是那臨居嘴巴壞,就說女生嘴巴不要秋…』我婆婆在聽說此事後也說:『絕對是那女的先挑釁…所以活該啦…』

 

然而,不認識當事人、不知道雙方個性、不瞭解事情來龍去脈,就把話說得這麼肯定,也不太吧妥。但,這也確實印證基金會同仁說的那些話,這個現象確實存在。

 

 但,我非常疑惑為什麼會這樣。

 

有人跟我說,因為女性比較容易嫉妒,所以才有較多這種現象。

但,嫉妒別人要幹麻?嫉妒別人,又不能讓自己更好,把那些時間拿來充實自己不是更好?

 

有人說,女性間是比較愛比較的,擊敗對手或嘲笑對方會有種優越感,讓自己感覺比較有自信。但,如果真的是要靠這種方式去比較、嘲笑對方來增強自己自信的人,骨子裡應該更沒自信吧?

 

以上,個人想法和疑惑。

歡迎大家一起討論,交流。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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文章23

活動0

發表日期2017年11月17日

我也不懂

女人何必為難女人

好像男人都沒錯一樣

就像女人被性侵 就要說他穿的暴露

女人被打 一定是女人講話白目

先檢討受害人

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文章466

活動0

發表日期2017年11月17日

Tina,也不全然都檢討被害人,但…我覺得這種情況也真的不少見,尤其是老一輩這樣的情況更嚴重

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文章1508

活動0

發表日期2017年11月17日

這些問題我也曾經想過

我想可能是男人和女人思維不同

男人大多理性.解決問題.大而化之.想法較直線

女人大多心思細膩.要解決個問題卻一堆情感想法出現~(簡單來說:較小心眼些~)

也因為女人心思細膩.極富感性.所以在家庭照顧這部分.會比男性顯著.在傳統上來說.家庭歸女人費心處理

我身邊很多女性.都很注重他的家庭.感覺是他的責任.家庭若失敗.女人會覺得是自己的問題

所以他不能承認家庭成員-丈夫.小孩的失誤.會間接承認他的失職(如:老公外遇.怕人家說老婆失職.所以都是外面女人的錯.兒子傷人.怕人說媽媽沒教好.都是朋友帶壞的).這樣的母親.教育自己的女兒時.蠻多都是繼續複製下去~

至於女人愛難為女人.感覺是要凸顯自己的厲害.所以常見新婦結婚處理自己小家庭的問題時.婆婆或相關三姑六婆就會出來干涉.要照自己的方式做.顯示自己的厲害.讓自己有被需要的感覺~

其實每次看著女人難為女人.都很無奈.不知還要上演多久.多多提醒自己不要步上後塵

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文章3842

活動0

發表日期2017年11月17日

1.夫妻間本來就有感情成分,再說老公是自己選的,否定老公同時也在否定自己的選擇。

但是小三就不一樣了,既沒感情也沒有利害關係,小三越壞越有心機越表示自己的老公是一時失足犯錯才被勾引,所以老公情有可原,自己選擇老公的眼光也沒那麼差勁。

 

2.檢討被害人比檢討加害人容易多了,很多人都喜歡各打50大板來顯示自己的邏輯清晰處事公正,實際上他們往往才是最不公正的人。

 

不過這種人我認為不分男女老少,單純是人類的劣根性。

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文章466

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發表日期2017年11月17日

balindaya,妳說的也是,或許真的想要顯示自己很厲害吧。說真的,三姑六婆真的是比五叔七伯多(不是性別歧視喔,只是單純形容一個現象)

但,用這樣的方式證明 自己很厲害 或被需要,應該會造成其他人反感吧…

不過,提醒自己不要步上這樣的後塵,真的很重要,共勉了。

 

Applelatte,謝謝你分享的第一個論點,這倒是我之前沒想到的,的確這樣否定自己的老公會顯得自己很沒眼光。但是,在某些例子裡,適時承認自己眼光真的錯了,可能會比較好...闢如我文中這個朋友的例子。

 

至於妳說的第二個論點,我個人覺得這個問題很難解。

 

記得當時和一群朋友討論一個案例,如下。

 

有一個富翁非常有錢,身上穿的盡都是名牌,手戴名錶,脖子上掛著一串純金項鏈,很不幸的,有一天他出門不注意時,意外被歹徒脅持,身上值錢之物全被搶光,好在最後有驚無險。

 

但很多路人開始講話了...其中最多的評論就是如你所說的各打50大板,因為這樣最省事、感覺也最公平。

 

我仍記得,還有更多人是這麼說的,這個富翁要負最大責任,因為是自己曝自己於險境之中,所以有這樣的結果也是剛剛好而已。

 

我說,這樣不是太合理化加害人的行為嗎?他這樣穿戴,或許高調,但不表示你去搶劫就是合理的,對吧?

 

對方則回我,那是什麼天真的想法?每個人本來就要為自己安全負最大責任,他敢這樣高調,就要有遇到被搶的心理準備,難道人人都是善類嗎?連保護自己都不懂,又該如何生存?

 

確實,他說的觀點也沒錯。

 

但,總之,很多事情不管誰錯多錯少,撿討被害人真的比檢討加害人容易多了。

 

 

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文章3795

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發表日期2017年11月19日

"嘲笑對方來增強自己自信的人,"

 

以上這句,我是認為,如果真有此情況...那人應該是不懂得「自信」到底是什麼。

 

倒是說,有人講話會用自我說服/支持的方式,我認為那才是真的沒自信。(eg--妳回想有些電視採訪/訪談的話面,說話的人陳述完、中..會說「是;對」這不該歸為口頭蟬;該是自我肯定的ㄧ種狀態。對自己講的話有足夠信心,其實不需要再「自我肯定」一番。

 

另一種行爲就更耐人尋味了。上網來召告不認識的網友說自己屬於人生勝力組那種的,是要說服誰呢??網路誰知真假、又如何得證?羅輯上也是說來說服自己用的。

 

-----------以上是針對版主的「自信心」之我個人小小的看法。

 

 

回主題,婚外情這ㄧ節....

正宮如果有能耐對付小三,其實就沒那麼多54321的理由與說法了。。

搶人老公的,不代表強過正宮;老公有外遇的女人,不代表她不優。

ㄧ切都只是男的、女的想不開罷了!

 

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文章6315

活動0

發表日期2017年11月19日

因為「人性」

 

如果瞭解人性又能看的通透

人生會少很多麻煩與不開心

 

大多數的人因為「蠢」而自我毀滅

 

懂心眼、懂人性、通透、不執著

當你到某種境界

只會笑看人生

趨吉避凶

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文章466

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發表日期2017年11月19日

2b姐:妳說的那種上網召告自己是人生勝利組的那種人,我非常有感。

 

如果移駕到mobile 01的某某版,好多人都自稱自己資產有幾個千萬 或 說自己月入數十萬,沒有月入20不夠花@#*...我非常的疑問,就算真的身價數千萬、數億好了...是很需要別人肯定嗎?

不然幹麻要一直對外說自己很有錢==

 

不過,如果在不傷害別人的情況下,不管是對自己的話自我重複表示肯定、或是炫耀,我覺得都沒關係;但有種人用傷害或抹黑別人的方式去試圖得到自信心或他人支持,這種人我覺得他除了沒自信外,eq應該也滿差的...如果很有自信實在不需要用上述不好的方式,不如多提升自己比較實在(話說我覺得台灣很多政客如此?!)

 

不過,婚外情一事,我覺得正宮根本不用氣餒阿,老公外遇又如何,老公有外遇的女人,不代表她不優+1000

自信很夠的話,根本不需要那些543的理由。

 

美少女:有時候覺得人性是很矛盾的,但...看事情到通透、不執著,是非常高的境界阿…

 

 

 

 

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文章6315

活動0

發表日期2017年11月19日

台灣人的爛戲演不完,就是因為人情面子擺在事理之前

用人情綁別人也綁自己

然後沒一個人內心是甘願的

 

最近婆婆的朋友家就在上演爛劇

我甚至跟婆婆說,妳少接抱怨電話

幫不上忙的事,不要把自己拖下水

我嫁來之後沒少給她洗腦

一直接觸負面情緒

不受影響才怪

 

老愛幹些不自量力的事

人生當然一塌糊塗

每個人都有自己的人生功課

誰也插不了手

 

 

 

 

 

 

 

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文章262

活動0

發表日期2017年11月19日

通常在很多地方都會體現這點

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