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婆婆幫忙帶小孩,變成免費傭人還要被嫌又受氣,請問現在該如何是好?(文長)
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只要母親不會拒絕,自己願意,那麼此事無解
而你以爲的幫忙將會變成與弟弟家決裂的原因
通常結局是,你兩邊都落空
既沒幫到忙,反而裡外不是人
這就是典型的一堆以親情之名
把一堆人綁在一起不快樂
只要執念不停止
這個結不可能打開
因此
版主的願望
機會渺茫啊
我媽媽現在是她也不知道自己該怎麼做,她已經沒辦法後悔說不再幫他們帶,可是自己又很痛苦。我們表面上都沒再說什麼,而媽媽也是一直希望他們會知道她做那麼多都為了什麼,只是弟弟只有全部的抱怨,很少對媽媽說謝謝,除非他心情好的時候。
如果小孩睡不小心吵到都是我們害的,可是哄小孩睡的不是他,抱怨一堆的卻是他。
我其實幾乎不跟弟弟他們說這些事,因為我媽曾經好好的跟弟媳說出心情,說自己很傷心,弟媳偶爾也是說我弟下班叫媽媽把小孩丟給我弟顧就好,但事實是因為爸爸都不太顧小孩放著他自己玩自己哭那種,所以小孩都去找我媽,但弟弟這做爸爸的都幾乎沒看到沒去找他就好。
我也實在無解
預告明年要離職,請夫妻自行將小孩另托保母或尋找幼幼班。
說實話,妳無法為妳媽做什麼,妳媽自己不敢放手,就是寵到底(寵她兒子)。
夫妻臨時托育需求,讓妳媽當天有什麼就做什麼事去。
沒空就是沒空,屎擠到屁股還是要擦的,媽媽老是心軟幫兒子擦,兒子當然永遠不必學。
某天妳媽休假日他們又說要上班,抱歉沒空無法取消真心自己想辦法。
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我說說另個角度的想法
版主的----------第一段,充其量只能做為妳自己的想法。
但母親從一開始就有她自己的想法,且她已經拼命宣告帶孫主權。
歡喜做、甘願受,妳想拿第一段的正義理論教訓妳弟立場上佔不住腳。
她得有部份為她自己的選擇負責承擔,所以建議一年後離職。
小題離
我婆在我還沒懷孕時就說要帶孫,懷孕了常常在宣告帶孫主權。
但她就是待不住,每半年就嘗試一次要耍賴丟給我媽帶。
不論婆婆與兒媳相處內容事實為何,好相處也罷、不好相處也罷,這些任何人都無法事前預知的。
妳的勸言她聽不進去,她就要為自己的選擇負責。
我強勢,不讓我婆婆不負責任。
我要教育她,她愛爭愛搶她就要做到底,況且我媽在我還沒生時,就已經宣布不帶孫了。
(其它細節複雜冗長不提)
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身為母親教不動兒子、身為姐姐訓不動弟弟,基本上這問題除了在小孩上學前,是已經解不開了。
原來媽媽只是想減輕兒子及媳婦的負擔及壓力,以及自己愛小孩的那份心所以心甘情願的表示她可以帶孫,可是當真正的父親變得幾乎都是旁觀者,甚至只會教訓誰帶的不好,而不願自己在下班後好好陪伴自己孩子,一切丟著自然有人幫他/他們處理後面事情的時候,任誰都會變得不願在幫忙,畢竟我們的心甘情願不是建立在你的理所當然上。
唉…我看來也是無解,請媽媽短期內說不帶就不帶她也是捨不得寶寶。
如果這種情況下,可是改變的是他們都懂的珍惜感恩,每個人帶法不同在委婉好好溝通,我想媽媽應該就會甘願做歡喜受。再辛苦再累她也不會像現在自己想說替人家想心疼人家,換來自己滿身傷還有得到一堆埋怨。
媽媽有說孩子長大就不幫忙了,可是還有好幾年,實在不知道該怎麼辦才好
美少女和蔘大都+1,基本上,這件事如果媽媽不想開,
不放手,她就算被傷再多次,狀況一樣不會變,
而妳幫不了媽媽什麼,只能儘量勸媽媽該回到自己的生活,不要再心軟。
我提一個方法,但這後遺症很大,要想清楚,
如果妳和媽媽勸弟弟都勸不動,
弟媳也不是懂感恩的人(不怪她,什麼鍋配什麼蓋,
而且身在夫家,老公對婆婆什麼態度,
勢必會影響媳婦對婆婆的態度)
那就讓別人來勸,這裡說的別人,
輕則是社工,重則是公權力(上法院)
不過,以妳媽媽的想法,應該不可能踩這麼狠,
那麼,除了儘量讓媽媽自己想開,別無他法了。
兒子是自己寵出來、教出來的+1
爲母修了太久兒子的人生功課,兒子沒機會學得+1
眼不見爲淨。是說現在住的房子是母親的?還是誰的?其中一方搬出去。妳弟我看就是妳母親不在那兒....沒得靠也只好自己來,不然媳婦也會自己看是去換工作、換班或是花錢請人帶吧!
除非你母親願意放手!
家母也是很有自己的想法(強勢)
也以*愛*之名插手干涉到小孩們的生活
也常聽她抱怨,又如何?
我不會替我媽強出頭,因為是她自己不願放手
自己的選擇自己承擔,痛了就知道修正
另外多鼓勵媽媽去找自己的朋友,有自己的生活圈,不要再繞著小孩們!放手,不只是放過自己,也是放過晚輩,晚輩也有自己的想法,或許一開始就不希望媽媽帶小孩,一些衝突或許是逼媽媽不帶小孩的手段?
我身邊很多朋友都是媳婦腳色,生了孩子都給婆婆顧,但其實她們都不希望給婆婆照顧,一開始的不情願,都造成後面的衝突,最後小孩帶回,生了第二胎也都給保姆照顧(晚上自己照顧),反而聽她們開心說小孩的事,鮮少聽到對婆婆的抱怨!經歷過的人都說還自己照顧最好!父母的腳色很辛苦,但很多人都想自己扛起和親身經歷,過程中不希望長輩*幫忙*(心裡壓力大),雖然累但成就自己身為母職(或父職)的榮耀!
還是好好勸母親放手,重拾自己的興趣吧!
妳弟跟我小叔好像喔…
(媽寶無誤XD )
我婆婆也是這樣子幫他到底
出人出錢沒尊嚴
揮之則來揮之則去
然後…現在還在帶小叔的第三個孩子
自己身體卻一團糟
(連帶讓公公變成獨居老人,真是牽小叔動全家阿)
幫孩子是天經地義
但要有個度
對於媽寶而言
他媽為他做任何事都是應該的
媽寶的養成,取決於包容孩子沒有上限的媽媽
我小叔說過最瞎的話是:
「不是他麻煩媽媽帶孩子,他是讓他兒子去陪奶奶,替他孝順奶奶~」
(一個”剛滿月的貝比”是要怎樣孝順奶奶啦最好是!)
如果版主媽媽沒有覺悟
我婆婆就是她的借鏡
謝謝各位的回覆,媽媽不可能走多狠的方法,畢竟在怎樣那也是自己兒子,她也不想做太絕因為她也很愛她的小孫子。
今天有給媽媽看過前面兩篇回覆,她也知道我什麼也幫不上忙,反正目前想法就是日子過一天算一天,以後盡量減少煮飯之類的(我其實一直說本來就應該這樣了),然後看以後是否有可能改變帶法或是怎樣的,但她也是說看這幾天情況再看看後續,但是之前一次再前一次又前一次也都是這樣,傷心絕望失望,我實在很心疼也很無奈,才想來請示各位看法。也非常謝謝各位給的意見。
房子本來是爸爸的(爸爸已經不在了所以房產三個小孩的我們均分),媽媽沒有同住但是還是會因為愛孩子愛孫子過來料理一切,只是覺得這樣下去,以後我不在這個家,很擔心媽媽沒有辦法在需要我的時候我能即時出現。媽媽應該不可能說不來就不來因為她是不想造成別人麻煩的個性,也是同理心問題,她也怕這樣他們沒辦法正常好好工作。
結論就是無解,只能希望慢慢改變做法,弟弟會更有責任感,媽媽能夠好好享福快樂過生活才是。我也有跟媽媽說有時候反而請保姆還是他們自己帶長輩沒壓力反而比較開心快樂,可以來跟小寶寶玩。
謝謝大家,感激不盡
目前我媽媽能怎麼做比較好。
====>放手,讓孩子長大吧!這不是愛,是傷害。傷害自己也傷害孩子,連帶孫子一起。搞不好妳的弟弟和弟媳也在等,等著看妳媽甚麼時候受不了願意放手。
我媽現在說她已經不想講了,過一天是一天,她說她的心情就是哀莫大於心死。
====>既然心死,就放手吧!好好去過子己的生活不是很好嗎?去種花花草草、去旅行都比和弟弟一家耗著好,感情越磨越薄。
結論就是無解,只能希望慢慢改變做法,弟弟會更有責任感。
====>此題不是無解,是妳媽媽不願意解。
如果妳的媽媽一直一直把 "父母" 該負的責任攬在自己身上,妳弟夫妻倆就沒有機會經歷身為父母的難處,也就更不可能感謝妳的媽媽,更不用說責任感會突然冒出來。小孩哭、小孩摔倒、小孩吃得不營養...就算變笨、變傻,都是他們夫妻的責任,妳的媽媽搶了他們教養的責任卻要他們負教養責任,不覺得邏輯怪怪的嗎?
記得看過一篇文章,故事主角是"婆婆",和妳媽媽的處境很像,不懂自己一手拉拔大的孩子,怎麼有了老婆、小孩之後變成這樣,好像她的付出都是理所當然。
後來她的做法是:提前告訴她的孩子,她要去國外旅行一個月,甚麼時候的飛機,請孩子夫妻倆趕緊找保母,時間一到,不論孩子是否找到保母,屁股拍拍就搭飛機去玩了,還不忘隨時在FB打卡告訴孩子她的旅行有多麼充實。回國之後,孫子已經有了保母,她繼續她的退休生活,偶爾去看看孩子、玩玩孫子,但再也不幫忙帶孫子。意外的是,她和孩子的關係變好了,她的媳婦一反先前差勁的態度,反而和朋友炫耀:我婆婆超開明的,我老的時候要像她一樣!
如果妳的媽媽不願意學會"放手"的課題,就只好拉著弟弟一家人一直痛苦下去了.....