在娘家公司上班,我該把小孩帶在身邊嗎?

情況是這樣的

女兒從出生婆婆就滿心期待要帶小孩,公婆住附近,我在娘家工廠上班,第三個月就回去幫忙,因為老公婚前擺明就是財務分開,我也覺得要經濟獨立所以雖然很捨不得小孩還是回去賺錢,婆婆周一到五白天就她爸背去婆婆家,晚上帶回來。

問題來了,你知道,一如往常,給婆婆帶小孩就是會有一堆磨合的問題,包含霸佔小孩,接送時間常常不接電話,我在樓下乾等,小孩生病照顧也不接電話(會接她兒子的來電),問個小孩狀況還要透過兒子傳話,假日好不容易自己帶,還一直跑來,只要婆婆在,小孩就不會在我手上,女兒馬上會被婆婆叫過去跟她玩。情況嚴重到只要聽到假日有人按門鈴我就會臭臉,吼~又來了,能不能不要這樣打擾我們,僅止於心中OS,實際還是笑笑的。

 

老實說,婚前看太多了,所以婚前跟老公約法三章"我不要跟公婆住",老公也競競業業遵守原則(因為我常常也用岳父岳母這招叫他想像跟他們住的日子),婆婆應該是有查覺到,有意無意暗示叫我們整理他的孝親房....但我就是不要跟公婆住,我媽都罵我是驚世媳婦

 好,題外話,以上就是我們的生活現況,婆婆就像鞋子裡的小石子,老是磨的自己常常悶在心裡不開心,覺得她們真的很煩,難道住的近就一定要這樣涉入彼此的生活嗎? 難道媳婦就應該假日假裝跟你們家人和樂融融嗎? 

最近女兒一歲了,想把她帶在身邊上幼兒園或是托嬰中心的想法越來越強烈,因為她開始牙牙學語,我想在他像塊海綿的時候盡可能帶在身邊,五點下班就去接回來,工廠2樓有很多房間讓她玩,我媽也可以顧,我越來越想在她2歲的時候實行這計畫,但問題來了,我怕婆婆會不放人,之前她也會怕小孩跟我們娘家比較親,還有,這麼小每天開車跟我上下班也是有危險性,上課也是會一直生病,brabrabra,每天上班離開女兒到車上都在天人交戰,搞得我覺得快憂鬱症了

說實在,生了小孩明明可以帶在身邊卻不得不給婆婆帶,想到就不開心。

請問版媽們

你們有每天開30分鐘載小孩上幼稚園的嗎? 

小孩在媽媽公司附近幼稚園上課有什麼優缺?

小孩上小學前如果這樣持續下去,白天主要時間,教養通常會出現什麼問題? 因為也有人安慰我小孩每天還是帶回家不至於會不親

跟婆婆撕破臉的故事有嗎? 之後相處不就超尷尬....(但我好想)

 

這首要問題,不論是假日請婆婆別再來打擾,或是小孩送幼幼班,都是要過妳覺得難過的婆婆那一關。

我覺得過法都一樣,就是只要妳有勇氣踏出那一步,兩個方案都是要面臨一樣的情況。

那我會建議妳不要一次就拔走婆婆的心頭肉,選擇跟她講明假日請留給妳與小孩相處的時間。

或是假日妳大清早就帶孩子出門玩、回娘家,說妳不在,拖延政策,讓她習慣。

 

先決定好誰是後援,再實施策略

要一次拔走婆婆的重心,送小孩上學真的會有感冒陣痛期

誰是後援,後援是隨是待命OK嗎

會不會有一兩次親娘支援不足,落到婆婆手上,妳會敗得回到最初給她獨覽的狀況

 

跟婆婆撕破臉的故事沒有,不過從一開始我就是淡淡的媳婦

她每次揪我出去10回只有1回附近走走我會同意,多數是沒有的

要讓她「習慣」,我們住得很近,前後棟而已,

婆婆會有婆婆的好,小孩一歲多了越來越可愛,誰也捨不得放手,心要先放手,不然上學時小孩哭不想離開妳,媽媽會先心軟哦。(對自己說)

雖然我覺得你是在跟婆婆吃醋,不過孩子是你的,你可以決定要不要送托。

你高興最重要!

 

evisence
浩浩媽咪
 
 

一歲多正是可愛的年紀

剛會走,有好奇心,所以也需要有人”隨時“看著~

送托,我自己是覺得年紀太小。

 

樓上人蔘大大的建議很中肯。

 

妳想取回對小孩的「主導權」,勢必得“做些什麼”才能爭取得到~

這是無法避免的!

不管如何,重點在於,妳老公有支持妳嗎?

有的話事情會好辦很多,先取得他的支持吧!

 

 

 

補充回答一下,

我個人認為每天兩次30分鐘接送,車程太久了點~

而且若是小孩沒有坐汽座的習慣,妳自己在車上和他一打一,妳hold得住嗎?

 

 

 

 

Ilikeit0706
寶貝拔拔
 
 

個人覺得就是"婦權遺毒"下的被洗腦者之一

婚前所收到的所有觀念都是惡毒公婆

妳的預設值就是公婆就是壞人

所以不管公婆做什麼事情

妳都直接解釋成壞的,她就是生活的小石頭

 

就像公婆幫妳們帶小孩,我完全沒看到妳有感謝之意,妳文章中都是充滿嫌惡,他們就是可惡,沒有絲毫足取之處

就連妳想在小孩兩歲時,給娘家帶,連問都沒問,就直接預設婆婆一定不放手,是源自於妳婆婆就是不讓小孩跟娘家親的惡毒想法

 

給婆婆帶就是不得不,想到就不開心,給娘家帶妳就開心,跟女兒分開去上班就不憂鬱,然後已經向網友問到打算要跟婆婆撕破臉了

 

自己不把問題提出來與老公討論,與婆婆公公討論,是否假日給妳們與小孩獨處時間,直接就是婆婆很可惡,都打擾妳們,未審先判是妳這篇文章處處顯露出來的觀念跟個性

 

只要是長輩帶小孩,都有依賴或是寵膩的可能,不分奶奶或外婆,如果當初給自己娘家帶,妳敢保證小孩就不會這樣嗎?

 

ginger28apple
Q寶+Q妹湊一個好字
 
 

首先我覺得長輩就是講不聽

因為自己的媽媽可以唸,但婆婆沒辦法唸,所以只能一肚子氣在心理(我非常理解)

 

但,妳婆婆真的很愛妳小孩,竟然愛到想霸佔(我好羨慕有這種婆婆,因為我沒有)

現在妳怕婆婆會不還小孩給妳(其實可以先試探口氣)再想後續怎麼做

 

假如婆婆真的像妳說的不答應,妳就跟婆婆說:媽,我之前聽朋友說,她婆婆帶她的小孩帶到身體欠安,我很擔心有這種情況發生,所以跟我媽商量能不能偶爾幫忙帶個1、2天讓妳休息一下

假如婆婆說不用

 

妳就回:我也不確定我媽會不會答應,沒關係先問看看,真的答應了,也是1、2天而已,偶爾讓妹妹適應外婆家,以後才不會搞的太黏誰而變的很難適應新環境,這也是為妹妹好

(記得態度要和緩但堅決)

 

(說服婆婆的重點是先從1天2天開始,畢竟要馬上分開很多天,老人家一定不捨不願意,之後再慢慢拉長天數)

 

 

ginger28apple(Q寶+Q妹湊一個好字) 4 天前

其實整天帶小孩真的很累(我是過來人)

所以就先1-2天讓大家適應看看行不行?

而且那麼小的小孩給外面帶真的很容易被傳染流感或腸病毒或感冒,光請假去接小孩看醫生還有餵藥就夠累死大人了,三思啊

謝謝以上四位大大撥空回答,虛心接受。

其實我也想什麼是對孩子最好的,畢竟小孩的成長只有一次,身為她的媽媽當然無時無刻想在她身邊教育她帶她,無奈迫於現實必須上班,但上班之餘又牽扯到因為工作是在娘家,所以會有顧慮(之前跟老公說想等小孩長大一點帶在身邊上幼稚園,他就顯得不願意,他覺得他媽媽生活沒重心失落,但我知道其實他們也怕小孩跟我家比較親),考慮各位意見我可能把這念頭等到她三歲吧…

 

老實說,我覺得小孩也許給老人家帶來快樂,但絕對不是他們倚賴的重心,我想要用我期待為人母的方式去帶領我小孩認識這世界,而不是處處委屈求全,然我也感謝我婆婆幫我帶小孩,但常意見不和難以溝通,都要請老公當中間人,不像自己的媽媽有想法直接說出來,這點四樓大大應該是個享受自己媽媽好的人吧~其實每個人都是,你也就省點力吧~我不是來這裡筆戰的,我只是沒寫出來我生活上是如何客氣,把"謝謝媽"放嘴邊,四樓大男人主義仁兄可以放心,我也沒說他們可惡,我只覺得不尊重我跟小孩的時間空間讓我覺得很煩,何必呢…你一定有個很棒的太太或媳婦

 

我只是想要用我期待為人母的方式去帶領我小孩認識這世界,而不是處處委屈求全,也不想乖乖當個沙文主義下乖巧的媳婦,到老時才怨恨婆家,或是覬覦他們家產,我自己賺錢,沒有虧欠婆家什麼,我盡基本義務照顧你們家,給孝親費,結婚至今事事巴結就是應該的,假日還要撥空回婆家,怎麼老公過年過節送個禮就沒事了,我實在不懂,小兩口經營婚姻已經不容易,為什麼要有一堆事情要加諸於媳婦身上,難怪一堆人不想結婚。

這社會都期待要當乖巧媳婦,不然就是婦權遺毒,我以為我活在2017。

總之,第一次發文,謝謝各位,各種角度都看到了,增長見識。

Cwh1221
嘟嘟媽咪
 
 

我和先生也是財務分開

不過他有負擔孩子的生活費

我自己的費用自理,我還有快600萬的房貸,年過40

我一懷孕就告訴自己孩子沒有5足歲上大班前

我不會去上班,到目前足足帶他帶了3年

你問我累不累?

一打一蠻累的,我又38歲才生,孩子副食品開始我幾乎自己煮三餐加點心,先生在韓國工作我自己帶小孩,偶爾就帶孩子飛過去,孩子出生後只有一晚我媽媽幫我帶,我陪先生去高雄

 

婆婆沒有帶過我的孩子,我也覺得她沒有義務幫忙,當初先生也是很不喜歡孩子和娘家人比較親,但是孩子我自己帶,我去哪裡都跟著,老實說,今年5月以前,我先生只要沒有回國,公婆是見不到孫子的(開車十分鐘)

 

問我後悔放棄工作當全職媽媽嗎?我一點都不後悔,這兩天幫他慶祝3歲生日我覺得時間過好快,我想說的是,很多事都是有捨有得,有固定收入來源讓你有安全感,但勢必要捨棄和女兒的「白天親情」

當初選擇婆婆帶,不是花錢請保母,就要有心理準備祖孫情是天天累積,不容易切割

我算是很黏孩子的人,買個菜託媽媽顧一個小時都要趕快衝回家的人,如果你真的擔心到時婆婆不放人,你又在娘家工作,我想唯一比較可行的方法大概是你留職停薪自己帶,自己帶的方式很多,白天把活動排滿,帶著孩子到處走(免費親子館,便宜門票的動物園等等)

但是又要馬兒好(有自己的收入)又要馬兒不吃草(省保母費讓婆婆顧,但又不能太親密),那真的是有難度了

 

雖然沒有錢萬萬不能,但是「時間和歲月」是千金難買的

 

我願意六年不上班,少賺3-400萬的薪水,換來五年的24小時和孩子的親密時光,我覺得很值得

我寧可蓋棺論定時是一無所有,但是和孩子有滿滿的回憶

也不想荷包滿滿,但是覺得失去了什麼心靈空虛

 

以上是我的育兒觀,無意筆戰純分享

有捨必有得,共勉之

evisence
浩浩媽咪
 
 

看了妳的回文,我一定要補充說明一下…

上篇建議妳先取得先生的支持,完全只是因為,這樣事情會好辦很多~~~(絕對不是要妳退讓)

估且不論先生能否真的做好妳與婆婆間良好的溝通橋樑角色

至少在妳自己的心裡,有他的支持,會讓妳想把小孩接回自己身邊的決心,穩妥一點。

但感覺上,他並不是太支持…

那也沒關係,就開始洗腦他吧!

 

如果上班是妳一定無法放棄的部份,但假日二天,媽媽想和小孩培養親密時光,絕對是妳可以爭取~

 

至於怎麼爭取?

因為每個人個性不同,我的作法會傾向於,假日就直接把小孩帶出門個幾次…

索性就是關手機或不接不回(在外頭忙著處理小孩沒空接/沒空回也是正常),

當婆婆找不到人絕對有意見時,可以婉轉+堅絕地表示出...

-我和朋友約好帶小孩一起聚會,太吵了沒聽到...

-小孩們有伴一起玩很好啊!下禮拜我們還會再約喔…

-我看朋友介紹的某親子餐廳/遊戲區好像很棒,就帶小孩去走走啊!

-小孩就是要多多刺激她的發展,還有哪裡哪裡我也很想帶她去看看...

 

(就算真實情況是出去半天後就繞回娘家休息,待上個大半天……只要妳沒說,誰會知道呢!?)

 

 

 

其實我自己是帶著小孩住在娘家的,但小孩有因此和娘家長輩比較親嗎?

我自己覺得是沒有啦!

因為我爸不是那種會一直逗小孩或陪小孩玩的阿公類型,頂多就是幫我替手照顧一下而已,也不大會帶他出門玩~

反而我公公在我兒子1歲多時,假日經常來帶他出門遛達玩耍,他和爺爺似乎還比較親密一點~

小孩其實很聰明的,誰會陪他玩、誰會疼他寵他,他很快就知道也會掌握了~

 

我也有朋友為了上班,小孩是從出生就讓公婆帶24小時喔,到現在2歲多…

星期五下班後她才接走,星期日下午送回。

你說小孩會和爸媽不親嗎?其實不會喔!

因為假日時爸媽一樣是帶著小孩出門趴趴走,小孩都知道和爸媽在一起才會有好玩的啊~

和阿公阿嬤在一起,頂多就是賣場買個菜或樓下逛公園而已!

應該沒有小孩不愛出門的…

 

 

建議妳先帶出門個幾次,軟性地建立起假日就是妳要和女兒親密相處的模式~~~

然後也一邊對先生敲邊鼓,幾次以後婆婆應該就知道假日是她自己放假好好休息的時候了~~~

 

 

 

 

evisence
浩浩媽咪
 
 

看了版水的回文,我一定要補充一下

 

上篇建議妳先取得先生的支持,完全只是因為,這樣事情會比較好辦~

但看來他並不那麼支持~

 

那因為考量小孩從出生已經是婆婆在帶了,妳也有上班的需求,

因此先爭取假日二天的單獨相處,應該是最有機會達成妳要的結果。

 

怎麼做?

如果我是妳,我會直接帶小孩出門去~

電話索性不接不回(事後若有反彈再解釋,在外面弄小孩沒空接沒空回,或環境太吵沒聽到之類)

若被問及去哪兒了?

就說和朋友約了一起帶小孩聚會~~~

小孩們一起玩很棒啊!下禮拜還有再約...

某親子餐廳或遊戲區很豐富,讓小孩多接受刺激、探索,對於肢體發展很有幫助啊....等等等等

 

 

evisence(浩浩媽咪) 4 天前

系統慢了,所以又打了第二次文~

Sorry

其實只要婆婆沒甚麼壞習慣,給婆婆帶又可以省錢又安心,且有人帶真的很幸福,文中我只看到板主對給婆婆帶女兒是在吃醋,也擔心以後女兒不找媽嗎,其實不會啦,總是自己生的,那血緣是斷不了的,媽媽就是媽媽,誰也取代不了。

有人帶自己才會覺得比較輕鬆,也可以做自己的是何樂不為呢?