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愛演鄉土劇的一家人--文很長



文章195

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發表日期2017年6月17日

2017-06-17

背景:

公婆是很傳統的半退休農民, 他們有很強烈養兒防老的觀念.

大伯會念書又會賺錢, 娶了個一樣會念書會賺的老婆. 但據說兩人常常吵架.

大孫出生後, 公婆就跑去大伯那裏帶大孫. 期間和大嫂發生諸多磨擦.

類似對老人大小聲, 小孩一點風吹草動就罵公婆, 不準小姑去探望..等. 搞到公婆精神耗弱, 據說持續掉髮又胃痛之類

最後只待了快一年就換大嫂親媽去帶小孩.

 

隔年我小孩出生, 公婆就比照辦理來帶我這個.

我老公不會念書也賺少少, 但很會娶老婆(=>喂!!)

我雖然賺得不比大嫂少, 但我比較客套(=假仙). 相處起來也客客氣氣.

 

好景不常, 因為大嫂親媽沒辦法繼續帶大孫. 大嫂就要求公婆過去帶.

但當時我小孩才幾個月大, 所以公婆沒有過去. 結果大嫂抓狂, 威脅說, 她要帶大孫去改姓, 以後就當小孩沒爺爺奶奶..之類

那時我公婆常常跟我哭訴, 家庭氣氛也很差.

一年後, 大嫂放大招, 她說如果公婆再不去帶大孫, 以後別想她養老!

大哥也跑來跟公婆下跪, 求公婆去帶大孫, 並承諾會幫忙分擔二孫的保母費.

於是我公婆一把鼻涕一把眼淚告別二孫, 跑去帶大孫了~

 

雖然公婆人不錯,也很尊重我. 但他們畢竟是”公婆”, 同住屋簷下還是壓力不小.

剛好我們也找到不錯保母, 又能少掉那些family drama, 我覺得這個保母費很值得. (雖然最後大伯一毛錢都沒出….)

 

公婆去了之後, 果不其然又是抱怨連連.

說小孩被寵成霸王, 會對公婆拳打腳踢, 且大嫂對公婆很冷淡…等等等.

我就一直提醒我老公, 如果公婆不想帶大孫, 就回老家休息, 總之這一年內千萬不要來帶二孫! 我不想再有family drama.

(他們家的討論我從不參與, 都是老公出面)

 

結果! 這一次居然是公婆被退貨!!

帶了三個月之後, 大嫂就趁著公婆回家辦事, 叫他們以後不用都過去帶大孫了.他自己找放學後的托兒所.

然後, 大嫂就發訊息給小姑(他們兄妹裡唯一一個還住老家的)

說: “以後父母養老, 他們家都不管.”…這根本是在演鄉土劇吧??

 

以上都是背景..sorry真的有夠長

 

我相信大家和我有一樣的疑問, 那大伯呢?? 他幹嘛去了?

 

我不只一次提醒我老公, 最大的癥結點是在大伯身上.

他為何放任自己的老婆做出這麼多傷害父母的事?

但他們全家沒人覺得是大伯的問題, 他們深信, 不管大嫂怎麼說, 大伯一定會給他們養老的! 我真是無語.

或許大伯一路成長都很優秀, 所以他的家人把他當神供, 但在我心中他就是個說話不算話的人啊!! 醒醒吧!!!

 

我現在好害怕公婆又跑來我這裡. 然後又是永無止盡的drama!

而且我也不想因為大伯家的鬧劇 搞到公婆把養老都指望到我們這裡~~ 救郎喔~~~

 

hecate7s 在 2017年6月19日 補充:

xenaxena大~ 我沒有想要免費保母啦~ 我想給錢啊

這輩子最最討厭欠人家人情

但他們不收阿阿阿阿阿~~~~~~

所以我真的寧願另外花錢請. 心安理得的

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文章1824

活動0

發表日期2017年6月17日

以下是夢到猜測

要不是公婆手上還有些小財產,可能老早就被當球踢了吧。

想依靠這種兒子的先決條件就是要夠自立自強。得有強健的體魄跟夠硬的命來等兒子哪天想到了要盡孝

 

而且我也不想因為大伯家的鬧劇 搞到公婆把養老都指望到我們這裡~~ 救郎喔~~~

>>只能說做好最壞的打算,那種有說話不算話前科的人,還是別太指望。因為對方是很計較的。

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文章643

活動0

發表日期2017年6月17日

我家最近也在上演這類的鄉土劇...只是目前還停留在上一代

 

 

這種事..真的沒遇到...真的不知道會怎麼演

 

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文章2487

活動0

發表日期2017年6月17日

(戴上安全帽,請不要理我)

所以版主也利用公婆免費顧小孩,

然後未來也不想顧公婆阿,

這樣有比大哥大嫂好嗎?

 

若版主小孩自己花錢顧,

而且無條件接下照顧公婆的責任,

這樣就能證明版主真的很棒,

不用管別人怎麼做。

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Lv1 aaaooo

文章640

活動0

發表日期2017年6月17日

《xenaxena大~這版一直在呼喚妳~》

 

無論是囂張的大嫂,還是較恭順的版大,都一樣不想長期跟公婆同住~更遑論老人的照護。

 

既然是殊途同歸,還不如別給《先生》錯誤的期待,以為妳或許能和他的父母和睦的相處。

 

也許讓先生洗腦公婆~有錢,才有尊嚴。

千萬別在死前;散盡老本。

 

婚姻平日裡,波瀾不起,但,對彼此抱著過多超出負荷的期待,會瓦解恩愛。

 

我先生也是一枚孝子,但,大嬸我明確的和他討論過,關於父母的照護,我只能做協助的角色,無法勝任實際的照顧者。

 

連同我的親生父母,我也都常和他們討論老後臥床照護問題;死後的處置。我爸媽是簽署放棄急救插管……等,死後也被我洗腦成堅持最簡單便宜的樹葬,不發喪。

 

父母對孩子有著過多;錯誤的期待,才會釀成災難。

 

若,雙方都能清楚,子女的能力是不夠的,他們才能真正的堅強,自己有所準備。

 

 

 

 

 

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文章5188

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發表日期2017年6月19日

[大嫂就發訊息給小姑說: “以後父母養老, 他們家都不管.”]

 

------我會請帥去提醒公婆,

 

        1.自己的錢+資產,自己要保管好,不要人在世,資產就過戶給孩子.

 

        2.每月孩子給的孝親費,要妥善的運用,這樣就不用怕日後孩子要不要養父母或有没有能力養父母.

 

 

不過,通常不養父母(義務),相對也没有資格繼承父母的資產(權利),

 

若日後真得敢來爭(要),手足千萬不要都不吭聲,長子又如何?

 

就是要讓他們知道:没盡(義務),是没資格得(權利).

 

 

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文章2323

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發表日期2017年6月19日

無論是囂張的大嫂,還是較恭順的版大,都一樣不想長期跟公婆同住~更遑論老人的照護。

 

既然是殊途同歸,還不如別給《先生》錯誤的期待,以為妳或許能和他的父母和睦的相處。+10000

 

我想版主的公婆經過這次, 說不定心裡正默默的想說, 還好生兩個兒子...

 

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文章195

活動0

發表日期2017年6月19日

謝謝大家的回覆~

補充一下, 公婆並沒有什麼厲害的資產, 鄉下(非常偏僻)房子一棟, 農地一些, 可能想賣都賣不掉那種

所以他們養老的期待完全在小孩身上.

 

我曾提過固定給孝親費 反正多的可以存起來, 公婆以後總用的到(分期付款的概念) 因為我自己家就是這樣

但老人家就是死活不拿錢, (你就是塞錢他們也退回. 了不起過年過節肯拿個幾千塊紅包) 送禮物還會推來推去.

就是很傳統的: 會工作到最後一秒燃燒奉獻給後輩, 然後認定後輩會感激涕零照顧終老.

 

可惜劇情變化太快就像龍捲風阿…

 

打從心裡老實說, 我認為養老是他小孩要負責. 媳婦最多就是協助. (我也有娘家父母要奉養阿~公平)

如果養老責任由他們三個小孩(or至少兩個兄弟)平分, 我完全沒意見.

但如果大伯家因為公婆沒帶小孩就不管. 那我寧可公婆也不要來帶我小孩, 真實的OS就是這樣. 雖然最後我們也不可能不管, 但心情上會很不爽.

 

BUT說了這麼多, 如果N年後公婆真的要養老了, 到時候大伯死不認帳好像也沒辦法吼?

那還不如趁現在有免費保母能享受多久算多久???? (媳婦黑化ing)

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文章1060

活動0

發表日期2017年6月19日

如果公婆就是〝會工作到最後一秒燃燒奉獻給後輩, 然後認定後輩會感激涕零照顧終老.〞這一型的,

那我建議版主的分期付款政策還是照常分期出來,存在另一個戶頭,

不要到時候公婆真需要照顧了,大伯大嫂真的就撒手不管,妳家會出現一個資金大洞。

現在先分期了當做固定支出,到時候即使大伯一家撒手不管,妳也不會太有氣,

因為都先存好了,也都是每月的固定支出,到時候,妳家有照顧,老公也有底氣去和大伯吵他們〝不應得〞的部份,

老人家需要照顧時看到小孩在推來推去,那心裡的難過很受傷啊。

 

既然公婆要走歡喜做的路線,那開解他們就要用甘願受的角度了,

真心勸公婆,財產現金真的多放自己名下,讓自己年老不會那麼沒尊嚴。

至於大伯大嫂,反正他們怎麼做,小孩在看在學,現世報總是來得比想像中快,

他們沒付出,也放話不管,那就不要想得到公婆的剩餘價值,

做人總是要先付出才有得到的資格的。

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文章1824

活動0

發表日期2017年6月19日

對方賴皮你是沒辦法的...

只能趁現在有餘力先把錢存起來囉。

 

不過你公婆還有一棟房子+一些些農地可以抵,其實也不算太糟拉。

 

 

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文章15

活動0

發表日期2017年6月19日

哇太扯了 這真的很鄉土劇欸

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