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婚後住男方還是女方家



文章3

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發表日期2017年4月4日

2017-04-04

各位學長學姊大家好

最近和我女友在討論婚後住哪裡的問題,我們目前是沒有共識的。

我住在中和,在內湖上班;我女友住鶯歌,在桃園八德上班

我和爸媽住在一起,上有一位姐姐,已嫁出去

我女友和媽媽住,一家有四個女孩,老大、老三都已嫁出去,剩下她還有一個小妹

女友分析給我聽,她覺得婚後我住她家比較方便,這樣一來上下班問題她可以自行騎機車

只是我就得變成要自己開車從鶯歌去內湖上班,因為如果她住我家,她要怎麼上下班?

其實我也能體會將心比心,要她住我家,儘管我爸媽個性非常好也開明,她還是會有所排斥

因為換成是我要住她家,我說真的...我現在自己都卡關了

目前並沒有買房的打算,那是未來性,也有考慮過租房,只是我一樣還是得配合她的工作,留在鶯歌

她甚至問我,未來如果買房,應該沒有一定要買在中和吧?她又跟我說建議選在鶯歌

我當然知道鶯歌房價比中和便宜,只是我難道不用照顧我爸媽嗎?她家有四個姊妹,天天都回家

我難道不能選在中和鶯歌的中間地段嗎?我真的不知道該怎麼溝通下去.............

我知道現在沒有所謂的男生住女生家覺得沒面子的觀念,老一輩還有,但是我自己還卡關著

我媽也說如果和我們一起住,她可以幫忙照顧小孩,也可以平日請我多載我女友回家看她媽媽,當然假日是一定要

我覺得我媽在這一點上很好了,各位學長姐能給予理性的建議指教嗎?謝謝

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文章5188

活動0

發表日期2017年4月4日

[她家有四個姊妹,老大、老三都已嫁出去,天天都回家]

 

[換成是我要住她家,我說真的...我現在自己都卡關了]

 

 

[我女友在討論婚後住哪裡的問題,我們目前是沒有共識的]

 

[我難道不能選在中和鶯歌的中間地段嗎? 我真的不知道該怎麼溝通下去]

 

------婚前[住哪]没共識,這樣婚後會很容易變成吵架原因之一,

 

       怎麼溝通? 就把自己的意思說出來,千萬不要悶在心裡頭,也千萬不要覺得[船到橋頭自然直],

 

       婚姻裡没有什麼絕對的+正確的道理,不是妥協另一方 就是各退一步,

 

       但若雙方即不妥協+又不退一步=雙方的感情很難婚後維持下去,

 

       真得就只能說雙方有緣無份,各自分飛去找適合自己(願配合自己)的結婚去嘍!

 

 

 

[我媽也說如果和我們一起住,她可以幫忙照顧小孩,平日請我多載我女友回家看她媽媽,當然假日是一定要,我覺得我媽在這一點上很好了]

 

-------如同上面我所說的:婚姻裡没有什麼絕對的+正確的道理,所以你覺得媽在這一點上很好,但老婆或許並不認同,

 

        版上有很多水水(媳婦)不喜歡孩子給婆婆帶 ; 還有讓媳婦常回家,若以版媽那時代的觀念,的確是個好婆家,

 

        但若以這時代的觀念,那叫[應該],因為我雖然嫁出去,但我還是我爸媽的女兒,兒女回去看父母是件天經地義[應該]的事.

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文章155

活動0

發表日期2017年4月4日

兩方中,有一個可以換工作嗎?不然光是住的問題,就很苦惱吧。

另外,這個問題剛好也讓男人想ㄧ想:女生結婚住婆家,那種心理壓力吧,加油。

最好是女生也在內湖找到工作,你們在內湖買房,週末一週回婆家,一週回娘家,互相配合

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文章3

活動0

發表日期2017年4月4日

 

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Lv1 aaaooo

文章640

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發表日期2017年4月5日

愛情~因為單純,所以很美好。

 

婚姻~因為複雜,牽扯太多人,導致,毫無美感,幻滅,失望。

 

想要有《品質》的婚姻,請把重點,擺在兩人世界的《小家庭》上。

 

美好的婚姻,是雙方都視伴侶為第一,覺得另一半 跟自己的小家庭,才是最重要的考量。

 

凡事先想自己的需求,或以自己爸媽原生家庭為主的,都是在扼殺你們的愛情。

 

你們兩個人,都只在為自己和原生家庭討價還價,越討論,越心酸。

 

大嬸的經驗~婚姻,越單純越美好。兩人都要擋的住原生家庭的干擾。

 

要另一半多犧牲一點,就要有把握,你能給對方滿意的回饋。

 

只想讓對方改變,來符合自己的需求,這是在玩火,不是談合作。

 

最重要的,婚姻是講錢跟實力背景。

 

經濟狀況,家境,都要坦承的談,跟摸清底細,才有心裡準備,要過怎樣的婚後生活。

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文章6315

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發表日期2017年4月5日

樓上大嬸說的太中肯了

 

雙方都不肯退讓不肯攜牲

再把父母扯進來

你們保持單身不就解決問題了?

 

要談結婚

第一重要的是你們的小家庭

如果害怕或不肯改變現況

分手比較快

 

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文章1824

活動0

發表日期2017年4月5日

這年頭聰明人都讓老婆吃住娘家,然後自己口袋的錢按緊一點。

(當然該給的還是要給,重點是要"合理",不要被當成轉嫁成本的提款機)

 

一開始想盡辦法要帶回夫家住,就算你包吃包住免費顧小孩還倒貼給她零用錢,人家還是覺得你們對她不好很委屈的。

以上---說笑的---

 

回歸主題正經點

說穿了兩人都沒有脫離原生家庭"獨立成家"的意願 (經濟上有無本事不知)

 

這年頭遠距離或假日模式經營婚姻的很多,但人家夫妻感情狀況可不見得就遭

反倒住一起但卻貌合神離怨聲載道的不少。

 

其實阿~

有時維持現狀比改變好。

 

話說回來。感覺版主這段婚姻路還有得走呢,將來講道錢會更現實,

比起房事該在哪解決的問題,反而更建議此事搞定前還是避孕的好。

 

PS.以你們的狀況,想要有快樂的婚姻人生你多半只能委屈自己了。

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文章1803

活動0

發表日期2017年4月5日

其實不該住男方家

也不該住女方家

因為你們結婚了就該有自己的家庭

出來自己租房吧!

也能避免不必要紛爭

生活更簡單

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文章1508

活動0

發表日期2017年4月5日

建議找中間點租屋

結婚就是要兩人共組家庭

以自己小家庭為主

為原生家庭各不讓步,只是多更多爭吵及傷感情

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文章4941

活動0

發表日期2017年4月5日

樓主的媽再怎麼樣讚 都不是女友的媽

畢竟樓主的媽沒有生養她 樓主要明白這點

所以 請千萬不要考慮 "因為你媽很nice,所以住一起不會有甚麼問題"這種事情

 

這是不可能的, 除非其中一方可以完全拋棄自我 - 但這有可能嗎?

 

雙方自我意識如果都高, 住一起只會增加衝突

等到不得不搬出去時, 雙方的關係早已是疤累累...難以彌補了

不如一開始就保持距離, 距離自然會帶來美感, 樓主也可以免當三明治

 

另, 平心而論, 走入婚姻後, 經濟就會是個現實的問題

鶯歌雖然是純樸可愛的小鎮, 但以工作發展性前瞻性來看, 內科跟鶯歌哪一個好?

如果雙方工作都差不多性質, 收入也差不多, 樓主搬去鶯歌也沒甚麼不好

但如果將來經濟大任比較多會由樓主負責, 那內科的工作還能放棄嘛?

 

我不認為結婚就一定通通要為老婆想, 而是兩個人要學著為自己的小家庭想

如果樓主的工作具前瞻性, 薪水又很不錯, 一直要樓主去鶯歌生活的女朋友就顯得有點任性了

是我的話可能會問他 - 你覺得在鶯歌可以找到跟我目前工作一樣薪資水準的工作嗎?

如果沒有, 我換工作造成的落差可能會對我們的生活品質產生很大的影響-你願意嗎?

 

甚麼都講錢真的很俗套, 但現實生活睜開眼睛就是要錢

想要任何一方有變動, 都應該先想想變動後產生的影響自己是否能接受

要人家往台北或往鶯歌, 都應該想想後果才對

這不是公不公平的問題, 而是要學著為兩人的小家庭創造最大的利益,有些取捨是需要的

 

如果不住鶯歌很委屈 去台北很委屈 甚麼都很委屈

那還是先不要結婚好了

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文章275

活動0

發表日期2017年4月5日

找中間點租屋

想要婚後越少爭吵

兩方原生家庭要介入越少

自己的母親都是自己覺得最好

這種感覺也僅只於"自己"

但如果女友不願妥協

試該想想這樣的婚姻適合你嗎

畢竟只有一方一味忍讓

撐得了多久?

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