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(文長請多擔待)關於婚姻問題的抒發



文章4

活動0

發表日期2016年12月8日

2016-12-08

想抒發一下情緒

 

以前我跟我老公只要一有爭執我們都會互不相讓,

但現在我已經放棄跟我老公爭執什麼了!

他認為怎樣就怎樣吧我也不願意再動怒或生氣去跟他講我的意思不是你想跟說的那樣。

 

我老公跟我提到說,若是我懷孕了我們的孩子要送回婆家或請娘家幫忙先帶(因為外地工作租房子)

(另外說明依照我的了解、我老公跟我婆家絕對不會讓我娘家幫忙帶小孩的)

我跟我老公說我想自己帶小孩原因如下

第一,

因為小孩跟自己會比較親我不想那天我回婆家時,我婆家人教我小孩最愛的人是爸爸第二是阿嬤第三是阿公⋯⋯;

因為之前我回婆家我聽到好幾次我老公的兄弟姐妹就是都這樣教自己的小孩說最愛的是誰誰誰⋯;然後我這個嫁進去的人是最後的、喜歡的人

(當時聽到心裡超毛的,想說怎會這樣教小孩呢,而且我聽到一定要阿嬤排第二或第一;為什麼要教小孩這些呢真不懂)

第二,

小孩是我自己生的,我實在很不想要只是個生了小孩卻變得跟自己不熟;這樣變得只是生小孩的工具我才不要

第三,

我永遠都是外人不會是他們自己的人

(原因有幾個,一件事是這樣的我每次回婆家我都會跟我老公的小姪子玩,那個小姪子年紀小不太喜歡跟我老公玩每次我老公去拿玩具要跟他互動他有時會哭

然後我婆婆就對我老公說你不要都捉弄小孩不然自己的兄弟姐妹的小孩跟你不會親;當下我聽到超傻眼但我沒表現什麼也沒跟我老公說什麼

另外一個原因是,我老公的兄弟姐妹其中一個結婚了但一直帶著小孩住在我婆家,我敢說每次都是我回婆家的時候,我老公的那位兄弟姐妹才有幫忙做一下家事

我沒有亂想因為我曾經發現幾次有些家事就丟在哪我婆婆就自己去做,但我清楚知道要是我這樣我婆家會說我懶惰不做)

 

然後我老公又老是說什麼他家人還好沒有很強求小孩;是我跟我媽比較希望我們有小孩

我聽了好多次我老公這樣說了;請問各位要是我婆家沒有希望的話;為什麼會提到說那個親戚在問我們什麼時候生

還是誰那個鄰居也在問我們什麼時候要生;也曾經提到說要帶我去檢查或說隔壁鄰居誰吃中藥調養

請問以上這些叫做婆家沒希望我們生們嗎?(我是不以為然⋯⋯以前我會回嘴我老公這自以為是的言論現在我麻痺了不想再去爭論)

 

其實很多婆家不開心的事我原本不想跟我家人說;但後來實在受不了我一股腦跟我家人說

我家人就叫我不要想太多放輕鬆去面對

 

我婆家的人真的很八卦老是喜歡問我家人相處的事,先是問我媽跟我爸有沒有一起吃飯(明明結婚前就跟他們說過他們感情很不好都各自吃還是要問)

然後我妹一結婚就問懷孕了沒;然後懷孕了還問是男是女幾月生;明明就跟他們說幾月預產期了還硬要說的一副我妹是帶球結婚

我真的不知道是有多封閉的人才要這樣一直問別人的家務事⋯⋯

 

所以其實我也很排斥跟我婆家相處;但我知道我勢必要有一天要回去跟他們一起生活

想到就不開心不自由

 

 

 

 

 

 

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文章1829

活動0

發表日期2016年12月8日

您這支籤的解答如下:

1、自問自答,意見不合就吵架,開頭便說已放棄與老公爭執。

2、在已放棄與老公爭執狀況下,再寫100條小孩想自己帶不就自己也放棄了嗎。

3、小孩還沒懷,妳已經想象很多戲碼了。

4、既然還沒生就知道要請長輩協助帶小孩,妳為何不趁還沒懷孕前提升自己的經濟能力,有朝一日懷孕生子要自己帶就自己帶,不用看人臉色聽命於人。

5、與婆家相處之道雖不是每人與生俱來的技能,但請從今天開始學會裝傻一問三不知,不清楚不明白娘家人事物,自己管不住嘴就沒救了哦。

6、與婆家相處之道雖不是每人與生俱來的技能,但請從今天開始學會聽見什麼都是在放屁,有些三姑六婆只有50%真心好奇妳肚裡有沒有消息,另50%是號罷太贏隨口問一下其實對妳本人根本不感興趣。

7、如果妳早知自己未來結局,在生小孩前先想想這段婚姻能為妳人生帶來什麼,若是為了一輩子失去自由不開若無其它價值不知道妳結這個婚要做什麼呢?

快到下班了時間不夠了@@

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文章6315

活動0

發表日期2016年12月8日

1、婆家人對你而言不重要,相同的,你對他們而言也沒什麼重要,別太認真這些「閒聊」嘿

2、你想太多,他想太少,為了還沒有的是可以這樣吵,也真神奇。

3、有一半是你把自己跟老公搞這麼累

4、永遠記住你有打包走人的權利

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文章1890

活動0

發表日期2016年12月8日

洋洋灑灑列了一堆婆家多爛,其實就是想在家帶小孩,

小孩出生後誰帶,這早在計畫懷孕前就該討論好,

只要妳錢存的夠多,老公的薪水夠用,超支的家用由妳支出,以後能如期回職場,

以上都能達到,相信妳老公不會堅持小孩給婆婆照顧,

大多數媽媽都想和小孩很親,想在家陪小孩,

但經濟是很現實的一環,妳考慮了嗎?

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文章4941

活動0

發表日期2016年12月8日

你帶小孩=沒上班=老公單薪養家

他的薪水~OK嘛? 如果有存款, 銀彈夠支撐你們到小孩上幼稚園嘛?

 

如果兩個都是no, 那就不用多想了...

 

以一個人頭1萬來計 粗估一大一小 一年需要2w*12個月=24w

除非去託嬰, 不然一般的幼稚園最小也要三歲(有些兩歲半)才能入讀

也就是 最好要有 24w * 3年 = 72萬

這還不包含疫苗/看病 或是其他哩哩摳摳等可能突然冒出的$$...加起來 應該會需要到100W

 

所以 撇除上面那些問題 真想自己帶 你得先想想財務會不會吃緊

還有 孩子上幼稚園後 你的工作能否無縫接軌?

 

另 婆家的問候聽聽就好 重點是你們夫妻自己的規劃

我都被婆家問候七八年小孩的事情了 我們也是照自己的規劃走 最近才開始做人

你說有沒有壓力? 有阿~但要更會堅持阿~沒腦的話聽聽就好 要學著聽有意義的話

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文章3842

活動0

發表日期2016年12月9日

沒有辦法改變的事情不如用另一個角度來看你的生活會比較愉快。

 

其實你所有的問題根源說穿了兩個字就是"沒錢"

 

既然沒錢是事實,那就想想住婆家的好處,小孩給婆婆帶的好處。

婆家人雖然不完美,但是除了他們誰會讓你們住一起幫你們帶小孩讓你們省錢?

 

我猜你可能是覺得就算你在家帶孩子,靠老公單薪也還是可以過日子,但是這樣夠你們夫妻硬付未來的開銷嗎?

 

我們都是結婚的人了,除了考慮現在還有未來。

養小孩要錢,我們養老也要錢,爸媽公婆老了生病看醫生要錢,生活難以自理可能要請看護。

一切都是錢錢錢。

 

回頭想想,跟婆家住可能還不錯了吧~

 

 

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文章2487

活動0

發表日期2016年12月9日

版主確實是亂想無誤。

 

先說婆家,

看來沒什麼大問題,

就是寵孫、愛講八卦論人是非,

您的娘家爸媽應該也會做相同的事,

版主努力證明婆家很爛,

只是因為不想把孩子給他們顧,

那就自己顧阿,問題點在哪?需要說服誰?

自己顧孩子會被警察抓嗎?

 

再說版主,

版主之所以原地打轉繞不出去,

是因為其實也不想自己帶,

想給娘家帶吧?

這才是引起紛爭的點。

 

最後多囉唆一句,

您當然可以討厭婆家,

但無限擴大、無盡迴圈,

還要拿來跟老公吵,

那就是跟自己過不去了。

 

有氣魄點,

夫妻倆一起賺錢養家、一起顧孩子,

這點氣魄都沒有,就隨人處理了阿。

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文章2059

活動0

發表日期2016年12月9日

我大嫂之前也是很堅持自己帶小孩,我哥哥同意自己一肩扛下家計,不過第三年我哥真的受不了,當時很常吵架,後來孩子三歲就上小班,大嫂回職場,這三年當中還有當時單身的我和弟弟幫忙接濟

 

我以前的觀念就是只要懷孕不管薪水再好,就是要辭去工作專心養胎,所以一直以來都有理財規劃,就是為了將來做準備,現在先生的收入就是養小孩,我自己靠老本生活,婆家姑類也都知道,沒有人敢講我是米蟲

 

所以,版主,趁你還沒有懷孕,與其在那裡胡思亂想,不如把精力花在如何增加收入

 

想當全職媽媽,一定可以,但是當伸手牌時被酸言酸語時你可以嗎?小孩覺得不是如你所想好帶時你會默默的繼續帶嗎?沒有自由24小時被綁著你甘願嗎?到時候職場回不去了你能釋懷嗎?

 

我想說的是,把對方家庭嫌到一無事處都沒有關係,如果你可以完全負擔起經濟這一塊就繼續嫌,這年頭在婆家的感覺是有錢真的比較敢大聲,並且做自己

 

 

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文章1060

活動0

發表日期2016年12月9日

樓上各位先覺+1

 

婚姻的基本請先處理好(老公,未來的小孩),

有餘力再處理其他人(婆家,親戚)

自己的事(包含娘家及妳個人親戚朋友小貓小狗)不想讓人知道的,

就不要自己開口說,

別人怎麼問,妳不說她們是會去找偵探還是FBI查出來嗎?

想自己帶孩子只要妳說服得了妳先生,

妳自己帶家裡經濟可以過,小孩能帶好,

難不成他還硬要妳把孩子給婆家帶?

不想和婆家人交際,施主,這是可以自己選的緣份啊,

不想交集就在碰面時當自己是空氣,不存在,禮貌應對就好了,

往內心去演出好幾集那很累耶。

 

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文章2323

活動0

發表日期2016年12月9日

你不是100分符合婆家希望的樣子

同樣的. 婆家任何行為言語也不會百分百符合你期待

而這是再正常不過的事

換個說法就是

在職場

你是100分員工嗎? 但總是期待老闆有100分的表現

 

前二個原因可以了解

但是

第三第四, 其實跟水水完全沒有關係. 何必多想?

至於他們打探娘家的事你為什麼什麼都要老實說呢?

 

大多數媽媽都想和小孩很親,想在家陪小孩,

但經濟是很現實的一環,妳考慮了嗎?+1

 

如果你們經濟ok, 何必多說這麼多理由?

就說你想自己帶就好了

或是你依然上班, 請保姆, 也是可以的

如果是過的去, 只是老公不想壓力太大

其實也只要說自己帶的好處去說服他,儘量別去牽扯太多

尤其是批評婆家人

如果經濟上完全不ok, 說再多, 也沒有用

 

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文章1824

活動0

發表日期2016年12月9日

理想的藍圖是

比起產後就回夫家當(可能)免錢兼倒貼的傭人

不如藉著帶小孩順勢辭了工作+搬回娘家。(娘家的援助不討論)

 

沒有提到兩人的薪資收入負債比,故不討論全職在家合適與否,

但經濟層面的問題值得深思,當然若有靠山包山包海...就想辦法爭取吧。

 

建議跟老公溝通時的說詞再多經過思考與修飾會好些。

 

溝通是尋求共識、解決辦法,不是批鬥、數落。

你此篇po跟先更溝通的內容讓我感覺並不像是。

 

想自己帶當然沒問題,先別說先生...光你自己就準備好了嗎?

 

長輩也不一定就非得幫你們帶小孩才行,

即便甘願幫你們帶

你們夫妻有沒有給錢? 那感覺還是差非常非常多的

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