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好婆家?
發文真是一時興起的事情,就像現在這種情況,我竟然發現自己對婆家還充滿了虧欠的感覺,我不是一直都對他們有怨氣的嗎!
婚前接觸婆家時,只感覺很有禮貌,看樣子也還蠻開明,因為有一次婆婆跟老公聊天完,還跟我說抱歉,耽誤了我們相處的時間,那時我們還在談戀愛。婚前很多次請我吃飯,還說什麼時候嫁過來,公公那時就笑著說,現在不要說這個了。我覺得他是怕我不好意思。
快結婚那時候老公工作忙(其實也是什麼都不會啦)家裡要買的東西,要怎麼改裝,都是公公跟我,我們兩個在討論,床也是他帶我去挑選的。房間弄好了之後公公卻第一次對我生氣了,他覺得我挑三揀四,我沒看出來,後來婆婆跟我說,我才意識到。因為我那時真的沒拿他們當外人,所以實話直說,誰知道就生氣了,後來我道歉,他也只是說,相處還需要磨合。
婚後沒多久就懷孕了,晚飯都是他們在照顧我,或者出去吃,或者婆婆煮。懷孕期間公婆對我也不錯,我那時很不舒服,還是全都表現出來,吃東西也挑,動不動就吐了,然後哪也不能去。他們看我這樣,其實多少有點不滿意,感覺我太嬌氣了。但這點我不覺得我有錯,都很難過還要去滿足別人嗎?有的時候老公跟婆婆吵架,會波及到我,我有聽到婆婆說我養尊處優,問他兒子為什麼你老婆不跟你一起奮鬥吃苦,懷孕的我聽到這個多心酸,我原來以為是自己人的公婆,其實早就對我不滿,只是他們有禮貌,他們不說。
後來孩子生出來,婆婆跟媽媽一起幫我做的月子,婆婆說他花了快五萬(後來老公給她一部分)但我還是很感謝她,看的出來她把給我坐月子這件事看得很重要。有了孩子,就有教養的問題,也有如何對待孩子的問題。我的態度是,以孩子利益為先。她在睡覺就不許有人吵她跟她玩,她到什麼時間做什麼事情,不會為了滿足大人而輕易的破壞作息。這個時候的不滿是雙方的(原來只有他們對我)我媽在的時候,婆婆看我和我媽的互動不滿,她覺得我媽太寵我。我不洗碗(因為懷孕後期,我不要做這些,儘管知道他們希望我做,不過正常情況下我是做的)。
過年時,要去老公的奶奶家,孩子不習慣,我說早帶她回來。於是戰火就引爆了。我自己很多話想跟公婆說,而且覺得自己很對:比如孩子主要我教養,請不要插手太多。不要跟孩子說要怎樣別人才會疼妳,我希望她不用去討好誰。盡量給她自由,不要管的太嚴苛。婆婆說有話跟我說,我也有話跟她說。她見到我就用很高的氣焰跟我講:她年輕的時候怎樣怎樣,做了多少,忍了多少,又付出多少。妳現在如何,你這樣對嗎?我們已經對妳很好了,你不用回報嗎,妳的行為眼裡還有我們嗎?聽到這個很傻眼,可我還是把我想說的說了,她聽了更傻眼。她以為我會道歉或者起碼聽她說話,她不會想到我竟然這麼想。
後來吵的很兇,老公回來她對她兒子咆哮,說這樣的媳婦她不要,其實都是積怨已久。後來我道歉,年算過了,可是心結沒過,起碼我心裡是這樣。
現在就是沒什麼交流的狀態,我把我想表達的都說了。我不一定對,但我沒辦法,她聽了也沒辦法。婚後我們住家裡,靠他們生活,他們希望我乖一點,合群一點,為家裡考慮一點。說不上過份吧!以他們的角度,對我已經很好了,可換不回他們期望中的樣子。以我的角度,對我好卻變成了要塑造我控制我的砝碼,我當然不要。
我們還是住在一起,老公說實話,靠不上,而他們還是在付出,要求我的那些,我還是做不到,因此也覺得很愧疚。我很後悔跟老公沒能力時就結婚,當時真的沒想那麼多,只覺得他家很好。又或許,沒有孩子矛盾不會激化的那麼快,我也不會那麼不退讓,堅持自己的原則。
怎麼辦呢,自立自強唄。不要虧欠的越來越多,甚至可以用自己的方式回報,也不要有怨念了,他們有自己的觀念。沒有怨念,可是要求我的很多妥協,我依然沒有要去做,呵呵⋯⋯
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