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討論:關於同理心



文章1796

活動0

發表日期2015年9月28日

2015-09-28

似乎,希望別人對自己有同理心,是個奢求,

所以只能先要求自己對別人有同理心,

但,有多少人會做?肯做?願意做?

又有多少人能真正做到?

 

我們好像經常會忽略別人有「受傷」的權力⋯

每個人都有自己的罩門,都有一顆玻璃心,

如果不小心碰碎了別人的心,

你會怪罪別人「你太敏感了,你有病吧!當你朋友真倒霉!」

還是檢討自己「是否應該更設身處地」?

 

雖然我們應該訓練自己「說者有意,聽者無心」,

不過,到底「說者無心,聽者有意」是誰的問題?

 

例:
電影,地球末日戰中,布萊德彼特堅持要去找家人,被研究員阻止,
他怒吼:「你有家人嗎?」

研究員:「沒有。」
他爆怒:「那你懂什麼!!」
研究員:「我妻兒都死了,我兒子是被⋯曾經是我妻子的怪物咬死的。」

 

例:
當妳開心的跟朋友「分享」,一次沒避孕就馬上中獎,買樂透應該也會中頭獎;
大肆高談闊論養小孩多麻煩多累人才不要生咧超後悔的!你想要?送給你啊!

卻沒發現朋友的臉色越來越沉,因為她努力了很久,甚至花了大筆金錢尋求醫療幫助卻還是沒有結果,

但她並不想跟任何人談論這個傷心的問題,所以朋友們只知道「她結婚一段時間了『還』沒有小孩」。

 

例:

嫁妝劇情裡,柳芳姿跟江素帆姊妹出現隔閡的狀況。

 

雖然不知者無罪,但如果我們都能讓自己說話前再更深思熟慮一些,是不是會更好?

在網路裡也能減少更多無謂的筆戰。

不知道大家的看法?

shenyulan 在 2015年9月29日 補充:

那一樓有沒有想過,

有多少人是舉著「不知者無罪的」旗子,肆意的踐踏別人的尊嚴與過往呢?

 

不論事情大小,有受傷,就需要療傷,差別在於復原時間長短而已,

就像骨折須要打石膏,但擦傷只需塗藥膏,

不要因為「傷口小」就忽略了「受傷的事實」。

 

沒有要筆戰,只是覺得這個問題是另一個雞生蛋蛋生雞,很有趣。

shenyulan 在 2015年9月29日 補充:

那另外一個例,

今天有一個人非常失意,也認真考慮過是否要輕生,

結果身邊朋友告訴他:「快去死一死啊!你沒種嘛!」

自以為激將法有用,卻成為壓垮駱駝的最後一根稻草,讓朋友真的自殺。

 

不知道1樓覺得這樣的例子該怎麼解讀?

shenyulan 在 2015年9月29日 補充:

看來,很多人都把同理心看的太狹隘了,

其實衍生到生活中很多例子上,都是同理心的問題。

 

今天醫病關係的惡化也是如此,大家現在都會偏向指責過分的病患家屬,而不會有人說醫護太過玻璃心,

但如果是酸民砲轟藝人,卻大部分會偏向說藝人本身就要有自覺,

諸如此類。換個位子,換個腦袋。

 

又或者,以上的例子哪天發生在每個人的身上,

也許今天被逼死的是你的小孩,不知道有多少人,能夠理性的看待:是我沒把小孩教好,讓他不夠堅強。

而不是變成恐龍家長,永遠怪罪都是別人家的小孩帶壞我家乖寶貝。

 

誰輸誰贏?大家都是輸家,因為惡化的是我們的社會環境。

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Lv1 youcan

文章980

活動0

發表日期2015年9月28日

每個人當然都有受傷的權力,

但要看事情大小吧!

動不動就難過,那是要叫別人怎麼講話呢?

日子都是自己選擇怎麼過的,

如果愛多愁善感,愛活在悲情中,

請問誰攔的住誰呢?

版主舉的例子,都是在不知道對方有難過的故事,

才講出傷害對方的話吧!

這不算沒同理心,而是不知者無罪吧!

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Lv1 munima

文章1983

活動0

發表日期2015年10月1日

同理心這東西

很容易就被其他想法所取代

尤其是感覺自己受到傷害時

 

比如…

 

我相信有些原本是善良乖巧的媳婦

在被夫家這樣那樣幾十年之後

 

即使她曾暗自想過:"我以後絕不要成為這樣的婆婆"

 

但當她看到她的寶貝兒子

對來路不明的,甚至是她覺得配不上她的寶貝的陌生女人拐走…

 

她會立馬忘記她曾經的誓言

 

然後變身成她以前眼中的惡婆婆~

 

另一例子…

 

我身材較福態

有次約在懷孕三個月時坐公車

一上車後看到有博愛座就坐了

 

然後馬上感到一股不友善的目光

 

原來是對面的一位歐基桑

 

他一臉“你為何坐博愛座”?

 

我摸摸肚子

 

他還是惡狠狠的瞪著我

 

過沒多久

 

上來一位孕婦

 

我看他一副要嗆我起來了

 

只好定定的看著他 :“我也是孕婦”

 

……

 

他有點惱羞成怒

似是想嗆我,卻又不知怎麼嗆

 

但是,他最後也沒讓位給那個孕婦

 

所以說

他也沒同理心

 

可以要求我起來

自己卻不動…

 

 

 

但是有時候自以為是的善意

也會給別人帶來傷害

 

版水說的那個沒注意到朋友想懷孕的人

 

我有類似的經驗

 

當我知道好友在求孕時

我還自以為對她好

跟她洋洋灑灑述說我的經驗…

 

還勸她不要亂吃人家介紹的偏方

 

事後想想

 

我這樣子,應該更讓人難堪(反感)吧?

 

後來我再也不提了

也不問她了

 

真正的體貼應該是站在對方的立場去思考後

再決定怎麼付出

 

話出口前真的要三思阿…唉!

 

 

 

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文章1824

活動0

發表日期2015年10月1日

其實不管現實或是網路,大家不就大多站在自己的角度解讀意思嗎^^? 很少有真正能完全站在他人立場的發言並提供當事者真正答案的人吧?因為我們都不是當事人

好比離婚與否求解,一堆人回的瀟灑不在乎但真正發生在自己身上時又是什麼樣的滋味?

好比求子求好孕,回文者左一句加油右一句放輕鬆小孩自己會來找你的...諸如此類的聲援與鼓勵,這些話對發文者來說究竟是刺痛心靈的針還是成為撫平疲憊心靈的鼓勵?

 

同理心套道不同人的身上都有不同的解讀,因為立場本就不同...

一件人事物,引起的共鳴也不同有人嫌惡自也有人同情而引發其情緒的理由自然也百百種。

 

如果說做自己是站在自己的角度;那同理心就是要讓自己站在對方的位置。 那換位置就換腦袋想法又不對了嗎?若沒有用對方的腦袋來想,那這個同理心究竟是對方的角度還是自己的角度?

 

之前我看某台電視的採訪,他採訪到了某位資深記者吧?

他說真相是什麼?根本沒有所謂的真相就看你要站在什麼樣的角度去看待解讀。

我想套到同理心上應該也可以...

當大家都覺得應該忠於自己的心做自己時,那同理心這個想法就是背道而馳的另一端,只能說是同理心是種奢求,因為自己也不見得有100%的同理心。

如何在微妙的兩者之間取得平衡或許也是題沒有正確答的人生功課吧。

 

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文章1796

活動0

發表日期2015年10月2日

關於讓位,我倒是還蠻常遇到老人家之間互相讓位...

年紀沒這麼大的讓給年紀更大的,或者老阿公讓位給老阿嬤...

甚至還常有一些應該也有4~50以上的中老年人士讓位給我!?

是我真的胖到像懷孕?還是我總是看起來一副病懨懨的樣子?

(因為即使我累到快死了腳痛到快斷了心裡再不願意但只要沒睡著我還是會讓位,但整個臉真的會很囧是真的)

總之我還蠻常遇到這種狀況,讓我感覺,這些人就是因為受過恩惠,或者知道自己需要位子時的感受,所以更能有同理心照顧其他看起來更需要的人。

 

像我之前提的一些例子,我曾經是受害者,但絕對相信我也有意無意的當過加害者,

只是當我受傷的時候我會檢討,以後我該怎麼做,才能不再去傷到人?

 

雖然同理心真的很難做到,不過,有自覺的人都不可能做到多少了,

我無法想像其他人會怎樣。

 

其實事實,分做「客觀事實」與「主觀事實」,

客觀事實,也就是真的事實,只有老天才知道,只存在於發生的當下,

主觀事實,則是每個人說出來的,不管再怎麼客觀,都不可能完全不套上自己主觀的意識與想法去轉述,所以這個世界上,沒有所謂的「事實」。

 

你說的也很對,同理心到底該站在誰的立場講?也是見仁見智,

這中間的平衡點也沒有這麼好抓,

我只知道,凡事盡量多站幾個角度來看看,

不過不管怎樣,我都不會說重話,也不會把話說得太死,

因為每個人有每個人的想法,所以要適時的留白,讓當事者自己去思考。

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