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分享晴的生活近況~身世告知問題篇!
前幾天接晴放學回家抵達家門停好車時,
晴在車上問了我~
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晴:媽媽~生小baby會不會很痛?
我:會呀!
晴:為什麼生小baby會很痛?
我:因為要從肚子把小baby生出來,所以會很痛!
晴:那生小baby要不要住院?
我:要啊!因為要醫生杯杯幫忙才能生小baby啊!
晴:媽媽~那妳生我的時候,會不會很痛?
我:寶貝~妳忘了是xx媽媽(生母)生妳的嗎?
晴:為什麼是xx媽媽?為什麼不是妳生我的?(有點生氣的說)
我:媽媽有跟妳說過媽媽的肚子生病了,所以不能生小baby了啊!妳忘記了嗎?
晴:那妳為什麼肚子生病就不能生小baby了?
我:因為醫生杯杯跟媽媽說媽媽的肚子生病了,所以沒辦法生小baby啊!
晴:那我想要去xx媽媽那裡!
我:寶貝~妳是說你想要跟xx媽媽ㄧ起住嗎?
晴:嗯⋯⋯⋯(不開心的說)
我:可是⋯妳去xx媽媽那裡住的話,就辦法跟把拔媽媽住在一起了耶。
晴:為什麼不行住在一起?
我:因為xx媽媽有自己的家,她住在她的家,爸爸媽媽住在這裏的家,跟xx媽媽是住不同樣的地方,所以沒辦法搬過去ㄧ起住。
晴:⋯⋯(還是不開心)
晴:可是我不想要xx媽媽生我,我要媽媽生我(大哭著說)
我:⋯⋯⋯
我:寶貝啊!媽媽也想要是生妳的媽媽,可是,xx媽媽才是生妳的媽媽啊!
(晴繼續哭⋯⋯)
我:寶貝~就算不是媽媽肚子生的,把拔媽媽也ㄧ直很愛妳,以後也ㄧ樣會很愛妳,妳是把拔媽媽最愛的心肝寶貝啊!是不是?
晴:嗯⋯
我:不要哭了好不好?媽咪愛妳!
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從來都沒想過我會這麼早需要處理晴的這些反應,
也沒想過要回去「生母」那裡這句情緒性用語,晴會在這麼小的年紀說出來。
我曾在幾次晴刻意忘記事實,多次問著我生她時如何如何(生她的時候在哪生?她出生時有誰去醫院看她⋯很多),
想過照著她想得到的答案回答(妳是媽媽從肚子生出來的)。
可是⋯⋯
這種「善意的謊言」才是殘忍的,
既然已經告知她事實,
就應該處理她的情緒而不是順應。
這麼做⋯敏感的她,
將來對這件事反彈更大,
對於我所說過的話也失去信任。
晴的反應當然也會使我有些難過,我也多麼希望她是我生的。
還好⋯⋯
我對於不孕的事早已釋懷了許多,也面對、接受了,
在機構的課程中也了解我們將來有非常高的可能性會面臨晴這些反應。
所以,真正面臨晴這些情緒時,
我沒有生氣更沒有太多憂傷,
我選擇了優先處理她的情緒。
這是我和晴拔免不掉的人生功課,
當我們選擇收養寶貝女兒時,
就決定未來要面對身世告知產生的種種問題。
事後~
晴拔得知這件事,
也問了晴並試著讓晴了解,(晴也是表示她不要別的媽媽生她,她要我是生她的媽媽)
我們一直非常愛她,不會因是不是親生而改變。
也告訴晴之前我們參加兒福活動中,
那些一起玩的小朋友都跟她一樣,
她們的爸爸媽媽都不是生她們的爸爸媽媽,
所以,很多人都跟我們一樣,
但是她們的爸爸媽媽都跟我們一樣很愛自已的小孩。
或許,
晴太愛分享給老師、同學她的生活大小事(她有跟老師、同學說過她有2個媽媽),
因為我們沒辦法限制或教育其他的孩子說出傷晴的話,
而晴又還太小,還無法強大自已抵抗受傷或消化受傷的能力。
所以,我們一直都有教導晴2個媽媽是我們家的「秘密」,
只是...她似乎很快就忘了。
她最近的反應,我們猜測或許是同學反應出她和他們的不同點,
因為她的狀況是從見過生母之後開始顯現,
我想....她一定又跟同學說她去見生母的事,
這期間她也問過我「媽媽~同學都說每個人只有一個媽媽」
之後~
我也聯繫了我們的輔導社工,
得知晴的狀況在機構同齡的孩子中也有案例,
社工表示過幾天她會在找時間針對晴的狀況再了解並協助我們如何面對及處理。
回想晴剛上幼稚園的第一個母親節,
也跟我提過生她的相關事情。
那時~
我的心情其實是非常惶恐的,
拿起了生母的照片,
第一次告訴晴關於生母的事。
之後~
每到母親節,
我還是會擔心,
因為晴漸漸成長,
她心裡想的、懂的更多了。
我有跟老師提過晴的身世,
只是我也跟老師說只要把晴當一般小朋友看待即可。
現在難的不是讓她感受到愛,
難的是在讓她理解並接受這些不同之處。
所以,我們也告訴她很多小朋友有2個爸爸媽媽,
他們跟晴一樣有2個媽媽愛他們。
這幾天~
我們仍然按照舊有的方式,
照顧她的情緒、保持仍有的生活規則。
幼教的朋友跟我說,
小孩的情緒適應、消化能力很高,
每次的情緒表達都會帶給他們自身的成長。
唯有誠實、正確的的方式,
才能讓他們接受並找到愛及認同。
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