- 未分類
- 心情抒發
親愛的孩子,再見,我等你 再相見
20140924~0929
9/24,早晨發現出血,懷著忐忑的心情上班去,近中午,發現血量增多,下午馬上請假至禾馨檢查,這一天吳醫師給了馬迷二個消息,一個是你的小小心跳測到了,但只有正常的一半,一分鐘80下。胚胎比預計小一週,醫生要我再觀察一週,但要有心理準備。
9/25,依舊照常上班去,帶著醫生開的藥,想公司並不太需要走動,影響應該不大,只是,卻發現出血成了嚇人的鮮紅色。
不管正在上班中,和同事交待一聲隨即奔到醫院,等了許久,等到把拔都來了。
親愛的孩子,你在等把拔嗎?
把拔一到,就輪到我們進診間,這一天換成了醫生阿姨,阿姨也很仔細,只是從我的肚皮上卻已找不到你的心跳,之後,勉強用陰超照到,不用醫生說,我也知道更不樂觀了。
但,只要有一絲的希望,我都想緊緊抓住你!
這一天,是阿公專程到公司來接我們回家。
9/26,決定不再冒險,請了一天的假,下午再到雙和檢查,短短的路程是阿公開車、阿嬤陪著我們到醫院的。
張醫師聽到馬迷懷孕了,很開心的說了恭喜,隨即聽到我的狀況後,問了我幾個問題…老天,我多希望我有嚴重反胃及嘔吐感……
醫生說的,我也知道啊!
張醫師要我先照超音波,之後再回診間時,給我的第一句話是「沒有了啦」
不敢妄加揣測,戒慎的問「什麼意思」
醫生說「胚囊已經萎縮變形,也沒心跳了」,隨即未給我考慮的時間,即定下隔天手術時間,我坐在那裡看著醫生寫著手術預約單,嘴裡交待著接下來該要做的事,我都聽了,卻,聽不懂。
忍住將要潰堤的情緒,在阿嬤的陪伴下完成抽血及麻醉諮詢,過程裡,我沒辦法正常回應阿嬤的問題和她聊天,我不想說話,也不想聽,我…我只想要你留下來。
晚上,把拔回來了,進房後再也忍不住的痛哭了。
我親愛的孩子,你有個好爸爸,我真的希望你能好好把握。
9/27,原定該手術的一早,我幾乎一夜無眠,淚水中睡去,也在淚水中醒來,在大家都準備好的同時,最後一刻,我在無望中掙扎,拿著兩個銅板,不停的問著、丟著。
然後,我決定再換一家。
我清楚的知道,若就這樣去了雙和,從出門之後的每一分、每一秒我都會想「若當初我再多檢查一次,結果會不會不同?你會不會依然是我的金牛寶寶?」
我們換到永和御生,從早上等到下午,等到的是相同結果。
我冷靜也心碎的決定週一就放開你,不願意再多等一天,我要盡快放開未準備好的你,盡快讓自己調整到最好的狀態,迎接最好的你到來,我不想多等。
9/29
早上八點到御生,在手術室外等候的過程,不斷聽見育嬰室裡傳來一陣陣響亮的哭聲,寶貝呀!有一天,你也會是那其中一員啊!
九點進手術室,護士阿姨找了好久才勉強找到可以下針打點滴的地方,我以為我就要因麻醉而昏迷,未料,五分鐘、十分鐘、半小時過去,我依舊神智清醒,想到在外頭等的把拔,原本冷靜的我哭了,我想他一定很焦急,這麼久,一定沒人告訴他情況。
近十點,終於有另一位護士來了,拿著一小針筒,這次我知道,來了。
手肘一陣酸,眼前開始一陣迷茫…
再醒來,下腹部的疼痛告訴我,你離開了,徹底的離開了我的身體。
我親愛的寶貝,你都跟著我們去了一趟法國,也好好的跟著我們回來了,那原本該是我們一家三口的第一次旅行,原本我們該在多年後拿著照片告訴你,你去過法國了,原本…,有好多的原本,卻再也沒機會繼續。
大家都說是出國惹的禍,我不願這樣想,我相信小飽一定也很希望那是我們可以回味許久的第一次出遊。只是,天不從人願。
還沒來得及感受你的存在。
我不斷的請求觀世音菩薩,請祂帶著你,帶著你乖乖地將未完成的功課做完,乖乖地等我們再接你回來。
我最親愛的寶貝,下一次,請你健健康康的,將該帶的全帶上,是男是女,都好。只要你健康。
緣分淺了些,一起走的路短了些,但請你一定要知道,我還有個手心等著你的小手來填滿,我的雙腳也準備好要帶著你走好遠好遠的路。
我等著你的第一聲響亮的哭聲,等著和你一起笑,等著和你說好多話,等著你表達你的意見,等著與你一起的喜怒哀樂。
我等你。
童小飽,再見。
下次,再相見。
謝謝妳們!!!
我很好,也平復許多,所以才把這篇鎖在fb只屬於我和老公的文貼上來
只是偶爾會被突然的失落重擊,會突然無力、流淚
幸好老公都沒多說什麼,每一次都靜靜的等我發洩完
只是最近想到當時痛哭的他,在我手術後隨即挑起所有家事,努力幫我做月子,做我和公婆間的橋樑,用力的逗我開心,但…他的傷心呢?
他不可能就這樣不再傷心!
昨天傍晚,看了「把妳生回來」,才翻開第一頁,眼淚就掉了,老公要來帶我出門吃飯時發現我在默默的掉淚,陪著我抱著我躺在床上,不久發現他也哭了,無聲的掉淚安慰的話也說不出,那一刻,為他感到欣慰的心情,大於自己難過的心情。
因為有他,我也才能認真努力的繼續往前
看到不少媽媽失去自己的孩子,幾週的、幾個月的、甚至出生後不久就離開的,每一份傷心、每一滴淚水都如同我自己的一般,那痛,好難好難形容。
剛手術完那二週我很急著想找出除了「機率」之外的原因,很害怕自己還能不能再這麼順利懷孕,更害怕下一次會不會又是同樣結果,但某天我突然的想開了,懷孕該是喜悅的,只要你在我身體裡的一天、一分、一秒,我都要因此而喜悅。
該調整的不止是生理,還有心理。
親愛的媽媽們,我們都在等,我們的孩子也都在等,但也請別用力的說服自己忘記傷痛,那個無緣相見的孩子他的確存在過,他來過,記得他,為他的離開而傷心,沒什麼不對,只要同時記得,往前還有路,身邊還有人。
真的好謝謝妳們!
是,再多的瞭解,都沒有親身體會一次的人知道那是怎樣心碎的痛。
我也懂那種在電腦螢幕前為別人而掉淚的感覺,像是自己也痛了一回。
我不急了,即使轉眼40,也不急了,有好的身體,45也能生出健康的孩子,然而未好好保養自己的身體,就算有神蹟再讓我年輕10歲,結果或許仍是相同。
19日趁公婆不在家再加上我低落的情緒,老公破例讓我吃了好久好久沒碰的辣,晚上還親手磨豆沖泡,讓我再破戒的喝了好久好久只能聞香的咖啡,稍晚就發現小紅來了,當然絕對不是因為辣和咖啡才讓mc報到,只是我覺得這在提醒我,我的狀況回復的不差,這樣的破戒真的下不為例了。
我加油,和妳們一起加油!
更謝謝妳們的鼓勵!
加入最愛
檢舉文章
Line分享
FB分享