(轉寄)文章欣賞~婆媳是親人！還是敵人

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這是朋友轉寄給我的文章,大家看看吧!!我覺得寫得還不錯哦!!~_~
ps.第三<婆婆的部份>,水水們會拿給婆婆看嗎??(?o?)


(轉寄)婆媳是親人！還是敵人 作者~林覺隆

（一）兒子部份（二）太太的部份（三）婆婆的部份：

有位太太向我抱怨，「媽媽住院皆檢查各科都沒有毛病，卻還會喊這裡痛，那裹不舒服的，一定是心病，我真搞不懂世界上竟有這麼惡毒殘忍、無情的女人（嫂嫂），媽媽年紀那麼大，孤苦無依，辛苦一輩子，竟然逼迫我大哥要搬出去住，最毒婦女心，我媽好可憐，一定是難過到生出病來。」我好奇地問「那您結婚了嗎？」她答：「我已結婚好多年。」；「那麼妳有沒有和婆婆住 起？」，她說：「沒有！」「沒有！您先生曾經要求您搬去與婆婆住嗎？」「有呀！而且常提，先生每次提，我就堅持不搬回去，他愈提，我就愈擺臉色給他看。」；我再問：「那您婆婆會不會常期望，要求妳先生回去住在一起享受天倫之樂？」她說：「那兒不會，婆婆常為這件事生氣，不舒服，有時還裝病住院，我才不理她呢！打死我！甚至不惜和先生離婚！我也決不和婆婆住在一起，那多累，多難過，若和公婆住一起，我會崩潰。」對談後，我不禁有所感觸，為何婆媳那麼難處？為何母女又那麼連心？我們那麼袒護母親，卻那麼恐懼，拒絕婆婆；我們那麼為自己女兒所處媳婦難為的角色而叫屈，卻那麼不知疼惜且嚴苛要求媳婦。到底家庭中的婆媳糾結問題出在那兒？


（一）兒子部份：

（1）盡孝、愛妻難兩全：兩位女人都是男人生命中很重要的；一位扶養他多年，恩重如山。另一位是他相戀相愛而結合的女人，你說！那一位重要呢！在衝突時，你站在太太那邊，就得罪媽媽，養你這麼大，竟敢背叛我且愈來愈不孝、愈不順。站在母親那邊，就得罪太太，太太抱怨你變心了，唯一可以依靠的人，也聯合起來攻擊她，好孤單，好委屈，要這種婚姻有何意義！活受罪。所以男人成了夾心餅乾，二邊不是人。

（2）解決問題取向、缺乏感受了解：由於男人不喜歡女人不斷嘮叨、訴苦、發洩情緒，所以不少男人會想，之所以還有那麼多情緒，一定是還有許多問題沒澄清、沒解決，結果愈想解決二個女人的衝突，就愈加深她們之間的誤會。因為試圖要解決她們之間的難題，就免不了要評理、免不了要分析誰對、誰較合理，於是你又陷入支持這方，得罪那方的泥沼中。

（3）婆媳關係，也是人際關係，是培養出來，而非男人一味期待、一味要求她們要和睦，就可以產生的：有些男人不了解這一點，一見母親、太太一爭執衝突，就一味打壓一方，希望她們要忍耐，要成熟一點，不要那麼幼稚、無理取鬧，這只會使女人更挫折、更沮喪、更委屈深覺不被了解。其實！婆媳關係，也是人際關係，你愈介入愈想拯救她們的關係，只會使她們失去面對衝突、了解彼此，發展相處之道的機會，你愈介入、愈拯救就有一方愈躲在你背後，只要她們一哀傷、一流淚、一訴苦抱怨，你就有所行動，結果你一幫助，她們又不滿你惹了不少禍。所以男人或許可以考慮一種想法：不去解決她們的問題，就是在解決她們的問題。給她們機會衝突，給她們互相認識，你只需要在她們爭執完，來找你訴苦時，聽聽她們的抱怨，了解她們的感受，這會增加她們彼此面對面的力量。人性中有一種傾向，在關係衝突時，試圖要拉攏一個人或更多人來支持我是對的，是她不對，你可能是她要倚靠的或爭取。小心！勿陷入她們自己要面對、要學習的關係。
有一位太太在接受心理輔導時，告訴她的先生：我需要在向你訴苦時，請了解我、支持我，這會使我有力量面對你的母親，你不用介入，你愈去理論，我們誤會、成見會更加深，聽我發洩完就夠了，因為先生，你是我唯一可以談的對象。


（4）父母固然要孝，當要順從父母時，要先考慮配偶的意見和想法：聖經教導：「人要離開父母與妻子連合、成為一體。﹂以前你是兒子，父母當然還要照顧你、給你意見甚至有些決定權在他們，如今你已成人，自己要負起因婚姻而形成的家的責任，從此你們夫妻要一起聯合、同心、一起面對任何婚姻過程中的挑戰及問題，你可以參考父母的意見，但不是以你父母的意見為你們的決策依據，你必須了解妻子的想法，一起形成共識，面對外界對你們的期待，你們夫妻需要共同連合、同心一體對外，做成你們認為最合宜的決定：無論是金錢運用,家事分工、孩子管教態度、休閒方式及時間分配，不再是家族的考慮、父母的考慮，優先於你們夫妻的考慮。
你一定也不希望當你要做決定時，而你太太郤說：「我回去問我爸、媽同意再說」。夫妻在經營一個家的過程，確實需要一些有價值的意見和支持，但並不表示這對夫妻需要害怕引起親人的抱怨和不滿而犧牲對配偶的尊重和意見。
有一位太太娘家兄弟姊妹共同決定為了雙親貸款30年買棟房子孝敬父母、養老之用，她很困惑該怎麼辦?家人皆已承諾，我若不答應，豈不是不孝，且會引起親人不滿，若答應如何付得起這筆錢。我鼓勵她回去和老公商量，一起決定如何做，這位太太沒有權利，為了滿足娘家父母.親人的需要，替他們的婚姻（包括先生在內）做決定支付30年貸款。
有一位先生為了支付哥哥醫療費好幾萬，未經和太太商量，即將家中積蓄並去向人借貸幫忙哥哥，他認為親人有難，為人弟豈能不幫忙呢!結果他們全家必須節衣縮食，甚至犧牲小孩上幼稚園的教育機會，因為哥哥沒辦法還，這件事引起太太很大的抱怨和不滿。
一個家庭需要學習去愛、去關懷，但它需要有一個前提
---夫妻一起商量共同衡量情況而決定。

（5）異想天開的想法：男人為了盡到孝道、愛妻子的心和做好父親的角色，可能很希望同時完成這些任務，所以他會異想天開全家在一起從事「感情交流」，既省事、省時又同時照顧陪伴到父母、妻子、兒子。卻不知，此時婆媳關係正值適應期、衝突期，有許多不熟悉、不滿和抗拒的情緒，且夫妻又剛處於新婚階段，有許多地方也需要調適、溝通和了解，實在不適合常在一起活動，對男人來講，是全家歡樂：對女人來講，可能是一種負擔：不是享受、不是去玩，而是去照顧長輩和應酬長輩。這個不安全感的階段：需要丈夫有單獨和太太或小家庭的相聚和談心的時間，一方面建立更親密的關係，一方面讓妻子向你傾訴一些內心話。這個階段男人可能需要辛苦一點，若您想平衡母親的情緒，你需要找另一個時間陪她去散散心，要不然就是面對一個事實，當你帶著妻兒出去，而留下母親，她可能會難過,嫉妒、流淚，使你們愧疚、不安，這需要彼此熬過一段時間，母親也需要有機會學習成長並為她自己的睌年生活充實,快樂，負起一些責任，去創造屬於自己的天空，而不是把一切希望、快樂建築在兒子的反應上，這樣你痛苦、她也痛苦。當母親能夠創造自己的天地和快樂的生活，你有時間陪她、孝敬她時，她會非常珍惜你的付出，當你沒空或力不從心時，母親也有尋找自己幸福、快樂的方式，不用過份寄望、依賴你，這樣母親也會較少抱怨和訴苦或用眼淚來控訴兒子和媳婦。

男人!你很有限，時間有限.體力有限，你要面對工作壓力、應酬關係、專業進修、與妻子的關係經營、分擔家務、孩子陪伴和教養，男人!你是人不是神，需要合理對待自己、量力而為，可以孝敬父母，但不需滿足父母一切需求和欲望（尤其超過你的力量或犧牲夫妻關係時），也不必為了「家和萬事興」,「以和為貴」的僵化規條，而去壓制母親和太太的感受，她們需要藉由一些衝突去彼此了解、發展相處之道，不用太介入她們的紛爭，不用太急著或非理性期待，很快彼此相愛，互相體諒，想想母子卅年，還是爭執不休、不滿，相戀夫妻已多時，還是會意見不合，何況二個陌生女人生活在一起，給她們一些時間去愛、去衝突、去誤會吧!


(二）太太的部份

（1）承受太多角色壓力：
a.離開熟悉廿.卅年的原生家庭進入完全陌生的家庭：這種感受，充滿不安全,沒把握和不確定性，就夠讓您恐慌、負擔沈重了。
b.面對夫妻關係的壓力：妳必須適應婚前、婚後彼此的差異和角色的轉換，還要調適如何面對丈夫婚後慢慢浮現的另一面，這也夠叫您煩心和納悶的。
c.夫家每一個人皆是一種關係的壓力：公公.婆婆.小叔、小姑……等，愈多人住在一起，就愈多壓力和複雜。對先生而言，這些人都是他熟悉廿、卅年的親人，但對女人而言，卻是陌生.需要了解和熟悉，要護得婆家的好感，妻子需花不少精力，心思去經營每一個關係，這是頂辛苦又耗神的。
d.親子關係的壓力：若夫妻很早就有孩子，這會是很大的壓力，生下孩子，已要受懷胎十月的辛苦，還有撫養，教育小孩子更是不易，現代父母皆不願孩子輸在起跑點上，夫妻給自己無形的壓力很大，而且目前還有不少夫妻責任分工尚不平等，大部份養育孩子的責任，還是落在女人身上，女人雙肩上.心理上承擔的責任是蠻大的且令人覺得不人道。
e.職業婦女的壓力：現代家庭亦很需要婦女出去工作，協助家庭開銷，甚至不少女性，不願因有孩子，而犧牲自我成就需求。現代工作環境又相當競爭、追求效率，自我要求相當高，上班認真、拚命，下班充電、學習，否則很容易遭到淘汰，工作上壓力也非常大。

綜合以上，女人承擔這麼多角色壓力，男人又何忍要求妻子還要忍，還要成熟一點,還要理性一點勿太情緒化，其實一個人承擔這麼多壓力，佷難沒有情緒，還要委屈、包容婆家的人，還要被要求不准講話、不要頂嘴＜其實是表達不同意見、自己的想法＞，這些非人性的要求更使女人沮喪、情緒沒有出路、自我懷疑、甚至瀕臨崩潰，若要使自己不致崩潰，往往選擇結束婚姻，便成唯一選擇。

（2）完美主義的性格：無法忍受殘缺、不完美、做得不夠好或承認某些角色是失敗的，這種個性的女人，要求自己扮演每一個角色皆無懈可擊、零缺點，自我要求很嚴苛，付出很多，卻因一點點批評而失意、難過，很少欣賞自己已做得不錯的地方，這種太太很容易灰心。其實女人也需合理對待自己，您已承擔不少角色壓力，您也是人，您會累，也會有情緒，且可能目前暫時做好某些角色，有些角色您必須睜一隻眼,閉一隻眼接受做不好、出一些問題，這樣才不致對婚姻太失望沮喪。

（3）一味抱怨而沒有教育先生：如果妳一直訴苦埋怨婆婆，先生會覺好煩或覺得那裏做不好，不然就是妳需要他去找媽媽理論，這只會使妳婆婆更誤會您，婆婆會覺得她兒子以前很孝順，如今會頂嘴，一定是媳婦在作怪。其實!妳需要清楚教育先生：對你不斷發洩、訴苦，是因為你是唯一可以訴苦、談心的對象，不是因為你做不好，而是我需要有人聽我傾訴、傾訴，我又不想回娘家訴苦，怕爸、媽對你這女婿有成見，又不願拿家裡的事到外面宣揚而傷及你的顏面，你是我唯一可以談心的對象，聽我講完、發洩一下，了解我，我心情就好多了。通常您這樣提醒老公，他就不會認為妳的情緒，又再抱怨他那裏做不好，原來他不需要幫妳去理論，妳只需要他聽、他了解就好了。

（4）雙重期待、沒有為自己選擇負起責任：希望活出自己、擁有自己，又希望表達自己.堅持自己立場時，婆家的人，能夠和顏悅色的認同。或選擇忍氣吞聲壓抑自己，避免衝突爭吵，卻又怨嘆自己命苦和無奈，都是他們害的，也很討厭自己。那麼沒用、不勇敢。這種雙重期待及壓抑、歸咎婆家和自我貶抑，只會把自己逼到情緒死胡同去。妳想一想希望表達自己想法.立場而擁有自己，又期望他們認同。
不生氣、不變臉色，合理嗎?可能嗎?想想婆婆若堅持她的立場時，自己心情會愉快嗎?可以認同嗎?如果自己都做不到，為何期待別人呢?妳需要為自己的決定負起責任：選擇忍氣吞聲，沒有自己的代價是可以避免婆婆、先生不滿及其他婆家的人的氣憤，但卻失去親密心靈分享。如果妳選擇表達自己而擁有自己，卻必須面對一個事實：他們可能佷氣妳、用哭、傷心來控訴妳，婆家人看了會心疼母親而攻擊妳、誤會妳，她們會要妳先生評理，妳先生也可能替妳出氣、抱不平?但也可能回過頭來罵妳不是好女人、沒女德，甚至要求妳閉嘴勿再製造事端，這些是妳必須付的代價。當然也有可能，因妳夠堅定的表達妳是一個怎樣的人，說不定她們熬過對妳的不安全感後，會更加了解妳是誰，知道您沒有惡意。妳和婆家若想擁有較坦誠關係，要建立可以交談的關係需要給彼此一段時間學習、適應，才能孕育出來。


（三）婆婆的部份：

（1）和媳婦衝突時，勿老是找兒子當擋箭牌或不斷找兒女訴苦，這只會使單純的婆媳關係更複雜，學習自己面對和媳婦的溝通，不要積恨，還是要尋求和睦，不要害怕媳婦鬧彆扭，只要妳真心待她，她會了解、也會感激，媳婦通常較不害怕面對妳，她較害怕、厭惡妳聯合一堆人來攻擊她，這使她陷於罪人，被孤立的狀況，這會使她為了保護自己、深覺委屈而討厭,排斥妳。

（2）要了解只有在兒子婚姻幸福時，兒子才可能給妳真正而又心甘情願的愛。

（3）體貼兒子媳婦的處境和為難，他們需要付出很大的心神和別人在工作上競爭，他們需要好好經營婚姻，因為現代兩性很重視婚姻品質，都需要花時間去經營感情，他們也需要花很多時間在孩子教養上，升學競爭、社會誘惑，他們需要很費神照顧孩子，兒子可能沒辦法像以前那樣陪妳、孝順妳，不要在孩子量的付出上斤斤計較，情緒化，這只會自己苦，孩子也苦。

（4）切勿老拿以前為人媳受苦比擬現代的媳婦：每一個時代有每一個時代的痛苦，媳婦在這個時代有她難為、痛苦的地方，不要老是說：我們以前那有那麼輕鬆、最晚睡又最早起，養一堆孩子，還不是個個長大?這些抱怨只會增加媳婦內疚、委屈，對妳們關係毫無幫助。

（5）能幫忙二位年輕人，是一種福氣；人若病倒不能做、不能動，那就很慘，不要幫一些忙，就怨嘆我為什麼，那麼命苦，做到老還再做，還不得享清福，能動一動、做一做，對身體有益。

（6）勿聽信人說：＜對媳婦要鴨落底＞，人的感情要好，沒辦法用壓制的，而是誠心相待。

（7）給自己和媳婦一些時間：接受自己曾經有過苦待遇（以前為人媳）可能看不慣媳婦有一些不滿，這是很正常的反應，多尋找自己的生活樂趣，找個知心朋友聊聊，放心把兒子交給媳婦，妳也該放下責任，享享清福，把理家的主權交給年輕人，辛苦大半輩子，就不要再折磨自己了。
婆婆、媳婦、男人，每一個角色都有他難為及困境，彼此體恤、了解，退一步，也想想自己，如果我是對方，我會有什麼困難?有什麼情緒?有什麼需求?多想想、彼此角色互換一下，一如聖經說：「你們願意別人怎樣待你們，你們也要怎樣待別人」,「不要單顧自己的事，也要顧別人的事」，「你們各人的重擔要互相擔當」、「不要只看到別人（婆婆、媳婦）眼中的刺，卻看不到自己眼中的樑木，若不能先看到自己眼中的樑木（需要調整的態度或自己做不到的軟弱），怎能幫助別人看到她（婆婆、媳婦、男人）眼中的刺呢」。最後和各位共勉一句話：「愛不是感動、不是順眼、不是舒服才去愛，而是一種掙扎以後的順從」，人性常要等、要看對方表現如何才決定要不要愛?划不划算?其實!愛、包容、體恤有時是蠻扎心，但它卻是穩定而成熟的關係所需要付出的代價。