一直罵髒話的生產文

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想說看到別人的生產日記..

 

我也不免俗的也要寫一下.

 

不然我真的會有點忘記.雖然才2個月又13天

 

但看到麵麵的快樂.會忘記所有懷孕.生產的不適.

 

一切都覺得痛死也甘願..

 

話說就是就在103年的早上6月12號晚上就已經有點不太舒服.有經痛的感覺

 

持續整個晚上..

 

可是我老公一直覺得我太神經質.(因為在懷孕期間就只要有點怪異我就去照超音波)

 

照到我醫師都覺得我有點太過度了..(第一胎耶.誰不緊張)

 

之後我就請假去照了.醫師:接近預產期.有點宮縮的感覺是正常的.

 

這樣很正常.除非有非常強烈的宮縮.你再來吧..

 

就這樣我就滾回家了..

 

103年6月13號當天之後半夜覺得一直宮縮很哭杯..忍到早上又再去醫院..

 

醫師:看起來是正常的.不然幫你內診看看..

 

只好認命地脫下褲子(雖然一直做功課.知道內診會痛)

 

我心裡想反正都要自然產了.這種痛算屁...

 

我太小看了.我以為就是看看產道嘛

 

靠.醫生就戴上手套..一直往裡頭像戳戳樂頂到我極限一樣...直到我都要抓狂了

 

醫師:你有開半指了喔..不過你第一胎.要等你真的很痛再來吧..

 

又叫我滾回去了..(整個就是不知道在沙小的一直叫我滾回去)

 

又被我老公說你太緊張了..

 

 

 

就這樣我不想再繼續等待我兒子 ..一直被退貨也很丟臉...

 

也就這樣好像要開不開的半指又過了2天..想說我很不爽..都不出來只會悶悶痛

 

而且在後期為了維持住不要再一直增胖的體重..都不能好好大吃大喝

 

我就發瘋似的跟老公一連吃了2天大餐.一種洩恨的大吃..港式飲茶.牛排..炸雞

 

就這樣又不痛過了2天(覺得產假真他媽浪費)

 

還像笨蛋一樣6月12號提早就請產假以為當天要生...

 

也不知道我兒子到底要不要出來的想法時..

 

我在15號半夜..討厭的經痛感.宮縮來了.一直到早上8點..

 

我老公也是一如往常就去上班..我說我肚子痛痛..

 

他說很痛嗎?..(因為他知道我就算一點痛..我也會說很痛)

 

我也不想重覆哭邀...

 

我心裡就想說..好吧我自己開車去看看好了..

 

6月16號早上一到醫院我就跟護士說..我痛了一整晚耶..

 

他們說你幹嗎不來醫院...我說妳們不是說要大痛嗎?

 

我不想一直被退貨.很丟臉耶..你媽媽的

 

好吧一如往常的..醫生說:內診..唷你開一指了...去準備寫資料.可以住院了

 

我心裡想哭杯..都痛一整晚這下還不住院..我就白痛了

 

不過也因為只是想說照照看..誰知道一內診完就要住院..

 

本來低著頭一直寫病歷的林醫生..聽到我開口說我要回家拿行李

 

醫師跟護士立馬轉過頭看我...你說你要一個人開車回家..

 

對阿.我自己一個人開車來的.老公去上班了..

 

醫生都傻眼.說你確定..(阿不然咧)

 

 

醫師:我都替你緊張..護士也說你可以嗎?..我說就這樣啊

 

(心裡想生孩子也沒多痛啊..就這樣悶悶痛而已)

 

醫師:說擔心你會開到一半大痛

 

我說我說都痛了那麼久..還不是進度都沒啥變..我要回家

 

醫師叫我要快點.不要拖太久

 

然後我就一個人帥氣的坐上車..先打給我老公

 

醫生說我開一指了..叫我住院..

 

老公:真的假的.(又再覺得我大驚小怪了)

 

我說這是醫師說的

 

然後掛完電話又打給我媽..

 

我媽緊張的跟甚麼一樣..一直說你開車你開車..很危險啊..

 

殊不知道我們這鄉下地方.叫計程車很麻煩..還不是跳表計費

 

我既然都開車來..我就要開回去..在這短短的15分鐘路程..

 

我都一直深呼吸.想說應該還好吧..一路像天兵似的開回家..

 

先衝去浴室洗澡..還邊洗邊唱小星星..想說刺激我兒子 快出來啊...

 

不然我的大腿一直被壓到神經..一直很痛很煩

 

洗好之後拿了行李箱..還看了地上有一台我昨天洗到一半的吸塵器

 

(我是神經病孕婦.要生了還在那邊洗吸塵器)

 

我也顧不得他就散落在浴室門口..衝出門跳上車

 

一路也是打給我媽我哥...說的倒是很輕鬆愉快

 

一路還給我下大雨..我下車時走到醫院裡行李都濕濕的..

 

一到醫院沒多久.我就在櫃檯寫一一些入院手續..哪時候肚子痛感有點增加

 

有點不耐煩的聽完護士講解一些自費項目後...老公過沒多久就跑來醫院了

 

之後要幫我接生的醫師來幫我內診..

 

院長:你這樣沒有很快耶.(因為他覺得才一指)

 

最好2位醫師內診標準差很多

 

你要不要乾脆回家等待..(超想罵髒話)..

 

我不想再被老公說你丟臉.一直來醫院..老公就跟醫師說..

 

我們家就只有我跟老婆2人..沒有人再送我來醫院阿...

 

院長:好吧就先等等看吧

 

 

之後就是下午等待時間..我老公跟我在待產房他無聊的發慌...我還叫他買東西給我吃

 

就在我痛的吃得下時.吃了一碗粥..想說吃完來睡覺..

 

根本就睡不著阿..下午3點就被護士叫去內診..

 

很顯然一樣沒進度..(內診是2小時一次)

 

接下來就是我無止盡2小時一次的內診地獄....

 

一直不斷內診.7點.9點.11點..進度就跟便祕一樣.怎樣出力都沒進度

 

到了晚上..老公同事來看他.我還可以說說笑笑的.(想說生小孩也沒啥).

 

到了凌晨1點

 

我已經內診到快沒耐性了..因為很痛..重點..每次回去病房時..

 

我都一直像笨蛋一樣.一直做起立蹲下的青蛙蹲姿勢..每次30下..膝蓋超痠痛

 

我前一天晚已經沒睡了

 

挺著大肚子的體力已經要消失殆盡..到凌晨3點都被內診到出血了..還是只開到1指..

 

一直到被內診了5點..我疼痛表指數本來是10分種一次高低變5分鐘..

 

重點這時候還只是2指..你娘咧...我都痛了2天了..以這進度..我還要痛多久

 

之後3分鐘的疼痛感.已經讓我覺得根本就是有人一直踢我背加踹肚子的痛感

 

我的臉也一直皺眉頭到天邊海角了..很扭曲..身體躺在那腳開開的產椅..

 

縮成蝦米狀.或者怎樣的鬼姿勢已經顧不了形象的開始大叫..很痛

 

護士看著我內診也替我感到很痛苦...因為越來越痛的感覺還要張腳被捅..

 

看著時鐘來到103/6/18號的6點半..我受不了..這種痛感到底他媽的要持續多久..

 

那種拚了老命想要自然產的衝勁..就在我兒子消耗了我2晚體力..我動搖了

 

護士說加油..你開2指半了..再忍耐一下搞不好就會開多一點

 

我那時候根本不想聽誰說話...我只想把肚子切開.

 

到了7點半我受不了..叫護士把我老公叫進來..我用最後力氣叫老公寫手術同意書

 

我想要動手術..我沒有體力了...我好累好痛..我痛到眼淚都不知道怎麼擠..

 

(在前一晚我公公婆婆貼心的說.自然產不行就動刀就好)

 

都想說我要當媽媽了...一種自以為是的使命感到痛死也要生...結果真的痛了2晚都要天亮了..你媽媽的也不開多一點

 

我真的放棄了

 

想說寫完同意書想說應該就可以馬上動刀了八..靠我還是等了1小時..因為院長還沒來

 

我就只能在那邊要死不活的一直撐..一直用很奇怪的姿勢躺著..因為怎樣都很痛

 

我不知道為啥醫院.不管是內診還是開刀還是要自然產..通通都叫產婦自己走上床..

 

都已經哭杯痛...還要用意志力走進去手術室..是不會推我嗎?

 

一躺下.我很乖的彎曲自己的身體(之前有動過手術.這種麻醉姿勢很熟悉_

 

但你杯肚子那麼大又痛.一定要護士架的緊緊的.才不會晃啊..之後針一進來..我還自己往後退..這樣才不會又要打一次

 

那時候注入的針跟我的肚子痛比起來..根本不痛不癢..

 

我只想趕快結束這痛感..過了3分鐘..下半身的感覺越來越輕..好像剛剛要死的感覺都沒了

 

之後醫生一刀畫下時．．靠．．．我刺刺的..我會痛

 

抓了護理長的手.他立馬用點滴又補了我一針麻醉..這下我就很暈.可護理長很貼心一直抓著我的手

 

我很安心.他也跟我告知接下來步驟..一直覺得我肚子很怪一直被搖動...手術很快..好像不到20分鐘

 

那我痛那麼久的時間是在殺小阿...早知道動手術不就好了..

 

 

103年/6月/18號  

 

早上8:53分  我的小麵麵被醫生抓出來了.給我看了一眼這折磨了我3天2夜的小夥子 ..

 

很腫阿..我要打他屁股..而且重量比醫師預估多了400.小麵兒3600公克..頭圍36超大隻的

 

之後被抓去洗跟給老公看

 

還好沒有自然產..不然我真的接下來不用大便了...會裂到天邊無怨尤

 

護士說:你兒子對你很好..知道自己太大.沒有硬要你自然..所以你很幸福..

 

當下沒感覺只是覺得下半身很麻..很想睡覺.畢竟2天沒睡覺

 

被推回去病房時..嘴巴渴到爆炸..叫老公給我水..

 

卻只能用棉花棒沾水..我還一直吸上面的水..超智障..還要等放屁才可以吃..我整個不爽到了極限

 

因為接下來的日子 看著我老公根本就像度假般吃飽睡.睡飽吃...

 

然後在第2天拔完尿管的第一次下床..根本就是肚子快要爆炸了阿...懷孕已經很重..孩子都出來了...

 

動完手術肚子也是好重..痛到不行.一直被老公扶著抖到廁所..當下覺得很想死..為啥吃了全餐阿我

 

在那之後沒幾天.有人問我要再生嗎?...我真的很害怕..根本不敢生..但現在過了2個月...

 

再問我..我一定會..我還想再生..因為我不想他孤孤單單的....小孩真的會讓你人生變的完全不一樣..

 

一定要生個孩子...起碼人生沒有遺憾..謝謝我老公...謝謝我兒子 給了我人生中最想成為的角色...

 

一個妻子 ..一個媽媽...我會好好加油的..愛你們喔