其實是搶奪

分享

虎妹剛剛把喜帖寄出去的隔天，她的未婚夫就失業了，當公務人員的虎妹陷入了兩難，她知道每個來參加喜宴的親友都會問起雙方的工作，只是那個當下她也只能選擇了當作一切都沒發生過，繼續著婚禮的籌辦。
 
結婚後，虎妹一肩挑起了夫家的房貸，也挑起了一家的支出，三個月過後，她的老公找到了新的工作，終於讓她的壓力不那麼重，當她以為終於可以放鬆時，公公說答應了朋友要出國玩，於是，全家就要她這個媳婦支出旅費，虎妹想想既然壓力不那麼大了，公公很節省沒出過國，出點錢孝順老人家也是應該的，於是，就很爽快地付了錢。

這一來，公公開心了，於是，那一年，公公一年之間就出國玩了四次，每一趟都要這個媳婦付錢，嫁出去的小姑買回來給父母的東西，也仗著自己已經嫁出去了，所以要虎妹這個媳婦付錢，另外還有每個月給公婆的生活費，加加總總起來，那一年，虎妹光給夫家的錢就超出了自己的薪水，還必須跟娘家的姐姐商借。

虎妹的姐姐知道了她的狀況，很生氣，不但不借錢還問『爸媽養妳到大也沒有讓妳花錢送他們出國玩，怎麼對公婆這麼好？』，虎妹很難過地說：『如果我不出，他們就會說我不孝順。』

後來，虎妹要生產了，她想留一筆錢等孩子出生時候可以好好的坐月子，也支付新生兒的開銷，才剛剛存第一筆錢，公公又說要出國玩了，依舊要她出錢，這時候的虎妹生氣了，開始跟丈夫大吵，虎妹不平，為何公公的四個孩子沒半個人出半毛錢，就只有這個媳婦要負擔全額？一年出國四次，每次都要她出錢，會不會太誇張？

虎妹的老公對著她大吵，堅持她賺的錢比較多，爸媽又指定她出錢，她當一個媳婦的人就要孝順，爸媽說的話，不可以不聽、不順從，兩個人為這件事情吵得很兇連離婚都說出口了，老公一氣起來打電話給虎妹的姐姐，憤恨的告訴虎姐說：『妳妹一點都不孝順，是個不孝順的媳婦。』
 
虎姐不是省油的燈，幽幽地回答說：『很抱歉，我家家教不好，我妹不孝順，連我媽媽養大她到大學有個好工作賺錢，都沒受過她招待出國旅行，怎麼可能招待一口飯都沒養過她的公公出國玩這麼多趟，這是我們家教不好，以前沒有要她出錢招待媽媽出國的訓練，姊姊跟你道歉，這樣不孝的媳婦太不該了，我贊成你跟我妹離婚，讓我妹回家好好的檢討檢討，請妳把我妹送回來，最好越快越好，不然我怕她錢被挖空了，我媽就沒有辦法訓練她孝順了。』
 
虎姐說完這些話後掛斷電話，馬上打電話給虎媽，警告她如果接到女婿的電話，記得幫自己的女兒，虎媽也很氣，只是還是會擔心的問：『這樣別人不會說妳妹妹不孝順嗎？』，虎姐冷冷地說：『如果夫家有緊急的狀況，醫療或者是其它急需，妹妹不幫忙說不過去，不過平常就有給公婆家用了，還要幫公公付錢一年出國玩四次，如果這件事情才是孝順，那為何她大伯、小姑、小叔都不需要孝順？只要我妹孝順，說穿了，這只是打著孝順的大旗，行搶奪的行為吧？』
 
那一次之後，虎妹的老公不敢再逼著虎妹把錢拿出來讓公公出國玩，而虎妹的公公就回復了娶媳婦之前的習慣，再也捨不得花錢出國玩了。

在我的第一本書中有寫過，從我有孩子開始，我就告訴孩子『妳可以不要分享』，孩子的每樣東西都屬於他的財產，孩子可以自己決定要不要分享，我不會逼著孩子分享，也不會硬要她把東西送給別人，只因為這世界上有太多的東西不能分享，婚姻不能分享，財產也不是所有人都可以跟我分享，孩子必須學會哪些東西願意分享、哪些又必需要懂得拒絕，而不是只有『分享』兩個字就可以打發的。

第二胎懷孕到了後期我卻犯了這毛病，有一次我跟女兒在聊天，我問女兒：『如果弟弟長大了，想要跟妳借玩具，妳會借嗎？』，女兒說：『不一定！要問過。』，我又繼續問：『那如果那時候妳去上課，去學校，那弟弟可以不用問，先借嗎？』，女兒想了想說『不可以，還是要問過我。』

那時候的我不死心地繼續問：『那像車車可不可以開放不用問？』，女兒說『不行！』，我聽完了又繼續說『那媽媽也有些東西都不需要問就讓妳借，為何妳不行？』，那時候的我，完全沒有發覺能言善道的自己已經變成了一種溫柔的威權，變成了一種強迫，我沒有自覺，女兒卻清清楚楚地感受到，於是很生氣地走到她的玩具箱，拿出一整箱的車子『好！都給弟弟！都給弟弟！』，然後就哭了。
 
那時候的我看到那一幕，我就知道我做錯了，我馬上走到孩子身邊，抱著孩子說：『寶貝，抱歉！媽媽沒有尊重妳，那是妳的東西，就算妳全部都不願意分享也沒關係，對不起。』

那一天，那樣的對話一直在我的心中，那種很想要辯到贏的心態在與女兒的對話當中變成了一種壓迫，只是，我在想，女兒有必要反映這麼激烈嗎？
 
這樣的反思讓我想了很久，直到老二出生過後，剛做完月子的我帶著女兒到公園玩，五歲十個月的女兒到了公園，拿出自己的玩具開心地玩著，女兒玩得很開心，這時候有一個大概國小二年級的哥哥走到她身邊，一把拿起了女兒的玩具說：『我也要玩！』，女兒很生氣地說：『我不要！我不想跟你玩，我又不認識你，不要拿我的東西。』

那個男孩不顧女兒的反對，繼續伸手要拿其他的玩具，女兒很生氣地搶了回來說：『這是我的，我不要！』

看著那個男孩繼續要搶，坐在一旁的我站了起來，男孩看到我之後收了手，離開了女兒繼續去玩，他邊玩邊看著女兒，偶爾看看我的臉色，看我又坐回原來的位置後，他又默默地走到我女兒的身邊，又拿了個玩具要玩，女兒很生氣的又搶了回來：『這是我的，不要搶。』
 
男孩有點氣了，很大聲地對著我的方向說：『喔，你都不分享！』『妳要分享呀！』『妳是小氣鬼』『要會分享呀！』『要分享才是好小孩呀！』
 
男孩一邊喊著分享，一邊用手想搶，然後又對著我的方向一直看著，我想那個男孩一定想要我站起來，站在他那邊說：『對呀！妳要分享。』，而我卻沒有這樣做，後來，我也真的站起來，對著那個哥哥說：『哥哥，請妳尊重她，那是她的東西，她有權利決定她要不要借人，請你尊重她的物權。』

那個男孩聽完，悻悻然的走開了，女兒揚起臉，對我笑一笑。

這樣的狀況其實不止一次，女兒每次跟共學團的朋友們出去，都會大包小包的各自帶著自己的玩具與食物，也因為這樣，我們常常遇到不是共學團的孩子，一走過來，拿了別人的玩具就想玩，不會開口借直接拿了就玩起來，也不會先認識朋友再借，當別人拒絕的時候，就指著對方的臉大聲的說給大人聽『你不懂分享！』

我常常覺得這樣的孩子很可惜，少了很多練習的機會，我們的孩子們拿了許多的玩具出門，他們必須練習着想借別人的玩具該如何自己開口去借？被拒絕時又該如何回應？是尊重還是繼續想辦法用換的、或者用哪種方法商量？這是一連串的練習，一個尊重別人物權與表達自己慾望的方式，也是交朋友的方法。
 
擁有東西的孩子們也練習着學會自己評估，哪些東西願意借給別人，哪些東西願意送給別人，有哪些人他願意借，哪些人他願意送，評估的標準在哪裡？孩子必須自己去瞭解，把東西給別人的時候，對自己而言是一種想分享的心情？還是一種條件交換後的決定？

這些練習，不是大人一句『要分享』就可以簡單帶過的。

那一天的我在想，那個男孩或許也是這樣被對待的，大人一邊對著孩子說：『要分享！』一邊又用手搶走孩子手上的東西給別人，對大人而言或許是在教孩子要分享，對孩子而言難道不會解讀為，只要學著大人說要分享，就可以這麼理所當然地把別人的東西從手中拿走？這樣的分享，其實是搶奪。

過了幾天夜晚，我跟女兒說完故事，女兒開心地指著她超大書櫃裡面的所有繪本跟故事書，然後很開心的對我與兒子宣佈：『這些所有的書，以後弟弟可以不用說借，就可以看，這些書，我開放給全家看。』

看著女兒豪氣的表情，那時候的我才懂，孩子們自己有自己的評估方式，他們可以自己選擇要不要借給別人，要不要與人分享，他們也可以自己評估要借給哪樣的人、要借哪些東西。
 

而在懷孕的時候，我那樣用溫柔威權的方式想要說服女兒把玩具借給還未見面的兒子，女兒會這麼難過，反應這麼激烈，不在於孩子不懂得分享，而是對女兒來說，那不是分享，那其實就是搶奪，她選擇用她的方式來阻止這樣的事情發生。

就如同虎妹的夫家一樣，用孝順的大帽子，逼著媳婦把所有的錢都掏出來讓公公去旅行，即使借錢也沒關係，名義上是孝順，其實是搶奪。
 
而我說服着孩子把玩具開放出來，也就如同那個孩子一樣，嘴巴喊著『要分享』，其實也是搶奪。
 
我常常說孩子根本不需要教分享，他們發現新東西的時候，總會想跟別人分享，只要大人不要用不以為然的表情說：『不過是螞蟻，有什麼好大驚小怪的。』，他們吃到好吃的東西，也會想要跟大人分享，只要大人不說：『噁心死了，咬了一口還要我吃。』

孩子滿足了，喜歡一個人，就會產生想要跟對方分享的心情，即使孩子不願意分享某樣東西，也不代表他就不分享其他的東西，孩子自己該有自己的判斷標準，就好像我想要送誰什麼東西，都是該自己決定與評估，不該是被逼著指定、被逼著非送不可。

現在我懂了，分享不是一種行為，更不是一種可逼迫的行為，分享其實就是一種心情，一種想跟特定的人共同擁有一件事物的心情，而心情只能自己感受、自己經歷，當試圖要教孩子分享的時候，就會如同我犯的錯一樣，心中想著要教分享，其實是一種搶奪，而孩子學到的，不會是分享，說穿了，那只是打著分享大旗的搶奪。
 
孩子們讓我懂了，被逼著分享的分享不是分享，那其實是搶奪。


轉貼網址:http://www.wretch.cc/blog/mili886/22984031