我的大嫂傷腦筋(文長)

我是第一次發言. 想聽聽大家的意見.

 

先簡單講一下, 我是未嫁的小姑. 家裡有一個哥哥(已婚), 一個姐姐(已婚). 我大哥跟大嫂結婚許多年, 他們是在十幾歲就已經交往了. 因為雙方家庭背景存在不小的差異, 所以在婚前我媽要我哥務必思考清楚. 我大嫂娘家是社經地位相對良好的家庭, 人脈廣, 親朋好友的素質也都均等, 加上我大嫂是獨生女, 外表條件等也不錯, 所以從小幾乎是捧在手掌心上的小公主. 比較起來, 我們家是黑手業, 親戚也大部分都是一樣的階層. 所以我媽在婚前就已經有警告過我哥. 但我哥只回了我媽一句"婚前我就知道她是什麼個性的女孩子, 婚後我也不會要求她改變". 於是最後他們還是結婚了. 結婚多年, 生了一對兒女, 我看他們感情是很好.

 

我大嫂娘家在婚前阻力並不大. 一來是交往很久 我哥人品也很不錯. 二來是我大嫂娘家在那幾年一度經濟狀況不佳. 所以他們也不敢要求太多. 我哥當時也不畏經濟問題娶了我大嫂. 幸好事後都過了關 一切都正常化. 只是我大嫂娘家的長輩們總是對我哥的身家背景不是很滿意, 覺得以我大嫂的條件是"下嫁". 事實上單看表面, 我也覺得我大嫂是下嫁了. 可能我哥是因為自卑, 所以他在婚後對我大嫂好到一個不行, 什麼家事都沒有讓我大嫂做. 我哥跟我說過他沒想到會娶到我大嫂, 因為以當年他的背景要娶我大嫂這種背景的女生是很困難的, 所以他很謝謝大嫂敢嫁給他.

 

不過我大嫂也不笨. 她嫁給我哥之後直接住娘家的房子, 也不需要跟婆家往來密切. 她家是在某精華地段, 離我們家其實也不是太遠. 等於嫁妝有房有車. 當年我媽跟知道我大嫂這個女生, 聽我哥說她很孝順還以為揀到寶. 結果她是很孝順, 不過只有孝順她的娘家. 婚後她到我們家的次數一年用手指數的出來@@. 我媽說她根本是嫌我們家小又不漂亮 不像她們家是豪宅(其實也不是新房子). 於是我大嫂跟我們家的關係就保持著遙遠 大家很不熟的狀態. 我大嫂在婚後到生子之前都超自由, 我哥完全讓她很自由的去利用她的時間. 我媽唸過我哥, 但我想以我哥性格是不會去講我大嫂什麼的. 我大嫂是男女平權的支持者. 連我哥都超幫女性講話. 以我媽那種傳統觀念哪能忍受?? 我哥都說他自己有女兒的, 當然他也希望女兒以後結婚是在一個平等的位置上進入婚姻等等. 反正他講話跟我大嫂一個樣.

 

重點來了. 婚後我哥是在岳父公司上班(我大嫂也是). 後來他們生了一對兒女. 我大嫂也一改婚前嬌嬌女性格變成好媽媽(還是在上班). 我大哥家的確很幸福. 有房有車有事業有兒女, 夫妻感情這麼多年也還是保持的不錯.  我哥常跟我說景氣不好, 其實他們每個月養兒育女等等開銷很大, 也是要拼了命的接生意等等, 所以他們也是很累.

 

我爸媽等了許多年終於盼到孫子, 但孫子們是大嫂娘家在帶, 我媽不敢有意見. 當初大嫂就已經屬意娘家帶, 她大概是認為她娘家人的素質比我們家好很多, 可以好好教她的小孩. 而且她一直覺得我們家這邊環境治安不好, 更不可能給我媽帶. 加上我媽很白目在她面前想給小孩吃八寶粉和符水, 更是讓她連帶來都不怎麼想. 我爸媽很想看孫子, 但我媽又不想去她娘家看, 我媽堅持要我哥帶小孩子回來我們家給他們看. 我也跟我哥溝通過. 我哥說他真的有難處, 他說他星期一到五都要上班, 星期六日我大嫂又常排了活動給小朋友, 加上我哥自己也有活動, 我大嫂也是有自己活動. 我哥說週末兩天真的過好快, 咻一下就過了, 加上小孩小, 要帶到我們家必需跟大嫂兩個人一起, 所以要安排時間不容易. 所以到最後我爸媽兩星期能否見到一小時都成問題. 讓我媽懷恨在心很久. 我媽覺得小孩都被她娘家罷佔走.

 

我大嫂娘家也是很強勢. 我媽過年去大嫂娘家, 我媽很客套的說"現在的媳婦都這個樣子啦. 呦 XXX是嫁了我們才這麼好命 嫁別人可無法像我們這樣對媳婦沒要求@#$%^&". 我大嫂的奶奶臉色就垮了回了我媽一句"她好命也是因為娘家庇蔭, 她現在也是要上班賺錢". 我媽回家後很生氣覺得親家下她面子. 據說我大嫂事後也很不高興, 因為她的觀念中不認為她這個媳婦角色有義務要幹麻, 也覺得講她好命是在酸她. 我哥居然還跟我說他覺得當年大嫂可以嫁得更好, 甚至可以完全不用工作當少奶奶那種. 所以他說大嫂絕非勢利眼, 只是大嫂前衛的觀念跟我媽傳統的觀念非常難融合@@. 我哥也是跟我大嫂娘家和娘家親戚走得近. 讓我媽很感嘆.......加上我們家很傳統, 但大嫂娘家很不傳統. 光是看她娘家可以接受只有她一個孫女就知道, 他們並不是重男輕女的家庭, 也難怪我大嫂性格這麼女權這麼反傳統. 我媽在他們結婚生子等等習俗關卡都被搞得不開心, 因為她認為大嫂娘家有很多禮俗都沒有做到. 但我哥又來了 他又幫我大嫂娘家講話, 他說他真的不在乎有沒有幫他做三十歲生日, 也不在乎禮俗方面. 搞得我媽更火. 

 

我哥是有跟我提過說因為我未嫁, 所以以後父母留的東西他一毛都不會拿. 不過奉養的部分他會一起分攤. 他說是我大嫂說的(我想是幫她做面子). 不過以我媽傳統觀念, 獨子是該承擔一切奉養義務的. 不過我想我大嫂會跳腳.

 

現在最主要的問題是我爸媽想多見孫子們. 但又不願意去她娘家. 週末他們又排滿滿. 我爸媽也不習慣外食, 所以沒習慣和他們一起在外面吃晚餐. 我大嫂擺明嫌我們家不好, 所以連給孩子們過一夜都不可能. 難為了我爸媽.......如何是好!? 我跟我哥談過. 他的意思是他不想強迫大嫂, 而且大嫂的確很顧家, 平常已經很累了, 不想再綁住她週末. 他是希望我爸媽可以去他家, 但我爸媽又不想......

 

lina0929 2013-03-22

謝謝各位的意見. 我虛心的看完每一篇了. 我想我的標題應該改為"我媽媽和大嫂的問題". 其實我媽媽並不差,只是觀念上轉不過來,就算生氣也是一下就過了. 我媽媽常說只要他們好就好. 但她心裡難免會傷感. 我知道我媽講的一些話是不得體的, 但我媽似乎不自覺. 加上我大哥在婚前就不是與爸媽很有話聊, 所以我媽很自然會把婚後的狀況歸咎於我大嫂(應該算是找個罪人). 至於我大嫂, 其實我也不是討厭她. 只是她每次來我們家都沒什麼表情. 一付很想回家的樣子. 平常一個電話都沒有(我知道該打電話的是我哥 不是她. 只是我媽眼中就是這樣子). 我媽說她臉都很臭. 我哥解釋是說大嫂是很直率的人, 不講場面話, 也不善於隱藏自己情緒. 但在我媽眼裡就是不夠尊重. 我自己姐姐是嫁到傳統家庭跟公婆住, 白天要上班, 晚上要跟公婆在一起那種. 我媽覺得為什麼自己女兒可以扮演一個好媳婦, 但是娶來的媳婦是降子(這是我媽講的 不是我覺得)?? 

 

我也跟我哥講過是否可以溝通一下?? 我哥說他認為最好的方式是保持距離, 因為一個新世代女性加上舊時代的女性, 雙方都沒大錯, 但是不可能有交集共鳴的. 在中間想要溝通只是找死........所以他說他不轉述我媽私下的抱怨給大嫂聽, 但他也無法說服我媽根深柢固的觀念. 我哥跟我大嫂據說幾乎沒有吵架過. 因為我哥非常讓老婆, 什麼事都以老婆子女為優先, 一下班也只想回家看老婆小孩. 但我哥說其實大嫂並不是不講道理, 好好講都是可以溝通的, 唯獨婆家這塊他比較難居中協調.

 

至於為什麼會覺得大嫂瞧不起我們家?? 在籌備結婚的時候, 大嫂家希望女兒嫁得風光. 所以在場地上跟我們有些許不愉快. 她們訂婚已經選在五星級酒店, 卻希望結婚也要比較好的場所. 但我爸媽堅持要在家裡附近的餐廳. 所以這讓我大嫂娘家很不愉快, 我大嫂自己也不高興. 加上在談婚事時, 我媽已經感受到大嫂娘家的氣勢(有提及她們家世背景如何如何 教育程度如何如何). 所以我媽才要我哥想清楚.

 

我哥無法自己帶小孩回我們家是因為一個一歲,一個兩歲. 他跟我說若他開車帶兩個, 然後停好車抱一個牽一個回來, 他很擔心兩歲那個會亂跑, 所以他希望大嫂一起人手才夠. 偏偏他們又很忙. 本來之前我爸媽都會去看小孩(隔週末). 但我大嫂也是冷若冰霜的臉, 然後人很快就不見了(這點我有跟大嫂聊過 後面會再講). 說真的 我爸媽是屬於比較憨直的人, 平常沒有嗜好, 也不習慣外食和旅遊. 不像我大嫂娘家自小就帶她到處吃餐廳到處玩, 所以現在我哥也變得跟我大嫂一樣的習慣. 而且我哥跟我說過他會遺憾自己小時候沒有多跟父母出去玩上館子, 所以他希望他對自己的子女可以給他們很豐富的成長過程. 對我爸媽來說, 還要開車出去才能見到孫子是很麻煩的事, 所以他們希望大哥可以帶回來. 尤其是我媽不斷的說要多帶回來才會親. 他們就算回來也只是短暫停留, 不會真的呆很久那種. 所以我媽覺得這對他們來說不應該很困難. 我媽大部分都是私下唸, 真的見到我大嫂也是不會怎樣. 只是我和我哥要聽她唸比較煩.

 

後續!

lina0929 2013-03-22

早上我有跟大嫂通過電話. 我哥說我大嫂不講場面話的, 所以若我有事想問就直接問沒關係. 我是單就跟小朋友見面一事跟大嫂討論. 大嫂的意思是說她星期一到五都很忙, 還要抽空去市場買菜和超市買日用品, 她說小孩子三餐都是她自己煮(煮好放在娘家請家人餵). 週末則是有幫小孩子安排上課和運動. 兩個小孩年齡近又不太好帶. 她跟我哥也分別需要有自己的私人時間喘息一下. 她說她心目中是希望我爸媽到她們家見小孩, 因為這樣見小孩的時間反而比較久, 而且她可以利用這個空檔做其他事(像是去買菜或是跟朋友約出去 這就是為什麼她常在我爸媽來的時候跑不見). 她很坦白跟我說她比較不喜歡到我家是因為她覺得在我家她不能做任何事, 很多雜事也得等她回了家才能繼續做, 等於被綁在我家動彈不得. 嗯 到這裡我承認她講得有道理.

 

我有就我媽過年在她娘家講的話跟她道歉. 她說她當下真的很生氣. 事後娘家媽媽和奶奶也跟她抱怨許久覺得被侵門踏戶. 大嫂說她的表妹和好朋友是嫁所謂的小豪門, 在家當全職媽媽, 完全不需要考慮經濟問題. 相較於她還是要上班, 但她沒有後悔過, 因為我哥對她很好, 所以她寧願選擇我哥這樣子的男生也不想嫁豪門看臉色. 她也趁機勸我選男人有一好沒兩好, 選定了就不要再去想為什麼他沒有怎樣怎樣.

 

唉 跟大嫂講完話 我覺得大部分是有道理. 她的思路跟我媽很不一樣. 但是我和我哥都了解這是她們所處的年代不同, 教育和背景都不一樣的結果. 大嫂最後的意思是希望我爸媽去他們家或是一起在外面吃飯來解決這問題. 不過她有說其實她不太習慣家裡有訪客, 她會不自在(這我哥有說過她內心比較孤僻), 但是這是最好的解決方式.

lina0929 2013-03-22

我要解釋一下我媽真的沒有見不得我哥好. 在他們婚後, 我大嫂來我們家次數比現在更少, 但我媽也沒講什麼, 只有私下跟我哥說我大嫂都不親. 他們真正開始矛盾是在生了姪子姪女之後. 我媽好不容易盼到孫子, 但卻發現能見到的時間比大嫂娘家少太多!! 我姐也有生小孩, 但我爸媽從未開車去探望外孫(不在同一個城市), 對我爸媽來說內外孫是有差的. 而且我姐都會三不五時帶小孩回來. 所以我媽一向會覺得帶小孩子回我們家是很正常的事. 

 

今天我也跟我哥談過一樣的事. 我哥說之前某次放假日我大嫂與朋友有約, 他負責顧小孩, 他有事先打電話問我爸媽要不要去他們家?? 他說我媽當時回他"不是你們要帶回來喔!?". 我哥說他實在沒把握一個人帶兩隻出門, 停車也不確定可否停到附近, 下車後除了抱一個牽一個還要帶行李和推車, 所以最後他也不想出門了. 又還有一次下雨天他們活動取消, 我哥有邀爸媽到他們家, 我媽也是說下雨天不想出門(這是我媽的習慣). 到最後我哥說他也懶得再問. 

 

我哥今天很語重心長的跟我講說若我沒有合適的對象就不用結婚了, 因為這個社會還是父權, 對已婚女性的要求比較多比較辛苦. 他說以後他也會這麼跟小姪女講, 就算懷孕也不代表非嫁不可.

 

我想我會思考一下如何跟我媽討論現代的觀念. 

lina0929 2013-03-23

再次謝謝大家! 我哥今天跟我講了我大嫂對我媽媽心結最主要的事件之後, 我也無法再幫我媽講話了. 我自己聽了都覺得誇張了. 所以以後我不會再理了. 謝謝大家!

pazo1113
肥滿兔~兔龍胎
 
 

人要懂得為了適應而改變

母親思想較傳統你可以慢慢開導她.放假就當作出去找孫子玩也沒什麼不好

她所堅持的面子能值幾分錢?至少對大嫂一家來說不缺這錢

 

你哥哥不予置評

整個"妻寶".但也不能怪他畢竟他領的是岳父給的薪水

就我個人的想法不論是媽寶或妻寶太過都不好

 

妳大嫂的行為是對是錯?只能說見仁見智

什麼都好.就是對婆家沒有很好(既沒生我養我.何來義務對你們好?)

就我自己來說人情義理還是要顧一下.再怎麼說小孩能多一個長輩疼也是福氣

 

結論:

還是多開導自己的母親要懂得調適囉

但我真的不得不說.你哥哥做為一個"兒子"是蠻失敗的

 

 

呃...對不起,我看不太懂妳覺得妳大嫂那裡不好?

你大嫂似乎也沒有因為娘家條件好,就對你哥施壓.也沒有因為娘家背景好,就瞧不起婆婆或是妳.

如果你大嫂婚前休假日就會自行安排活動,而婚後你哥也同意.那你媽媽到大哥家看孫子真的這麼委屈她嗎?還是去了大哥家會被大嫂兇?

如果一切只是因為媽媽覺得,媳婦嫁到人家家就要以夫家為天,你媽媽想要看孫子就要報到.你哥哥的30歲生日一定好好慶生(說不定人家小夫妻想簡單過也不一定啊),去媳婦家拜訪,說都因為嫁到我家才能這麼自由,嫁到別人家可不一定.(我想換作是妳當人家媳婦,聽到這話,妳也會很不爽吧?),何況人家娘家長輩也在場,妳媽媽難道希望人家奶奶回她,對啊,都是嫁到你家才這麼好嗎?這也很怪吧!

讓小朋友喝符水,這就算是我娘家爸爸,我也會緊張到不行

這完全是現代女性的觀念與以前媽媽的觀念不同.居中協調的應該要是你哥哥.我倒覺得你進來踏這渾水,只會越來越糟!

(請原諒我講話比較直)

單看文章,感覺版主的媽媽滿不會說話的.個人認為,大嫂沒有跟婆家很親近或許也有這原因吧.
若要說看孩子,我也很同意應該由你來開導自己的爸媽,主動跟孫子有接觸才會有機會見面阿.為了面子不願意一起在外用餐,失去跟孫子相處時間多划不來.

......請問版主你又做到什麼了呢?你有實際好好跟大嫂相處過嗎?你真的覺得妳大嫂瞧不起你們家嗎?你真的有好好了解他們家的文化與觀念嗎?整篇文章,你早就先入為主的表現出你的立場,只想著要要求大嫂配合你們,有想過試著改變自己的觀念呢?

很多理由在我看來都太牽強了,如果大嫂是個性爽直的女生,長輩其實有權力開口直接表示希望能看看孫子,而不是總透過你哥傳話,沒完沒了~之後又怪罪到大嫂身上

你的角色重要,因為你是大嫂的晚輩,只要不是強硬的口氣,委婉的跟大嫂聊天並帶入爸媽其實很想念孫子,能回家聚一聚,熟悉爺爺奶奶的家,讓孫子了解爸爸的故鄉等等,慢慢帶入~久了,會接受的

我想這會是不錯的方法之一,反正你知道,除非鬧得很大,你哥是不可能處理的,那你要不要幫這個小小的忙呢?

nanayoyoyo
Nana(*☻-☻*)
 
 

 

這是版主大哥一家跟版主父母的矛盾。版主想怎麼解決呢?

講難聽點...我覺得版主沒什麼立場干涉耶?靜靜觀戰就好了啊

 

可能因為版主沒結婚沒小孩,覺得爸媽好可憐,可是個人是覺得

1)"婚前我就知道她是什麼個性的女孩子, 婚後我也不會要求她改變". 

妳哥說得太對了〜! 真是個好男人


2)只有孝順她的娘家. 婚後她到我們家的次數一年用手指數的出來@@. 

我自己就是這樣〜

自己孝順自己的父母有錯嗎?版主以後出嫁也要好好孝順自己的爸媽呀

 

3)我媽說她根本是嫌我們家小又不漂亮

幹嘛這樣比呢,自己生的兒子女兒有回來就好了呀。這只是版主母親自卑的表現,根本不必這樣比,如果妳母親常把這樣的事放心上,難怪大嫂不想回去。這樣老想著「別人一定怎樣怎樣想我...」的人相處起來很累耶


4)我大嫂是男女平權的支持者. 連我哥都超幫女性講話. 以我媽那種傳統觀念哪能忍受?? 

所以說版主不好干涉啊。

說大哥大嫂有錯嗎?我覺得他們要求的男女平權是很正確的

說媽媽太傳統有錯嗎?她一個男權社會壓抑著熬成婆的女人,看現代媳婦過得這麼爽,當然不高興呀

 


5)加上我媽很白目在她面前想給小孩吃八寶粉和符水

=__=這樣...就算夫家治安很好也不敢給夫家帶吧

小孩大概多大呢?如果已經小學了,版主想一解父母跟大哥的矛盾,就從大哥那邊勸

>>我大嫂擺明嫌我們家不好

這是怎麼感覺到的呢?

還是又是自卑感作祟?

 

老實說最大的原因就是其實版主大哥自己也不想回老家吧,所以也懶得說服老婆,可能是有不對的地方,但做長輩的也要反省,是什麼讓自己與孩子越來越遠

生養之恩重如山,也不要就覺得自己小孩都該聽自己的

 

你也說了「我大哥家的確很幸福. 有房有車有事業有兒女, 夫妻感情這麼多年也還是保持的不錯. 我哥常跟我說景氣不好, 其實他們每個月養兒育女等等開銷很大, 也是要拼了命的接生意等等, 所以他們也是很累.」

小孩過的幸福,你媽卻不會為自己小孩高興,只會一直酸一直嫌東嫌西。

你媽的態度,只會把他們推的愈來愈遠。

沒有人喜歡一天到晚被批評,不斷被嫌,又不是被虐狂。

masae080808
玫瑰茶
 
 

等妳嫁了妳就會懂....

要是你娘家有給你房子妳還要跟公婆小姑住嗎?

要是你婆婆看到小孩就餵他八寶粉符水,你還敢把孩子給婆婆帶嗎?

要是你沒靠婆家生活,結果婆婆還在家人長輩面前講你就是嫁給我兒子才過這麼爽...你不會跳腳??

先請你媽想想有替媳婦做過什麼~再來要求禮俗吧!

最後請你想想要是你媽這樣變成你將來的婆婆.....你還不想閃很遠嗎????

當姑的好好孝順自己父母就好

別太熱心搬到海邊住啦!

我覺得妳要多幫妳大嫂在妳父母面前說好話,不要讓妳媽媽見不得他們好@@"

想想妳大哥現在幸福的生活,大嫂也出了很多力,光有房有車妳大哥就省了很多力氣了不是嗎?

不要讓妳媽媽一直有大嫂嫁妳大哥是多好命的想法,在我看來妳大哥娶到她也很好命!!

要改變妳大嫂不容易,況且妳哥也挺她,所以囉~建議妳多勸勸妳媽媽,想看孫子就多主動去參與他們周末的活動,或去她娘家跟孫子玩玩,否則都不主動,兩家只會越離越遠。

你媽的態度,只會把他們推的愈來愈遠。+1

mevicky
睿寶的娘
 
 

我看不出來大嫂怎麼了

光看到八寶粉跟符水我頭都痛了

帶房帶車嫁這也有話說

難道非得要媳婦兼傭人才行

是誰比較腦筋

mevicky(睿寶的娘) 2013-03-22

玫瑰茶水水

 

整篇我只看到一直用錢來衡量大嫂家

一個女人可以把老公的心完全收買

難道沒想過大嫂一定有什麼優點 

說真的妳母親當親家面前說的話一點都不客套,我看了就覺得在酸大嫂,也難怪人家如此回應

若我公婆給小孩吃八寶粉符水我也不放心帶回婆家

想看小孩又不想拉下面子去親家或大哥新家看小孩,也不是人家攔著你們不讓看呀

所有事情都是單方面和大哥說或自己想的又何曾知道大嫂真正的想法和意見?

打個電話給大嫂說希望能找個時間一起聚聚很難嗎?

從妳的文章沒看出大嫂有哪裡擺明嫌棄你們家

在我看來妳母親只是不甘心自己養大的兒子變成妻奴才把所有的罪都怪到大嫂身上,一直幫大嫂扣上一堆有的沒的的大帽子