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很想撐著,還是,該離婚了...confused...
(1)婚後與公婆同住,老公薪水4.5萬,我薪水3萬
支付家用3萬+車貸1萬3+兩人共同支出1萬,剩餘2萬2為兩人上班時的交通餐費與零用
討論過3萬是否能調整,公婆說3萬元是支付我們的結婚貸款和家用,說這個數目剛剛好無法調整。(討論那天的情況是:我先前根本不知道要一起負責婚貸,要一起買單我沒關係也認了,但我不能接受家用需要那麼多,他沒辦法和我溝通,馬上就去他爸媽房間把她爸媽叫出來跟我談...那時已是半夜十一點多)
(2)討論過搬出去住,老公個長不大的孩子,ex:衣服都摺好放他面前了也不會收進衣櫃,下班回到家就是想看電視想休息﹝我何嘗不想?﹞,我實在很想他獨立出來,希望他能有擔當一點,而不是樣樣還想著在父母屋簷下過日子,但後來,公公說他們就一個兒子...(打出親情牌,我很無奈的閉上嘴)
(3)婆婆要求我要學煮飯,不是在旁邊看看就好,是她準備食材,然後一個口令一個動作的交給我切、煮、炒。下班到家快七點已是一身疲累,廚房忙完染上一身的油煙味後,說真的我也不餓了。有時候婆婆會說:「快一點,你是切好了沒?」「蔥跟蒜你不會分?!」婆婆性子急,而我自尊心重...
(4)老公因為先前信用不良,他外面要合夥做小生意,用我的名子貸了20萬,車貸也是我的名子,婚後我們各自管自己的錢,也沒有閒錢為未來的房子或是下一代存下任何一筆積蓄,我的儲蓄婚後已不再增加,反而增加了不少負債,非常的沒有安全感..
(5)老公和我的爭吵模式實在不同,他希望馬上吵完馬上和好,可是我認為氣頭上彼此是無法溝通的。曾經,我已關燈就寢,他加班回來之後,氣憤的把燈打開,把棉被掀開來,說:「你現在給我起來說清楚」。曾經,我們吵到精疲力盡,我說明天再說吧,還得上班,他不准我睡覺,幾天後告訴我他這個動作是故意的。有一次,吵架吵到我跑回娘家,他就在我娘家樓下吼叫:「○○○你給我下來,你不要以為你躲在娘家就沒事,離婚協議書明天簽一簽你就自由了...」(約十分鐘),我爸下樓安撫要他先回去別吵到鄰居,他會勸我回家,他對我爸很大聲的說:「你是長輩就不要護著她。」我在樓上聽的清清楚楚,納悶痛心....這就是我一點也沒有風度的老公。那天從娘家回婆家,老公在房間整整罵了我1個小時,說我不該編理由躲回娘家,卻絕口不提他去酒店,還有外遇的事情。
(6)涵養與家庭環境:我從小就是個大家眼中的乖孩子,家裡栽培我讓我比哥哥學歷高,沒有因為重男輕女或經濟的關係要我負擔任何助學貸款。閒暇時喜歡reading,讀讀散文,看看30雜誌,理財方面的訊息。認為很多道理與思想的成熟度都是從書裡或是閱讀後消化取得的。老公不愛讀書,吊車尾二專沒畢業,職業是水泥業。常常問我哪個字的注音怎麼拼,"埔"里的埔怎麼寫,我的琪是王字旁嗎?(他那時在寫我名子),有時候看到一些文章很有感觸,很想跟他分享或討論不同的觀念和想法,但不知怎的,討論不上來...有時很聽不慣他與同事間的用字遣詞...我知道這樣評論老公很不對,但,我是真的,感覺他跟不上我...
(7)結婚快一年,他還在用手機交友軟體認識女生,幾次行蹤不明,查了他手機,以下是幾句他APP與女生的對話:「如果你房間有男生的衣服你爸媽會怎樣?」、「那天有去洗溫泉你就不會感冒了」、「好想就這樣自私的愛著你」。他說那個女生只是朋友,向全家人(公婆和我)說他們沒有發生關係,就只是普通朋友。那時公公還開導我,說男人在外面逢場作戲都是有的,只要不要去影響到家庭就好了,我心冷、苦笑著。還是選擇相信他。原諒他。
跟媽媽說了這些事情,媽媽只叫我要注意,如果吵架他會動手的話,就不要了..
大家都說婚後有問題要解決,而不是逃避
我很想撐著,很想解決,但我該怎麼解決?
而婚後的日子,我能依靠的老公,到底幫我爭取了什麼?
問了一下自己,(1)(2)(3)(4)項我可以努力,也願意妥協。
但(5)(6)(7)個性上的呢?老公的本質是如何?究竟還值不值得我繼續努力下去?
好累....
打這篇文章後的凌晨2點多,他帶著渾身酒味回來倒頭就睡,我翻了他的手機,LINE有安慰酒店女生的訊息..。
關於他逃避的個性,多多少少吧..
那次他把公婆叫出來之後,我就ㄧ個人和他爸媽在客廳討論家用的問題,他在旁邊ㄧ言不發&"數度掉淚"...
有一次車子碰撞,是老公去撞別人,對方不計較,儘管如此,保全起見我還是認為要簽張協議書,回到家後,他說累了就躺在床上睡覺,我把格式做修改後印出來給他拿去簽,他說他沒空..要我自己跟對方連絡,自己約地點簽名,順便要我把報案三聯單拿回來...
合夥事業有個員工,ㄧ直跟老公不和睦,有一天老公說,換你幫我掌控每天回報的事項好了,從此以後,老公丟來ㄧ個很生硬的命令要求,我就轉化遣詞給員工知暸。
我承認,是我造就他今天這樣的。
就因為體諒他付出的比較多,我願意聽他罵1個小時不回嘴,我願意洗衣服及家庭清潔工作,他卡在上班時間無法處理的事我也儘量去做,我不是供著養的公主。可是他沒有因為這樣改過他的脾氣,有時我退ㄧ步,他會踩著這一步再向前逼一步..
幾次溝通之下沒有改進,包括脾氣以及耍曖昧,才會讓我覺得,會不會是學歷出了問題,只因為我認為學歷攸關於思想,但今日看了眾姐妹的回覆,也許,問題的本身在於,他會不會想,或是有沒有心...也在於他的工作環境,接觸的人。而這些,確實是我在婚前就留意發覺、謹慎考慮的...我選擇了他,就該接受他的全部。
當初走在一起,是因為我那時剛結束ㄧ段為期九年的感情(27歲)。該死的終究是我,沒有好好想清楚,交往20個月,就ㄧ頭栽入婚姻。那些愛他的原因..被這些爭吵,ㄧ點一滴磨逝殆盡。
很感謝版上姐妹們的意見跟提醒,有些ㄧ針見血、當頭棒喝..有些建議非常實際且具體,(好聽的,不好聽的,我感動到哭了..),婚後因經濟以及彼此關係不穩定,所以有在避孕,現在能做的事情也屬這項最為重要。謝謝大家,ㄧ鞠躬。
apple latte:他若常常通霄班,加班費1個月可以多出八千~ㄧ萬元。他的薪水沒過我手,意思是每月拿出該給的,其餘他自己自由運用,我不知道他每月的實際薪資。我更擔心的是他暈船,衍生一些債務問題。
昨天本想住娘家好好睡上ㄧ覺,打電話回去跟公公報備,硬是被勸了回去。
電話裡公公說家裡就這一個兒子,他從小要什麼就有什麼,以至於他對金錢沒什麼概念,脾氣來了天皇老子也不管,但他單純,本性不壞。
我說這一年發生了這麼多事,不是發生了ㄧ樣才改善ㄧ樣,重要的他做任何事情之前自己就應該要先想過,我不可能ㄧ直瞻前顧後。而脾氣,哪一次吵架不是我在讓他?﹝天知道我多不想讓,但隔壁房有公婆在,我能不給尊重嗎?﹞,我甚至很不理智的跟公公說:「他根本是個長不太的孩子!」﹝其實我還想說,他出了什麼問題,你們就跳出來擔,跟長輩住一起他不會有危機意識,安逸環境下怎麼獨立。有長輩在,家事..我怎麼請他兒子幫忙?﹞
婚後先是對新環境適應不良,盤算著搬出去卻無能為力。身上背的車貸和信貸、老公的個性和脾氣、發生在他身上的種種事件...。每個月月光的感覺實在很差很不踏實,娘家照顧不到不說,也沒有緊急預備金可以用﹝公婆說保險箱全家租一個比較省錢,所以當初的訂婚金飾不在我身邊,而我連保險箱租在哪都不知道﹞,ㄧ切ㄧ切都讓我感到無力...。
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