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【小孩沒耐心、家有搞笑兒，爸媽怎麼辦？！】 By 台北蒙特梭利幼稚園校長-與Lam有約
【與Lam有約專欄】
家有搞笑兒，爸媽怎麼辦？！
媽媽：我的孩子(6歲，男)是屬於沒耐心又不專心的小孩，他今年要準備讀小一了。
Lam：是怎麼樣的不專心、沒耐心呢？
媽媽：如果他做一件事情他覺得他做不到，或事情做到一半他覺得他做不下去，他就完全放棄了。
Lam：那在學校呢？
媽媽：在學校因為有老師的關係，當然會做，可是他會拖拖拉拉，工作一早就拿出來，可是一直做到下午。有時我四點來接他，他還在做。
Lam：那他很有耐心呀。
媽媽：那是在老師的要求下，他才這樣子的。老師說，那個工作只要認真做，一個小時就可以完成了。但他很容易被人家影響，自己本身又愛講話。
Lam：他是不是很喜歡逗弄同學、搞笑？
媽媽：對呀，他說他將來想當「搞笑大王」。
Lam：我常會覺得，一個孩子如果在班上很會搞笑，尤其是在中國人裡面，是一個「寶」。如果是在外國，一個人會搞笑，會被視為一個最大最大的優點─sense of humor，這真的是一個很難能可貴的優點，千萬不要壓抑。
「不專心」這當然是需要調整，可是「搞笑」這個優點是遠超於「不專心」。「搞笑」這個特質是天生的，「專心」是可以慢慢培養的。「搞笑」的人將來人緣一定好，身心一定健康，情緒自己會調適。
媽媽：有時我罵他，他還會笑。
Lam：中國人就會說，這人「臉皮很厚」、「嘻皮笑臉」的─都用缺點來看他。
媽媽：對！沒錯。
Lam：我們中國人就是這樣，把這一面通通都認為是缺點，把優點也當做是缺點來解釋。「這個孩子嘻皮笑臉，一點都沒有羞恥心。」聽了真讓人難過，唉～妳一定要能欣賞他這一點。
媽媽：真的嗎？
Lam：然後我們再來看，如何幫助他專心？什麼事是他能專心做的？什麼事情是能讓他專心的？我們要找出這些，不是去抹殺他那一個人格特質。
媽媽：但他這個特質在學校會影響到同學。
Lam：沒關係啊。
媽媽：小學老師會讓他這樣嗎？
Lam：這都是妳預設立場。妳為什麼要先預設這些呢？
媽媽：我怕他會把「搞笑」這種東西帶去課堂上。像他有時工作會發出怪聲，老師會請他去別班工作。
Lam：當然有些老師會覺得這是一個干擾、打擾、無法管教…等，但站在您做媽的立場上，妳不要被老師影響。妳要相信妳的孩子，相信這是他一個優點、是他的強項，要想著如何強化，而不是壓抑他。要想著如何使他這個強項，成為一個人生的武器、最棒的武器。
媽媽：如果他這麼會搞笑的話，他是不是也應該要分辨現在適不適合搞笑？
Lam：孩子他現在還無法去分辨，他需要不停的、不斷的去嘗試，讓他自己感覺到說「啊、現在我不要搞笑了」。我真的覺得，在國小五年級以前，「搞笑」就是一個缺點，會被老師批評，是會被指責的；可是到了初中、高中，他的搞笑是會讓他人緣好，會成為「點子王」，很會「帶動氣氛」……這些都是優點！所以我們心裡不要有預設立場，可是我們可以有心理準備─他一定會被老師批評的，可是妳不要被老師影響。不要被老師影響，而促使妳去改變妳的孩子，覺得他是錯的、不對的。
妳可以跟著他一起培養幽默感，譬如說他在那裡搞笑的話，妳也跟著笑，然後稍微提醒他：「現在是上課，可以等到下課再搞笑嗎？」妳給他一點點提示，也不要太多提示了。
媽媽：我試試看。
Lam：可是妳絕對要用欣賞的眼光去欣賞他。因為我這樣看妳，妳像是一個很嚴肅的人，是嗎？
媽媽：他有時在家裡搞笑，我會用照相機把它錄下來。因為我想他以後長大了，也不會再做這些動作了，我會錄下來做紀念，但是我不希望他在學校因為搞笑而擔誤了他應該要完成的事情，變成因此不能做什麼，或被請去別班之類的。
Lam：我想這種事情多多少少會發生，妳不要太介意，這只是一個過程，妳不要替他擔心、焦慮，或者去指責他，妳不要把它小題大作。
媽媽：那如果說有小朋友不喜歡他這樣子，會影響到他人格，變成交不到朋友。
Lam：他絕對會人緣好，像他這種搞笑的孩子，絕對會人緣好，妳放心。剛開始在一、二年級的時候，大家都會逗他，他也喜歡逗人、惹人，這時的搞笑方式就是逗來逗去，但以後的搞笑方式就是「點子王」。
媽媽：小朋友都會去告狀說：「他又弄我…」或是怎麼樣。
Lam：就讓他們去告狀啊！這只是一個過程。妳只需要去欣賞他、用一種幽默的態度去看他。
媽媽：他會一直講話、一直講話到……工作都做不完。因為他們大班會安排一些既定的工作、行程，那他其實很想做一些畫圖、縫工之類的，他跟我講說，他都做不到那些，我跟他說，老師安排的工作做完了，你就可以有自由安排工作的時間，因為你都把時間拿來講話、搞笑，你這些事當然會做不到啊。
Lam：這些你就讓他去吧，不要介入太多，這問題留給去老師解決。
媽媽：他跟我講，我也不用去管嗎？
Lam：妳說：「我知道了。」
媽媽：他請媽媽來講，說：我可不可以多一點時間做縫工？
Lam：那妳跟他說：「我們在家裡做啊！」妳讓他在家裡做啊！妳問老師，妳該準備什麼東西？甚至可以請老師給妳線，這樣妳什麼都不用買了。妳準備一些東西讓他在家裡做，問題就解決了。他這麼愛做，表示他應該是一個很專心的小孩，他喜歡很投入的做他愛做的工作。
媽媽：他愛做的東西他可以做很久，問題是小學的東西，並不有趣啊！那我該怎麼引導他，讓他一直寫呢？
Lam：你早上有空嗎？
媽媽：早上有空啊！
Lam：如果你很有空的話，我希望他畢業以後，能去上我們新生園的幼小銜接班，讓他先去適應、融入小學的生活。那裡有一個國小老師，已經帶那個班五年了，她真的是用小學的方法在帶我們的畢業生，幾分鐘要把功課做完；上課的時候不能離開位子，下課十分鐘上廁所喝水，作息也是仿照小學。
妳可以讓妳的孩子預先知道、習慣這些，不然以他這種個性，他可能真的需要一年、半年。我其實不擔心這個孩子，我擔心「妳」，我也不擔心老師，我擔心媽媽，媽媽被孩子影響，給他貼標籤。
媽媽：但是我也擔心老師給她貼標籤，因為我己經給他貼標籤了。
Lam：即便老師給他貼標籤，假如妳不在乎的話……
媽媽：可是我不可能不在乎別人的眼光啊！
Lam：這就是我告訴妳，妳要欣賞孩子的優點，妳不要在乎老師，因為我們沒有辦法改變老師她的想法，反正他兩年以後又換了一個老師……
媽媽：如果有家長來跟我講，妳的小孩打擾到我的小孩了。
Lam：妳就說：「對啊！他就是這樣子，他就是一個「搞怪」的孩子。」妳就不用再回答了。他至少不是一個「暴力」的孩子，也不是什麼「行為偏差」的孩子，他只是一個搞怪的孩子。所以妳永遠在講：他就是那麼愛搞怪。
媽媽：他真的很愛搞怪，在家裡也是這樣，姑姑她們都說：「妳在不好好教他喔～妳這小孩完蛋了！看他怎麼去讀小一。」然後會有很多來自長輩的聲音：「妳這個小孩為什麼不教的啊？」
Lam：妳絕對不要去壓抑他的搞怪行為，可是妳可以去引導他一些行為，譬如說「專心」啊！要為自己的工作負責任，譬如說：書包要自己整理好、自己功課要做完。
在家養成好習慣，堅持生活規範
媽媽：他生活自理能力很差耶！
Lam：那是妳在家裡養成的習慣不好，生活自理上是妳要去教的。自己洗澡時，毛巾應該放在哪裡，怎麼洗、衣服該怎麼弄。
媽媽：有啊，這些我都有告訴他！跟他講，然後他都做不到！
Lam：妳要盯一陣子，要盯到他會做。盯到一定的程度，譬如說，吃飯吃的亂七八糟、或吃飯吃太慢，就把東西收掉，不要給他吃，就是一定要堅持在生活自理上。妳擔心他的這種搞怪行為，可是妳沒有堅持他的生活規範，這是妳搞錯方向了。
媽媽：但是我想說，生活是在家裡嘛！至少沒有人會去批評他，只有父母親會看到。
Lam：可是你在家裡不堅持做好的話，妳要期待他在學校自己會整理書包、會把筆記記下來，這是……我覺得生活規範一定要堅持，他在搞笑這方面的特質，我們要去欣賞他。這特質我們用欣賞的眼光，別人的眼光是負面的，說他調皮搗蛋、嘻皮笑臉，妳根本就是疏忽這些。
我前兩天跟老師們吃飯，才在說我老大 (David)，他現在很優秀了，42歲，他小學一、二年級的時候考試都是考倒數的，倒數第五名之類的，每天在學校就是搞怪，有次校長來學校，他當著校長的面，一直跳到桌子上、跳上跳下，老師氣死了！大家都乖乖站好等校長來巡視，他一個人就跳上去，他就是要引人注意嘛！
我的老師們問我當時做了什麼，我說，我什麼都沒做，我被叫到學校去，我跟他說：老師說你怎麼樣怎麼樣，你太好笑了，校長來了你跳到桌子上做什麼，你愛現嗎？你想表演嗎？你這麼愛表現嗎？哈哈哈！就是這樣，用這種態度。他絕對會好的，真的是這樣，他現在非常非常優秀。當時大家都擔心，奶奶還去幫他算命，算命的說他大學都畢不了業，可是他現在唸到博士，工作也是做的很好。
媽媽：如果在這方面，他都一直倍受批評的話，在學校裡，老師一直說「你怎麼這樣子！」他應該自信心也會低落吧？
Lam：可是總比爸爸媽媽一天到晚糾正他好吧？爸爸媽媽被老師影響，那更糟糕啊！我老大跟我說：「媽，老師說我是不可能把書唸好的」，或是說「老師說我不可能會唸大學的」，老師一直貶他、一直貶他，但對我而言，我就不會這樣，甚至有人說我兒子拿錢去雜貨店買強力膠，說我兒子很壞，會吸強力膠，我回家時看到他，我就大笑說：「你知道嗎？今天我在路上，有人告訴我說，你去買強力膠，你在吸強力膠，我覺得這真的是太好笑的事情了。」我就是這樣一路走來。
媽媽：你怎麼有辦法一直容忍這種事情？
Lam：實際上我是在演戲，我要我的孩子感覺到：我的媽媽是那麼的相信我！
媽媽：那會不會更強化他那一點？
Lam：不會啊！事實上我們就是要用正面態度去看事情，這樣子他們長大以後也會是正面啊！
妳不要想「不好」的，而要想「好」的那一方面─
我的小孩會搞笑，總比那種呆呆的好 吧？一板一眼的孩子，將來也不一定比我的孩子優秀。
媽媽：對呀！我也是這樣子告訴我自己。
Lam：妳要相信妳自己，而不是說服妳自己，妳要相信這一點。
父母和祖父母的教養有落差時，該怎麼辦？
媽媽：我先生的姐姐有兩個小孩，當他們回阿公阿嬤家，都會被問到「考試有沒有考100分？」如果考98分，那他們就會說：「另外2分到哪裡去了？」「考100分可以跟阿嬤領錢。」我將來是不期望孩子考試能考多少……
Lam：先跟阿嬤講好：「以後我的孩子考任何分數，都不要提，也不需要給錢。」妳也可以跟她說是我們學校講的，「考100分也沒有錢，考不好我來管」。考試這方面不要阿嬤介入，也不要用98、100去討論他。
媽媽：他們常常就是會這樣，像畫畫，爺爺會說：「你畫這是什麼東西啊，你為什麼不去跟你姐姐學一學？」
Lam：妳沒有辦法改變妳家裡的狀況。
媽媽：對！我常為了這種事跟我公公起爭執。我覺得我不對，不該當著小孩面，但他們當場這樣子……
Lam：妳可以用話來轉啊，妳不需要跟他們起衝突。妳說：「每個人畫畫都有每個人的方式。」或者：「媽媽覺得你畫的很好。」
媽媽：對啊，我變成私底下要跟他這樣講。
Lam：妳當場講也可以啊！妳也可以說：「這個是自創傑作。有的是模仿畫，有的是自創畫，這個是自創畫。」或：「這是抽象畫，你看不懂的。」阿公阿嬤講話，其實影響力是不大的。
媽媽：我覺得有影響到，因為他回去就不喜歡叫他們。然後他們會說：「你為什麼不會叫人？你怎麼那麼沒禮貌？」
Lam：我想這不是妳孩子問題的關鍵，妳不要把問題變得更複雜，這樣妳會走不出來。
媽媽：我不想我的孩子跟那兩個姐姐比較，尤其是功課方面，因為我想他的功課應該不會很好。
Lam： 妳要先有心理準備。要先跟阿公阿嬤說，妳不在乎成積，先跟妳的爸爸媽媽、公公婆婆講說，妳不在乎成積，請他們跟妳合作，不要給孩子那麼多分數的壓力。
媽媽：他們還會說：「你吃飯怎麼吃得比嬰兒還慢啊？」因為他在學校也是吃很慢，有時會吃到一點半。
Lam：妳在家裡可以限定他時間，時間一到，東西就收掉。
媽媽：收掉他更高興啊！那就不用吃了。
Lam：妳上次有來聽演講嗎？妳讓他餓嘛，是媽媽捨不得。
媽媽：因為我媽會說：「妳小孩怎麼養的啊？怎麼養成這樣？」會有來自長輩的壓力。像在我公婆家，吃飯時間，我小孩在看電視，我說：「你看電視就不要吃飯。」我公公說：「你是這樣教小孩的啊？人家上課那麼辛苦，為什麼不能看電視？妳就給他餵一餵就好了啊！」
Lam：這個妳一定要跟公婆溝通一下，你們住一起嗎？
媽媽：我們現在搬出來了。
Lam：那很好啊！
媽媽：可是還是要回去啊！
Lam：但不用天天回去吧？
媽媽：但一回去就會發生這樣的問題，他會覺得回到阿嬤家就可以為所欲為。
Lam：以前我的孩子也是一樣，回阿公阿嬤家就為所欲為，可是回到家就被我管教啊！
媽媽：我跟阿公阿嬤說，他在家裡都不會這樣，阿公阿嬤都不相信。但確實是在阿公阿嬤家會看電視不吃飯，在家裡會自己吃。變成每次去那裡，我都覺得壓力好大。每次去之前，我都要先預告：我不喜歡在阿公阿嬤面前罵你，你自己事情要做好。但是他每次都做不到啊！
Lam：他做不到，妳還這樣提醒他，就等於是告訴他：在阿公阿嬤家是可以為所欲為的。所以，我覺得在那裡妳就不需要去管他、隨便他，回來妳再管。
不是只有妳們家會這樣子，每一家都會有這樣一個問題，然後每一家我都這麼講，因為妳沒有辦法改變妳的公公婆婆。孩子他是一個生存者，他在不同環境，表現就是不一樣，妳也沒辦法，妳只有回家把關，把他在生活規範上管教好，這是妳的責任。在生活規範上，是媽媽的責任，妳不能怪妳的公公婆婆，尤其是妳們現在根本沒住在一起。
關於台北蒙特梭利幼稚園
台北蒙特梭利幼稚園成立於民國七十三年，為台灣地區第一所蒙特梭利幼稚園，完全根據國際蒙特梭利協會(Association Montessori Internationale - AMI) 的要求標準實施教學。每班編制有兩位老師，一為指導員（主教老師）一為助理，均具幼教專業訓練基礎。指導員必經650小時的蒙特梭利專業培養並擁有合格教師證書。
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延伸閱讀：
【與Lam有約專欄】：孩子「擔心」的太多，爸媽怎麼辦？！ http://verywed.com/vwblog/veryWedHappyHome/article/70479
【與Lam有約專欄】：家有敏感兒，爸媽頭很大
http://verywed.com/vwblog/veryWedHappyHome/article/72536
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