- 心情抒發
我沒有努力就得來的，這一切。
每個人都希望事事順心如意 但願意退讓的又有幾個？
每個人都希望我能夠多體諒 但願意體諒我的又有誰？
每個人都有情緒、都有煩惱 但在那個家我只能有一種笑臉...
我沒有努力就得到這一切 另一面是 我是否有選擇的權利？
外人眼裡優秀、有原則的公公 另一面也是 最嚴厲的上司、最陰晴不定的公公
外人眼裡單純直腸子的婆婆 另一面也是 說話從不修飾經常刺傷我的人
外人眼裡不用努力就得來的工作 另一面也是 家族鬥爭權力角逐的一灘惡水、
我只是個棋 讓公公踏過我 拉先生回來的棋 只是公公高估了這個棋的作用
我掛名主管 領的薪水並沒有比先前的公司高 工作量也並沒有比較少
懷孕八九個月時也還是和未懷孕前一樣 拖整層樓的地 掃整個辦公室的廁所
我沒有努力就得來的家 另一面也是 永遠關住我的『牢』
我不能當啞巴 不能太常躲在房間裡 太常回娘家會讓外人覺得婆家對我不好
一個月偶而一次下了班和朋友約了吃晚餐 七點碰面十點回到家就是回來的太晚
生活中太多太多 我以為稀鬆平常的小事 都能招致公公的不悅或婆婆的碎念
我知道我挑食又食量不大、沒有吃飯配湯、飯後水果的習慣
只是和你們不一樣 就很罪過嗎？ 不接受就得接受冷嘲熱諷嗎？ 我不明白...
我忘不掉 真的忘不掉 公公曾經的惡言相向 婆婆『沒有心機的』嘲諷
我沒有辦法 沒有辦法 總是去微笑面對 公婆的嘲弄或者所謂『玩笑』
也沒有辦法 總是開朗 總是健談 總是被賦予期待 總是接納犧牲就是奉獻
甚至不認為是犧牲地去縮小自我、將自己原有的性格、習慣逐一淡化消滅...
一定要接納所有被要求、期許、希望的改變，才算是走在婚姻正確的道路上嗎？
我不明白 真的不明白...
啵媽，我並不是捨不得什麼物質享受所以離不開這段婚姻.......
我想要的只是一個只屬於我們一家三口的家，只屬於我們一家三口的時光...
我說，現階段買不起，我們可以用租的，我也會繼續工作一起養家，
等孩子大一點就接回來，白天讓附近的保姆帶，晚上我自己帶，但先生還是沒有點頭...
因為他沒有強烈的理由和動機和我搬出去吧！
綻說的就是我最大的捨不得，沒想過孩子的出生會讓我和婆家的關係加速惡化...
離婚，早在腦海裡閃過千百次，但離了婚，孩子我是爭不到的吧！
如果換取自由的代價必須那麼大，那我也只能放棄了...
我明白會演變成現在的狀況，和自己的個性也有關係，
我不敢說我有多麼努力積極去改變自己，
但我也試著做改變了(例如去看心理醫生也吃了藥)
但過度依賴藥物好像也不是辦法...我總有需要清醒的時候啊...唉
我只是不明白...這一切的痛苦是來自於我的願望(三口之家)過於貪婪嗎？
謝謝各位浪費時間回應我的問題...
娜蒂兒(為什麼還要待在家族公司裡？)和羅賓提出的問題(我在害怕什麼)，
我的確需要好好思考...
怕找不到其它更好的工作？ 我想並不是...
怕失去先生？ 好像也不是...
怕失去孩子？ 確實很害怕...
怕背負惡媳婦的罪名？ 也或許是，但源頭似乎是不想讓娘家媽媽失望或丟臉(?!)...
娘家媽媽曾經很感慨地對我說 在我出嫁前 她一直很有自信我能遊刃有餘地與婆家應對
因為我是家裡眾多姊妹中學業最有成就的 孝順也不懶惰 心細但也活潑的孩子
然而現在卻看我 過得那麼不快樂 她很意外也很難過...
仔細回想 進入婆家後 我確實變了不少 變成一個寡言抑鬱的人 我也感到很意外
娘家媽媽總是說：別去爭，但我真的事事與人爭嗎？難道，就不能也尊重也接納一些
我的『不同』嗎？對，我知道就是我這該死的心態：不甘願卻又勉強自己(假裝)同化，
所以過不去...
我究竟該放棄什麼，或是該堅持什麼...??
我的確需要好好想想...
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