死胡同。

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不知道為什麼 在那個家 大多數的時候 我還是沒有辦法打從內心感到快樂.....

 

我很幸福吧 在不認識的他人眼裡 (雖然我沒有必要去管別人怎麼認為)

但外人總是很親切或欣羨地對我說 嫁入這樣的一個家庭 有這麼好的一對公婆

妳真是幸福。

 

訂婚後就有一個不用努力就能得來的工作 (規模不算大但也尚可的家族企裡的公司)

不用繼續窩在商社裡被老闆荼毒 也不用在國考上跌倒失意

結婚後和公婆小叔住 只是公司遠了點需要早出晚歸

但也因為回到家都已經七八點了 婆婆也早已把晚餐張羅好不會讓大家餓肚子

上下班不管是公公也好先生也罷 都說一家人又同一個目的地同車就好

我連開車也不需要 我只需要配合公公和小叔的時間上班或下班

 

在公司除了公公以外 二伯四叔都是我的上司(大伯去年底走了)

我只需要做個聽話但耐操耐用耐罵掛名主管的小部下就可以

公司的責任也不需要我扛 只是先生不回來家族公司裡工作

公公軟硬皆施 先生不想回來淌這個渾水還是皮皮皮就拖到了現在

所以公公希望透過我讓先生回來 軟的硬的好說歹說都用過

我也無能為力 但我承認我也並沒有特別希望先生回來

公公欣賞所有有身份地位的人 對他而言那樣才是成功的人生

也希望兒子媳婦各各十八般武藝樣樣精通

加上無論在公司還是在家裡 已經太習慣當個發號施令的人

所以他說 如果剛好又碰上公事忙或煩 還是年紀大了身體微恙

忍不住發脾氣 或口出惡言 都希望我(們)能將心比心多多體諒

公公的客戶廠商朋友都對我說 妳公公真是優秀 妳真是好福氣

也說妳婆婆單純沒心機 妳真是幸福 要珍惜

公公也時常說 妳婆婆這種人那麼好 如果連她都相處不來

不知道(妳)還能跟什麼人相處？！

 

結婚一年半 我半年就有了小孩 又剛好是個男孩

只是孩子在娘家 雖然大多只有週末才能照顧得到

因為早上6:30就得出門 晚上7-8點才會回到婆家

再趕回娘家 弟弟已經睡了

 

如果要帶回來婆家 就得辭掉工作和婆婆待在家一起帶

公婆先生都不贊成讓外人帶 因為公婆說給外人帶不放心

也會被家族的人笑 沒讓自己人帶還讓外人帶

 

原本到今年春節為止 我都是週五或週六早就回娘家帶小孩

只有特定節日或打疫苗等 才會把弟弟帶回婆家

後來公公大怒 他那麼忙要看個孫子還得到我娘家去看

於是我們開始每週末回我娘家帶孩子回來給他們看

儘管孩子帶回來了 他們經常有邀約外出不在家

 

公公時常對我說 小孩那麼可愛 妳都不會想他嗎？

很多話我說不出口 很多怨我也說不出口 因為公婆沒有『絕對的惡』

我只能淡淡地說 會啊...當然...

 

恐怕沒有人知道我有多想我的孩子

而且孩子愈大 我就愈來愈難離開他

每每週末把他哄睡要返回婆家時 我總是好捨不得

但我還是沒辦法把他帶回來

因為我還是無法說服自己 把自己唯一的對外連結切斷(辭掉工作)

回到婆家和婆婆朝夕相處 一起(但其實是自己一個人)帶小孩

 

我好想搬出去 但連先生也沒有和我站在同一陣線上

因為他沒有強烈想要改變現狀(搬出去)的必須與動機

無論我說破了嘴 他好像還是無法完全明白我的處境與想法

大多數的時候 他覺得是我想太多庸人自擾 給自己的壓力太大

 

所以 不管關於自己的未來(工作)、我和先生的未來(擁有一個屬於自己的小家庭)、

或是小孩(帶回來白天給保姆帶晚上我自己帶；或者搬出去我辭掉工作自己帶)

我的任何 無論是柔性或者硬性的抗議 都好像丟入水的小石頭

儘管當下引起什麼漣漪了 最終還是一路往下沉 沒有任何顯著的改變

 

先生不是什麼都沒為我做 但能為我的心、為我的情緒找到出口的

還是很稀少也很渺小 在公司我面對的是令每個員工肅然起敬的上司公公

回到家面對的是讓家裡一家老小肅然起敬的公公 和直腸子的婆婆

仔細想起來 我和公公相處的時間 有時一天長達12-14小時

遠比跟先生相處的時間來得多且長

 

我也明白先生的壓力 所以我能吞下去的就吞下去

但人總有極限 所以每當我吞不下去對先生爆發的時候

連我自己都會被自己的模樣嚇到 我其實也覺得很抱歉

 

我有那麼優秀的公公 那麼單純的婆婆 那麼好的工作

那麼節儉踏實的先生 那麼可愛的小孩 那麼愛我的娘家父母

甚至『沒有機會』背房貸、車貸

我已經擁有那麼、那麼多的『幸運』 我在外人眼裡那麼、那麼的幸福

為什麼、為什麼 我的心還是那麼的不自由

在那個家我還是那麼地喘不過氣來 也無法打從心裡快樂起來......？！

 

誰可以告訴我 我到底為什麼這麼不知好歹？！

為什麼我會走不出來....？！

 

來吧！用力地罵我沒關係....