慢慢接受了...

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 距離上一篇宣洩情緒的文章，至今又過了一個多月

每一個留言我都讀進心裡，每位都說得沒錯，我因為軟弱而允許自已被傷害

 

這個月，還是發生了很多事

老公因公回台灣3個星期，我也配合請假回台灣1星期，準備辦理手續

 

老公是個人才，很聰明有成就

每位老公的親戚，公公婆婆叔叔嬸嬸舅舅舅媽丫公丫媽，都跟我這麼說，但也說不管我做的決定是什麼，大家都支持我

 

老公真的很優秀，我知道也祝福他的未來

老公在和我的爸爸談時，還是把重點放在我的多疑、不信任、侵犯隱私、我限制他的工作發展等等，對於自已的外遇行為則是避重就輕。我也只能一再重申，我的多疑不信任是因為他的外遇而來，該被檢討的是他的外遇，而不是我因外遇而帶來的情緒。

 

一個星期太短，只談了兩次，還沒辦理手續，我就又回到這個國度要做最後工作的交接，準備正式搬回台灣了。

 

老公的回程飛機比我早一天，神神秘秘的飛機時間一直改，當他要上機時，打電話給我說他在機場準備登機，但電話的背景聲卻有機車騎過，我問他為何時，他馬上生氣罵我很煩我很多疑。

 

果然，我回到這個國度後，老公還沒到家，即使他的飛機早了我一天。我打了電話問婆婆，婆婆說老公已經打電話報平安了，可能只是又馬上去哪開會了吧。同時也從婆婆那知道了，老公跟我說他的班機時間和航空公司都不是真的。

 

老公的手機都沒有 開機，隔天早上才接到老公的咆哮電話，問我為何要打電話去問婆婆？ 老公說他很不喜歡別人管他，我回他，我不懂為什麼班機時間都要騙？老公只說了 “妳很會查呀，妳很厲害呀，我不想跟妳說話了”。就這樣，再一次的爭吵。

 

回來後這幾天我不知道老公在哪，或許他真的在某個手機收不到的地方開會，或許他忙著要建立事業實在沒時間，都好。只是，我再也不要接受謊言了。我平靜了很多，對於離婚也接受了。其實離婚與不離婚都不重要，最重要的是心裡的自在。當我有了自在，離婚這件事，只是早或晚，傷不了我。

 

我已經停止和我的朋友們說這件事，因為我不該將負面情緒帶給愛我的朋友，所以我變得依賴網路這個空間，我需要一個地方讓我丟出我的難過，即使覺得我活該，我軟弱也很好，我都很感激有這個地方，讓我可以放肆的掉淚。

 

我擁有和我老公的一段很美好很美好的回憶，就是在這個國度，婚前一年到婚後半年這段時間，我們住在一起，朝夕相處。老公曾說我們做什麼都要一起，感情才會好。所以我們平常各上各的班，下班後一起煮飯，他喜歡炒菜，但不喜歡切菜撥大蒜，所以我會把食材準備好後，他喜歡大火炒菜，他不喜歡洗碗，所以我來，我愛做家事。假日總是一起健身，一起看書看電影，一起睡到很晚。只要有長的連假，早早就計劃好行程，我和老公一起走過好多國家。我那時常跟老公說，我覺得我們兩個是一個team，老公是team leader，而我這個member只要接收leader的指令去執行就好。我們這個team力量很大。

 

這些回憶都很美好，只是好像漸漸得變成了負擔。當我想起來的時候，淚流不止，好想跟老公說，請再變回以前的那個你，我會做得更好。我也好想搖著老公問他，我很善良呀，為什麼要這樣傷害我？

 

或許遺憾是我目前最難受的。老公的朋友告訴我，我老公和他說，那女生很好，是他理想中的對象，和他很match，我老公覺得這女生這麼好，還願意等他解決他的婚姻，他對這女生虧欠很多，甚至這女生還告訴我老公，他願意和我老公的表弟交往(表弟和我們住在一起)，這樣才能常常看到我老公，所以我老公對這女生有很深的虧欠。(我老公有慣性說謊的習性，所以這段話，我想只是我老公要和他朋友解釋為何他會外遇吧)在愛情中，不被愛的人才是第三者。我老公或許真的找到了他的真愛了吧，很難過我被比較了還輸了，但我不會失去我的自信，我會更好更美更成功。

 

婚姻最重要的誠信與信任，我和老公都被當了，我們無法好好的談，因為他堅持他不想被管，我希望他能對我誠實不再外遇，我們的溝通無法有交集，即使兩個人其實都想努力再試，或許也都還有感情，但找不到再一起相處的模式。今年，我跌了重重的一跤，到處問也不會有人能給我答案為何我的婚姻失敗了，遇到只能面對，從此學會珍惜，更愛自已和家人一點，只有自已和家人不會 變。

 

我想我準備好要一個人，雖然很緩慢，雖然我還會掉淚，但我好像不是這麼怕了。