轉載分享 ~~幸福，不是因「比較」而獲得的

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這篇文章看來很有感觸

主要是因為有一個朋友

我們常一起聊vw 上的事

原本他有婆媳問題, 後來他常來逛VW

發現他的狀況和別人其實還好, 對於婆媳間因為習慣不同所發生的衝突也就比較能釋懷.

不再執著於誰對誰錯, 和老公間的關係也大有改善

一開始我真的很替他高興, 他人也開朗多了

但後來他常跟我說一些VW上的抱怨文

然後自己下個結論就是    "比起其他人來,他真的好幸福哦!"

然後開始搜尋一些討罵文或對自己有利的文章

給他老公看

比如說, 一個月給老公3仟元算好了, 別不知足 (他老公月入6萬)

(他老公同事間常會互請, 扣除早午餐油錢後, 常覺得身上錢不夠在抱怨)

或人家老公都要做什麼什麼家事, 小孩多不聽話

他從沒有叫老公做過, 他多麼會教小孩, 請他老公看他有多賢妻良母

什麼人家婚禮多豪華,老公多用心準備小禮物, 聘金要多少

就會跟他老公說, 他欠她好多, 當初她可什麼都沒有要求

 

他老公就私下跟我說過(大家都認識十幾年了)

他們家婆媳關係是改了很多, 但他覺得壓力變好大

家事, 他本來就會幫忙, 只是有些正好不是文章說的, 這也算他占便宜?

我可以勸他老婆少上VW嗎?

我真的是無言....

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（取自：生命河流，2005，張老師出版）

 

我們都希望生活能幸福，網路上流傳著各式各樣的文章提醒人們「要幸福喔！」，

但說真的，很少人真的同意自己是幸福的，我們總有說不完的苦楚、抱怨不完的事，

就連前陣子電視播放的某黨選舉廣告都抓住民眾這樣的心情，拼命訴求我們的人民過得多苦；

沒有工作、沒有錢繳健保醫病、沒有錢繳學費讀書、沒有錢…..真是太苦了。

 

遇到這樣怨聲不絕於耳的社會現象，人們為了減輕痛苦的感覺與現實生活的壓力，

會產生一種心理來自我安慰，這種心理就是～比較；

和比我們狀況更差的比、和我們處境更壞的比，

然後在這樣的比較中，生出另一種感到安慰的心理：

我還不錯，還有人比我更差更不好，我應該要知足才是。

   

許多人發現這樣的「比較」，果然頗有安慰的效果，

所以紛紛實行這樣的「安慰法」來助人，教化人如何在逆境中想開點、知足點。

   

我們如果攤開一些助人關係的對話過程，其實不難發現，

許多助人者（在這泛指專業助人者半專業助人者，或非專業助人者）都有這樣的勸說

（專業上稱為輔導）：

「你為什麼自怨自艾呢？你看看別人的狀況更慘更糟，別人還是努力的活著啊！」、

「你為什麼埋怨呢？你有得吃、有得住還有什麼不滿足的呢？」

「你應該知足，有多少人想要工作卻沒工作。」

「你雖然斷了一條腿，但看看別人比你更不幸，連命都沒了，你該感恩了。」

     

   我們仔細的思考這樣的論點，可以發現，這些語句裡，

大都是將一些感覺自己不足、貧乏、不滿的人與一些比他們感覺起來更差、更糟、更慘的人

做比較，然後在這樣的比較中，讓這些「怨天尤人」的人感覺自己

真是「身在福中不知福」的傻瓜。

   

這樣的安慰人的方法，其實是反應整體社會的一種習性；一種價值觀與生命態度。

    說起來，其實還蠻一致的，無論助人者或受助者都是在同一種思考邏輯與行為反應下生活。

    我們先來說說為什麼人會覺得不滿足呢？為什麼人會不覺得幸福與快樂呢？為什麼人會自怨自艾、埋怨不斷呢？

    當然我們可以說是人格的因素、教育的因素、處事應對模式的因素。

    但我要說的還是～比較的因素。

   

這些感到不滿足、不快樂的人，在他們的生活環境裡都有明顯的或隱藏的比較意味，

而這些比較中，他們看見別人是更好的、更出色的、更優越的，

相形之下，只看見了自己的不足與限制；

例如：

一個媽媽知道隔壁鄰居太太的孩子考上第一志願，他的孩子卻是第三志願，他不快樂了；

一個老人看見他的朋友有妻有子有孫，他卻孤獨一人無人照料，他不快樂了；

一個孩子看見他的同學有更新形的手機，他父母卻買不起，他不快樂了；

一個老闆，發現另一個企業老闆的房子更大更豪華，他卻沒有資金買更大更豪華的，

他不快樂了；一位末期病人看見他的朋友們都還健健康康的生活著，他快樂不起來了。

你能叫他不要比較嗎？

 事實上，很難，我們的生活中就是充斥著比較，分數要比較、成就要比較、

誰嫁的好娶的好要比較、薪資要比較、身材與容貌也要被拿來比較。

就連安慰人的話語裡也散發著「比較」的氣味，

只是，這時人們為了安慰人，要受安慰者轉向跟比自己「更差」的人做比較。

 

在比自己還差的人面前，自己「擁有的」就變多了，

換成別人是不足與缺乏的，自己當然也就優越起來、滿足起來了。

這樣的比較只是換個方向，怎是真正的幸福與快樂呢？

只要又回到原來不如人的環境去，馬上幸福感、快樂感就會消失了，

這樣的短暫安慰對人有實質的幫助嗎？

況且，若是我們總要比自己還差還不好的人比較出上下，才知道自己有多幸福，

才知道自己該滿足，那不是說我們社會應該永遠有低下階層，也應該有不幸的人的存在，

因為這些人的存在、這些人的痛苦能造就我們的快樂與優越。

這樣的社會豈不殘忍？

人人皆有種「別入的不幸，我就會快樂」的暴力思想。

(省略一段)

但我們在面對別人迷失自我價值時、感到不足與自卑時，

我們可以別急著只是要他們看開點，叫他們看更慘更糟的人來獲得心理平衡，

而是需要和他們談談這些他們在乎的「比較」從何而來，

也和他們談談他所遵從的價值觀是他內心所渴望而信服的嗎？

然後再談談他想要的幸福生活、滿足生活是什麼樣子的？

這些幸福生活的期待是否合理、是否是真正的需要呢？

或者，只是順應在主流價值下，拼命追求主流價值對個人的要求與壓制。

人往往我們會不斷的「比較」，是因為人天生有優越性格，總希望自己真的高人一等。

卻又同時顯露出自己是多麼擔心、害怕自己的渺小與虛無，以致別人看不見。

 

若我們的社會能人人尊重彼此也看重每一個人，

我們就不需急著出頭、急著要條件與光環來證明自己的存在是有理的，

那時，或許人才能是真正幸福的。

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