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【好文分享】每個婆婆都應該跟自己的女兒住
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看過後真的覺得是篇好文 好有道理喔
真希望全天下的婆婆都能有相同的認知
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【好文分享】每個婆婆都應該跟自己的女兒住
【好文分享】每個婆婆都應該跟自己的女兒住
陳安儀的這篇文章 看過也是覺得心有戚戚焉啊~~~
婆媳系列（九）＿＿互相尊重就是上策
雖然很多讀者老愛問婆媳問題，但是我其實不太愛寫「婆媳問題」。
為什麼呢？因為我的生活裡有很多事情在進行，婆婆，就跟我身邊的任何一個人一樣，我不認為需要多花精力去描述。我經常對於媽媽寶寶版面上，永遠退不了場的婆媳問題感到厭煩：如果妳已經有一個這麼糟的婆婆，那妳為什麼不多花精力去想想該怎麼離開她？卻要花費很多精力去不停的回憶她說的話、做的事、罵的人？
就好像，如果一個男人已經糟到妳必須逢人就抱怨，那麼為什麼妳還不離婚、不趕快追求自己的新生活，卻要浪費時間去追述他的惡行、繼續痛苦的婚姻？對我而言，值得記錄的，永遠是我自己有所領悟的部分，而不是浪費我生命的部分。
不過今天很奇怪，本來我寫了另一篇內容，結果不知道為什麼不見了，萬般無奈的我，只好寫信請痞客幫的同仁幫我找找，看看能不能找回來。所以，就先隨寫一些感想吧！
我爸爸以前曾經說過一個看法，我覺得挺有道理：他不贊成婆婆跟兒子媳婦住在一起，他說，如果老了一定要跟晚輩同住，他覺得，媽媽應該跟女兒住在一起才對。兩個系出同門的女人，吃、住都有相同的習慣，就算爭吵也是母女，化解的快。而且，母女住在一起，就沒有所謂「夾在中間的男人」，女婿再怎麼樣，也只能算是一個「局外的男人」，相處上比較容易。所以，我爸爸認為，媽媽應該跟女兒住在一起才對。
我自己則是認為，不管是誰跟誰住，都要學習去尊重對方。尊重對方生活的空間、言語的自由、不被打擾的權利，以及過往的習慣。如果雙方沒有共識，那就不應該勉強住在一起。
不受歡迎的老人家，通常都有一個很大的問題，那就是控制慾太強，以及不懂得尊重兒女。比方說，隨意進出兒子媳婦的房間、插手他們的生活、批評媳婦的父母、或是干涉孫子的教養方式。這其實就是一種變相的控制，不尊重對方。
而不快樂的媳婦，最大的問題就是，不去想想「得了便宜」的部分，總是想著失去的部分。而且大多試圖想去改變一個活了一輩子的人，卻又無力改變自己的現狀。比方說，很多小一輩在經濟上得依靠公婆家，或是要依靠公婆帶小孩，但是卻不記得婆婆付出的部分，只去想著她討人厭的部分。這也就是一種變相的貪心，不尊重對方的付出。
人相處在一起，難免會有摩擦。
遇到摩擦的時候，該怎麼辦？妳選擇隱忍？解決問題？溝通？還是暗地裡埋怨？
對我來說，不停的埋怨，是一種對自己的懲罰，因此，我盡量提醒自己不這樣做。對於不開心的事，可以解決的，我會努力解決；如果是無解的事，那麼，我就盡量少去碰觸、盡量不去想它、好讓它快一點過去。
我婆婆有一句口頭禪。她很喜歡當著我的面，在所有來我家拜訪的朋友面前說：「我都告訴我兒子，媳婦將來不孝順，我一定會先打你。如果你不管教你老婆，那我就去自殺。」
同樣這句話，我聽了十二年。以前聽了，我總是好脾氣的笑笑，不發一言，或是安慰她：「妳不要想太多，這種事不會發生的。」
但聽多了，也覺得煩。我現在通常會裝作沒聽見，不予理會。
我不禁開始想，這句話背後代表的意義是什麼？
其一、這是一個威脅的言語。
其二、這是一個對自己的人生有極大不安全感的人所的言語。
其三、這是一個對自己的人生極度沒有規劃的人的話。
於是，我在笑笑體諒之餘，不禁想著：如果，將來我的兒子媳婦不孝順我、不理睬我時，我會怎麼樣？
首先我敢肯定，我絕對不會去自殺。
因為，我有自己的目標，我有很多想做的事。我經常在想，當我的孩子長大之後，我最想做的，就是發展自己的事業。退休之後，我也想投身公益事業，當義工、或是領養需要幫助的孩子。我想要有自己的一方院子，種花、養鳥；我想要重拾畫筆；我會持續不斷的寫作。我每週會跟我的三五好友喝茶聊天、一起旅行；我想學些廚藝。我還想學跳舞。
如果我的孩子需要我，我樂意幫忙。假使他不再需要我，我想我會有些遺憾，但是我會繼續過自己的日子，保持忙碌。
人一定要往前看。而且，要在有限的生命中，尋找自己存在的價值及意義，而不是依靠別人而活。一個老了之後，還要倚靠別人而活的人，是會令人害怕、厭煩、避之而唯恐不及的。
前兩天，我接到一位母親生前老友的電話。這位阿姨在輾轉得知我母親過世後，想找我父親聊聊，於是找到了我。我回家轉述給父親聽。沒想到，父親想了一下說：「妳幫我接待一下這位阿姨罷，媽媽的事，妳跟她聊，我就不回電話了。」剛開始，我感到有點愕然，爸爸怎麼這樣無情呢？
後來想一想，我明白我父親的意思。遇故人，談的不免都是成年舊事，爸爸不是一個喜歡活在過去的人，他不覺得敘舊有什麼太大意義。而且，母親的過世經歷，在在令人感傷，依爸爸的個性，他寧願聊聊院子裡的花草、政治、時事，也不願意沈溺在過往回憶當中。
常常，我從父親的言談中，體悟到一些道理。我小時候，父親對我的態度，是非常強勢的；然而，隨著我的結婚、生子，父親的態度越來越慈和。現在的他，聽到我暢談的計畫、我的家庭狀況，甚至我對丈夫、婆婆偶爾的抱怨，往往默不出聲、只是傾聽。
我想，這就是尊重。
做為一個長輩，總有一天，我們要開始學著退居第二線，退出兒女的生命，練習把主角地位還給他們，尊重他們是單獨的個體，有單獨的生命、獨立的生活。
一個不知道該適時退出舞台，把光環還給兒女、把權勢交接出去、仍然要眾星拱月、唯我獨尊的婆婆，是不會受到晚輩由衷的尊重的。
控制慾太強的父母一樣也會是女婿的困擾,在週遭要求女婿的岳父岳母,可也是在增加中
我倒覺得大陸少數民族有一個走婚的方式 ^^很不錯,大家發生關係,有了小孩後都是回到自己的原生家庭生活,一個家庭只有媽媽奶奶阿姨舅舅只有自己人沒有外不外人的問題,我是覺得很不錯
讚!
陳安儀的另一篇如果我碰到了惡婆婆 也寫的很好!
我很幸運有一個好婆婆。（她也說我是好媳婦啦！）
但，如果真的不幸遇到一個惡婆婆怎麼辦？別說惡婆婆了，就算只是一個無法跟自己相處的婆婆，就算不壞，也令人痛苦。
我想我的作法會是，敬而遠之。就跟我現在跟我公公的關係一樣。
愛的相反不是恨，而是「冷漠」。
一個妳不想愛她、也不想跟她共度一輩子的人，她說了什麼，何必放在心上？
完全不CARE她，對自己是一種恩典，對對方是最好的回報。
把婆婆的惡毒言語一個字一個字鐫刻在心底，牢牢記住，恨的咬牙切齒，然後每日反雛，或是以惡毒的言語在心裡回報。妳讓她有何痛苦？妳讓自己有何快樂？
想辦法讓自己遠離她、不受她影響，過自己的快樂人生，方是重點。
或許，妳會說，可是我先生還是希望我孝順她，做個好媳婦。
誰說「冷漠」就不能當個人家面前的「好媳婦」呢？因為冷漠，所以我可以不在乎，面對她的惡言惡語，我仍然可以微笑以對，我可以盡最大的能力在有限的時間內討好她。就像我對我上司一樣，即使討厭她討厭到死，仍然可以阿諛屈附，讓她開心。
問題是，我一離開她，我就再也不想這個人、不在意這個人、完全不提這個人。這就是冷漠。
我老公常說我很無情。也有朋友說我很厲害。我可以跟一個在辦公室裡惡整我、害我在馬路上痛哭的同事，交往和諧，到現在她還把我當好朋友，沒事會打電話給我，她大概覺得我是天下最好相處的人了，因為她欺侮我，我卻從來不生氣。
為什麼？因為她不重要啊！不重要的人有什麼好跟她生氣的。重點是「解決」。解決相處的問題，找到相處的辦法，至於喜不喜歡對方，那是另外一回事。
我覺得，抱怨婆婆的媳婦，都有一個特點，就是不解決問題。
一方面不想當別人口中的壞媳婦，一方面又不甘心讓婆婆開心，於是，壓抑在心中，內傷很嚴重。事實上，不合則離。如果妳想要讓自己快樂，就不要再理會旁人怎麼說。照妳想做的去做。
想辦法搬出去！想辦法離婚！想辦法自己賺錢養自己！想辦法買房子！想辦法讓自己過的更好！想辦法解決糾紛！想辦法讓對方疼惜妳！或是想辦法讓丈夫站在你這邊。最重要的是，要「想辦法」。
否則，抱怨歸抱怨，一輩子還是陷在婆媳問題裡，一點用也沒有。
我遇過一個媽媽，她不喜歡她的婆婆，但兩家住的很近，她沒有辦法拒絕她婆婆來他們家。我經常聽她吐苦水、想搬遠一點，但都一直只是限於說說。有一次，我忍不住問她：「妳想搬遠一點，妳有去看房子嗎？」她說：「唉！我先生不可能同意的！」我說：「妳先生不同意，妳就先自己搬走啊！妳有錢嗎？為什麼不試試看？先去找房子！」結果她真的找到房子。一個月後，她不顧一切搬走了！他的先生無奈，只好也跟著搬。婆媳關係正式破裂，但，從此以後，她再也不用回婆家。最妙的是，夫妻倆因為不再為婆婆吵架，所以感情反而變好了！
另一個媽媽，也是類似的狀況，當她下定決心寧可婚姻不要也要逃離婆婆魔掌時，她真的用所有積蓄買了一間小房子，她說：「其實還好嘛！貸款一萬多並不如想像中難。」先生跟著她出走，兩個人現在擁有自己的空間，晚上還可以去散個步！
另一個假日媽媽則是終於下定決心將孩子從公婆家接回來，送褓母帶。結果沒有給公婆帶孩子之後，反而婆媳關係改善了，因為沒有孩子的問題卡在中間。
我只想說，世界上沒有改變不了的事，端看妳有沒有勇氣與方法。只怕妳又想當孝順媳婦、體貼太太、又想自由自在、不受拘束，那麼，最後當然只有抱怨連連，什麼都不行囉！
(轉貼自:http://anyichen.pixnet.net/blog/post/10833579)
不管是婆婆跟媳婦住 還是媽媽跟女兒住
我覺得當中間橋樑的那個人很重要
剛結婚 有陣子 因工作關係
我老公跟我住娘家
當父母的難免會對外人的習慣 想法 不適應
有時
會跟我說一些不敢跟帥說的建議或看法（甚至批評）
我覺得 當橋樑的一定要懂得 如何把意見轉達到讓接收者感到舒服且有善意
才不會自找麻煩
雖然我將來不希望跟孩子住（希望保有彼此的生活空間及自由）
但萬一要住在一起
我比較希望 跟比較會溝通且撒嬌的那孩子住
皮兒媽
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